婚約破棄しました 32歳 女性 感情の処理の仕方

質問

初めまして。かなり長文の質問となりますが、力を貸していただきたいです。

今年の5月上旬に婚約破棄をしまして、精神的に弱っている現状を何とかしたいと思い質問させていただいています。

まず初めに、私は32歳・バツ１です。離婚の理由は、元夫の精神的・肉体的・経済的・性的なＤＶで精神的におかしくなってしまった為です。
人様にとっては重たい話のようなので、なるべくその話題は避けると同時に（私がこの事を話さない為に私の傷を理解してくれる人間が作れないから）1人で生きて行こうと決心していたところ、今から10年ほど前に知り合い仲良くしてきた6つ年下の友人に告白され、彼の人柄を重視し付き合う事を決意しました。

当時の私から彼への印象は、少し引っ込み思案なタイプではあるが人の気持ちを汲み取る事のできる人。でした。
彼とは元夫との結婚当時から知り合いだったので、リアルタイムで相談をしていましたし、自分の過去・離婚に至った経緯と自分の現状も説明してあり、彼も理解してくれていると思い込んでいました。

彼の人間性については実際にあった出来事を書き連ねた方が理解してもらえると思いますので書いていこうと思います。

引越しをするに至るまでにも波乱がありましたが、私の親への挨拶を済ませ、私は仕事を辞め県外に引越し1人暮らしをしていました。
私の部屋のはずなのですが、週末（金曜から日曜日にかけて）は連泊をし、平日も仕事の帰りに私の部屋に立ち寄る。といった感じで、週の半分以上は私の部屋にいるような状態でした。（後でも少し書きますが、大抵私が1人になりたい時は私がネカフェに泊り込んでいました）

勿論、家事は彼が興味を示した時以外は全て私の負担で、食費・光熱費・水道費などもかかった分だけ私が負担していました。外食すれば2人分の外食費もです。
彼は何をするかと言えば特に何をするわけでもなく、私の後ろをただずっとひたすらついてきて、たまに手伝おうとするのですが、米を炊くだけでも1時間かかるほど不器用だったのであまりお願いをすることをしませんでした。（平日など時間がない時が多かったので）
休日に1品だけお願いすることはしていました（彼の為になるだろうとの考え）。

自業自得とも言えますが私の負担はかなり大きく、話し合いを何度も繰り返しました。
（彼は寮暮らしだったのですが）彼の部屋が汚いと本人から言われ、写メを撮ってもらい送ってもらったら、本当にゴミ溜めのようになっていたので、「今週末でも再来週末でもここへ来るのはやめて部屋の掃除や日用品の買い物など自分に必要な事をしてもいいんだよ？」と声をかけましたが、聞く耳持たずで「そんなことよりもあなたとずっと一緒にいたいから」と言われてしまい、一度だけ強制的に部屋の掃除をすると約束を交わし、会わなかった事もあります。
結果的に掃除はしていないようでした・・・

上に書いた通り、1人の時間が極端に短すぎるのでかなりのストレスを溜め込んでいました。
それ以外にも色々あり、婚約破棄するに至るまでに何度も別れ話をしてきました。
その度に彼は「悪いのは自分なのだから、直す努力をする。もう一度やり直したい」と言い、1週間後にはその時に交わした約束は破られてきました。

あまりのストレスから私が怒ってしまい、「冷静になるまで1人になりたいから」と言い、買い物に出たのですが、彼は部屋に鍵をかけることもせず、延々と私の後ろをついてきました。
「1人になりたいんだけど」との私の言葉も「僕はあなたに償いをしたいんです！」の一点張りで、部屋に戻ってきてもずっと後ろをウロウロ・・・
「1人にさせてもらえないのなら、今日は帰ってもらう以外に方法がない」と伝えると玄関で1時間かけて「迷惑かけないので一緒にいさせてください」「償いをしたいんです」と。

何を言っても私の言葉では届かないと判断し、部屋のドアを閉めることもできない上に私が玄関をどけば入ってきてしまうので、他に方法が思いつかず、はさみを手に取った瞬間（自分に向けるつもりでした）に「帰ります」と言って帰ってくれました。
正直この事が破棄するに至った一番大きな原因で、当時の私は気が狂うかと思ったほどでした。

こんな事が多数あり上にも書いた通り何度も別れ話をしてきていましたが、それでも私はまだ「
どんな人でも変わりたいと願えば変われる」と信じていて、彼の友人にお願いをして仲介に入ってもらい、彼の説得をしてもらいました。
そこで交わした約束は、しばらくの間「自分から私に会いに来ない、会う事を強要しない、会う事を求めない」「私が会う事を求めた時は会ってもいい事とする」「連絡は電話・又はメールのみですること」「会わない間は、自分の悪い部分（散々話し合いをしてきた内容）の改善に努める事」といったものでした。

ゴールデンウィーク近かったので、これからお互いに努力する為に、少しでも溝（多分私しか感じていなかったのだと思いますが）を埋めておこうと思い、彼に2日だけ部屋に来るか聞き、2人で過ごしました。これから大変だろうから、と精一杯もてなしました。
その結果、約束を交わしてからたったの3日で破られました。（帰った次の日に破られました）

彼の行動の悪い点、まだまだいっぱい出てきますし、ひどいものも多いです。
勿論良いところもあります。
それでも、この人と頑張ると決めたから限界まで頑張ろうと思いましたし、我慢も努力もしていたと思います。
嫌いになった訳ではありません。私も彼が悪い所を改善してくれて、彼と結婚できたら一番良いと思っています。
でも彼と結婚するのならば、私が彼の行動全てを笑って許せるほどの器が必要になります。
私にはどうしても許すことができず、婚約破棄をしました。
彼は、私の気持ちを尊重してくれないからです。まるで無視でした。そこを理解できないようでした。

最後の別れ話の時も、ごねられたので2人だけでの話し合いは無理なので、第3者に介入してもらいましょう。と言った瞬間すんなり別れを決意してくれました。
私は彼ではないので、彼の性格や思考を完全に理解することはできませんので、この事についての自分の意見は置いておきます。

以上が破棄に至るまでです。以下は破棄後について書きます。
うんざりして・嫌いになって、ならさっぱりと忘れることもできたと思いますが、そうではないので引きずる事はある程度理解していましたし覚悟もしていました。
別の事に没頭して気を紛らわすことも続けていましたし、何も考えないように過ごすようにしていました。

別れてから毎日のように思い出しては泣き、孤独を感じては泣き、彼との思い出の品を見て泣き続けて、3ヶ月経った頃にはほんの少しだけ元気が出てきました。
8月が誕生日なので、初の1人旅行にも行ってみました。
が、誕生日に彼からメールが届き、旅行から戻ってみればクール便で誕生日指定でケーキまで届き、メールだけでもかなり動揺していましたが、更に動揺してしまい、苦しい状態に逆戻りしてしまいました。

メールとケーキが届いた事で、彼は努力をしても一生変わることのできない人間だと証明されたようなものですし、元々メソメソするのは好きではないので、早く忘れてしまいたいです。

・時間の経過でしか傷は癒すことができないのでしょうか。

・もっとメンタルを強くするために私が今するべき事とは何なのでしょうか。

・現在男性に強い嫌悪（敵意）の感情しか抱くことができず、きっと私は誰かを傷つけてしまいそうな気がします。改善策は何かありますでしょうか。

・ふとした瞬間に気分が落ちてしまう・悲しくなってしまう。これの改善方法は薬による治療しかないでしょうか。皆さんはどのようにしてこういう感情を処理していますか？

読み返してみましたが長文の上説明下手で、理解することが難しい文章かも知れません・・・
一言で表せばダメ男に執着するダメ女なのだと思います。
それを完全に断ち切るために何かできることがないかと模索しているのが現状です。

自分自身の成長に繋がるのであれば、お叱りの言葉も受け止めます。
一番の原因は私の見る目がないことと私のダメ女さ加減だと思いますので、今後一切男性とお付き合いすることは考えられませんし、結婚なんて更に考えることはないと思います。
それ以外の方法で何かあればお願いします。

回答No.11

felixthecat · ベストアンサー

こんばんは、質問主様：
質問主様の親ぐらいの年代です。

まずは、回答の前に：

・・・人間の感情は、理性では割り切る事ができないものです。

好きになってはいけないものだと知りながら、好いてしまう。
間違っている事とは知りながら、見捨てる事が出来ない。
バカバカしいと思いながら、忘れる事が出来ない。

こんなことは珍しい事でもなんでもなく、極々普通の日常的な事柄です。

一方、質問主様は、理性の人とお見受けしました。

理性的な質問主様にとっては、このような一見矛盾した現実を、受け入れ難いと感じてしまうのでしょうね・・・
すべてはご自身の理性による判断で、決済してしまいます。

決済のあとに残るのは、感情的なくすぶり・・・？とでもいいましょうか？理性で割っても割っても割り切れない感情のカケラが、質問主様を苦しめるのだと思います。

更に質問主様を苦しめている事・・・

それは、質問主様が自分に厳しく、そして、周りにも厳しい、と言うこと。

質問主様は：

【現在男性に強い嫌悪（敵意）の感情しか抱くことができず、きっと私は誰かを傷つけてしまいそうな気がします。】

これは、究極した表現。

厳しい戒律が、質問主様だけではなく、周囲の人をも苦しめる事を、ご自身がよく分かっているのだと思います。

今回の、年下君との事以外でも、恐らく、こういった質問主様の厳しさが、ご自身を悩ませ、苦しませた事があったはずだと思いますが、どうですか？

★さて、御質問に対する回答ですが：

１） 時間の経過でしか傷は癒すことができないのでしょうか。

→時間の経過と共に痛みは鈍感になっては行くと思います。けれども、この問題の根本を深く考えないと、本当の意味での解決にはなりませんし、同じ問題を引き起こしてしまいます。

２） ・もっとメンタルを強くするために私が今するべき事とは何なのでしょうか。

→質問主様は決してメンタルが弱い訳ではありません。これだけの立派な文章で説明したり反論したり・・・これ以上メンタルを強くする必要はないように思います。

３） ・現在男性に強い嫌悪（敵意）の感情しか抱くことができず、きっと私は誰かを傷つけてしまいそうな気がします。改善策は何かありますでしょうか。

→改善策はズバリ、【過度の潔癖を改める事】です。過度の潔癖は、男性との恋愛関係もうまくいきませんし、職場等の人間関係だって、うまくいきません！

４） ・ふとした瞬間に気分が落ちてしまう・悲しくなってしまう。これの改善方法は薬による治療しかないでしょうか。皆さんはどのようにしてこういう感情を処理していますか？

→この部分が最も大切な部分です。治療などと言わず、この悲しみ、落ち込みを正面から受け止めてみてはどうでしょうか？冒頭で述べた通り、質問主様は生きていく事が困難になる程の厳しい“戒律”を持っていて、その事が質問主様を苦しめているのです。（戒律は、もちろん比喩です）。

本音を言えば、質問主様は誰かと付き合いたいのですよね？結婚もしたい・・・

でも、いい加減な事は受け入れられない・・・

とても良く分かりますが、日常のありふれた行動、例えば、掃除やお金を払うことなどなど、を全て約束事とみなして、それを履行しなければ約束破り・・・

まるで、全てが契約書で縛られているかのような、そんな堅苦しさです。

ついには婚約破棄になるのですが、それが戒律を守った代償です。

今、質問主様は喪失感に苛まれ、苦しんでいます。

一体、何のための戒律なのか、理解に苦しむばかりです。

【柳に雪折れなし】

という諺は、脱力こそが大切だ、という人生教訓です。

質問主様も、もっとしなやかに、本音でいきられたなら、もっと大きな幸せを掴むでしょうし、悩みや苦しみからも、必ずや解放されるでしょう。

この苦しみから逃げてはいけません。
正面から、問題の正体を見極め、徹底して解決する事。

それが私からの回答です。

お礼

「好きになってはいけないものだと知りながら、好いてしまう。
間違っている事とは知りながら、見捨てる事が出来ない。
バカバカしいと思いながら、忘れる事が出来ない。」

＞はい、同じとまでは行かなくとも似たような経験は私にもあります。
そして、「理性的な質問主様にとっては、このような一見矛盾した現実を、受け入れ難いと感じてしまうのでしょうね・・・」
＞自分を理性的な人物だ、とは思っていませんが「感情は理性で殺せるもの」だと思っている辺りがそうなのかも知れません。

「質問主様が自分に厳しく、そして、周りにも厳しい」
＞はい。自分を分析する上で私もそう感じましたので、自分は特殊（特別ではなく異端の方の意味です）であり、理解を得るのは難しい事なのだと思っています。
正確には理解はされても賛同はされなくても仕方がない、と思っています。

「年下君との事以外でも、恐らく、こういった質問主様の厳しさが、ご自身を悩ませ、苦しませた事があったはずだと思いますが、どうですか？」

＞あります。
大抵は「○○してはいけないのだから、自分が苦しくてもこちらの選択をしなくてはならない。自分が苦しむのは賢い選択をすることができなかった自分のせい。自業自得なのだから、甘えてはいけない。」といったような、「してはいけない、しなければならない思考ですね。
柔軟な発想がないので、誰かの何気ない一言に目から鱗・・・なんてこともよくあります。

１）について。
そうですね、似た経験もある以上今回は「恋愛」でしたが、きっと次は別のナニカなのでしょう。

２）についで。
これで十分なのですね。皆さん私よりも強く見えるので自分が弱いせいだと思い込んでいました。

３）についで。
潔癖・・・全く持ってその通りだと思います。
自分を汚されるのはとても嫌です。無意味なプライドなのかも知れません。

４）について。
第３者から見るとそこまで厳しい物に見えるのですね。とても驚きました。
本音、というか感情論で言えばという事なのでしょう。彼と結婚したいですし、彼が欲しいですね。
理性は、この時点でダメならこの先はもっとダメだよ。と言っています。（お互いの為にならないのでは。という意味です。）

うーん、なるほど。
掃除の件は「約束を破った！」なんて事までは考えていなかったのですが、そういう意味ではなく、「その部屋に住んでいる人間がそれでいいと言っているのだからそれでいいのだ」と捉え、口を出すのを差し控えるべきだった。という事ですよね？
したい時にさせておけばいいし、必要と感じたらやらざるを得ない。そもそも他人のお前が気にする事ではない。と考えておけばよかったのかもです。

そういえば私の親が、自分の部屋でゴキブリを「飼っている」人で（ようはゴミ屋敷のようなものです）、更に、その部屋の掃除をしようと許可をもらいに行けば怒る人でしたね。

相手が望まない事をするのは、いくら自分がそうするべきだと思っても「押し付け」になってしまうのですね。
「明日燃えるゴミの日だから何か出すものあったら片付けるの手伝うよ」ぐらいに留めてもダメだったのですから、そういう問題に関して私は口を出さないほうがいいのかも知れないですね・・・
「デリケートな部分」というやつなんでしょうね。

長くなってしまいましたが、「何のための戒律か？」と聞かれたら「自分を守るための物だ」と思っています。
元々がとても感情的（理性よりも感情優先）なタイプで痛い目を見てきたので、感情を理性で抑えることができる人間になろう。と努力してきた結果ですね。
中途半端だからこそ苦しむのかも知れないですね。

しなやかに、本音で、ですか・・・
かなり難しいですね。
白か黒か、しかない人間ではないですがそれに近い部分も多数持っていますから、柔軟さを身につけるのが一番大事なのかも知れないですね。

拒絶しなければ喰われるだけですから理性はとても大事なパートナーですが、感情も大事ですもんね。
折り合いをつける場所を人から学んでいきたいです。

かなり、私の特徴的な部分の的を得ていると思いました。
自分の悪い部分の改善に繋がるのでとても助かります。ありがとうございます。

自分の根っこの部分を変えられるかはわかりませんが、人に害を与える部分だと感じましたので、出来得る限りの努力はさせていただきます。

今、読み返したら仰られた通りのガチガチさで笑ってしまいましたが修正せずにそのまま載せておきます。

回答No.13

kyoromatu

いかなる問題も、それをつくり出した同じ意識によって解決することは出来ません・・
つまりご自分でも認識している通り、どっちもどっちの腐れ縁なんですよね

とにかく解決したいなら今までのような脇の甘い意識は完全に払拭することでしょうね
中途半端な安易な妥協ではただ流されていくだけのジリ貧です

×1の学習が不足してたのは否めませんね

お礼

脇が甘いですか。
姉に一度「あんたは隙がありすぎるから変なのに付きまとわれるんだよ」と言われた事もありましたっけね・・・
かなり意識はしていたんですけど、まだ甘かったんですね（笑）

今回の質問内容の「今の感情をどうするか？」の質問の回答が意識、ということでいいんですよね？

回答No.12

felixthecat

こんにちは、質問主様：
NO１１です。お礼を頂戴しました。

ちょっとだけでも参考になったような気がしています。ので、お礼欄を拝読して、再度、書き込みます：

★★★

「その部屋に住んでいる人間がそれでいいと言っているのだからそれでいいのだ」と捉え、口を出すのを差し控えるべきだった。という事ですよね？
したい時にさせておけばいいし、必要と感じたらやらざるを得ない。そもそも他人のお前が気にする事ではない。と考えておけばよかったのかもです。

→　全く違います。少なくとも、私が伝えたかった事ではありません。

部屋の掃除。
それは、住んでいる本人にとって“いい事”です。まして、掃除が嫌い・やらない人にとっては、「掃除をしなさい」と言う助言はありがたい事のハズです。

従って、どんどん口出しする方がいいです。

その口出しをする時に、ですが：

１） 質問主様は、ご自身でお気づきの通り、どこか厳しすぎる所があります。その部分が、発言によって異様に強調されて先方に伝わると、先方の居心地？も悪くなります。
２） 先方には、質問主様と同様、或いは、もっと厳しいマイルールがあるかもしれません。それを、頭ごなしに否定したり無視したり、或いは改善すべきポイントと位置づけてしまうと、相手も息苦しくなってしまいます。

この２点を忘れないでほしいと言いたいのです。

もちろん、１）と２）を充分に踏まえた上で、口を出すのを差し控えるべきだ、と質問主様が判断したのなら、それもアリです。また、口出しをしたければ、それもまたアリ。

あ、これは恋人との場合は、ですけれども。

★★★

原文にあった年下の彼・・・
いろいろ、満たっていない所も多かったようですね。
そうしてそれを改善させようと、質問主様は努力してきました・・・

それと全く同じことを、彼もやろうとしていたのでは・・・・？

質問主様の行き過ぎた潔癖を、質問主様に気づかせてあげられるのは、自分だけ、と考えた。そして、何とかして、質問主様を傷つけずに、それは改善すべき短所である、と伝えようとしたかったのではないのでしょうか？

少なくとも私は、そう感じます。
原文を何度も読んで、そう感じるのです。

そして、質問主様も、原文ではあのように書きながら、彼の稚拙な態度のそのまた向こうに、大きな暖かな愛情があったことを、知っているはずです。

★★★

最後になりましたが、私からのアドバイス。

もしも、出来る事なら、原文の彼とやり直すこと、を薦めます。

文中、感情を害する箇所がありましたら、ごめんなさい。
どうしても伝えたくて、書きました。

お礼

１）と２）について。
＞２については深くは考えていませんでしたが、１）については前述の通り、なるべく相手の気に障らないであろうと思う言葉を使うようにはしていました。
彼にも掃除と日用品の買い物（あと私とは一切関係のない物で、明日にでも済ませなければならないような重要な書類手続きもありましたが）の件は他の回答者様のお礼欄に書いた通りですね。
それでも足りないのであれば、今後口を出すことは私自身が嫌になってしまうのでしないですね。
これ以上どう甘やかせと。状態になってしまいますので。
ちなみに、書類手続きもしてなかったようですね・・・
どうも嫌な事は後回しにする人のようで。

「それと全く同じことを、彼もやろうとしていたのでは・・・・？」

＞断言してしまいますが、これについてはあり得ないかと思います。
彼は「私は神と同レベルの人物であり、私の言葉は正義であり、真実であり、私はとても素晴らしい人だ」と常々言っていました。まるで私の信者のようです。謎の崇拝されていました。
洗脳など知識もないですし、してもいないですからね？私は特に何もしていなかったんですが。
回答者様達から見てもお分かりになるように、私など平凡以下の人間ですよ・・・

恋は盲目とは言いますが、付き合いたてのカップルのようなものだと思い、静観していましたが最後までその熱が下がることはないどころか日ごと熱が上がっていってましたね。
結果、私が何を言ってもあなたに声は届かないからあなたの友人に話を聞いてもらうといいよ。と言ったら「プチストーカー」の烙印を押されていましたね。
友人の話ついでに、３日で破られた約束は、同日その友人と彼の間で取り決めがなされ、後日私が彼から聞いたものでした。

彼は良い意味でも悪い意味でも純粋・又は子供であって、自分の欲求に逆らうことができない人物なのだと思います。
私に会うことで熱に浮かされ、約束なんてすっぽ抜けてしまうのだと私は判断しましたが、交わした約束を破るのは外せない用事（仕事など）ならともかく「当たり前の事」でも「善」でもなく「裏切り行為」であり、血縁者を含まない私以外の人間に１度ならまだしも２週連続で同じ事をすれば信頼は確実になくなるでしょう。

寝坊したから約束した時間に１０分遅れます～なんかも程度はありますけど、これには含んでいません。
これに近い例えを出せば私の場合の「約束を破る」の基準は連絡なしのドタキャンです。
連絡さえあれば、破ったとは言わないですよね。

一週間に必ず１度以上。年にすれば５０回以上もの約束を、です。
書いていませんがその約束も、毎回同じ約束をしています。
ハードルも「自分が守れそうだと思うものから始めようか。」と下げていますから、むしろ「それを行う事で相手にどんな精神的な効果を与えるか」を理解した上で行っている人間なら、私は異常人格を疑わざるを得ません。
もしくは、私に嫌われたがっているのか、ですね。

彼は異常人格ではありません。
なので、それだけはあり得ないと私は思います。（思いたい願望かも？）
大きな愛情があることはわかりすぎるほどわかっていますよ。

しかし、ないと思います、とは書きましたし思ってはいるんですが、私自身そう言われて「そうだったのでは・・・？」とも思いましたし、彼を理解しようと努力しても全く理解できなかったので可能性は否定できないんですけれども。
あくまでも、私視点での彼であって私の世界観でのお話ですからね・・・本人に聞いてみる、が一番早いんですけどね～

現時点での２人ではやり直しても何も変えることはできないでしょう。
一緒にいられるのなら、それが一番いいんですけれど。
彼も一度熱を冷ましてもらって、今回の経験で得た物を生かせるように成長してもらって、私も色んな悪い所を直せたら、うまくいくかも知れないですね。
明日への希望ってやつでしょうか（笑）

反論（？）してしまいましたが、気分は全く害していませんし、大抵の事では気分を害す事もありませんから私の事は気にしなくても大丈夫ですよ。
むしろ、普段の喋り方ではこういった掲示板に向かないので脳みそで書くようにしているのですが、その分言い方がきつく感じてしまうかも知れないです。
ただ、私は攻撃をしているつもりは全くありませんし、敵意も全くありません。
そこだけご理解いただければ幸いです。

そしてまた長文に・・・無駄に長くてすみません・・・

回答No.10

goyoumatu

下で回答させてもらった者ですが
よ～～く読み返してみたら
結局貴方の我侭なんですね。

貴方の会いたい時だけ会える婚約者って・・可笑しいですよ。
会いに行ったら約束破ったとかウソついたとか、それも変です。

遠距離になったんで「貴方から」彼の近くへ行ったんですよね。
それなら遠距離のままにしておけばよかったのに、それも変です。

新生活で疲れているから婚約者は来るなって言われたら
結婚生活で引っ越す場合はどうするんでしょうか？
貴方も年齢の割りに自己中心的です。

婚約破棄というより　ただの半同棲生活の解消ですよね。

貴方の言うとうり　ここに「答え」なんてありませんよ。
だって答えは貴方の中にしかありませんからね。
ある程度隠して質問しないと特定されてしまう可能性があるので
それは仕方ないですが、それにより回答者は情報不足になります。
そこから回答者が導き出せるのは
経験と価値観による憶測です。

もうひとつ
貴方は以前の結婚生活について

＞性奴隷＋家政婦のような扱いでした

とおっしゃっていますが
この言葉は家政婦という職業の方に失礼です。
そもそも家政婦並みの家事の出来る方なら男は大切に扱うものです。
そのように例える方に限って家事が行き届いていない人が多いですよ。

辛い恋の後には新しい出会いが待っていると思います。
引っ越さないなどと言わず、
もう一度引っ越して転職して
新しい人生やりなおしてみられてはどうでしょう。
頑張ってください。

お礼

色々と突っ込みどころが多すぎたので、「ここに書かれているのは実際に起きたことの1/3も書かれていません。」です。
私の過去も含めれば1/5にも満たないんじゃないでしょうか。

ですので、ここに書かれている事だけが全てだと思われると困ります。
勿論いい意味でも悪い意味でも私の事しかり、彼の事しかりです。

文字制限・他の制限もあり、書き込めないからこそ質問内容も指定したんですが、それを無視して狭い範囲でお答えされるのでしたら、ここではなく個人間のやりとりでお話をさせていただきたいですね。

一度書き込んでいますが、「引越しは考えておらず」、これにも理由ありますが、質問内容とかけ離れてしまうので書いていないだけです。
緊急時にだけお願いしてあります。

家政婦さん、バカになどしていないですよ。
行き届いていないところもあったでしょう。自分を完璧な人間だなんて思ってもいませんし。
ただ、これも質問内容とかけ離れすぎるので書きませんでしたが、朝３時に起きて夜は深夜１時頃（というか、元夫が満足した後）に寝るのを強要されておりましたので（勿論休憩などないですからね？）、回答者様の想像を絶する世界かと思います。
仮にも専業ではないですが主婦をしていましたから、バカになどできるわけもないです。
それこそ、家政婦さんに失礼かと思いましたので書かせていただきました。

私は、この場でそんなことを議論したいのではありません。
勿論私にも事情というものもありますし、会社の事情もあります。
そこを加味した上で、他の恋愛をする以外の回答が特にないようでしたらそのようにアドバイスいただければ嬉しかったのですが、「自分の言うとおりにさせたい」「関係ない話を引っ張り出して私を叩きたい」って方でしたらもうけっこうです。

回答No.9

makori

質問と他の方へのお礼等々見て思うのは。

まず、あなたは自分の感情というより、考え方を整理する方法を身に着けるべき。
考え方、その表し方、ま、かんたんに言えば文章なんだけどね。

質問文、お礼文、ともに自覚してるように非常に長いよね。
それって結局、言いたいことがあっても端的に表す言葉が出てこないってことでしょ。

もっとシンプルに文章ができるようになったら、だんだん気持ちもシンプルになるかもよ。
ざっと書いてみて、読み返してから投稿はしてるみたいだから、更にそれをもっとまとめる努力をしてみては。

内容読むと、あった経緯や状況は若干違っていても、似たようなことがたくさん書いてある。
いろいろ書くことによって、気持ちはすっきりするかもしれませんが、読む側はだんだんしんどくなる。

文章の書き方にも出てるように、あなたと彼の関係も同じようなものだったのではないでしょうか。
どちらかがクドクドと同じことをしてやってる方はスッキリ、でも受けてる相手はどんどんしんどくなって、というね。

私が感じた彼というのはシンプルに言えば
「彼は相手に依存するタイプの人で、当初はそれを優しさだと思っていた」
ということなんじゃないかなぁと思うのです。

相手のため、相手のため、と言えば一見聞こえがいいですが、結局そうすることで自己満足するだけのこと。
本当のところでは相手のためではなく、自分のために尽くす人。
それを最後まであなたが優しさなのだと思っていた、ということなんじゃないですか。

違っていたらごめんなさい。

違ってたなら、それを私が書いたみたいに、もっとくるっとまとめてみては。
何が一番ダメだったのか、あれこれあるのでしょうが、あれこれ言いたいのは結局それだけ言わなければ彼に悪いから、というあなたの自己嫌悪が入っているからじゃないでしょうか。

自分の決めたことに言い訳なんかしなくていいんです。
あれこれ言わなくったって、誰もあなたを責めないし、間違ってるなんて言いません。
みなさんおっしゃってますね、彼の方に問題があると思うよ、と。

ぐだぐだ考えるのをやめて、こうだから私は婚約破棄した、と一つゆるぎないものを自分の中で作ってみては。
先のことなんてどう転ぶか誰にも分かりませんし、分からないことを不安に思うほど馬鹿らしいことはありません。

明日には明日の風が吹くんです。
少しでもスッキリして前を向けるようお祈りしてます。

ご参考までに。

お礼

くるっと簡潔に書くと、「何故？」が多く寄せられて質問への答えが返ってこないのですよ。

簡潔に書けば
「6個下の彼に50回以上約束を破られ、嘘をつき続けられてとても傷つき婚約破棄しました。もう交際も結婚もしたくありません。
破棄したものは取り返すつもりはありませんので、前を向いて歩くために傷を癒すアドバイスをください」

こうなのですが、きっと回答は得られないですね。
文章は難しいです。

彼に対する見解は私と完全一致しています。
それでも添い遂げようと頑張っていた。ただそれだけの事ですね。

しんどい思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。

回答No.8

ROKABAURA

２度めのＲＯＫＡＢＡＵＲＡです。

＞これは改善しなければいけない部分なのも理解していますが、代替案が思いつきません。

まあやめた方が良いやり方であることは間違いない。
元夫の暴力を懐かしんでいるのだから。
たとえ言葉で否定してもその選択は絶対に抗うのだ。
それも１つの戦いだと考えるべき。
自分自身の体はあなたに最も忠実な道具であると共に理解者なのだから。

＞となると、やはり1人でいるべきなんでしょうか。

人は必要なら出会い　そうでなくば出会わない。
元夫も無駄に出会ったわけではなくそこから学ぶのが正しい。
そういった苦しかった経験を超えなければ得られない幸せだってある。

何度も言うが出来るだけの事をすれば良い。
ただし学び良くすることに努力を惜しまないことが肝心だ。
それをやっていて一人ならばその状態が幸せな状態だが・・・
おそらくそういう人間は一人では決してない。

自分を褒め讃えても卑下しても中身が変わるわけではない。
そもそも人間の価値などは勝手な思い込みでどこにも根拠なぞない。
虫と植物と人と動物と
それぞれが役割を持って存在しているだけで価値の大小があろうか。
貨幣価値で命を測るなんぞは人間だけが行うおこがましい行為だ。
だから人は自分で考えて精一杯やっている姿が生物として一番美しいし素晴らしい。
一人でも二人でもそれ以上にいっぱいいたとしても
輝いていない魂はいくつ集まっても暗く濁ったままで哀しい存在だ。

お礼

「自分自身の体はあなたに最も忠実な道具であると共に理解者なのだから。」

＞この意味がとてもよく解ってしまう。
理解者と感じた事はなかったので、なるほど。という思いですが、道具という点に関しては私もそう思っています。

「元夫も無駄に出会ったわけではなくそこから学ぶのが正しい。
そういった苦しかった経験を超えなければ得られない幸せだってある。」

＞はい。元夫との出来事はマイナスな部分がかなり大きかったですが、結果として私を変えることができました。
人に言わせれば「重たい」らしいですが、この出来事がなければ解らなかった事が沢山あるので経験してよかったと私自身は思っています。
今回の彼も同様です。

「おそらくそういう人間は一人では決してない。」

＞私がそういう人間ではないという事でしょう。

「だから人は自分で考えて精一杯やっている姿が生物として一番美しいし素晴らしい。」

＞人が頑張っている姿はとても魅力的に見えますね。
笑顔も同じくとても魅力的に見えますね。

回答No.7

fcyitby

苦い経験もドッサリして来たオバさんからの意見です。

若い頃には私も、今回質問者さんがご相談されてるような彼とお付き合いした事がありました。
完全に嫌いになった訳でもないのに、ご婚約を破棄されたとの事で…お辛い気持ち、十分理解できます。

でもね質問者さん！結婚生活というのは、やっぱり「惚れた・腫れた」の一時の感情だけでは決して長続きしないものです。それだけは肝に銘じておかなければいけません。厳しい事を言うようですが、質問者さんにとっての彼の「優しさ」…私には「ただの紐男の甘え」にしか思えませんので。

質問者さんはまだお若いからよく分からないかもしれませんけど、人間そんな簡単に変われるもんじゃないですし…想像してみてくださいな！そんな彼ともし結婚でもしてしまったら質問者さん、あなたは一生働き続けなければなりませんよ！

結婚して何年か経てば、お互い「アラ」も出て来ますよね。それは男性に限らず、私たち女性も…。それでもお互い色々と我慢しながら…尚且つ助け合って生活を共にして行くのが夫婦です。質問者さんと彼の関係のままの結婚ではあまりに質問者さんの負担が重すぎて、いずれ崩壊するのが目に見えていると感じました。なのでご婚約の破棄は正しかったのだと…。

　　　　　　　　前置きが長くなってしまったのですが…

＞時間の経過でしか傷は癒すことができないのでしょうか
↑そりゃ～新しい恋をするのが1番手っ取り早い方法なのでしょうけど、しばらくは恋愛もウンザリっぽいので… どうでしょう？ 可愛いペットちゃんとでも暮らしてみては？お住まいが犬OKな所であれば、ワンちゃんが1番オススメですよ♪話し相手にもなってくれますし、お散歩も必要だから、忙しくなって逆に有り難いかも？

＞もっとメンタルを強くするために私が今するべき事とは何なのでしょうか
↑ペットと暮らすことで、こちらの悩みも大分ラクになるとは思いますが…とにかく 「あの時 彼はこうしてくれたな～」とか、いちいち思い出さない事かしらね。

＞現在男性に強い嫌悪（敵意）の感情しか抱くことができず、きっと私は誰かを傷つけてしまいそうな気がします。改善策は何かありますでしょうか
↑これこそ時間が解決してくれるんじゃないかしら？いつの日か素敵な男性に巡りあえれば、自然と治りますよ。

＞ふとした瞬間に気分が落ちてしまう・悲しくなってしまう。これの改善方法は薬による治療しかないでしょうか。皆さんはどのようにしてこういう感情を処理していますか？
↑ そういう気持ちになる事は誰にだってありますよ、人間ですもん。でも！そんな時に癒してくれるのがペットたちなんですよね。我が家のワンコは私が泣くと速攻で寄って来て、「どうしたの？」と言わんばかりの顔をしながら、 私の顔中ペロペロと舐めて慰めてくれるんです。今では主人も私も、互いよりワンコが1番大切なくらい(笑)。

私も若い頃は優しい男性に魅かれてましたけど、結婚して何年か経てば結局は殆どの人が変わってしまうんだし…ならば！多少つまらない人でも、真面目に仕事にさえ行ってくれてればいいか！と思い、ワンコと楽しく家庭を守ってます♪

質問者さん！どうか1日も早く元気を取り戻してくださいね。

お礼

「質問者さんにとっての彼の「優しさ」…私には「ただの紐男の甘え」にしか思えませんので。」

＞そうだったのでしょうか。そうか・・・そういう見方もあるのですね。
彼本人ではないから、彼の心理をゆっくり分析することなんて到底できませんし、話し合いを続ける中で知りたいから教えて欲しいとお願いをしてみても彼が言葉にできなかったのはそういった後ろめたい気持ちもあったかも知れないんですね。
私が見た彼よりも第3者が感じた彼の方が正しいのかも知れないですね。

「一生働き続けなければなりませんよ！」

＞仕事、大好物です・・・（笑）

全ての疑問に回答いただけたのは回答者様が初めてかも知れません。ありがとうございます。

ペットは飼いたいんです、でもペット不可のアパートなんです。
犬も猫も鳥もハムスターもうさぎもかわいいですよね！
パソコンで動物の動画を見て癒されています。頬ずりしたいです。

「結婚して何年か経てば結局は殆どの人が変わってしまう」

＞そうですね、人は変わります。
私も彼も、お互いいい方向に変わっていきたかったです。

いいですね、そういう家庭はとても憧れます。
文面からも元気な方なんだろうな、と伝わってきて想像しただけでこちらも楽しくなります。

少し元気を分けていただきました。本当にありがとうございます。

そうか、ペットショップに転職するという手もあったんですね～
今働いている所は彼も知っていますし、絶対に来ないという保障もありませんからね。
家ならばチェーンをかけてしまえば大丈夫ですが、職場ではそうもいきませんしね。
考えてみる価値ありそうですね。

回答No.6

kaories

まだ結婚もしてないのに仕事辞めて一人暮らし…？
その部屋は結婚後も住む為のものではなかったのですか？
いずれ二人で住むはずだったなら、半同棲のような状態になっても、何ら不思議はないのですが。

彼が自分の生活に入り込む異分子と感じていたなら、結婚しても上手く行かなかっただろう気がします。
だって結婚したらずっと一緒なんです。一人になりたい時間が、自分の自由にはならないですよね？

文章から感じる事は、彼は生活能力がなく相手の気持ちを察するのが難しい？
あなたはと言えば、相手に１０も１００も求めすぎ。坊主憎けりゃ的な感じも。

婚約は時期尚早だった。別れるべくして別れた。
そう感じます。

現在の生活状況がわかりませんが、ご実家に帰られる事をオススメします。
無理のない範囲での仕事の傍ら、何か趣味の事をして心穏やかに過ごされたら、時間が解決してくれると思います。

お礼

「まだ結婚もしてないのに仕事辞めて一人暮らし…？
その部屋は結婚後も住む為のものではなかったのですか？
いずれ二人で住むはずだったなら、半同棲のような状態になっても、何ら不思議はないのですが。」

＞仕事の都合で遠距離恋愛になっていましたので、私が彼のいる所に引っ越してきました。
結婚後もここで住む予定ではいましたが、結婚するまでは同棲するつもりはありませんでした。
仕事帰りに立ち寄るのも、彼自信辛くなるだろうと思いお断りしていましたが、来てしまっては追い返すこともできずにいた。という感じです。

「彼が自分の生活に入り込む異分子と感じていたなら、結婚しても上手く行かなかっただろう気がします。
だって結婚したらずっと一緒なんです。一人になりたい時間が、自分の自由にはならないですよね？」

＞異分子・というか、引っ越したばかりで、新しい土地で、新しい職場で、という環境の中それをやられてしまうと誰でも辛いと思っていましたが、私だけだったんでしょうか・・・？

書き込めなくて説明不足ですが、同じ部屋に誰かがいる＝1人の時間が取れない。という意味ではなく文章に少し書いてありますが、何かしたくとも常にべったり隣にいるような状態です。
1人で徒歩5分のスーパーにすら外出させてもらえない状態でした。

「文章から感じる事は、彼は生活能力がなく相手の気持ちを察するのが難しい？
あなたはと言えば、相手に１０も１００も求めすぎ。坊主憎けりゃ的な感じも。」

＞生活能力はあると思うんです・・・1人暮らしもしていましたから。
ただ、他の人が仰っているように甘えられていたんでしょうね。
そして私は相手に対等さを求めすぎたんですね。

「現在の生活状況がわかりませんが、ご実家に帰られる事をオススメします。
無理のない範囲での仕事の傍ら、何か趣味の事をして心穏やかに過ごされたら、時間が解決してくれると思います。」

＞現在は変わらず働きながら1人で暮らしています。
実家へ戻ることは選択肢には最初からありませんでした。
緊急時の避難場所としては選択肢にありますし、お願いもしてありますが、それ以外で戻ることは考えていない状況です。

仕事しているのが好きなので、やはり仕事を充実させるのが近道なんでしょうか？

どの方のお礼コメントも説明・解説が多くなってしまいます。
申し訳ありません。

回答No.5

ash_fxdash

なんかお母さんと子供みたいだね。
読んでるとあなたは、傷を癒してくれる人であれば誰でも良か
ったのかな～と思う。
だから、彼のちょっとした優しさに気持ちが動いたけど、結婚
を前にして彼の本質に気づき、彼を治すか、自分受け入れるか
で迷ってるようだね。

なんかね「こうならなきゃ！」と肩に力が入り過ぎな気がする
な～。余裕がない中で出した答えって得てして不正解だよね。

まぁ彼は今、結婚すべき相手ではないと思うよ。
（タイミングが悪いという意味でね）
彼は自分の力で生きることを学ばなきゃいけないし、あなたは
気持ちの余裕が必要だよ。

お礼

「彼のちょっとした優しさに気持ちが動いたけど、結婚
を前にして彼の本質に気づき、彼を治すか、自分受け入れるか
で迷ってるようだね。」

＞かなり近いと思います。
彼の成長を期待してはいましたが、成長が全く見られない以上は自分が受け入れる他2人で一緒にいる道はないと思っていました。

「なんかね「こうならなきゃ！」と肩に力が入り過ぎな気がする
な～。」

＞そうかもしれないです。
のんびり気楽に構えるって事をしたことがない、できた事がないような気がします。

「彼は自分の力で生きることを学ばなきゃいけないし、あなたは
気持ちの余裕が必要だよ。」

＞そうですね。
彼も今回の事で色々と物思うことはあるはずで、それが成長に繋がってくれれば。次はいい人を見つけてくれたらいいのですが。
私は気持ちの余裕・・・余裕ですか・・・
1人だと余裕すぎる感もあるんですけどね。
やっぱり私は人といることに向いていないんだろうなぁ。

回答No.4

goyoumatu

読み返してみましたが・・私が馬鹿なので理解できませんでした（笑）
まず、10年前に知り合ったということは
貴方32→22歳
彼26歳→16歳
この年齢の男性にとって6歳年上のお姉さんはお母さんにも等しいほど
どっぷりおんぶに抱っこしてください状態じゃないですか？
男性はそれでなくとも精神年齢の成長が女性に比べて遅いので
26歳の現在であっても正直結婚には不安を感じます。

＞彼とは元夫との結婚当時から知り合いだったので、リアルタイムで相談をしていました

もしかして元夫も彼と同じ年なのかな？

しかしわからないのが、貴方の好み？が年下なのに
なぜ『年下』なのだということを考慮せず普通の『男』として対応するかです。
子供に部屋の掃除しろ、飯作れ、金出せって言っても無理っでしょ。
だって『子供』だし、掃除の仕方習ってないし、男だから料理も習ってないでしょ。
年齢的にまだ給料は低いだろう思います。
最初から貴方に頼る気満々なんですから
自立させようと思うなら突き放すしかないのに
貴方もなぜか連絡したり、部屋に入れたり・・意味不明です。
どうせなら貴方が教育係に徹すればよかったのかもしれないですが
なぜかすぐにストレスをためてしまう。

年上のお姉さんなんですから毅然とした態度で
拒否すればいいだけだと思うんですけど・・・。

もしかして前の離婚も貴方のそういう性格が関係していますよね。

例えばこの26歳の彼も相手が貴方ではなく二十歳くらいの女の子なら
きっと貴方に対するのとは違う対応すると思いますよ。
つまりは貴方が年上なので甘えているだけです。
甘えられると知っているから甘えるのです。

そして貴方も年上の頼りになる男性と付き合えたなら
今を過去のこととして笑えるかもしれない。
というわけで男性に嫌悪してないで
頼り甲斐のある男性ゲットしてください。

お礼

えーと、まず初めに元夫は私の4つ年上でした。
私は元々年上の男性にしか興味はなかったのですが、彼は同年代に比べ落ち着いている（バカ騒ぎをしない・1人暮らしの経験がある）等から「自分の事ぐらいは自分でできるであろう」という先入観を持っていたのは確かです。
私の普通は人の普通とは程遠い事を今の今まで忘れ去っていました・・・

「この年齢の男性にとって6歳年上のお姉さんはお母さんにも等しいほどどっぷりおんぶに抱っこしてください状態じゃないですか？」

＞そうですね、年下とお付き合いしたのはこれが初めてでしたがお母さんなんですね。
私には母親と呼べる人がおりませんので、どういう感覚なのかは理解に至らないですが別れて正解だったようです。

「子供に部屋の掃除しろ、飯作れ、金出せって言っても無理っでしょ。」

＞彼は寮暮らしなので私は入ることを許されませんから、掃除は自分でしてもらう他なかったのとご飯は作りたいと言うから作ってもらっていましたね。
お金は出せとは言った事ありません。負担に思っていたのは正直な気持ちですけれど。

「自立させようと思うなら突き放すしかないのに
貴方もなぜか連絡したり、部屋に入れたり・・意味不明です。」

＞1人で何とかできない相手に2人で何とかしよう、は選択肢に入れないでおけと言う事でしょうか？
私の器が小さすぎる、ということですよね？

「どうせなら貴方が教育係に徹すればよかったのかもしれないですがなぜかすぐにストレスをためてしまう。」

＞急な成長は無理だと思っていましたから、少しずつお互い成長できれば、と思っていました。
すぐに、というか全てを書ききれなかったので説明不足で申し訳ないです。

「年上のお姉さんなんですから毅然とした態度で
拒否すればいいだけだと思うんですけど・・・。

もしかして前の離婚も貴方のそういう性格が関係していますよね。」

＞勿論拒否はしていました。
前の離婚は書いた通り夫のＤＶです。離婚してから考え方も性格もだいぶ変わったようなので、多分違うとは思うんですがどうなんでしょうか。

「例えばこの26歳の彼も相手が貴方ではなく二十歳くらいの女の子ならきっと貴方に対するのとは違う対応すると思いますよ。
つまりは貴方が年上なので甘えているだけです。
甘えられると知っているから甘えるのです。」

＞なるほど・・・物凄く解りやすいです。
そういうことだったんですね。

「そして貴方も年上の頼りになる男性と付き合えたなら」

＞ありがとうございます。
ただ、今の私では程度が低すぎてきっとそんな人は捕まえることができないと思うんです。
なので、まずは自分を治す事と強化する事を念頭に置きたいと思います。
ずっと戦っていますが、いつまで経っても自分のメンタルが弱すぎなんですよね。

回答No.3

ROKABAURA

どうも自分は彼が悪いやつに見えない。
ただあなたの気に入らないことや辛いことには気づかないようだ。
たぶん勘が悪い空気よめないＫＹ体質というのに近いだろうと。

でも悪人じゃないんだよな。
むしろ素直というかバカ正直というか
真心ってやつは在ったんじゃなかろうか。

で、傷を負った負ったと書いてあるが
本当は彼のほうが痛かったんじゃないか？
「なぜ自分が悪くないのにこんなに苦しい思いを」という嘆きだろうけど
それは相手が彼でなければ他の誰かが嫌われたと思うんだよ。

悪いのは元夫だ。
あなたがハサミを持ったのはそのせいだ。
暴力や傷害が解決の一番の手段であると感じていたからだ。
まずはそれが「嘘だ」と叫ぶことから始めるべきだろう。
あなたは妙な洗脳を受けた被害者のようなもので
なかなか抜け切れないのは仕方がないが
無意識に元夫の行動を真似することだけは気をつけるべきだ。

人は一人で生まれて一人で死ぬものだから
関わりがどうこうとか　そんなに恐れることはない。
どうせ持っていけるものもないのだから　それほど蓄えることもない。
心に笑顔があれば何もいらない。
もし出来るなら他の人にも笑顔でありたいね。

物でも人でも執着は苦しみの元だ。
在るべきように在れ。
なすべきようになせ。
できるだけ良い方向になるように行動すれば
どんな失敗も「まったく困ったもんだ」ですむだろう。
人間みんなそれほど正解な行動ばかりできんのだ。
間違うのも仕方がない。

でも次は少しでも良い選択をしよう。
その繰り返しである。

お礼

「どうも自分は彼が悪いやつに見えない。
ただあなたの気に入らないことや辛いことには気づかないようだ。
たぶん勘が悪い空気よめないＫＹ体質というのに近いだろうと。

でも悪人じゃないんだよな。
むしろ素直というかバカ正直というか
真心ってやつは在ったんじゃなかろうか。」

＞そうですそうです！まさにそんな感じなんです。
悪人であれば早々に手を離していました。
私は彼のとても良い一面を知っています。私が持っていない、努力しても手が届きそうにない一面でした。
そして他の面はさておき、私の体を一番気遣ってくれていた人でもあったんです。
でも、悪人ではなくともダメ男に入るんですよね・・・

「傷を負った負ったと書いてあるが本当は彼のほうが痛かったんじゃないか？

＞彼は確かに痛いはずです。彼も私と結婚するつもりでしたから。
でも、その痛みを私が全て背負う必要はないと思っています。私が手を出せば彼の成長に繋がらない事と、別れた人間の傷を手当をしようとすれば同じ事の繰り返しになります。
気にしてはいけない部分だと割り切るようにしています。

「「なぜ自分が悪くないのにこんなに苦しい思いを」という嘆きだろうけど」
＞どちらか片方だけが悪い場合なんて極稀にしか存在しないと思っています。あとは比率の問題になりますね。
書ききれないのでかなり省略していますが、約束を破られ続けた事が一番大きかったのです。
1ヶ月で最低4回、1年で50回以上破られてきた計算になりますから異常な部分を理解して欲しかっただけです。
原因が解れば癒し方にも繋がるかなぁという考えからでした。

「暴力や傷害が解決の一番の手段であると感じていたからだ。」

＞相手を暴力で傷つける事はしません。
自分が痛い思いをするのは別に構いませんが、今私にできるのはどうしても言葉で理解してもらえない相手への防衛手段が、自分を傷つける事で抑えきれそうにない感情を消化すること。なんです。
あと、はさみを手に取りはしましたが、特に何かしようとも思っていませんでした。
これは改善しなければいけない部分なのも理解していますが、代替案が思いつきません。

予断ですが、1人になりたい、させない、のやり取りは玄関だけで1時間・他は2時間ほど話し合い・・・というか、私が土下座してお願いをしています。
メンタルを強化する以外に何か対処法はあるんでしょうか？
話術は・・・ごらんの通りさっぱりで、お礼へのコメントが補足だらけという結果になっていますが・・・

「人は一人で生まれて一人で死ぬものだから
関わりがどうこうとか　そんなに恐れることはない。
どうせ持っていけるものもないのだから　それほど蓄えることもない。心に笑顔があれば何もいらない。
もし出来るなら他の人にも笑顔でありたいね。」

＞その通りだと思います。

「物でも人でも執着は苦しみの元だ。」

＞となると、やはり1人でいるべきなんでしょうか。
少しでも相手を知ると、相手を喜ばせたいって執着が沸きますから。
それ以外に対策方法が思いつかないですね・・・
あとは何とかしたくても我慢、でしょうか？
人との適切な距離感を作る、を目標にはしていましたが、全然できていなかったようです・・・

「でも次は少しでも良い選択をしよう。」

＞心がけます！
ありがとうございます。