彼氏と別れました。これで良かったのでしょうか・・

質問

彼氏と別れました。これで正解ですよね？

何回も悩んで、私のほうから別れました。
でも、まだ彼を好きなのが悔しいです。
私のほうがおかしいのかな？
彼を許してあげるべきだったかな？

今でも後悔があります。
でも、結婚適齢期で家族を作りたい！
そんな気持ちがやはり強く、彼とは結婚できないという結論にいたりました。

・自分を好きなら頻繁に連絡を取るものだ、という価値観のおしつけ
→結果、朝のおはようメールを忘れただけで次のデート中ずっと不機嫌、無言。
・自分から連絡してこない→理由は「彼女の気持ちを試しているから」
・私を非常識よばわり、自分がすぐ怒り人の注意を聞かないことについては絶対に認めない
・車で狭い道路をすれ違う際、「こちらが優先です！」と言って引かず、対向車の運転手と喧嘩寸前になった(確かにマナー上優先は私たちでしたが、そのくらい譲ればいいと思う)
・自分のことを一番に考えて欲しい。子供ができても一番に考えて欲しいと言われた。
・大切にされたら、そのぶん自分も大切にする、と言われた。つまり、与えられなきゃ与えない？という考え

この男と別れて正解ですよね？
何か彼女とかできるのが悔しくて、聞いてしまいました。

回答No.9

rocku28

恋愛経験そこそこ。かなりモテる４０代×1男です。

正解です。

>・自分のことを一番に考えて欲しい。子供ができても一番に考えて欲しいと言われた。

ここだけ読んでも、モラルを疑ってしまいます。どんだけ自分のことが可愛いのかと。
子供を第一に考えられない、それを妻にも強要する、と言い切ってしまうあたり、かなり問題があります。
結婚に不向きです。

私がそんな男ですから間違いありません。

回答No.8

法則占い師 マオ（@uranaishi-mao）

こんにちは。法則占い師のマオと申します。

別れたことは、正解です。良かったと思いますよ。

自分の未来のビジョンが少しでも決まっていることは、
自分を強くしますから、「適齢期で結婚したい」という
あなたの未来への明るい気持ちが、間違えた恋愛に
気付かせてくれたのだと感じました。

共依存といって、別れた彼のように傲慢に振る舞う人を、
支えて尽くしてしまう女性がいるものなのです。

ですから、彼に新しい恋人ができるかもしれませんが、
それは決して幸福な恋愛ではないですし、
結婚に発展したらさらに不幸な結果になるだけなので、
気にする必要はないのでは・・・。

どうかこの恋をひとつの経験として、ご自分を大切に、
結婚相手としてふさわしいお相手を、焦らずに見つけてくださいね。

きちんと別れを切り出せたこと、聡明な女性とお見受けしました。
きっと幸福な結婚につながる恋に出会えますから、
明るい気持ちでお過ごしください。

少しでもお役に立てれば幸いです。

回答No.7

17carat_be_re

女です。

私も経験しているのですが、

一度でも「別れた方が良いかも」と思えたことっていうのは、
直感と同じで、正しい判断であることがほとんどなんですよ。

そう判断することが出来た後に大事なのは、
「あとは自分に、別れる勇気があるかどうか」なんです。

人と別れた時の後悔っていうのは、
愛情でもなく「好き」ということでもなく

単なる「情」なんですよ。

「情」というのは文字通り「愛」がついておらず、
愛のない「情」だけが残っているんです。

「情」は、彼以外でも誰にでも抱くものです。

よく情を「これって、好きなんだよね？」と勘違いする方って多いんですが、
その勘違いって、結局自分で自分の首を絞めているんですよ。

せっかく自分で正しい判断ができて
新しい幸せを手にすることが出来るというのに、

当時の幸せだった自分に戻りたい、というただそれだけの為に
時間を巻き戻そうとしてしまうんです。

それって、ただ「未来から逃げてるだけ」であって、
元彼を愛してるから戻るんじゃなくて
元彼を「つらい現実から逃げるための逃げ場」にしてるだけなんです。

無駄な別れってこの世には一個もありません。

ちゃんといくつも書きだせるくらい、彼の反省点を見つけられているんです。
それは、ちゃんと彼を一人の人間として見ることが出来ている証拠ですし、
「どうして彼と自分は合わないのか」の答えをはっきり出せている証拠なんです。

だれだって人と別れる時は未練が湧きます。
それは、最悪だった付き合いでも必ずあるんです。

人は「未来」に恐怖心を抱く生きものです。

しかし、これからの自分の本当の幸せを手にするためには、
その未来から逃げて過去の自分に成り下がってしまうことではなく

自分の判断に自信を持って、
ひとつひとつの悩みの壁を破って先に進むことなんです。
綺麗ごとのような言葉ですが、すごく大事なこと。

本当に復縁しても良い関係というのは、
「好きだから」ではなく
「自分を犠牲にしてまでもこの人を全力で支えたい」と思える関係です。

最後に彼についてですが、
相手への愛情に見返りを求めた時点で、それは「演じられた嘘の愛」です。
愛される人というのは、見返りを意識することなく
いつの間にか自分から愛しているものなんですよ。

「相手の愛が感じられないと何もできない・したくない」というのは、
「お母さんが褒めてくれないと僕は何もしたくないよ～」と言ってるのと一緒。

自分の力で向上しようという根性もない男に
時間を使う必要なんてないし、嘘偽りの愛情を待ってまで行動する価値もなし。

自分の考え・価値観っていうのは、
相手に求めることではなく「一緒に2人で変えていくもの」です。

自分が変わる根性がないからって、
相手に変わってもらおうとするのは、この世で一番弱虫で卑怯な方法です。

誰だって直さなきゃいけないところ、褒められるべき所があります。
相手にそれを指摘できる資格があるのは、
自分自身の直すべき所も全て自覚できて直そうとしている人間だけです。

最後に、、
未練を「好き」だと勘違いしたら終わりです。

自分でちゃんと見つけられた答えを疑わないように。

この先の「本当の、幸せで穏やかな恋愛」ができる未来のためにね。

回答No.6

kanakyu-

あなたは彼のことを好きなわけじゃないと思います。

たぶん、プライドが傷ついたんですよ・・・彼との交際で。

だから、あなたは自分の名誉回復がしたい。彼にすぐに彼女ができたら、劣等感に悩まされそうで怖い。

あとは、さみしさや、未来への不安かな。

これ以外に知られていないんですが、どんなダメ男であっても、
その次に何の当てもない状態だと、さみしくなりますから、別れるのはつらいもんなんです。

この彼でも我慢すればいい、と思ってたら、
ほんとうに、ほんとうにぎりぎりのことをされるまで、
逃げ出せない人になってしまいますよ。（暴力、犯罪行為など）
そこまで行ってしまうと、人生棒に振るとこまで行ってしまいますから・・・。

いちおう背中を押しときますが、その彼はダメ男です。別れて正解。
とくに、運転すると男性は本性が出やすいですね。

さみしさにのまれずに、次は良い人を見つけてくださいね。

たとえ次の彼女ができても、その彼のような心がけのままでは、とうてい幸せにつづくものではありません。　

人は、自分とつりあう人と付き合わないと、長続きしません。
彼は、彼とおなじくらいずるい女性とでなければ、長続きしないということです。

回答No.5

HutsuunoHito

大大大大大大大正解ですっ！

こんな最低なモラハラ野郎は一生独身ですよ
間違ってもこんな男と結婚してはいけません

この相談箱にだって、こんな野郎を亭主にもってDV相談してる人がたくさんいるじゃないですか

すんなり別れられて良かったです
この手の男は別れたら、泣いてストーカー化する傾向があるので・・・・・・
念の為、夜道の一人歩きには気をつけてください

早く普通の彼氏を見つけてください、今ならどんな男でも超すてきな男性に感じる事でしょう

今は毒に犯されて苦しいでしょうが頑張って戻ってきてください、応援しています

回答No.4

pikachu1822

正解です

デート中に不機嫌、無言。めんどくさいですね
機嫌とるこっちの身にもなってほしいですね

ずいぶんな自己中な方ですね
彼女が出来てもうまくいきませんよ、こんな男とは
すぐに本性がバレてあなたのようにフラれるのがオチでしょう

もっと良い人見つけてあなたの方が幸せになるべきですね

回答No.3

blazin

別れた「だけ」では正解不正解は論じられない。
別れを選んだとしても、
選んだ「後」の世界が始まる訳でしょ？
決断の意味は、
決断後の自分自身によって見定められていくもの。
決めた「だけ」では何も生まれない。
今はまだ、
決断した「だけ」なんだよ。
決断に至る自分自身には貴方も納得している筈。
ただ、
納得していないのは、
それでも彼が「好き」だという気持ち。
その部分を押し切って決断しているという部分。
ただ好きという気持ちに合わせていくだけなら。
付き合い続ける事は可能だった。
でも、
続けるなら続ける「先」に描ける世界が必要だ。
その彼は描きたくても描けない人だと貴方は感じた。
俺には俺の世界があるんだよ！
彼は、
そこから譲ってこない人だった。
「二人」で未来を切り開いていこう。
その目線にも「等分」は無かった。
基本的に自分（彼）が大事。
自分が粗末に扱われるのは論外。
自分の方が滅私（相手に合わせる）のも論外。
だったら、
とことん貴方が彼氏好みの、
彼に逆らわない自分を選べばいいか？
選べば付き合える。付き合い続ける事は出来る。
でも、
その先に貴方「の」描く未来は無い。
横に好きな彼氏がいる未来はあるかもしれないけれど。
その時の貴方は、
彼の「目」に適うような自分に必死になっている。
心が穏やかな状態は無いんだよ。
そこまで自分をすり減らしても、
それでも好きな彼氏と居続けられる方を選びたい。
そう思う貴方なら、そもそも自分から別れてはいない。
言い換えれば、
ギリギリまでは貴方も「好き」の方を大事にしてきたんだと思う。
良い意味で、
未来問題は先送りにして、
付き合っていく中で彼側の変化（歩み寄り）を信じたかった。
でも、
とても今後の彼が変わると思えなかった。
彼が変わらない以上、私が変わるしかない。
でも、
全部を変えたら・・・
私は私でさえ無くなってしまう。
変えても良い部分もあれば、
変えたくない（変える訳にはいかない）。
そういう部分もある。
貴方の未来云々は、変える訳にはいかない部分なんだよ。
そこまで変えてまで付き合う事には意味を見い出せなかった。
幾ら「好き」でもね？
それが、
貴方の別れに至る決断のプロセス。
それ自体は今も後悔していないんだと思う。
間違っていないと思う。
ただ、
決断はしたけれど、
まだ別れた後の大事に着地した「だけ」。
何も始まっていない。
始まっていない場所から振り返ると、
少し前まで付き合っていたあの世界が懐かしいと感じる（事もある）。
しかも気持ち自体は残したまま卒業している。
気持ちの部分だけを思い出すのは簡単だったりする。
そして、
自ら彼女の座席を投げだしたからこそ、
その後も気になってしまうんだよ。
もし彼に、
私のように未来云々を押し付けない、
ただ彼の目に適うような自分になる事。
それ自体を未来であり、目的に出来る異性が現れたら？
おそらく彼女と彼はとても上手く行くんだよ。
彼側から言えば、
自分が不利益を被る事が少ないから。
相手（彼女側）が沢山気を遣って、寄せてくれる事で、
その分イライラせずに付き合える。
そこまで彼の為に尽くして、投げ出しても・・・
それでも自分が擦り減らないような大きさがあるなら。
その「彼女」は、
対彼でも特に難しさを感じずに付き合えるんだろう。
私はそこまでの「彼女」にはなれないし、なりたくなかった。
でも、
もしそんな人がまだ好きな「元彼」の傍に現れたら・・・？
何だか寂しいし、悔しい。
今はまだ、
貴方の世界も再始動していない分、
つい余計な事を考えたり、考えた先に悔しさを覚えたりしてしまう。
それはとても自然な感覚なんだと思う。
決断の意味は、
「これから」の貴方の充実次第。
貴方には明確に欲する目的性(未来）がある訳でしょ？
その未来は、
相手「と」一緒に描けてこそ実現する未来だったりする。
だったら、
貴方は貴方の場所で、
お互いに心地良く未来を描き「合える」関係を大切にしていく事。
共に受け止める相手だと感じられてこそ、心地良く描き合える未来。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は貴方の「これから」を大切にね☆

回答No.2

chibimy

正解。
あなたはおかしくない。
基本、自分が嫌だと思う行為を相手にしてはいけないでしょ。
人を試す…最低です。
自分を一番に？大切にされたら？どこまでも自己中なんですね。
結婚したら大変です。あなた苦労する。
愛は与えるものです。
自分から素直に与えられる相手が必ずいますから、今回の選択は正解です。

回答No.1

ferixx

正解だと思います。そういう傲慢な人に尽くす女性もいますが、普通は無理です。
とにかく自分が優先されるべき、というスタンスですね。貴女でもキツイのに、親兄弟、親戚はとても我慢できません。
夫婦というのは子供ができたら、子供を一番に考えるものです。下手したら子供虐待すらあるかもしれません