入籍か未婚の母か。

質問

私30代、彼20代年の差10歳です。１年交際、その後１年同棲し、この度妊娠がわかり、現在５ヶ月に入ったところです。
彼のご両親には、つきあっていることも同棲していることも伝えておらず、妊娠が発覚してから、彼から伝えてもらいました。
結果、彼のお母様からは、「子供が出来たから結婚なんて、あなた（彼）が幸せになるとは思えない」「彼女が年上なんだから彼女の責任だ」「あなたは年上の女に騙されて子供を作らされた」という反応でした。
さらに、お父様からは「彼女の年齢からして奇形を持った子が生まれる可能性が高い」「おまえが40歳になった時に彼女は50歳。おまえが血気盛んな時に相手は閉経だ」との反応だったそうです。
彼は、私が傷つくだろうとご両親の反応を隠していましたが、彼の様子からしていい結果ではなかったことを察し、二人の問題なので、ありのままを聞きました。

ご両親は、私とは会ってはくださらないそうで、彼にも「その女と結婚するなら親子の縁を切る」とおっしゃっています。
といっても、親子の縁は切れないことは私も承知しています。

妊娠５ヶ月に入り、子供のためにも１日も早く入籍をしたいと気持ちも焦り始めています。
しかし、彼のご両親に内緒で入籍したところで、戸籍をみればいつかはバレてしまうので、その時のことを思うと入籍を諦めるべきかとも考えております。
胎児認知をしたとしても、彼の戸籍に残るので、ご両親は良い思いをされないのではないかと思います。

彼と入籍できれば一番なのですが、彼のお母様がヒステリーといいますか、彼の職場に突然きたり、彼へのメールや手紙でも結構きついお言葉が返ってきます。
ご両親に相談もなく、同棲し妊娠した私たちも悪いことは重々反省しております。
今後ご両親との関係が上手くいくとは思えませんが、これ以上傷が大きくならず、子供のためにはどのようにしたら良いかわからなくなってしまい、相談させて頂きました。

何か良い考えがありましたら、お知恵を頂ければ助かります。
お叱りのお言葉は、彼のご両親からも十分頂いておりますので、できればお叱りの言葉ではなく、これから先を考えられるお知恵をお願い致します。

回答No.10

plokij75 · ベストアンサー

何言っているのですか！？

私にも息子がいるので、彼の親達が言っている気持も分らなくはないですよ。
でも、貴女が、彼の親達の言っている事を理解して仕舞ってどうすのですか。

貴女が、今一番考えなくてはならないのは、お腹の赤ちゃんの事でしょう。
彼の戸籍に傷が付こうが、彼が親から絶縁されようが、赤ちゃんの将来の事を考えたら、そんな事は些細な事ではないのですか。

貴女と彼は、早急に婚姻届を出して２人の世帯の戸籍を作って、嫡子（正式な結婚をした夫婦の間に生まれた子）として、赤ちゃんを産んであげて下さい。
戸籍なんて紙切れ１枚、単なる記録でしかないでしょう！という考え方もあるかも知れませんが、赤ちゃんの人生にとっては重い事になりますよ。

今で言うシングル・マザーの子、昔で言う妾の子が、友人にいました。
その友人は、優秀な人でしたし、戸籍の事だって自分の責任ではないのに、出自については、悩んでいたようですよ。
これから生まれて来る赤ちゃんに、友人のように悩ませる事無く、プライドを持って生まれて来れるようにして上げて下さい。

その後、例え彼の親達と修羅場があって、赤ちゃんを貴女がシングル・マザーで育てるようになっても、戸籍を整えて上げるのは、生まれて来る子に対する親としての最低限のプレゼントです。
彼にも、親として最低限の責任を果すように説得して下さい。
そして、最悪の場合でも、彼に認知はさせて下さい。

また、彼の親達が何と言おうと良いじゃないですか。
変に物分かりの良い、良い人になるのは止めにして、肝っ玉母さんになって、二人で良い家庭を築いて、赤ちゃんを幸せにして上げて下さい。

彼の親は、幾らほざいても、年々下り坂を下って行くのですし、貴女達は、上り坂を登って行くのですから、逆転する時が来ますから、それまでの辛抱です。
赤ちゃんを中心に考えれば、彼の親達の言っている事は理不尽な事なのですから、貴女がリーダーシップを発揮して、彼を説得して下さい。

きっと、今ここが、貴女の踏ん張りどころではないかと思います。
気を強く持って、頑張って下さい。
赤ちゃんの為に。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞貴女が、彼の親達の言っている事を理解して仕舞ってどうすのですか。
自分も親になるせいか、ご両親の気持ちを痛いほど理解してしまいました（笑）←笑ってる場合じゃないですが、自分でもおかしくなってしまいました。

＞変に物分かりの良い、良い人になるのは止めにして、肝っ玉母さんになって、二人で良い家庭を築いて、赤ちゃんを幸せにして上げて下さい

そうですね。気持ちを強く持たなければ！ですよね。
誰が何と言おうと、自分の子供を守れるのは、私たちです。
そう思える心強いアドバイスに感謝いたします。

回答No.11

inuusagi_8

あえて受け入れて貰おうとする必要はありますか？

私の周りで同様のケースが立て続けにありました。
どちらも男性（長男）の事後報告でした。

先に裏切ったのはそちらなのです。
だからどんなにいい人になろうとしても、受け入れて貰おうとしても、
裏切られた側は心の準備も割り切るだけの余裕もないのです。

今になって親の気持ちを気遣うくらいなら、
どうして最初に相談してくれなかったのか。

理由はお分かりでしょう。反対されるからです。

あなたのご主人は最初の衝突を逃げて親を欺き、
同棲だけならまだしも、子供を作ってしまったのです。

ここまで勝手にしておいて、
妻はとても素敵な人です。子供もできました。
さあ受け入れて下さいとはどれほど甘ったれなのかと思います。
（だからこそ母親の優しさを持つ年上の包容力のある女性を選んだのだとは思いますが）

しかしここからはその甘えは通用しません。
妻になるあなたも同様です。

親からの援助も交流も全て断ってでも子供を守っている家族は案外いるものです。
おじいちゃんおばあちゃんがいない子供は大勢いますよ。
それでも子供は育ちますよ。

土下座して詫びたところで許して貰えるようなものでもありません。
あなたの彼が男として父親として、生まれてくる子供を守り、
家族のために身を粉にして働き、
辛いことや都合の悪いことでも逃げずに立派に自立している姿を見せることしかないでしょう。

確かに親子の縁は簡単には切れません。
だからこそ彼の変わった姿を親が感じるチャンスがあるのだとも思います。

親が失敗した子育てを、自分の力で乗り切ることです。

何年続くかわかりませんが、祝福されて結婚したって離婚するのが結婚です。

悲劇のヒロインのように未婚の母を選択して、
一体誰が幸せになるのですか？

子供を産むと決めた以上、
いずれにせよ彼のご両親は傷つきますし、たとえ婚外子でも常に心配の種です。
親の籍から外れ、あなたと新しい家庭を築く方が、
よほど彼の立場はまともなのではないかと思うのですが。

あなたがたがすでに裏切った人への謝罪よりも、
子供を選んだのですから、いいとこどりは諦めて、
全力で子供のことだけを考えて愛情を注いだ方が良くはないでしょうか。

これ以上傷が大きくならないようにするということを、
あなたが考える必要はないように思います。これは彼の家庭の問題。
非難も改善の努力も責任をもって彼がすべきことですし、
あなたも夫婦だから何でも話してといちいち首を突っ込むのをやめた方が良いのでは。
あなたのすべきことは、彼の尻拭いを買って出ることではなく、
彼を信頼して全権を任せ、付いていくことだと思いますよ。

彼に成長の機会を与えて下さい。
彼の親ができなかった「見守り」ができなくては、
この先あなたは彼の母親代わりになってしまいますよ。

夫婦は対等です。
ですが一心同体ではありません。
あなたが全てにおいて干渉する必要はないし、
時には放っておくことも必要です。

子供から祖父母を取り上げてしまったことを忘れず、
かといって罪悪感から過剰に甘やかさず、
いつかご両親に会うことを許して貰える日まで夫婦二人で頑張るしかないのかなと思います。

ご両親は一生の後悔を抱えることになりました。
傷は塞がっても完全に癒えることはないのでしょう。

表面上は接することもできるようになりましたし、
相手の女性が決して悪い人ではないとも分かります。
しかし、卑怯だと思った気持ちは変わることはないでしょう。
心の底では信頼できないです。
たぶん私の知人も同じ気持ちだと思います。

しかし私たちは親ではないので、そう思うだけです。

祖父母はいなくても育ちます。
せめて一人前の父親として、大黒柱として恥ずかしくない男性になってくれると良いですね。

何もかも思い通りにはいかないのが人生ですよ。
手に入れられるものだけはしっかり掴んで、大事に守り抜いていってはどうでしょうか。

ご夫婦とお子さんとで誠実に生きていくのがいいと思いますよ。
どうせ嫌われているのですから、とことんまで嫌われた方が清々します。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞どうして最初に相談してくれなかったのか。
理由はお分かりでしょう。反対されるからです

同棲をするときに、彼からご両親に話してほしいことはお願いしていました。彼は結婚するときに言えばいいと言い、私は納得いきませんでしたが、そこは彼と家族の関係性なので、彼に任せました。
今思えば反対されることは分かっていたんでしょうね。

＞悲劇のヒロインのように未婚の母を選択して、一体誰が幸せになるのですか

その通りですね。未婚の母を選択するのは、彼のご両親の気持ちを考えてとか、彼のお父様がおっしゃるように彼の今後を考えてとかでしたが、それは、私自身が彼のご両親からのお叱りから逃れることになるのかもしれません。

これから生まれてくる子供のためにも誠実に堂々と二人で生きていきたいと思います。

回答No.9

no2nna8n

昔、叔父が親（私の祖父）に反対されたまま結婚しました。
理由は家格が釣り合わなかったからです。
許しが出るまで５年くらいかかったようでした。

つまり、叔父たち夫婦は５年がかりで親に誠意を持って働きかけたということです。
経済的に苦しい中、自分達だけで入籍、子どもを産み、夫婦２人で力を合わせてやっていけることを行動で示しながら、何度も親に会いに来ました。
そして兄弟達（私の父達）にも理解してもらえるように協力を願ったのです。

あなたにはお子さんと彼のためにそこまで誠意を尽くすお気持ちがあるでしょうか？
今すぐ許されないと気が済みませんか？
チヤホヤと大歓迎されないとつまらない？

順序を間違えたのはあなた達ですし、やはりだらしなかったと思います。
その点は謝ってもいい所じゃないかな。

だからと言って何でもかんでも言いなりになる必要もなく、自立した大人として、堂々と入籍出産したらいいと思いますよ。
親御さんの気持ちは何年かかっても諦めず、心を尽くしてやわらげていったらいいのではないでしょうか。

お体大切に、かわいいお子さんを産んで下さい。

お礼

＞順序を間違えたのはあなた達ですし、やはりだらしなかったと思います。
その点は、ご両親に謝りましたが、謝ったくらいで許してもらえるはずもなく。。

＞何でもかんでも言いなりになる必要もなく、自立した大人として、堂々と入籍出産したらいいと思いますよ
私自身は、結婚は自分たちの問題+両家の問題と思っておりましたので、反対される結婚に消極的でした。しかし、妊娠して子供のことを考えたら、ご両親の許しを待っている時間はないなと思いました。
入籍の時点でお両親かのお叱りは覚悟して、この先時間をかけて軟化できるようにしていきたいです。

補足

ご回答ありがとうございます。

回答No.8

NikolaTesla

ウチも反対されたクチです。

簡単なことです。
お二人が決意するだけです。
ウチは両方の親が反対しましたが、ムリヤリと言うか成人しているので、許可をもらう必要もないので結婚しましたよ。

結果、殆ど絶縁状態になっていますが後悔していませんし幸せです。

結婚後に旦那さんのご両親と仲良く付き合おうとすれば難しいかもしれませんが、旦那さんのご両親と結婚する訳でなし、今、一番大事なものを、お二人で取れば良いのです。

何も犠牲にせず全てが手に入れば問題ないですが、今回の様に取捨選択を迫られるのは、人生でよくあることです。

それと旦那さんのご両親が怒られているのは、おそらく年上とかではなく、順番を間違えられたからです。
本来は付き合っている段階で　紹介→結婚→妊娠　の順ですが、妊娠→紹介→結婚　となった為、ご両親にとっては寝耳に水的な衝撃があったのでしょう。
この点に関しては、どんな事情があろうとも、相談者さんの非です。

ま、叱りではなく知恵が欲しいとの事なのでこの辺でやめときますが、先にも書いたとおり、お二人がどうしたいかです。
この場合、犠牲になるモノが多いのは旦那さんです。
旦那さんがご両親を取るか、相談者さんを取るかですね。

先にも書きましたが結婚する場合、今後二人だけで（誰の手も借りず）生きていく決意をしなければなりません。（と言っても意思確認するだけですが）
できないのであれば、結婚しても長続きしませんし、シングルマザーとして腹をくくるしかないと思います。

お礼

＞旦那さんのご両親が怒られているのは、おそらく年上とかではなく、順番を間違えられたからです

その通りだと思っております。同棲の前にご両親に話してほしいことは彼にお願いしていましたが、反対されることが予測がついていたんだと思います。その逃げが良くなかったことは、私たちも反省しております。
お互いの両親は住んでいるところが遠いため二人でやっていく覚悟です。
＞犠牲になるモノが多いのは旦那さんです
彼とご両親には心苦しいですが、彼に子供とこれからのことを優先して考えてもらように話していきます。

補足

ご回答ありがとうございます。

回答No.7

toshipee

いい人であろうとするから迷う。子どもにとって、最初から父が居ないことは成長にプラスになると思うか？彼が逃げるのなら仕方がないが、その程度で子どもの産まれた意味をなくさないでくれ。離婚・シングル組の子ども達がまず心配なことは、「親のように」誰かを好きになっても上手くいかないDNAなんじゃないかと哀しんでるんだ。父を知らずにまともな子に育つと思うか？何とかなった子達は歪んで矯正されているだけのことだ。泣いてるんだぜ、親の知らないところでな。かっこいいと思ってるのか、最近簡単に離婚やシングルしやがるから、そんな子ばかりだぜ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞いい人であろうとするから迷う。
そうですね。
子供のために気持を強く持って入籍を進めていきます。

私の友人でも出産後すぐにシングルマザーになった子がいますが、子供（男の子）が大きくになるにつれて、父親がいないことは大変なことだなと身近に感じております。
私には、始めっからシングルで育てていく勇気はないかも。と気づきました。彼のご両親との争いも怖いですが、入籍を選びます。

回答No.6

ka-zu-ne

未成年ではないのですから結婚は自由でしょう。
いまどき歳の差婚は珍しくありませんよ。
私の周りでも、奥さんが7～12歳上なんて何組もいます。

彼とご両親の親子関係も大事でしょうが
これから生まれてくる子供とあなた、彼と家庭を築くことも大事なのではないですか？

子供のためには入籍されることです。
入籍せず、認知だけして別々の人生を歩んだとしても、
戸籍には子供のことが残りますし、養育費の問題も出てきます。
お互い傷つけあってそこまでしたいですか？

親に反対されようが、入籍し、家族を築くべきなのではないですか？

もう5ヶ月になっているんです。
彼の親との関係よりも、彼とあなた、子供のことを優先して考えるべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞もう5ヶ月になっているんです。
＞彼の親との関係よりも、彼とあなた、子供のことを優先して考えるべきです

そうですね。始めは、生まれるまでに入籍できればと考えていましたが、彼とご両親の関係は平行線のまま、私ももし早産になったら、と考えたら、入籍を焦るようになってきました。
１日も早く入籍できるように進めていきます。

回答No.5

hajime1948

人間には結果どうあれ、正しい道というのがあります。
まずは彼と結婚してください。
彼が結婚を拒否したらせめて認知だけでもしてもらってください。
なお、彼の両親のことは恨むことなく、都合悪ければ無視してください。
赤ちゃんが産まれたら向こうから軟化してくる公算大です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の両親のことは恨めません。どんなひどいことを言われても、彼のご両親ですから。
出産後に彼のご両親が軟化してくださるとありがたいのですが。。そう願いたいです。

回答No.4

zzzz228

たいへんお辛い状況ですね。
思うに、彼次第と思います。あなたと両親の双方の顔を立てることは無理でしょう。彼が、あなたを取るか両親を取るかのことです。

もし、あなたを取れば両親とは一時的には絶縁になるかもしれませんが、何年か後には交流することができる可能性もあるでしょう。彼に、一時的にでも両親を捨てる覚悟があるかです。そうでないと、子供が生まれて一緒に住んだとしても、両親を捨てたという不満が今後出てうまくいかないでしょう。

また、もし彼がご両親を取るなら、今後あなたは一人で育てることを考えなければならないでしょう。これからがたいへんです。子供一人を育てることは容易ではありません。両親としたら、養育費等も請求されずに、あなたがいなくなることを望んでいるのでしょうね。
しかし、まだ３０代なのに「奇形ができる可能性がある」とかひどい。統計的には４０を過ぎると多少そういう傾向があることは分かっています。
私なら、こんな両親とは関わりたくないので、認知、慰謝料、養育費等のすべてを請求して分かれます。

子供のことだけを考え、もしあなたに経済力もある程度あるなら、認知だけはしてもらって一人で育てたほうが子供にもいいように思えます。彼の両親には歓迎されていないのだから。子供にとっては親が誰か法律上でもわからないということは不幸で、就職等にも不利になるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼が、あなたを取るか両親を取るかのことです。
彼のお母様からも「お母さんを選ぶか女を選ぶかにしてちょうだい」と言われています。
彼は、言葉では何も言いませんが、お母様からのきついお言葉に耐え、私には「絶対に中絶はしないから」と言ってくれています。

経済的には、苦しくもなりますが、私と同じ職業でシングルで育てていらっしゃる方もいるので、一人の経済力でも何とかがんばれるかなと思って、地元近くに引っ越して一人で育てることも考えましたが、彼は「そんなことする必要ない」と言ってくれました。

彼は親を捨てる気持ちのようですが、私的にそれが心苦しくて。。でも、皆様からの助言を聞いていて、それは無理ということが分かり、気持を強く持っていきたいと思いました。

回答No.3

skaegen

まずはご懐妊おめでとうございます。
これから体調も心も大変な時期に入ると思いますし、
何よりもご自身の気持ちを大事にしてくださいね。

質問の件ですが、ご自身は、どちらのほうが、未来がハッピーになるとお思いでしょうか？

もう30代と20代で、立派な大人です。同棲しても、妊娠しても、私は「悪いことをした」とは思えません。
（周りへの断りは、確かに必要だったかもしれませんが、その行為自体は否定するものではないはずです）

両親の意見に振り回されるより、自分がどうしたら、自分と子供と彼がハッピーになるか、を一番に考えてはどうでしょうか。
彼の職場に突然来るようなお母様は、ちょっと普通とは思えませんし（過保護ということですよね？）、
そこに合わせていたら、こちらまで世間からずれてしまうと思います。
お父様の物言いも、ちょっと強烈で、普通ではないですね。

まずは、同棲をする時に一言相談しなかったことは申し訳なかった、など、
こちらとしても謝りを入れた上で、
ご自身がしたいことを、しっかりと伝えてみてはいかがでしょうか。
それは、「こうしたいけど、いいですか？」ではなく、
「私たちは、こうします。」ということです。

私たちは入籍します。それが産まれてくる子供のためだからです。
お二人には申し訳ありませんが、もし縁を切るということであれば辛いけれど受け止めます…

私なら、そうするかなと思います。
そして、ヒステリーのお母様とは、距離を置きます。（縁を切ると言いながら、干渉してきたらの話ですが。）
ここは、彼にきちんとガードして、守ってもらいましょう！
そのお母様とお父様なら、近くに居て口出しされては、ご自身の身が持たないでしょうから…。

この大事な時期に、あまり悩む時間が長くなりませんように。
だって、子供が産まれるって、本来、とても素晴らしいことなんですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼のご両親に順番が違うとか、きちんと挨拶を、とお叱りを受けるのは覚悟していましたが、このような反応に私も彼もびっくりしました。
始めは、認めてもらえるまで話しに行くしかないと思ってましたが、会ってくださらない上に、ご両親の反応とで私自身も弱ってしまっているところです。

でも、母は強し！でいかなければですよね。
勇気のでる温かいお言葉、ありがとうございます。

回答No.2

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

どうしても認められなきゃダメですか?

あなたが５０のとき彼氏は４０かもしれませんが、当の本人たちは墓の中か要介護の可能性高いですよね。
そのとき縁切って困るのはどちらでしょ?
二人でまじめに話し合って今自立できる生活術と明るい未来があれば「結婚します」でいいんじゃないかなぁ?

お礼

ご回答ありがとうざいます。

＞当の本人たちは墓の中か要介護の可能性高いですよね。

一度は、そのように考えたこともありますが、先のご両親の状態よりも今のご両親の気持ちを考えると私自身が辛くなってきて、相談をさせて頂きました。
結果、「結婚します」と言えるように頑張ります。

回答No.1

makori

40代、シングルママです。

甘いなぁ・・・30代のいい年した大人が、何を言ってるんだか。

これ以上傷が大きくならず丸く収めたい、なんて虫のいい話、誰に聞いても出てきませんよ。

あなた方にとって、何が大事なのです？

世間体？それともお二人のこと？それとも子ども？

今更相手の両親とうまくやれる方法なんてありません。
相手の両親からしたら、どう転んでもあなたは最低最悪の嫁にしかならないのだから。

逆を言えば、マイナス要素しかないのだから、これ以上は落ちることはない、とも言えるわけでね。
あなた方二人が一生かかってでも、両親の家の敷居をまたげる日が来るよう、ひたすら努力するだけ。

彼が腹をくくって、勘当の覚悟ができるのであれば、入籍。
それができないなら、何の保証もない、未婚の母。

後者を選ぶような男なら、即刻関係は終わりにすべき。

個人的見解ですので、ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞相手の両親からしたら、どう転んでもあなたは最低最悪の嫁にしかならないのだから。
その通りです。そう割り切れる強い気もちが私にもあればいいのですが。がんばります。