20年以上前の思い出に苦しめられています

質問

長文です。初めて質問しますので、文章が分かり辛ければ申し訳ありません。

最近、20年以上前の失恋のことが頭から離れず、辛いです。
最近まで、ほとんど忘れていた(消していた)記憶だったのに、最後に彼に送った手紙の内容を
一語一句思い出すほど鮮明になってきてしまいました。

高校時代に、あるイベントで出会った年上の彼と半年～１年未満お付き合いしました。
中距離恋愛でしたが、デートのあとは２時間かかる距離を家の最寄り駅まで送ってくれたり、
クリスマスには指輪をプレゼントしてくれるなど、とても優しくしてもらいました。

私は毒親持ちのため、今の段階で彼の存在が親に知れては幸せを奪われると思い、
いつも自宅までは送ってもらわず、最寄り駅まで送ってもらっていましたが、
その日は何を思ったか、彼が「家まで送りたい」というので、家の近くまで送ってもらいました。

案の定、帰宅途中の父親に一緒にいるところを見られ、その後父が家に居た母親に報告し、
母親が出て来て、挨拶もないまま彼に「娘はまだ高校生なんですよ」とストレス気味に文句を
言いました。
私も彼も無言のまま、ひと通り母のお小言が終わるのを待ちました。
私は「また母親に幸せを壊されてしまう」と思い、全身の血が下に下がる思いでした。
彼と話がしたいと思い「駅まで行く」というと、「今日は帰ったほうがいい」と言って、彼は去って
行ってしまいました。

３日ほど考えた後、「両親はあんな感じだけれども、私はあなたのことが好きなので、付き合いを
続けて行きたい」と伝えたいと思い連絡を取りました。

また平行して、付き合って３ヶ月過ぎた辺りから、今まで２週間に１回くらいのデートもさらに間隔が空くようになっており、送ったメールに返信がないことが多かったため、もし自分に気持ちがないようであれば関係をきちんとしてもらおうと、彼に気持ちを確認したことがありましたが、「金がない」の一言だったため、まだ関係を続けたい意思があるものと理解していましたが、一方で「この人は私が本当に助けが必要なときに飛んできてくれるのだろうか？」という疑問もありました。

そこで、いつもは彼のペースでデートしていたのですが、「話したいことがあるから時間を作って欲しい」と連絡しました。
案の定、彼は飛んできてくれましたが、会ってから帰るまで見事に一言も言葉を発しませんでした。
そんな状況で、私も話を切り出し辛くなり、何も言えないまま時間が過ぎてしまいました。
とはいえ帰り際、断る私にまた無理やり「送っていく」と言って自宅近くの公園まで来ました。
折角時間を作ってもらったのに、何も言わず終いでは申し訳ないと思い、「この前ごめん・・・」と
切り出しましたが、その頃にはもう彼の表情も背中もとても冷たく、これ以上言葉を交わす必要もないと感じ、一方で「これで終わりかも」という思いもあり、泣くのを我慢して「送ってくれて有難う」と伝えました。

その３日後くらいに、彼の友人から呼び出しがあり、彼が「もう会えない」って言ってると伝えられましたが、理由を聞いても「分からない」の一点張りで教えてもらえず、「どうして本人が直接伝えに来ないのか？」という質問には、かなり返答に困った後「分からない」と言い、暫く経ってから「自分(彼友)だったらいつでも会ってあげられるんだけど、アイツはダメなんだよ」と付け加えました。

私は当時、高校生だったため、自分は真剣に付き合っているつもりだったけれど、相手はそうではなかったのかも、と傷つき、さらに彼友に「泣いてもいいんだよ」と言われ、少し腹も立ち、冷静に「帰る」と言って、かなり感情を押し殺したまま穏やかに彼友とお別れしました。

初めての失恋、本人からは直接伝えられず、理由も分からないまま相当傷つきましたが、家に帰れば毒親が感情を表現することを許さなかったため、また高校の試験前であったこともあり、悲しみのやり場がないので、まるでロボットのように自分の中で「無かったこと」にしてしまいました。
それでも、一言彼に「彼友の言っていることは本当か？」と確認したかったのと、直接理由を聞きたかったので(改善の余地がないものか確認したかった)ので、２週間ほどは日に1or2回ほど電話をしてみましたが、返答はありませんでした。

その後は、どんな状況であれ、彼が「もう会えない」と言った気持ちが本当ならば、また彼のことを思うなら、その意思を尊重したいと思い、心の整理を付けた筈でした。

年単位のイベント準備だったため、それから３ヶ月の後には同じイベントで知り合った自宅近くの新しい彼女がいることを知り、とてもショックを受けましたが、それでも未練を隠して明るく振舞いました。
ちなみに、彼は私に合わせる顔が無かったのか、イベントの準備中は一切姿を見せませんでした。
イベントの最終日に、彼宛の最後の手紙を人伝いに渡してもらい(自分の中で別れを受け入れたかったため)、思い出さないように電話番号とメールアドレスを変更しました。

その後、色々な男性と恋をし、現在優しい夫と可愛い息子に恵まれて、連絡を絶っている毒親以外に特に問題はない恵まれた人生です。

しかし、最近になって高校時代の元彼が鬱病だったのではないか？という気がしてなりません。
そうなると、全てのつじつまが合うのですが、気づいてあげられなかった自分に対し、罪悪感が消えません。
「話したいことがあるから時間を作って欲しい」と言って飛んで来てくれた際、どんな思いで自宅まで送ってくれたのかと思うと、心臓が痛いです。

恥ずかしながら、そう思い始めてから、彼のことが頭から離れず、過呼吸ぎみになったり、寝ている最中に思い出して辛くなったりしています。

どうしたら、過去の辛い記憶から立ち直れるでしょうか？
似たような経験のある方、その道に詳しい方、いらっしゃれば教えてください。

宜しくお願いします。

回答No.6

noname#249717 · ベストアンサー

真実が明らかになれば辛さが消えるということもあるかと思いますが、20年も過去のことだとなかなか難しい話ですね。そもそも、その辛いという感情を一人で抱えてるから辛いということもあると思います。

自分の思いを旦那さんに聞いてもらうというのがいいのではないでしょうか。
高校生の頃の恋愛の話なら旦那さんも別に変な感情を抱かないと思います。
頭の中で思考が堂々巡りになってしまうということは、何かしら情報が不足しているということです。第3者の意見なり見解を言ってもらうだけで「ああ、なんだそうかもしれない」となることも多いと思います。

・信頼できる人に話を聞いてもらい、気持ちを共有してもらう。
・信頼できる人の意見、見解を聞いてみる。

ところで、上述の話でどこらへんが辛いのですか？
彼が鬱病だった「かもしれない」のに、気づいてあげられなかったということですか？
鬱病だったかどうかは不明なことであり、それに対して「こうしてれば」と憂うのは早合点だと思います。ましてや3か月後にはほかの方とお付き合いしていたのでしょ？

仮に鬱病だったとしても、あなたが気づいてあげたら彼はハッピーだったのでしょうか。鬱病もしくは他の事情について、別れの理由について知られたくないから隠したのだと思うので、むしろ気づかれなくてハッピーだったかもしれませんね。
合理的に考えてあなたが考えるほど深い事情は無いような気がしますが…

お礼

ロジカルなご意見を有難うございます。

＞自分の思いを旦那さんに聞いてもらうというのがいいのではないでしょうか。

最近、悲しくて突然泣いたりすることが多かったため、一度主人に聞いて貰いました。心療内科への受診を勧めてくれたのも主人です。
premacy2007さんと同様で、深い事情はなく「多分好きだったけど、将来が明るくないので別れた」とのみでした。
あまり元彼の事に思考を占められていることが主人に申し訳なく、鬱病うんぬんの話はしていません。
結婚までに何人かの男性とお付き合いしましたが、母親が表立って敵意を表したのは、相談の元彼と主人のみです。

＞ところで、上述の話でどこらへんが辛いのですか？
これが自分でもよく分からないのですが、突然大事なものを失ったのに、悲しむべきときにきちんと悲しまず、その時の感情を今になって思い出している、という感じです。

私に心配を掛けまいと自分の問題をひた隠しにしていた彼が辛かったであろうときに、最終的に甘えてしまい、試すような行動をとってしまったことにも罪悪感を感じています。
学校を卒業してうもすぐ社会人になるのに、何らかの理由で「仕事(アルバイト含め)」ができない状況にあったと思います。

＞むしろ気づかれなくてハッピーだったかもしれませんね。
今思えば、無口で全く笑うことをせず、人とのコミュニケーションも下手で友達も少なく、仕事もできず、他の人から見れば鬱病ならずとも心に病を抱えていたことは、明らかたったんじゃないかと思い始めました。それに気づかなかった私も当時かなり病んでいたのかも知れません。
ただ、私の前にいるときはいつも「完璧」でしたので、彼の意思を尊重するとすれば、premacy2007さんのおっしゃるとおり、最後まで私に気づかれずにハッピーだったかも知れません。

ちなみに突然記憶が蘇ったのは、最近義理母が大事な家族を脅かすような言動をし、そのことに恐怖を覚えた辺りからです。

結局問題の深層は、両親ともにモラハラ系の毒親の元で育った私が、今後出会うであろう人々とどう関わっていき、自分で自分を守り、自分の感情をコントロールできるよう自立することにあるのかな、と書いていて思いました。

聞き上手なご回答を有難うございました。

補足

心療内科で早めに診てもらうことができ、行ってきました。
診断は・・・

・過去に抑圧してしまったやり場のない感情があったこと
・あるきっかけにより、仕舞い込んでいたパンドラの箱が開いてしまったこと
・解決法は、弱っている自律神経を鍛えて、目の前にちらつく悲しい思い出を棚に上げてしまうこと

でした。

消えない思い出や感情が、真相を突き止めれば消えるのかと混同し、思考がどうどう巡りになっていたのだと思います。

先生に詳しく事情を聞いて貰っているうちに、そういえば一度電車の中でも、彼が私に覆いかぶさるようになり、固まって言葉を発さなくなったことがあったことを思い出しました。
「お金が無い」といいながら仕事ができなかったこと、私や、最後に会った彼の友人以外にあまり話をしているのを見掛けたことがないことから、「対人」に問題があり、人と会ったり電車に乗ったりすることがしょっちゅうできなかったのかも知れません。
とは言え、彼が「私にしたいこと」が、私にお金を使うことと、デートの帰りに家まで送ることだったという矛盾があったように思います。
私は傍に居られればそれで良かったのですが・・・

premacy2007さんのおっしゃる通り、彼が言いたくなかったのであれば、知らずにそれで良かったと思います。
３ヶ月後に付き合っていると風の噂に聞いた新しい彼女は、彼の自宅のすぐ近くに住んでいたようなので、「デート代」「電車」の心配もクリアされて、その後彼の近くで彼を支えられたなら、めでたし、めでたし・・・です。

今後、毒親が私の人格に与えた影響について、先生と面談を続けることになりました。
幸い人格が歪んでいることは全くなさそうですが、極端に自分に自信が無いことが問題のようです。
また先生との面談で、現在の夫が自分にとって素晴らしい夫であることに改めて気づかされ、行って良かったと思いました。

ベストアンサーは、論理的思考に安心させられ、回答に返信するうち問題点が見えてきた聞き上手のpremacy2007さんに。

長々とした文章に丁寧にご回答をくださった皆様、有難うございました。

回答No.7

d194456

「過去と他人は変えられない。変えることが出来るのは自分の事だけ。」から外れた対応をし様とはしていませんか。
人を憎んだままでいると心身に好くない症状を起こすことが知られています。１６くらいの症状が。

憎まずに許したら身体が楽に成ると思いますよ。
許すと言うことは相手の行為を仕方無いものと認めることではありません。
認めることが出来ないものは認めずに、ただ裁かないだけです。裁きはお天道様に任せたら良いと思います。

心療内科が診てくれる様な症状は、その憎んだままでいることに原因が有るかも知れません。
あなた自身を変えることは出来ませんか。
裁くことはお天道様に任せられませんか。

お礼

今更、憎しみの感情はありません。
ご回答有難うございます。

回答No.5

d194456

素敵な思い出を消すのも、前を見て確り歩くのも、今の生活を満ち足りたものにすれば出来ることですよ。

素敵な家族と、その幸せを壊すかも知れない毒親が居たら、幸せな家族の形を思い描いてしまうのでしょう。

今のあなた自身のことを考えてみませんか。

幸せを与えてくれるのは人間関係だけではなく、あなたの秘められた能力の発揮でも出来ます。

人間関係が気に為るのでしたら、どうしたら毒親との関係を良いものに出来るかを考えませんか。

過去の辛い思い出があるのは、今の生活の中に不満があるのです。

あなたの様に、過去の恋人を思い出して泣いている様な妻や母親は毒親とおなじに見える筈ですよ。

過去の恋人よりも、現在の家族を大切にして下さい。

お礼

問題が、元彼が鬱だったかそうでないかではなく、私自身の中にある事を指摘してくださり有難うございます。実は心療内科の予約をとっていますが、まだ先のため、それまで少しでも楽になる方法はないかと相談させて頂きました。
御回答有難うございます。

回答No.4

shorinji36

遊ばれていただけに見えるのですが。

お礼

とても真面目で誠実な人でした。
御回答有難うございます。

回答No.3

cn94

男って簡単ですよ。女の人は過去の記憶を悩みまくってしまい思い込みが過ぎていき、最終的には全く違う内容で完結してしまうみたいですが。

＞どうしたら、過去の辛い記憶から立ち直れるでしょうか？

思い込みが原因でしょう。あなたの一人歩きしたストーリーで自分自身を苦しめてると思うんです。
だからそれを無くせば解決すると思います。まずは一人歩きしたストーリーを正してみましょう。

あなたの文を読んだだけ恐縮ですが、自分も男なので男視点から相手側の身になって考えると、

・冷めた（親で）　
そりゃ、冷めますね。誰がなんと言おうと。いきなりでしょ、やばいでしょ。

・冷めた（２時間もかかる距離なのに呼び出されて頑張っていったのに無言だから）
これもやばい。切れるレベル。結局なんのために頑張って行ったんだろう。何故無言なの。

・大体他に気になってる子いるし（３ヵ月後に付き合いました）　←重要兼一番の理由
これはわからないけど、３ヶ月という短いスパンなら可能性はありえる。

こんなもんだと思いますけどね。

しかし、中々男は本音で別れることができません。だから「会えない」とだけ言うのも普通にありえます。
逆にそれが女の子にとって思い込みを助長させることになるんでしょうが、まだ二十歳前後ならそこまで気が回らなかった事も普通に考えられます。

＞、「どうして本人が直接伝えに来ないのか？」という質問には、かなり返答に困った後「分からない」と言い、暫く経ってから「自分(彼友)だったらいつでも会ってあげられるんだけど、アイツはダメなんだよ」と付け加えました。

これが意味するのは他に女がいるパターンっすね。典型的だと思います。もうどうでもいいのでさようならしましょう。あまり誠実じゃない対応だったかもね。

さあ、実際はこんな簡単な結末でした。これで思い込みから解き放たれましょう。彼はうつ病でもなんでもありません。

絶対そうじゃないと思うのならそれでも良いです。参考までに。

ちなみに２０年以上前ってメールとか普通にあったのかな。

お礼

彼も親との関係が悪く、その事はお互いに知っていましたし、沢山の人が居る中で親の話が出ると、むしろかばってくれるような人でした。呼び出した日に無言だったのは、私ではなく、彼のほうです。他好きに関しては、今となっては分かりません。メールと書きましたが、PHSのメール機能です。分かり辛くすみません。
御回答有難うございます。

回答No.2

sharpX1

私があなたと共通しているのは、「過去を引きずっている」という点だけで、残念ながらその道に詳しい者ではありません。引きずっている内容も、あなたとは随分異なっています。
　あなたが現在くどいほど確認しなければならないのは、次の２点だと思います。

　　・時間を巻き戻すことはできない
　　・過去を変えることはできない（同じようなことですが）

　もちろんあなたの頭の中ではそんなことくらいは分かっておいででしょう。それでもしつこく繰り返し確認することをおすすめします。

　「毒親」と表現されている家族の日常が私にはうまく思い描けませんが、ご自分を守ることで一杯一杯であったことが想像されます。そんな中であなたはとても残念な経験をされたようですが、取り乱すこともなく、ぎりぎりの所でよくこらえていたのだろうと思います。
　元彼が鬱だったのではないかと思い当たったのは、あなたが新しい生活に慣れ、色々な考え方ができるようになられた結果だと思います。現在のあなたが当時に戻れば、元彼の力になることだってできたかもしれません。
　でも、当時のあなたはその時行ったことが精一杯だったのであり、それ以上を求めるのは過去のあなたに酷なことです。「もしもあの時」を言い出したらきりがないのです。

　どうか、当時のあなたを責めないでください。むしろよく頑張ったと優しく認めてあげてください。そして今のあなたを大切にしてください。過去のあなたはそうするしかなかったのだと言うことを肯定的に受け止めてください。

お礼

毒親に詳しくないとの事ですが、過去を引きずっているという点で共通しているからでしょうか、気持ちを良く汲み取ってくださり、優しい言葉を有難うございます。おっしゃてくださる様な事を何度も自分に言い聞かせますが、記憶が頭から中々離れて行かず、辛いので相談させて頂きました。
御回答有難うございます。

回答No.1

kaitara1

誰でもそのようなことは一つや二つはあるものです。話してもしようがないから黙っているだけです。

お礼

皆さんが過去の記憶で過呼吸気味になったりしているとは思えませんが、そう言って頂けると少し気が楽になります。
御回答有難うございます。