お見舞いに来ない彼氏

質問

はじめまして30代女性です。
2週間前から婦人科系の病気で入院しています。

半年付き合っている彼氏がいるのですが、入院前から少し私に冷てるようで、メールの返事も素っ気ない感じでした…私が入院してからも、冷たく、相変わらず素っ気ないのですが、心配はしてくれてる様でお見舞いも2度来てくれました。

3度目のお見舞いも来る約束をしてくれたのですが、彼は前日の友達との遊びすぎで、疲れてお見舞いには来てくれませんでした…
病気を受け入れる不安と、寂しさで押し潰されそうな中、彼のメールと会える喜びだけが唯一
助けになってました。
疲れて見舞いに来れないと聞いた時は、ショックで、やっぱり…最近冷たいのは私の事が嫌になって逃げ出したかったのかなぁ…と思ってしまい、「もう退院するから来なくていい！！」と強きで電話を切ってしまったのです。
その後、疲れてる彼の体調を気遣いつつ、会いたかった事、自分が重荷になってないかのメールをしたのですが、「今は治療に専念してください」と、また冷たいメールがきました…それ以来連絡がありません…私からも連絡してません。

私が悪いのでしょうか…2度もお見舞いに来てくれた彼は、本当は面倒くさかったのでしょうか…

回答No.6

blazin · ベストアンサー

お見舞いに来てくれない、というよりも。
私が思ったように対応してくれない。
それに対する不満やストレスが今の貴方の心を支配している。
病気自体への心の耐性（準備）もまだ少ない。
貴方はそれを、
対彼で何とか晴らしたい（整えたい）と思っていた。
入院前からやや彼が冷たい。
そんな体感は既にあった。
でも、
まさかの時には、
真の対応をしてくれる（して欲しい）。
変な言い方になるけれど、
貴方の病気を機に貴方への姿勢を取り戻してくれたら・・・
貴方にはそういう希望的観測もあったんだと思う。
そして、
実際に貴方が病気になった時にはしっかり歩み寄ってくれた。
２回「も」お見舞いに来てくれた。
貴方も嬉しかった筈。
ただ・・・
貴方にとっては回数じゃないんだよ。
私が欲しい時に、
私が必要な時に必要な分だけ傍にいてよ。
大袈裟に言えば、
それが彼氏でしょ？（それが特別な関係でしょ？）
病気も含めて滅入っている貴方は、
いつも「以上」に彼氏に心の拠り所を求めていたんだよ。
ところが、
彼は彼の個人的事情で３度目の訪問はしてくれなかった。
その理由は、
貴方からすればやむを得ないものでは無かった。
どっちが大事なの？
そんな野暮な事を言いたくも無かったけれど、
私が今これだけ貴方（彼氏）を必要としているのに・・・
その貴方の思いを汲めない（ように見えた）彼に対して、
貴方は色々な感情を混ぜてぶつけてしまった。
彼も、
約束していた事を履行できなかった申し訳無さは感じている。
でも、
全く何もしていない訳じゃ無い。
既に２回も貴方の元を訪れている。
貴方の彼への苛立ちは、
彼からすればどうしてそこまで？と思わざるを得ないものだった。
だから彼も貴方にイライラしているとは思わない。
ただ、
貴方のその悪態を貰った時点で、
今貴方の元に駆けつけてもお互いに気持ち良くなれない。
そう判断している。
何より、
貴方のその感情の乱れはハッキリと彼も感じている。
だったら、
先ず貴方個人でその感情の乱れを直してください（専念して）。
⇒その後じゃないと僕は君に触れないよ？と。
別に突き放す意味での「専念」発言じゃない。
貴方が乱れているのを感じたからこそ、
だったら落ち着いて整えなよ、と。
心が整わないまま「今」に向き合ってしまったら、
治療も治療としての効果を上げないよ？と。
そして、
貴方を支えてくれている周りの人たちの有難味も分からないよ？と。
別に彼は、
自分の事をそう言いたい訳でも無い。
いい歳なんだから、
もう少し丁寧に周りを見渡せる貴方を大事にして欲しい。
そう思っただけなんだよ。
貴方も実は分かっている筈だよ？
今色々と不安がある（彼の心の冷め＆個人的な病気受容）、
その分彼の対応にも裏側をえぐってしまうんだと思う。
でもね、
彼に勝手に「唯一」設定をしていたのは貴方なんだよ。
彼はその貴方の「唯一」ってよく分からない。
彼は、
貴方に対して半年分の交際歴の足元から向き合っているだけ。
貴方が体感で求めている「唯一」とは全然違う。
もし貴方が、
半年分の交際歴から彼を捉えているなら、
その彼が貴方を心配して訪問してくれた（しかも２回も）。
その直前には冷めていた姿があったにもかかわらず。
むしろ彼は良くしてくれたと思えるんだよ。
でも、
貴方は凄く「個人的」に追い込まれていた。
彼が遠ざかる不安。
自らの健康が遠ざかる不安。
その分、
対彼氏に求めるのもが強く（激しく）なってしまった。
それは彼には分からない事。
貴方が感情的に爆発させた事も同じく分からない。
分からないけれど、
今分かるのは下手に触らない方が良い、という事。
貴方へのフォローは退院後でも出来る。
貴方が自らの治療に上手く対応出来た「後」からでも合流は遅くない。
彼はそう考えているだけ。
貴方からすれば、
今の色々な意味で心が脆弱な時こそ貴方（彼）が必要なの！！
そう言いたいんだと思う。
それも分かるけれど。
気付いたら少し彼に期待し過ぎて、賭け過ぎていた。
それが、
貴方の感情をただの「扱い難さ」に変えてしまったんだとしたら・・・
どっちが良い悪いでは無くて、
貴方も貴方なりに整えようと素直に思えるんじゃないの？
もう少し落ち着かないと。
不安は分かるけれど落ち着かないと。
これからも彼を支えにしていく事はあっていい。
でも、
最初から支えありき、では無くて。
まずは貴方自身が丁寧に、誠実に自分自身と向き合う事。
貴方以上に貴方自身を理解出来る人はいないんだから。
大切にしてみて☆

お礼

的確なご回答ありがとうございます。
すごく参考になりました。
付き合いは、結婚前提にと約束していたので、余計に彼に期待していたのかもしれません…きっとその言葉に締め付けられていた彼は苦痛だったと思うと、2回も来てくれた彼に申し訳なく思います。それに、その事で塞ぎ込んでいた私を見てる両親にも申し訳なく思います…本当は皆に支えられて生きているのに…
どうせ生きてても、夫もいない子供も出来ない体だし、誰の為に生きてるんだろうと…生きてる意味が分からないと…病気になってからの私は、生き方が雑でした。
落ち着かないといけないですね、大人にならないといけないです。

回答No.5

doodledandy

私は男だが、５回入院したことがあり、入院患者の気持ちの動きもよくわかるし、多くの患者も見てきた。病院で会うという特殊な状況が理解できないと、答える方ははどうしても、患者より見舞いに行く人に感情移入しやすいだろう。入院の原因が分からないが、３０代で２週間以上の入院となると、簡単な病気ではないだろう。多分、あなたは彼に入院前に入院の理由を彼に告げただろうから、それが彼の気持ちの変化を起こしているのかもしれない。まあ、今後のことや、今までのこともあって２度は見舞いにきただろう。でも、病院でのあなたを見たとき（多分、化粧気もなく、パジャマ姿の）、彼の心の中で、もう引き際だと思ったのだと思う。急に所帯じみた感じを受けたのかもしれない。病気に関する原始的な恐れがあるのかもしれない。この辺は分からないが、３度目の見舞いのキャンセルには誠意は感じられない。男女の関係で見舞いに来る人は、皆それなりに心配で来るのであり、疲れたから来れないというのは、あなたが病院で一人寂しくいるのを慰めるより、遊び疲れた自分の面倒くさい気持ちを優先するということであり、彼にとってあなたはその程度の重要性しかないということである。あなたのメイルを受け取った時に、あなたの気持ちに立って、物事を考えることが出来れば、もう少しやさしく（私なら謝る）返事を書くと思う。

あなたが悪いのでも、彼が面倒くさいのでもなく、彼にはあなたと交際していく気持ちがなくなったのだと思う。見舞いは回数の問題ではないよね。普通の生活の中では、マニュアルがああるから襤褸を出さずうまく振舞えても、見舞いという非日常的な行為の中にその人の本当の感情や、やさしさ、相手の立場に立って考えられる力が分かってしまうことがある。
よく考えてみた方が良いと思う。

お礼

男性からの正直なご意見ありがとうございます。
いろんな意見を聞くと、お互い思いやりが無かったのだと気づきました。退院する旨の事は伝えてから距離をおこうと思います…。

回答No.4

eroero4649

私も入院したことがあるから、寂しい気持ちと、退屈なのは分かるけど、お見舞いは強要するものじゃなくて、来てくれたことを感謝するものですよ。
下世話な例えで申し訳ないですが、彼から一晩に3回のセックスを求められたとするじゃないですか。3回目に、疲れたのといくらなんでもまた膣を使うと痛くなるので3回目は勘弁してくれといったら相手がヘソを曲げたらどう思いますか？こっちはちゃんと2回は応じたじゃないかって思うでしょう？

夫婦でもないのに、そうしょっちゅうは行けないですよ。2週間のうち2回来ただけでも充分立派だと思います。だいたい、病院にいれば化粧もしてないし顔色は悪いし頭ボサボサだし、実年齢以上に老けている自分をそんなに彼氏に見せたいですかね？
ただね、自分の病気の経験を踏まえていうと、病気になったときにその人のある種の本性が出るんです。病気になっても人の世話にはならないでいようってタイプの人と、病気になるとこれ幸いとばかりに周囲にあれしてくれ、これしてくれ、あっちが痛いこっちがつらいと甘えにかかる人です。
退屈で不安で寂しいって気持ちは理解するけど、それをストレートに恋人にぶつけるのは、30代の女性としてはちょっと大人げないと思いますね。

お礼

回答ありがとうございます。
私が大人げなさすぎでした…もっと周りの人に感謝して生きていかねばと改めて感じました。

補足

30過ぎにもなって、感情をうまくコントロールできないなんてほんとにたダメだなぁと思います。一生付き合っていかない病気と、薬との不安で、本当は彼といっぱい話して、将来の事も話したかったんです。それで嫌われればそれまでかなぁと…でもなかなか切り出せず…

回答No.3

noname#206598

ちゃんと、彼と話し合うことが1番ではありませんか？

お礼

お返事ありがとうございます。
一週間ぶりにメールしてみます…

回答No.2

noname#206598

不安なのは解りますよ。

ただ、無理して会っても楽しくないということもありますよ。
だから、彼は、延期にされたのではないかと思うのです。

面倒なら、来ないと思います。

料理で、下ごしらえに手間はかかるけど、美味しくなるから、面倒ではない、という気持ちに似てるのではありませんか？

ただ、責められたことについて、
悲しかったとは思います。

お礼

回答ありがとうございます。
入院前から素っ気ないのが、ずっと引っかかってて…それでも見舞いには来てくれて、それでもやっぱり、素っ気ないく連絡が来ないのは、私から誤った方がいいのでしょうか…それとも、本当は別れたかったのですかね。

回答No.1

あずき なな（@azuki-7）

あの…お見舞いってのは来てと頼んで来てもらうものではありません
1度も来ないな問題ですが　2度来ているならそれで良いので？

本来お見舞いってのは毎日行くものでもありません(実は毎日行くと失礼にあたる…但し看病に付き添うとかは別ですが)

それに行く側も色々と気を使います
病院に行くわけですから　周りはあなただけではありませんしね

その辺も考慮してあげるべきでは？

お礼

回答ありがとうございます。
2回も来てくれたことは、本当に感謝してます。大切にしていきたいと思いました。それもつかの間、彼から、見舞いに来ると言ったのに、彼の遊び過ぎで来れず…メールも連絡もないなんて、私がよっぽと嫌だったのかなと思ってしまいます…