喧嘩後の彼氏への連絡はどうしたら？？

質問

喧嘩をした後の彼の気持ちがわからないです。

先日、彼氏と喧嘩をしました。
久々に会って抱きしめてくれたのに、
すれ違いで会えなかった時間から来る不安から
私が不満をもらしてしまいました。

いつも優しくて冷静な彼に甘えてしまっていたんだと思います。
会う前にも不満をもらしていたこともあって、
彼は怒っていました。
問題をぶり返した私に腹が立ったんだと思います
冷静に怒る彼を初めて見て、ひどいことを言ってしまったと思いました。
彼を疑う言葉ばかり言ってしまったこと、とても後悔しています。

漠然とした不安を話す私に
どちらかがダメになって別れてしまうことになってもしょうがないと言われました。
彼に私への気持ちがなくなったのか聞くと、

そうじゃなくて、そっちでしょ？
自分には何も不安も不満もないよ。
決めるのは、そっちだから。

そして、

少し冷静になりなよ

と、言われました。
このまま気まずいまま帰りたくないと言ったら
また会えばいいよ、と言ってくれました。

こんな風に話したあとでも、私と一緒にいたいの？
と聞いたら、彼は頷いてくれました。
私のこと好きなの？と聞くと、
なんで言葉にしなくちゃいけないの？
態度でどうしてわからないの？
好きってことでしょ。

と、言われました。

その次の日の朝。
おはよう！と連絡すると、おはよう！と返してくれて
お疲れ様！も返してくれます。

彼に、前と同じような明るい私を見せようと思って
明るくメールしてます。

けど。やっぱり会って話をしたいので、
来週会いたいと伝えたら、
まだわからない
と、言われました。

仕事が忙しいのか、私に会いたくないのか、
私と別れたくなったのか、、
わからなくなりました。

彼にひどい言葉をかけてしまったことを
謝りたいですが、メールで送るのも軽いかな、、
と思ってます。

彼のことが大好きです。
大切にしたいのに、自分ばかりになってしまって
その気持ちを忘れていました。

彼はいま、どんな気持ちでしょうか？？
私は待つべきでしょうか？
彼に答えを出すのは君だということと冷静になれって言われたので、
彼はまだ会うのは早いと思っているのでしょうか？？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

今の貴方は、
正直言って彼目線で「付き合う」対象から離れている。
どういう意味か？
貴方は今、
彼から見て「構う」必要がある心理状態だから。
不安をぶちまけたり、蒸し返したり、再度確認を求めたり。
そんな貴方の「構われ欲」に対して、
彼は少し冷静さを欠いた不安定な異性の姿を見たんだと思う。
貴方は自分で書いているじゃない？
彼が「大」好きなんです、と。
その「大」が、その「大きさ」が貴方を乱すんだよ。乱しているんだよ。
彼は、
貴方から大好きだと思われたいとは思っていない人なんだよ？
それを貴方は分かっていない。
彼は、
「大」なんて大き過ぎる思いがあるから、
その「大」が上手く維持出来なくなると、
直に世界の様子を「大」袈裟にしてしまうんだろう？と。
だったら、
俺が心地良く受け止めたいと思える好きを大切にしろよ、と。
気持ちの大きさに囚われるなよ？
自分の思い（大好き）に心酔するなよ？
まさに貴方が書いているように、自分ばかりになるなよ。
受け止める相手あってこそだぞ？
受け止める相手が心地良く感じられる思いの適量、
それが分かる存在こそ特別な相手（彼女）なんだぞ？
大好きって実は、
それだけ大きく熱く思えてしまう「私大好きぃ♪」なんだよ。
受け止める彼目線では無くて、
勝手に「大きさ」設定を済ませて、
そんな自分に見合う相手を貴方は彼に求めていた。
言い換えれば、
見合わないと感じたらもう不安になる。
個人的に大事になる。深刻になる。
それは本当に一人相撲なんだよ。
女子禁制の土俵上の一人相撲なんだよ。
彼はそんな貴方の乱れ方に少し距離を感じた。
⇒そっちの問題でしょ？と。
彼はどんな気持ちか？
本当に貴方次第なんだと思っている。
貴方が、
これからも自分の気持ちの「大きさ」の方に偏る人なら、
その偏りが俺たちの関係自体を崩していく事。
それはもう避けられないかもしれない。
でも、
貴方がこうしてすれ違った事を機に目が覚めたなら。
今からでも、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだという事。
その当たり前の事実を大切に再整理して、
貴方の中に優しい気持ちで取り入れていくなら。いけるなら。
そんな貴方となら、
これからも付き合っていける（と思っている）。
だって僕の方は何も変えていないから。
じゃあ何故直ぐに会おうとしないか？
正直貴方が必死に言い訳したり、
色々工作してくる事が想像出来ちゃうから。
それって誰の為か？
結局は、
そういう風にする事で早く彼の心を取り戻して、
私（貴方）がスッキリしたい、私が不安から抜け出したい。
自分の為に冷静じゃ無い対応をしてくるんじゃないか？
そういう貴方もチラッとは想像出来るんだよ。
もしそういう事が現実に起きたら・・・
貴方に何度目かの同じセリフを吐かなければいけなくなる。
それって本当にしんどい事なんだよ。
またかよ・・・
その嘆息を蓄積させたら付き合えない。
だからこそ、
会うなら整理整頓を済ませて、仕切り直しを経て会いたい。
風通しになる時間は必要だと思っている。
彼目線ではまだ少し早いんだよ。
貴方の心がまだゾワゾワしているから、
整理整頓も済まないまま直ぐに会いたがるんでしょ？と。
まだ貴方からの「構われ臭」が感じられるうちは距離を置きたい。
置いた方が良い。
それが「分かる」貴方となら付き合える。
今の貴方はどこまで分かっているのか？
分かっていないからこの質問があるとするなら・・・
今後彼と会ってもまたボロが出てしまう事になる。
むき出しの気持ち（の大きさ）ばかりが映えてしまって、
好意自体も丁寧に扱えない不安定な印象を上塗りしてしまう。
それは避けられるし、避けないといけない。
ゆっくりと深呼吸を。
彼の優しさに甘えて、ただの構われ体質にならないように。
その為にも、
今のこの時間がとてもとても大事になるんだ、という事。
貴方の中にどう活かして、どう反映させようとしているか？
それは、
今後彼と会う際に彼側にも伝わる部分だからね？
改めて深呼吸を。
貴方を受け止めてくれる彼はちゃんと存在している。
そんな彼と心地良く付き合っていく為にも、
自分自身との付き合い方をもっともっと上手くなる事。
大切にね☆

お礼

お返事が遅くなってしまいすいません。
喧嘩してから、いろいろな友人に相談して、みんな私を気遣ってくれましたが、blazinさんのアドバイスを見て、ハッとしました。
自分がとても幼いことをしたんだなぁと思いました。

厳しい中にも優しいアドバイスありがとうございます。
辛くて誰にも話せないときに読み返して、気持ちを立て直していました。

まだふたりの関係は修復できてないので、また相談してしまうと思うんですが、
そのときは宜しければまたお願いします。

回答いただいたお二人どちらもベストアンサーですが、
最初に回答していただいたblazinさんの回答をベストアンサーにいたします。

ありがとうございました！

回答No.2

lv08

彼の言う「冷静になれ」の意図を主様はちゃんとお分かりになっていますか？

彼は主様に対して「怒り」の感情ではなく「悲しさ」の感情の方を大きく抱いていると思います。
不安というものは誰だって抱いてしまいます、仕方ないものだと思いますよ。
ですが彼は、その不安も彼なら大丈夫！といった信頼感を主様に抱いてほしかったんだと思います。
その不安の内容がどのようなものかは分かりかねますが、その内容を主様は本当に彼が思っているとはっきりと思いますか？

主様が抱いた不安を例えば彼に抱かれ、言われたらどう思いますか？
もし私は彼にそんなこと思わない！と思えたのならそれは彼も一緒ですよ。
愛している彼に「本当に俺のことを好きなのか？」と言われたら自分の思いが伝わっていないのか…と寂しくなりませんか？

彼の言う冷静になれ、は彼を本当に信用しているのか、不安ばかりで彼への気持ちを見失っていないか、見直してほしいという想いからの発言だったのでしょう。
すぐに不安を消せと言うのは難しいものです。
ですが、彼の気持ちを信じてはみませんか？
不安で彼への思いやり、そして与えられている愛情を見失ってはいませんか？

会うことに対して分からない、というのは主様が本当に自分を見直せたと確信できていないからではないでしょうか。
今のまま会っても同じ事の繰り返しになってしまう、そうしたら本当に関係が駄目になってしまう、そう思いになってるのではないかと思います。
彼は主様との関係を良好にしたいから、続けたいから、今回のような事をしたのではないのでしょうか。

自分を見直し、彼とゆっくり話し合ってみてください。
応援しております。

お礼

お返事が遅くなってしまい、すいません。
アドバイスありがとうございます。
とても励みになりました！
彼の気持ちを客観的に想像することが出来ました。

何度も読み返して、何度も自分を振り返りました！
本当にありがとうございます。