義理実家の常識に疑問
- 相手の義理実家の常識に疑問を感じています。座布団が出ない、ご馳走してくれないなどの態度に戸惑っています。
- さらに、両家の違う価値観や結婚前に子供ができたことによる困惑もあります。
- 彼のお母さんと険悪な雰囲気が生まれ、両親の反対もあります。どうしたらいいでしょうか？
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義理実家は常識がない？
このたびできちゃった結婚をする25才の女です。相手はひとつ上の会社員です。 彼は八人兄弟の大家族で、離婚しているためお父さんはいません。1番下の弟はまだ幼稚園児です。 義理実家の人たちはとても優しくおおざっぱな感じの人たちです。暖かさも感じるのですが、疑問に感じる出来事もしばしばです。例えば、今までお邪魔して座布団が出たことはありません。いつでもフローリングに直接座ります。わたしはいつもお菓子やジュースをお土産に待っていくのですが、夕飯をご馳走してくれたりはしないですし、お水か麦茶がやっと出てくるだけです。初めて彼の彼女として紹介されたときもそんな感じで、ずっとお水も出なかったので歓迎されてないのかな？と心配になったこともあったのですが、そういう訳ではないようです。 何より決定的だったのが、今回私達ができちゃった婚をすることになり、両家の価値観？常識の違いです。両家とも子供を授かったことは喜んでくれています。うちの親は両家の顔合わせを当たり前のことと思っているのですが、彼のお母さんは今迄子供たちが結婚しても相手の親に挨拶したことがないようで、戸惑っていました。 わたしの両親にその事を話すと激怒してしまいました。普通は落とし親がうちまで頭を下げにくるものだ！ましては結婚まえに子供を作ったことを向こうから謝りにくるものではないのか！と。 両親は彼のお母さんがもともと挨拶する気があったらこんなに怒って無かったと思います。 それから両親はわたしが向こうにお嫁にいくことは反対するようになってしまいました。うちが彼の家に挨拶にいくから婿になってもらいたいと言います。義理実家に嫁にやるのは心配すぎると。彼の苗字がアルコール中毒で今は消息不明のお父さんの苗字っていうのも演技が悪くてわたしの苗字にしたくないようです。 彼のお母さんはいい人です。優しいとも思います。でもまだ息子が小さいのに彼氏がいたり、わたしでも心配になってしまう種がたくさんあるのです。 しかしそれを彼には言えません。彼の親に頭を下げさせてとも、言えません。わたしはどうしたらいいのでしょうか？
- thm28
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3です。 あえて、きついいいかたをさせて頂きます。 5歳と10歳と12歳のまだ小さな弟さんのいる大家族という事は遊びに行ってわかっていたのですよね。 座布団が出てこなかったとか、感覚が違うなどもわかっていましたよね。 それなのに、付き合い続け、避妊もきっちりしないでいたあなたにも落ち度があります。 婿入りの話ですが、彼の意見はどうでしょう？ 普通の神経をしてれば小さな弟と苦労している母を助けたいと思うと思いますけど。 もしもの時は母親の代わりに扶養義務も発生します。婿入りしてもそれからは逃れられないと思います。 消息不明のお父さんが戻ってこられても、親子関係が切れる事はないので色々な問題がふるかかって来ます。 その辺もきっちり結婚前に話し合い、あなたも、あなたの親御さんも覚悟が必要だと思いますよ。
その他の回答 (6)
お互いに挨拶というより、外で軽い軽食か食事会にしてみてはどうですか？ そこで挨拶より顔合わせみたいな感じで。 あなたの両親が相手のお宅へいって、挨拶するのはない気がします。 あなたの彼があなたの家に行って、あなたの両親に結婚させて下さいと言えばそれでいいはずです。 あなたの両親が常識というならば、彼だけを責めるのはおかしいですよね？ 彼が無理やりして、子供ができたわけでもありませんから、彼のせいだけではないはずです。 それを彼だけせめて、自分の子の責任はなにもないように言うのは、相手の親からしてみれば、お宅の子供にも責任があるとなるはずです。 結婚前に子供を作ったのは二人の責任ですから、謝る必要もありませんから。まして未成年でもありませんし。ちょっと考えが古い気がします。 彼のお父さんがアルコール中毒で、消息不明の苗字を使うのも、縁起が悪いとそこまでいうなら結婚はやめといた方がいいですよね。 結婚はお互いの家族同士の結婚みたいなものですから、うまいこといかなければ、お互いにしんどくなるはずですから。 彼のお父さんがアルコール中毒で消息不明であっても、あなたの親がそこまで言う意味もわかりませんし、縁起が悪いというあなたの親もちょっといきすぎてる気がします。挨拶しないだけで、そこまで言うのは、人としてのモラルがない気がしますね。 名前に縁起も何もありませんから。あなたの苗字はそんなに縁起がいいのですか？ってなりますよ。あなたの親が、今度何かあれば、そこの名前が縁起が悪いといわれたらどう思いますか？ 挨拶に行くだけで、名前まで否定するのは、人としてどうなのかなと思います。 あなたの親も考えを少し考えないと、結婚もうまくいきませんよ。
- KONIMIX
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厳しい回答になると思います。 「常識」を問題にするなら「出来婚」自体が非常識だと思います。 貴女も非常識だし、貴女を育てたご両親も非常識だと思います。 でも、貴女も貴女のご両親も出来婚は「非常識ではない」とお思いなのでしょう？ 彼も彼のお母さんも自分たちの事は非常識と思っていない。 結局どっちもどっちで、同じ事をしているだけだと思いますけどね。 ＞わたしはどうしたらいいのでしょうか？＜ まず、貴女が結論を出すしか無いですね。 「問題があっても彼と結婚するのか？しないのか？」この答えを貴女が出さない限り、前には進めないでしょう。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
大切に育てた娘が嫁に行くという事だけでも お父様からすれば嬉しくて寂しくて悲しい、 複雑なものだと思いますが その相手はさておき その親に不安要素が多ければ 結婚後娘が苦労するであろうことが 想像に難くないので 反対は自然なことかと思います。 借金とか、誰かとモメてるとかはないですか。 そのたくさんいる兄弟の誰かに何か起きれば 無償の労働力として扱われたりする可能性はあるし 誰も「来客に対する最低限のおもてなし」の感覚がなければ 質問者様も同類とみられる可能性もあります。 婿に、ということは 彼のことは気に入っていらっしゃる？のでしょうか。 だとしたら 彼が婿に来ることに抵抗がなければ 話は早いような気がしますがいかがでしょう。 そしたら嫁に行くよりは 彼の実家とモメる機会は減りそうです。 結婚するにあたり 「彼には言えません」では 問題を先送りするだけで何も解決しません。 自分が我慢して収める、で ずっといけそうなら問題ないのかもしれませんが おそらく限界を超えるときが来ます。 彼のことを気遣いつつも 不安要素は消していった方がいいですよ。 それは結婚してからもそうです。 話し合いができない関係だと ストレスはどんどん蓄積して 手を付けられなくなります。
大家族できっちりするなんてなかなか出来ないと思いますけど。時間的にもお金の面でも。 そこに嫁に行くならそれなりに覚悟がいるとおもいます。 向こうの親を攻めてますが、出来ちゃったのは二人の責任で母親の責任ではない気がします。 向こうの親のせいにするなら、娘に性教育をきっちり教え込まなかったあなたのご両親も悪いと思いますよ。 冠婚葬祭なんて家によって違いますし、ギスギスならないように二人で相談して下さい。 出来ちゃったのは自分たちのせいでしょう？そう言ったらいいのでは？
- nooooo
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「子供たちが結婚しても相手の親に挨拶したことがない」というのはかなり普通の常識とは違う感じがしますが、あなたのお父様の言い分もどうかと思います。いまどき、子供がてきてしまうのは、男だけの責任じゃないでしょう。それを許した自分の娘のだらしなさは棚に上げて、よくまあそんな発言が偉そうにできるものだと、あなたの御実家の常識も疑います。 結婚がもう決まってらっしゃるなら、あなた方お二人がよく話し合うことだと思います。一方的に謝りにこい、とか常識外れ、という話ではなく、お二人ともすぐに人の親になるのですから、どんな家庭を築いていくか、婚約者の方とちゃんとコミュニケーションを取らないと。それくらいのことが2人で話し合えないようでは、仮にどんな常識的で立派な御実家の息子さんと結婚されたとしても、うまくいかないと思います。 生まれてくるお子さんのためにも、しっかりお互いの気持ちや考えを話し合いましょう。親に振り回され、義理実家の常識に文句言ってる場合じゃないでしょ。親になる自覚を持って、親離れしましょう。
- choco115
- ベストアンサー率27% (35/127)
普通、というか私の常識では、デキ婚の場合はまず彼の親が挨拶に来るのが普通ではないかと思いますね。 あなたのご両親が怒るのも無理ないと思いますし、決して間違ってるとは思いません。 でも、私は最近特に思うのですが、考え方は人それぞれですし、彼のお母さんの中では、それが普通なんだと思います。 当然、お互いの「家」の考えが違いますから、これから先、色々とうまくいかない事が多いと思います。 例えば、墓参り、冠婚葬祭など・・・・・ これをいい機会に正直に彼に話してみるのはどうですか？ 別に頭を下げさせてくれと言うのではなく、「うちの親はこういう風に言ってるんだけど、どう思う？」「私はこういう風に思うけど」という感じで話をするしかないと思います。 このまま黙っていては何の解決にもなりませんよ。
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