自分の気持ち、対応の仕方がわかりません。

質問

こんばんは。はじめまして。
前置きの後、質問を羅列しました。
「おまえどれだけ優柔不断なんだ」と思われる方もいらっしゃるでしょう。

それでも「暇だから一つだけでもつきやってやるか」くらいの気持ちで回答をくださるととても嬉しいです。

私には悩み続けていることがあります。
それは将来に関わるものから些細なものまで。
自分は、多くのことの一つ一つに頭を抱えてしまいます。
その度に体調を崩すことも日常茶飯事です。

精神的にも不安定になりやすく、果てには心配してくれた友人にひどいこともしてしまいました。
そこから相手に連絡するまでに時間がかかり、なんとか謝罪はしましたが、どんな顔して会えばいいかわかりません。
（直接会って謝っていないので『謝罪』といってよいかわかりませんが…）

ひとりで悩んでいても考えが堂々巡り、悪循環をするだけなので自分に関わる大人（親含む）に相談しましたが、それぞれの意見が反対で私は板挟み状態になっています。

詳細について一度こちらに書いてみたのですが、かなり長くなってしまったので簡単に書きます。

Ａさんは「体調優先。専門の病院に通え」
Ｂさんは「要は気の持ちよう。心療内科のお金＋手間はもったいない」
Ｃさんは「自分がつらいことは無理のない範囲で。まず親にじっくり話せ」

ざっくり書くとこんな感じです。

そこで質問をさせてください。

・あなたは自分が悩んだとき、考えがまとまらないときはどのような対処をしますか？

・体の中のもやもやした気持ちをどう発散・消火しますか？

・相談するとしたら誰に相談しますか？
（近親者・第三者など・・・）

・自分の意見を主張、、または誰かに相談する際、気を付けていることは何かありますか？
（怒鳴らない、考えを紙に箇条書きするなど・・・）

・相談していた人の意見が自分とは違い、真逆もしくは新しいものだった場合、相談に乗ってくれた人になんて言いますか？
またその際、自分の考えを改めることはありますか？

・理屈、相手がどう思うか等、細かいことは考えずに「とにかく私はこうなんだ！」と誰かに主張、実行したことはありますか？
相手はそれに納得してくれましたか？（いらっしゃったらその時の詳細をぜひ教えてほしいです）

・「やった後悔」と「やらなかった後悔」、どっちが自分のためになると思いますか？

・マイナス思考や、自分の気持ちを吐露しないことはいけないことだと思いますか？また、どう変えていったらよいかと思いますか？

・少しでも悩まないよう、気持ちが明るくなるようにするためには規則正しい生活を送ることは大事だと思いますか？

・自分で作ってしまう壁を取り払うにはどうしたらいいと思いますか？

前述はしましたが、長々と失礼しました。

すみません。でももうどうしたらいいか何が正しいのかわからないんです。
周囲の人間のことも勝手に怖いと思っており、弱いところも見せたくないとプライドも高く、自分の気持ちを受け入れてもらえるかわからなくて…悩みを口にしていません。
あと語気が荒い人が苦手なんです…委縮します。

どれか一つの質問についてでよいのでどうかお力添えください。

回答No.9

ace001

ＡｎｓＮｏ８です。
今回はお礼をありがとう。

僕は普通の人間ですよ。
でも、質問主さまには特別かもしれません。

質問主さまには最初から、なんとなく普通とは違う点が見えます。
今までご意見させていただいた中には書いてないのですが
なんというか、関わっていると僕も
どんどん磨かれていくような感じがする。
遠まわしなところもあるんだけど、互いに影響及ぼしているなって思うよ。

お礼はＮｏ８でいただいたし、そんな慌てなくてもいいですよ。
むしろ、僕のほうが再投稿が遅くなってしまったようで
もしかしたら待ちくたびれてないかと、ちょっと心配になりました。

「どれだけ気をつかっていると」は、そのままでは難しいですね。
でも子供も親に対し気遣っているのは事実としてあると思います。
ただ、話の争点がよくわからないので
もしかしたら親御様と話が噛み合ってないかもしれませんね。

質問主さまの親御様がどんなタイプなのかもわかりませんから
僕は想像でこれについて物語るわけにはいきませんが
少なくともお部屋で泣いて過ごしているのならば
別な話題か視点を変えた内容を僕とお話して気を紛らわしてみますか？

とても丁寧な質問主さまの書き物を読みたいし、いろいろ知りたいし、
それで一緒に整理できたら素晴らしいですね。
でも、ここは公の場だから、なんでもかんでも書いてはいけませんよ。
質問主さまは賢いから言わなくてもわかっていると思うけど、
今は mzsk1204 さんとしてみんなにも見てもらえるようなものを
展開してもらえるといいですね。

近くに頼れる人が少ないようですが、
僕でよければいろいろ聞かせてください。
質問主さまの文面は魅力あるのでスラスラ読めますよ。

回答No.8

ace001

ＡｎｓＮｏ７です、
補足をありがとう。

遅くなりましたが、またまた回答です。

こういったものは星占いと同じようなもので
どうとでも取れる内容を書けば、受けた側が勝手に自分の環境に揃えてしまいます。
なので、
僕の認識と質問主さまの現実は、細かいところを掘れば
まったく当てはまってないのではないかと思います。

でも、もし仮に一致していたら・・・すごい事です。

質問主さまは、賢い女性だと思いますよ。
抽象的な助けを求める人が多い中で、具体的な内容で尋ねて
それを組み立てて自分のものにしようとした。
まあ、その内容が多岐にわたるので、とても幅が広くなって
いったい何を求めているのかわからなくなってしまいますが
それでも質問主さまは、普通より一段高いところから俯瞰図にして見られていそう。
独創的な感覚はまだ無いようですが、とてもアタマが良い女性だと感じます。

ヒロインの話、質問主さまの心の中でのお話なんですね。
そういう事であれば、質問主さまのおっしゃるとおりかと思います。
でもでも、賢い質問主さまと、悲劇のヒロインでは
なんだか不均衡な感じがしてしまいます。

質問主さまは理知的でとても優しく周囲に気遣って生きている
大変に素晴らしい女性だと思います。
でも、
心の中では、なかなか自分を表現するチャンスを与えられない
悲しく苦しい悲劇のヒロイン。
もしかしたら、白馬の王子が現れないかと、思っているのかも。

これは、模範的な子供を演じてきた質問主さまに
自我が芽生えてきている現われなのかも知れませんね。
とてもマジメな生き方をしてきたようですが
少しばかり弾けたりするのも必要なのかも知れません。

ドロドロとした人間様の愛欲や独占欲渦巻く世の中で
自分自身を良い方向へ導きたいと願う質問主さまの悩みを
しっかり丁寧にアドバイスするのは、僕の為にもなる気がします。
問題を一緒に掘り下げていけばお互いの知恵になるかも。
お悩みの中、失礼な言い草ですが、
質問主さまへの回答は脳ミソをフル回転させるのでおもしろいです。
実際には大変に魅力ある女性なのでしょうね。

まだまだ核心的な話題は教えてくれない質問主さまですが
秘密も含めて、とても奥の深い女性ですね。

お礼

回答ありがとうございます。
ace001さんは仏様か何かでしょうか。お気遣いの心をひしひしと感じます。

すぐちゃんとしたお礼をさせていただきたいのですが、できそうにありません。

いえ、すみません。できないです。頭が全然働かなくって。
昨日の状況を下記にだらだら書かせていただきます。読み捨てていただいて構わないです。

落ち着いた頃、これまでの回答を踏まえNo007にてお礼文を書かせていただきます。

昨日ついにこれまで積もっていたものの一部を親にぶつけてしまいました。
その際「情緒不安定でおかしいのはあんた」と言われました。
そのあと訳が分からなくなった私は「私がどれだけ気を使っていると」みたいな謎の言葉を口にしました。

「あんたのは気遣いじゃない。そこで逃げたらまた一緒だ」と言われましたが無視しました。

昨日部屋でさんざん泣いた後は「頭がボーっとしてまた泣いて」を繰り返しています。いまもそんな感じです。どうしてこういうときに祝日で、しかるべき医療機関はお休みなんでしょう。

本当に申し訳ありません。こんなこと書いたら余計ややこしくなるし更に面倒をかけると思ったのですが、見ず知らずの私を気にかけて下さった方に対しただ「今無理ですすみません」だけを返すのは失礼かと思い書きました。
というのはきっと建前で、どこかに書きたい・誰かに知ってもらいたい・頭を整理したい気持ちが大部分なのだと思います。本当にすみません。

回答No.7

ace001

ＡｎｓＮｏ５です、
詳細で丁寧で読みやすい補足をありがとう。
とてもハイレベルになってきた感がしますね。
もうご自身で整理できたようですが、
せっかく補足いただいたので頑張って回答を再投稿しますね。

早速なのですが、なぜ「他人の顔色をうかがって発言」するのでしょうか？
なぜ「人の意見に流されてしまう」のでしょうか？

過去にいじめとかに遭遇した経験があるようですが
果たしてそれだけで「自分の色」を失ってしまうものでしょうか？

ご自身のスペースは神聖不可侵なのに、人の意見に流されてしまう、
というのも少し変な感じです。
人によって不可侵領域のサイズはいろいろあって
少しも侵入を許さないタイプもいれば、ギリギリまで見せる人もいますから
単純に質問主さまと僕とのキャパの違いなのかもしれませんが
不可侵領域＝他の意見を受け入れられない部分、のはずですから
「流されてしまう」という受け入れ行為は
質問主さまご自身の評価を間違えていませんか？

質問主さまは、相手への配慮の度が過ぎるので
表面上で話をあわせているだけだと思います。
実際には「拒絶」するような意見でも、それでは相手に失礼だ、と言う事で
表面上は「受け入れ」てしまいご自身の内部で強引に
「拒絶でも受け入れようと整合している」のだと思います。

それが「時間が解決する」とか「黙っていればいい」とかネガティブ方向になり
「納得できるような回答を時間かけて考えたい」になり
そこにガチャガチャ言われるとぶち切れる。

お友達への対応は質問主さまのおっしゃるとおりです。
お友達のようなタイプは、いろいろと情報を収集し自分で判断した結果を実行させようとする。
質問主さまのように「時間をかけて回答」というのができないタイプですから
質問主さまの事が心配で待っていられないので
ついつい土足で踏み込んでしまった。
お友達に悪気は無いですが、質問主さまの特性は「親友」なら理解して欲しいですね。

質問主さまからの改善策はお察しのとおりです。
早期に伝えていればこんな事にはならなかった。
お友達のタイプは情報を与えないと空回りをはじめ
勝手にいろいろ考えてどんどん行動してしまいます。
「今はゆっくり慎重に一人で考えるからそっとしておいて」
「そのうち助けてもらうから、それまで待っていてね」
みたいな感じで言えば、大人しく待ってくれますよ。
次回からは気をつけましょうね。

本当の悩み、とても難しいお話ですね。

そもそもなんですが、なぜ今の大学に進んだのですか？

医療の道にあこがれていたのならば、それが茨の道でも進むと思います。
質問主さまの文面を見ると、なんだか打算的なものがあったようで
それを冒頭のとおり「周囲から希望されて」嫌々選択したように思えます。

ご自身で選択し行動した結果ではないのならば中途でも止めてしまえばいい。
嫌々やるなら時間の無駄、人生の無駄です。

だけど、今の世の中「途中で逃げ出した」者への風当たりは冷たいものです。
楽なほうへの選択は「負のスパイラル」の始まりですから
相当な覚悟の上で決定されるべきです。

わかってないようですが、
潰されるのは、今なのかちょっと先なのかの違いしかなく
今は復活のチャンスがあっても、今逃げたらチャンスは完全になくなる、だけです。

勉強についていけないなどのテクニカルな原因であればリタイヤも仕方ないですが
もし、思ったものと違う、とか
自分で選んだ道ではないからやる気が無い、とか
そういう次元でのお話であるなら、人生をナメている証です。

今の時代、誰だってイジメ経験があると思います。
どの程度のイジメを受けたかにもよると思いますが
過去の嫌な出来事は誰でも悩みの種になる。
でも、普通の人は「二度とそうならないよう」保身をするのですが
質問主さまは、そのような話にはならないのですね。

最初の回答でも今の回答でも、僕は質問主さまに
次のような雰囲気を抱いています。

質問主さまは大変にアタマのよい女性ですが、
それは教科書とおりに進める器用さの話であって
臨機応変とかスピード感とか、そういったものに
縁が無いタイプではないでしょうか？

医療現場においては臨機応変はとても重要だと思います。
でもそれが備わってない事に気づいた・・・。
いろいろな知識は詰め込んだけど、マニュアルを見ながらでないと
それらノウハウを上手く展開できないと思っていませんか？
でもこれは、経験の話であって
もし最初から何事も上手くできたら天才ですよ。
質問主さまは完全主義者のようですが天才ではありません。
先天的に異常だから成りえる「天才」になりたいのですか？

「悲劇のヒロイン」って・・・面白いですね^^。
でも、何か悲劇なのかよくわかりません。
思い出したくない過去はあるようですが
いまさら蒸し返す話でもないと思いますから
ちょっと違うと思います。

でも「触れて欲しくないけど聞いてもらいたい」という感想、
とても共感します。

質問主さま程の優秀な人なら自己解決できると思うけどな。

補足

こんばんは。夜分遅くに申し訳ありません。質問主です。

皆様へのお返事を慎重にしていこうと思っていた際、ace0001さんのくださった回答に蒸せるほど驚きました。

あれだけ長く支離滅裂な文章を解読してくださり、かつ書いていないあれこれを見抜かれておられることから思わず背後を確認してしまいました。ふざけていません。すみません。

本当にありがとうございます。私に関しましては、ほぼほぼace001さんがおっしゃる通りの性格です。頭の良さは……良さ、は……わかりませんが。

「悲劇のヒロイン」というのは、その、自分のことを語らせてもらったお話はあくまで「私」の主観なので、「事実と異なり自分をかわいそうな人に仕立て上げている」可能性があるので…。
意味不明ですみません。

まだうまく呑み込めていないので後程お礼入力させていただきます。

回答No.6

noname#217538

＞自分の気持ちを受け入れてもらえるかわからなくて…悩みを口にしていません。

今までの結果はこの方法から導かれているのですから、そろそろこれと反対の事をしてみてはと思います。今まで悩みに悩んだ末ですから、相談して良い時期ですよ。説明するときに大事なのは、的確に、事実を淡々と、そして判断材料や自分なりに調べた情報を豊富に与える事です。しかも情報を集めるうちにご自分で解決策が出る事もあります。それと常に問題にぶち当たったら、期限をきります。例えば１日以内に自分で考えつかなかったら親に相談しようとか。すぐさま周囲に相談しても、その時は考えもまとまっていませんから内容が伝わりにくい。相手にもそれが伝わると、短気な人は語気が荒くなりがちです。的確に説明する事が大事です。マインドリーダーはめったに存在しない、ですからあなたの悩みに時間を割いてくれる人へのせめてもの心遣いを見せる事です。

社会ルール（犯罪）を犯さない、生死に関係しない、これら以外は本当は生き方は自由なのです。そう思うのでしがらみの量も調節可能です。そして最後は自分で判断する必要があります。どの人も自分の人生ですから。

＞あなたは自分が悩んだとき..　：自分ひとりの問題は自分で考えます。誰かが関係することであれば当事者と話します。
＞体の中のもやもやした気持ち..　　：自然やペットと接します。たいした事をしなくても落ち着く方法ってあるんですよ。
＞相談するとしたら..　：近親者
＞自分の意見を主張..　：感情的にならない、理由を説明する、話す期をみる、話す必要性を考える
＞相談していた人の意見が自分とは違う..：　その考え、納得理解できる。良いかもしれない。
＞またその際..：あります（良く考えた末）その結果をその人に伝えます。（相談にのっていただいた礼儀として）
＞「とにかく私はこうなんだ！」..：仕事関係、社会ルールに反する事、生死に係わる事ははっきりと自分の道徳観や倫理観として発言します。
＞やった後悔」と「やらなかった後悔」..：内容によります。再度社会ルールに反するものは絶対にしないほうが打撃が少ないでしょう。
＞マイナス思考..：毎回他人にぶつけるのは逆に考え物です。しかしどうにもならない感情を受け止めてくれることでご自分が改善し結果的にその人たちの利益になるなら話してみると良いと思います。
>規則正しい生活：絶対に必要です。私事ですが、ナイトシフト、私は海外ですがバイトの時給の高さに魅了されて精神科関連のナイトシフトを引き受けた代償におかしくなってしまった学生を知っています。極端なケースですが、書いておきます。
＞自分で作ってしまう壁：くだらない見栄を捨てる。自分で変わってその壁を取り払う事です。健全な魂は健全な体、笑顔が必須です。ただし、垣根は友情を新鮮に保つ、その一線を常に持っているほうが賢いです。
しっかりね。

お礼

mzsk1204です。回答を下さりありがとうございます。
回答を読ませていただきました。

悩みを誰かに相談しようと思った時、自分には多くの障壁がありました。
つまらない見栄、実態のつかめない漠然とした不安、どうせわかってもらえるわけないといったあきらめの気持ちや偏見。などなど。

すぐ解決できない、意見がまとまらないのなら一人でゆっくり考えよう、と思ってはみたものの、うまくいきませんでした。何をしてもどす黒い気持ちがそばにありました。

rexnthomasさんの回答を読み、気持ちをまとめる工夫（期限を決めることや情報をまとめることなど）ができていなかったのだと思いました。

そもそも他の人に「100％自分の気持ちを理解してもらえること自体」そもそもできないんですよね。
私もだれかのありがたい話を伺いためになると思っても、「100％同意ではない」ですし。

言い方は失礼かもしれませんが、相談をする人はしっかりと選び、どんなことを言われてもまず感謝をし、その後報告するべきなのだと思いました。

rexnthomasさんのくださった意見をまだすべて呑み込めているわけではなく、勝手に解釈しているかもしれませんが、貴重なお話を聞かせていただきよかったです。後程しっかり読ませてください。本当にありがとうございます。

回答No.5

ace001

質問主さまは、相手に配慮しすぎです。

冒頭に質問文の構成を説明している人など見た事がありませんよ^^。
それに、暇だから回答、しているのであって
わざわざ誘導しなくても「やりたいところだけつまみ食い」しますよ。

質問主さまは、とても相手の気持ちを大切にする人のようですが
それはとても素晴らしいことですが、
本来なら他人に向けて発散するべきストレスが
どんどん自身の内側に蓄積してしまいます。
その結果・・・・ドカン！と爆発。
大切なお友達に傷を負わせてしまったかもしれないですね。

ところで、そのお友達はどういうタイプですか？
一方的に喋る人？
それとも、質問主さまが話しをスタートさせないと
ずっと待っているような人？
自信家で命令口調になりやすいのかな？
相手を良く見て慎重に会話する人？
それとも質問主さまのように相手に配慮する人？

人にはいろんなタイプがあって、接し方を間違えると
それだけで大変なストレスになることがあります。
ご友人にひどい事をしたそうですが、それは
ご友人の対応が質問主さまにとって苦痛だったからなのかも知れません。

またＡ、Ｂ，Ｃの方々もそれぞれが違うタイプで
相談の受け方がまるで違うはずです。
質問主さまを別々な角度からとらえているのでバラバラな結果になります。

Ａ，Ｂ，Ｃの方への相談結果について質問主さまは完全に扱いを間違っています。
これらの方々の意見は「意見」であって、命令でも指示でもありません。
意見ですから矛盾していて当然なんです。
複数の回答から質問主さまがご自身で選択する事が唯一の正解です。
Ａ，Ｂ，Ｃの方の意見は正解でも間違いでもありません。
質問主さまは、ご自身で考え行動する、と言うプロセスが欠如しているように見えます。

詳細な質問は、質問主さまの几帳面な性格をあらわしていると思いますが、
細かい指示がないと行動できない、とも表現しています。

ほとんど全ての質問について僕なら「状況により対応は変化する」と回答します。
たとえば「悩んだらどうするか？」ですが
どんな悩みかによって切り口は変化します。
自分だけで考える場合もあるし、先延ばしにする場合もある、
誰かに相談する場合もあるし、直感に頼って即決する場合もある。

こういった事に対し、いちいち質問するのは
他の方も指摘されているとおり、ご自身に「自信が無い」からです。
そして、自信が無いことに気づいていない。

細かい質問をされる前に、今現状のご自身について
どうなっているのかを語ってみてもらえますか？
細かい質問に回答しても、
質問主さまが本当に求めている回答にはなりません。

なお、わざとぼかした逆質問にするのは意味があります。
現状はどうなっているのでしょう？

補足

mzsk1204です。回答を下さりありがとうございます。
回答を読ませていただきました。

私の現状も踏まえて下さる配慮に感謝します。
文章が支離滅裂で長くなってしまうと思います。すみません。

確かに何度か自分の中に貯めていたものが小爆発し、また溜り、また小爆発もしくは水漏れ…のような状態が長く続いています。

ace001さんがおっしゃるように自分は、「自分のことなのに他人の顔色をうかがって発言・行動をしている」「人の意見に流されやすく、自分が正しくないような気がする」等、そういったことが多々あります。
（趣味など、失敗しても大丈夫なことは自分の意思で動き、頑固でもあるのですが）

また、これまでの問題は「時間が解決する」「自分が黙っていれば大丈夫」などどこか他人事で、臭いものにはすぐ蓋をし見て見ぬふり、誰かに何かを強く意見することはほとんどありませんでした。

【友達について】

友達は第一印象は大人っぽくて落ち着いている子ですが、心を開けばからかって来ます。悩みを話せばじっくり聞いてくれそうな子です。
彼女は友人関係は深く狭い付き合いをする中でも、私のことを「親友」といっていました。
しかし私は彼女にもあまり弱みを見せたことがありません。物理的な距離ができてからは特に自分の気持ちを隠し接していました。

常に笑顔か軽い調子でいる私がどん底までへこんでいるのを心配した友達は、少しでも多く「私の情報」を得ようとしたのか何度も連絡をしてきました。私が返事をしないと怒りました。

私は自分のスペースに土足で踏み込もうとする人が嫌いです。
また、自分の意見を人に話すときは時間がかかっても納得できるような状態で話をしたいし、それまでは放っておいてほしいのです。

そう早期に伝えるべきでした。せめて「ありがとう。でもごめん」とでもいえばよかったと思います。彼女の心配してくれている気持にどんどん追い詰められた気でいた私が耐えられなくなったのがケンカの原因です。

その後「再三悩んではいてもいまだに大学について悩んでいる」「今は気持ちがまとまり切れていない」「だから誰にも会いたくない放っておいてくれ」など、ざっくりと現状だけは話しました。その後は連絡を取っていません。

【Ａ，Ｂ，Ｃさんについて】

ace001さんのお言葉を見てハッとしました。確かにその人たちは「私に関する情報」を持っていても、「今現在の私の気持ちやこれまであった出来事のすべて」を知っているわけではありません。仮に知っていたにしてもそれぞれ受け取り方も違いますし…。

それぞれの立場も違えば考え方が違う人たちの意見がかみ合うわけありませんし、それに「私自身」が納得できるわけないですよね。そもそも誰かの意見に共感できたとしても100％同意することなんて最初から無理なのに。

【私の現状等について】

私は大学生です。大学は医療系です。悩みの主成分は大学のことと対人関係です。

大学のこと（勉強内容や就職など）で悩み続け、ついに3年秋（ちょうど去年）から半年休学。
休学中は実家に帰省し、時々バイト（お手伝い程度）をしていました。

翌年度（今年）の4月から復学（3年春の単位は取っているので1科目だけ聴講）＋週3でバイトをしていました。（今はやめました）。
そして今週から復学（ちゃんとした講義に出る）します。
不安でしょうがないです。

休学当初は何事においてもやる気をなくし、誰にも会いたくなく、口数も減りました。

悩みに悩み「とりあえず復学をしてみて、体力的にも精神的にも無理ならやめる。」ことになりました。が、周囲は「そんな甘いこと言ってないで卒業はして」といいます。もっともだとは思いますが、これ以上目標を高くすると自分が完全につぶされる気がしています。

対人関係に関しては過去のいじめの経験から現在の対人関係のことなどぐるぐる駆け巡ってしまいます。いつまでも忘れられないことがあります。人にうまく対応できている気がしません。正直苦痛です。その場しのぎの付き合いなら『愛想がいい人』でいられるのですが。

友人関係についてはほかの人に対してもケンカした友人とほぼ同様です。ぽつぽつ最低限の謝罪をメールした人もちらほら。そのメール返信も半年以上時間を有しました。

体調は常に万全ではありません。生活習慣も不規則です。腹痛や便秘下痢を繰り返しています。ほかにも頭痛、強い不安感など。
外には用事以外は出ません。

…前述はしましたが長々とすみません。こんな感じで大丈夫でしょうか。

必要な情報の取捨選択ができていないかもしれません。
自分に都合よく「悲劇のヒロイン」気取りの文章かもしれません。

自己満足な部分も多分にありますが、こうして文章にすることで少し整理できた気がします。
自分は悩みに触れてほしくないと思う傍ら誰かに聞いてほしかったんだと思います。
ありがとうございます。

回答No.4

clochette12

ご自分に自信がないのが原因だと思います。
私も自分に自信がないので、悩んだときや迷ったときは、色んな人と話をしたり文献を読んだりして、総合判断した結果を選択することばかりしてきました。なので、逆にいうと失敗が少ないです。
でも、その代わり自分が「こうしたい」「何が欲しい」という欲求があまりありません。
先日、別件で心療内科に行ってきました。
とりあえず、自律神経を鍛えることが必要との診断を受けました。
今後は、自分を犠牲にして先に他人のことを考える思考回路を正すべく、面談を続けていく予定です。
一つ一つのご質問への回答でなく申し訳りあませんが、原因が解決すれば、質問者様の一つ一つの悩みはさほど大事なことではなくなると思います。

お礼

mzsk1204です。回答を下さりありがとうございます。
回答を読ませていただきました。

何をするにも他人の目を気にし、これで本当にいいのか？といつまでも考え続けるので、確かに自信がないんだと思います。
そしてそれが原因で意見がまとまらない、人に相談できないんだとも思いました。

自律神経のことが気になったら心療内科へいくのですね。私も心の問題もそうですが、体調についても思うところがあるので受診してみようかと思えました。

一つ一つの疑問も、思考回路を整理し、心が落ち着けば冷静に見つめることができるでしょうか。
貴重なお話を聞かせていただきうれしいです。本当にありがとうございます。

回答No.3

noname#202739

まとまらない時は目の前のことだけに集中します。
目の前のできることだけする。

発散消化は一時しのぎにしかなりませんので、
しません。
解決するまで悩むしかないね。

相談しません。

自己主張する時に別に気をつけることありません。
思ったことをそのまま言います。
そのまま言えないなら、しません。

相談してくれた人の意見が違うなんてことあるわけないでしょ。
だって、それって相談って言わない。
自分の意見があるんなら、相談しないもん。
単に共感を求めてるだけでしょ。
自分の意見があることがおかしい。
こっちから相談するからにはしっくり来なくても、一度実践し、
それから考えます。

自分の考えをひたすら言いますよ。
相手はもちろん納得しません。
そんなの最初からわかっています。
別に納得しろなどと思いません。
ぼくだって、相手の合わない価値観など納得できません。
「あなたとは違うけど、ぼくはこう考えてるよ」っていう認識をしてもらえれば十分。

やった後悔かやらなかった後悔か。
ビジネス書はやたらやった後悔がいいっていうけど、無責任ですね。
場合によるでしょ。
極端な話、ギャンブルをやって後悔なんてしないほうがいいと思うけどね。

マイナス思考を吐露するのにいいもいけないもないでしょう。
何かのきっかけで自分の考えを聞かれたら、それが自分の考えなんだから、吐露することになる。
それだけです。

規則正しい生活したほうがいいですよ。
ただ、世間の規則ではなく、あなたの規則としてね。
夜型人間が早寝早起きしたり、野菜が吐くほど嫌いな人が野菜食べたりしないほうがいいですね。

自分で作った壁。
取り払いたいんですか？
ぼくはまわりが信用ならんので、壁作っときたいですね。

お礼

こんばんは。お礼が遅くなり申し訳ありません。

確かに私が「相談する理由」として「自分の意見を誰かに肯定してもらうため」というのは多分に含まれていると思います。
自分の意見に自信を持ちたいがために。

新たな意見を出された際「その発想はなかった。でも自分には合わないだろう。だからやらない、やりたくない」と切り捨てるのではなく、まずは期限を付けるなりして少しでも実行してみるべきですね。

「理解してもらう」ことばかりを考え、それ以前の「認識してもらう」ステップを踏み外していたようです。
「あなたはこう思っているかもしれない。でも私はこうだよ」と意思表示し、相手に理解はされなくても認識してもらえるよう心掛けてみようと思います。

以前人から「お前の周りには壁が見える」といわれました。「肝心なところで一歩引いている」と。
その人のその時の口ぶりから「壁を作るのはよくない・接しづらい」と言われているようでした。あくまで主観ですが。

私も人のことを信用していません。どれほど仲がいい人でも、親であってもです。私個人としては壁は作っておきたいです。

でも今回、phoenixevilさんの意見を読ませていただいたとき、壁の必要性について初めて考えました。
そして自分が壁を取り払いたいときのことを考えました。

それは「誰かに自分のことを気にしてほしいとき」です。
普段は自分から一千ひいているくせに自分が困ったときは周囲に察してほしいんです。自分から意思表示もしないくせに。

そこでやっと自分はずるいんだと気が付きました。

phoenixevilさんの意見を読ませていただき、これまでの自分のことを客観的に見つめなおせたと思います。…まだまだ主観たっぷりですが。

貴重なお時間を割いてくださり本当にありがとうございました。そして長文で申し訳ありません。

補足

mzsk1204です。回答を下さりありがとうございます。
回答を読ませていただきました。
確かに自己啓発書などでも「やった後悔が大事」といいますが、成功した人が書いてこその言葉ですよね。自棄にならず慎重に堅実に考えようと思います。

まだ回答の全体をうまく呑み込めていないので後程きちんとお礼させてください。

回答No.2

tomban

・あなたは自分が悩んだとき、考えがまとまらないときはどのような対処をしますか？
基本「放っておきます」。
先延ばしします…そのまま忘れてしまう時もあります。
結局「忘れてしまう程度の問題だったんだ」ということなので、忘れたことに対しての後悔などはありません。

・体の中のもやもやした気持ちをどう発散・消火しますか？
発散や消そうとは考えない。
消そうとするにも「方法」が必要だから、その方法が見つかるまで考えていると、何も手につかなくなる。
だから、考えない。
考えないでも、ご飯が食べられて、テレビ見て笑えるくらいなら生きてるってことなので、平気だよ。

・相談するとしたら誰に相談しますか？
ケースバイケース。
質問内容で困らせるような人に相談はしない。
それだけ。

・自分の意見を主張、、または誰かに相談する際、気を付けていることは何かありますか？
上と重なる。
相手を困らせることはしないようにしてる。
ただ、自分で「こうあるべきだ」と思うときには、相手を信頼して話すことにしてる。

・相談していた人の意見が自分とは違い、真逆もしくは新しいものだった場合、相談に乗ってくれた人になんて言いますか？
またその際、自分の考えを改めることはありますか？
「おお！それはスゴイ！！」といいます。
当然、自分の考えを改めて行くときもたくさんありますよ。

・理屈、相手がどう思うか等、細かいことは考えずに「とにかく私はこうなんだ！」と誰かに主張、実行したことはありますか？
相手はそれに納得してくれましたか？（いらっしゃったらその時の詳細をぜひ教えてほしいです

ありますよ。
私の場合は、私のスタイルがあるので、自分を通し続けるということはあまりしないけどね。
ただどうしても「このままじゃダメだ！」と思うときには、言います。
それで反感を買った時も何度かありますし、敵も結構作ってきました。
相手も納得はしてないと思います、今でもきっと。
でも私はそれに対しては何も出来ないし、しようとも思いません。
相手も自分も「戦った」わけですので、その結果生まれた感情こそ、互いにとって大事なものだと信じています。
それが憎しみや、怒りであったとしてもね。

・「やった後悔」と「やらなかった後悔」、どっちが自分のためになると思いますか？
そりゃあ「やった後悔」です。
でも基本、私は後悔は長く続かない性格です。

・マイナス思考や、自分の気持ちを吐露しないことはいけないことだと思いますか？また、どう変えていったらよいかと思いますか？
いけないことだと「思いません！」。
これはハッキリと言っておきますけど、人は話すこと、伝えることもできるけど「黙ること」だって出来るんです。
動物にはそれは出来ない。
人は「気持ち」で、自分の感情をコントロールできる。
マイナス思考、といっても、それは自分自身の「考え方」であることに相違はない。
人は十人十色で、みながみな違った自分を持っています。
人は社会を作って暮らすので、多数派少数派というのはあるけど、個人の「特質」というものは、みな違うものだから。
だから、変えようと頑張る必要もないし、自分を卑下することもない。
「変わっていくこと」を大事にして、自分を「変えよう」とは思わないことです。

・少しでも悩まないよう、気持ちが明るくなるようにするためには規則正しい生活を送ることは大事だと思いますか？
気持ちが明るくなるように、という意味では「早寝早起き、ご飯が美味しい」というのは、その通りですね。
それは医学的にも証明されています。
でもこれも「無理」はしないこと。
早寝するようになれば、自然と早起きになる。
どうしても早起きできない場合、何らかの原因があるということ。
その原因を知ることが大事。

・自分で作ってしまう壁を取り払うにはどうしたらいいと思いますか？

時間はかかりますよね。
まずはそれが前提にある。
先に言ったように「変わっていく」こと、自然と自分が違う方向に向いていくということが大前提だから、それは結構、大変な仕事だと思うんです。
なので、本当に少しずつ、じんわりと変わっていき、もしどこかで加速がつくならば、それに乗れればいいね、という感じです。

自分自身の問題だからこそ、マイペースでいきましょう。
周りに合わせなくていいわけだから、自分のペースを順守して、人生全部かけてもいいから、ゆっくりやればいいです。

補足

mzsk1204です。回答を下さりありがとうございます。
回答を読ませていただきました。
これまでの人生の中で培った性格やライフスタイルなどをそれよりも短い期間で治すのは確かに無理ですね。温かい言葉に涙が出ました。

まだ回答の全体をうまく呑み込めていないので後程きちんとお礼させてください。

回答No.1

taka-aki

・あなたは自分が悩んだとき、考えがまとまらないときはどのような対処をしますか？

→自分が何を望んでいるのか、自分の望みをよく考えてはっきりさせる。
　自分の望みが分かったら、それを叶えるために行動する。

・体の中のもやもやした気持ちをどう発散・消火しますか？

→自分の気持ちに従う。自分の気持ちに従わないからもやもやする。
　誰かに自分の気持ちを話すことで自分の気持ちを自分ではっきりさせる。

・相談するとしたら誰に相談しますか？
（近親者・第三者など・・・）

→親、友達、先輩。

・自分の意見を主張、、または誰かに相談する際、気を付けていることは何かありますか？
（怒鳴らない、考えを紙に箇条書きするなど・・・）

→自分の気持ちに従う。相談なら相手の話をよく聞く。

・相談していた人の意見が自分とは違い、真逆もしくは新しいものだった場合、相談に乗ってくれた人になんて言いますか？
またその際、自分の考えを改めることはありますか？

→相談に乗ってくれたことには感謝する。実際にどうするかは自分の決断。
　相手の意見がナイスなものだったらそれを取り入れる。
　それも含めて、自分が一番やりたいことからやる。
　それでダメだったら他のこともやる。

・理屈、相手がどう思うか等、細かいことは考えずに「とにかく私はこうなんだ！」と誰かに主張、実行したことはありますか？
相手はそれに納得してくれましたか？（いらっしゃったらその時の詳細をぜひ教えてほしいです）

→いつもできるだけ自分のやりたいようにやっている。
　うまく行かないこともよくあるが、それは自分の行動の結果なので自分で受け止める。
　相手はこちらのことをアホだと思っているかもしれないが、相手がいいヤツならこちらの成長を見守ってくれる。

・「やった後悔」と「やらなかった後悔」、どっちが自分のためになると思いますか？

→何もしないヤツが成長するわけない。

・マイナス思考や、自分の気持ちを吐露しないことはいけないことだと思いますか？また、どう変えていったらよいかと思いますか？

→自分が変えたいなら変えればいい。
　自分の望みはなんなのかが重要。

・少しでも悩まないよう、気持ちが明るくなるようにするためには規則正しい生活を送ることは大事だと思いますか？

→規則正しく生活すること自体が一つの達成感がありますからプラスの気分になれます。

・自分で作ってしまう壁を取り払うにはどうしたらいいと思いますか？

→自分で自分にダメだしするのをやめたらいいです。
　自分をダメだと思うから、隠したくなる。

補足

mzsk1204です。回答を下さりありがとうございます。
回答を読ませていただきました。
誰かに話すことで気持ちが整理されることもあるのでしょうかね。自分をダメだと思うから隠したくなる、というお言葉に共感しました。

まだ回答の全体をうまく呑み込めていないので後程きちんとお礼させてください。