夫との喧嘩・無理強いされていると感じる
- 夫との喧嘩・無理強いされていると感じる結婚20年の主婦。夫の意見に同意して欲しいという一方的な要求に悩んでいる。
- 夫との意見の不一致による喧嘩について、主婦が自分の感じ方や意見を尊重してもらいたいと思っているが、夫は自分の意見を押し通そうとする。
- 夫との意見の相違による喧嘩が頻繁に起こり、主婦は自分の人格や感情が軽んじられていると感じている。これが無理強いではないかと疑問に思っている。
- ベストアンサー
夫との喧嘩・無理強いされていると感じる
結婚20年ほどの主婦です。 子供はいません。 夫婦仲はいい方です。 夫の事は好きですし、一緒にいて楽しいです。 何気ない雑談をしている時、意見が合わない事ってありますよね？ 時事ネタとか、ＴＶや映画を観ている時の感想とか。 私は、ある程度意見を応酬して２人の意見が合わなかったら、 「私はそうは思わないけど、あなたはそう思うのね。」 で終わらせたいんです。 でも主人は自分の意見に同意して欲しいらしく、いつまでも話をしてきます。 主人の方が頭がいいし物知りだから、そこを尊重して私に折れて欲しいらしいのです。 でも私は、たとえ間違っていたとしても、自分の感じ方だって大切にしたい。 私は私、あなたはあなたでいいじゃないって思うのに、主人は議論を止めません。 主人のこだわりのある分野に関しては、（政治とか思想とか）なるべく譲るようにしているつもりです。 それと、生活に直接関係のある案件に関しては、この限りではないと思っています。 （例えば、もっと家事をちゃんとやって欲しいとか、最近外出が多すぎるとか） でも主人には、私のこの分け方がピンとこないようで、 「どういった話でも一緒」といいます。 長い夫婦生活、そんな事がしょっちゅうあって、もう我慢の限界な気分です。 くだらない、些細な事だとは思うのですけれど… 私の人格や感情を軽んじられている気がするんです。 もう、これが嫌で嫌で、わーっと叫びたい気持ちなのです。 これって無理強いではないのでしょうか？ そう言うと、主人は多分「同意して欲しいという僕の気持ちを君は軽んじている」って言うと思います。 皆様はどう思われますか？ 出来れば既婚者の方、男女両方のご意見を伺いたいです。
- ukiwakuma
- お礼率94% (33/35)
- 夫婦・家族
- 回答数7
- ありがとう数12
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＞「同意して欲しいという僕の気持ちを君は軽んじている」 これは通りませんね。 同意を強制されるのは自分の意思に反した行動を強要されているのに対して、 全て同意で終わるということにしない、というのは強要にはなりません。 なので同様に旦那様の気持ちを軽んじていることには当たらないです。 ＞「どういった話でも一緒」 どういった話でも一緒でしょうね。 政治や思想の話に関してはただ質問者様が譲ってあげてるだけで、 どの話でも意見の対立で終わって問題ないはずです。 同意に至らないのは説得力がないだけでしょう。 …とは言っても、そう理屈通り単純にはいかないのが夫婦の仲ですよね… 私も質問者様の旦那様と同じで理屈っぽいのでよく妻に文句を言われます。 旦那様は単に議論を楽しみたいだけで、 議論をする以上相手を納得させる＝自分に同意させるということではないでしょうか。 別にあなたの意思を軽んじているわけではないと思いますよ～ 一般的には女性の会話は結論を出したがらないという話を聞きますので、 男女の会話の仕方の違いなのでしょうね。 うちでは夫婦の対立は、 全部相手が病気なのだと思うようにお互いしています笑 エアコンつけてるのにドアを閉めない、洗濯物を干していると毎回ひとつだけ干し残しがある、お風呂上り裸で出てくるなどなど… もう、そういう不治の病なのだと思うようにしています。 そうすると何となくかわいく見えてくると思いますよ。
その他の回答 (6)
- newyorklovelove
- ベストアンサー率30% (16/52)
これは、ひどい。 あなたは人格を軽んじられていると思う度に、ご主人への愛情は薄れていませんか？ 「私は私なりの信念に基づいてあなたを愛し、尊敬して生きていきたい。 私が自分の信念を曲げてあなたのことが正しいと答える度に、あなたへの愛情は薄れてしまうの。 だから、これ以上、私の信念を曲げさせるなら、もう、離婚します。」 こう言った方がいい。 ハイリスク、と思われるかも知れませんが、ハイリスクハイリターンですから。 一生このまま自分を騙して生きていくか、どちらかですね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 共感を寄せて下さり、ありがとうございます。 貴方様のレスを読んで、泣いてしまいました。 ＞あなたは人格を軽んじられていると思う度に、ご主人への愛情は薄れていませんか？ 正直、あります。 愛情が薄れるというか… 夫を憎いと思う気持ちが生まれてしまい、好きだという気持ちと憎いという気持ちの間で揉まれて、 むちゃくちゃな心持になるのです。 ＞私は私なりの信念に基づいてあなたを愛し、尊敬して生きていきたい。 これが私の理想だったけれども、どうやらこれは無理みたい。 愛し合っているのに、話しても話しても理解されない事ってどうやらあるようです。 ＞私が自分の信念を曲げてあなたのことが正しいと答える度に、 本当に本当に、これが辛い。 でも、わかってもらえないのです。 夫は夫で、私の同意が得られない事が辛いのですって。 もう、平行線です。 かと言って、夫に折れる事はもうしたくない。 どうしたもんかな…。 もうちょっとお互いの妥協案を探りつつ、私の気持ちの持ちようを工夫してみようかな、 と今は考えています。
こんにちは。 確かにそういうこと、ありますよね。 私は何でも 「まぁそうかもね（あなたの言うとおりかもね）」で 終わらせてます。 自分の感じ方・・。 別に押し通さなくても、 無くなったりしませんし・・ 自分の中で大事にしておけば いいと思ってます。 同意して欲しいっていうなら 同意しておきます。 要するに面倒だから・・ですけど・・。
お礼
ご回答ありがとうございました。 大人ですね。 私も、そう出来たら、って思うんですけど…。 ＞自分の中で大事にしておけば いいと思ってます。 本当にそう思うんですけど…。 結局私も、「自分の考えを大事にする」って事を、夫に同意して欲しいんですよね。 自分をしっかり持ってれば大した事じゃない、って思うんですけど…。 自分の精神も幼いらしく、なかなかその境地に達する事が出来ません。 努力してみます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
押し付けんな、鬱陶しい と思います。 でもまあ彼はあなたのこと尊敬も尊重もしてないのでしょう。 「押し付けんな、鬱陶しい」 「私には私の感じたいように感じる権利がある」 「お前の話にも一理あると思うが」 「同意するかしないかは私の勝手だ」 と彼に言ってやればよいでしょう。 自分が自分であることは自分で勝ち取るものです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞でもまあ彼はあなたのこと尊敬も尊重もしてないのでしょう 端的に言えば、真実はそうなのだと思います。 ＞「押し付けんな、鬱陶しい」 そんな風に言ってしまいたい時もあります…。 ＞「私には私の感じたいように感じる権利がある」 ＞「お前の話にも一理あると思うが」 ＞「同意するかしないかは私の勝手だ」 似たような事は言った事あるような気もするんですが、わかってもらえないのです。 ＞自分が自分であることは自分で勝ち取るものです。 本当にそうですよね。 私も勝ち取りたい。 多分そうしないと、私は駄目になってしまいそうです。 何とか穏便に、平和的に解決出来ないものか、頑張って模索してみます。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
世の中色んな人がいて、それだけ色んな考え方があります。 多分ご主人はそんなことは百も承知で、貴女と意見が合わないのもわかってるはずです。 なのになぜ同意してくれるまでしつこいのか？ 家庭外、職場とかではちゃんと相手の考え方とか尊重してるけど、妻には自分の味方でいて欲しいとかって甘えがあるのでは？ 20年ほどそうやってきてるから、今更変わらない(変われない)でしょうね。 子供という夫婦の間に入る人がいたら、ちょっと違ってたかもしれません。 同意して欲しいって気持ちを軽んじてる なんて(話し合いで)言われたら、私なら 今まで20年ずっと貴方の『同意して！』に合わせてきて苦痛を感じてた。 苦痛を持ちながら会話する夫婦はおかしくない？ 今まで頑張って合わせたんだから、今度からは貴女が私に合わせて下さいな。 と言うかな。喧嘩になりそうだけど…。 我が家の場合、議論？するときもあれば、相手の発言が自分とちょっと違っても敢えて持論は述べずスルーするときもあります。 (『ふ～ん』と言うだけとか) 特に揉めないですね。 基本的に考え方が似てるのかな？正反対の意見になることはないし、微妙に違っても話すと『ほ～、そうかぁ…』とお互いなってます。
お礼
ご回答ありがとうございました。 自営で自宅仕事で、雇っている方などもいないので、お互いがお互いの全てみたいなところがあります。 特に夫は地元を離れていますし、頻繁に会える友人なども今はいないので、会話は殆ど私のみです。 だからこそ余計に私に同意を求めるのかもしれません。 ＞妻には自分の味方でいて欲しいとかって甘えがあるのでは？ 正直、そう思います。 私に甘えてるんだと思います。 私も夫婦は甘え甘えられの関係でいいと思ってます。 ただ、この部分は甘えられるのは不可能、勘弁してって言っているのに…。 ＞20年ほどそうやってきてるから、今更変わらない(変われない)でしょうね。 そうかもしれません。 私の方は、積もりに積もってもうこれ以上は耐えられない、という心境になってしまっているのだから、上手くいかないものですね。 ＞今まで20年ずっと貴方の『同意して！』に合わせてきて苦痛を感じてた。 ＞苦痛を持ちながら会話する夫婦はおかしくない？ ＞今まで頑張って合わせたんだから、今度からは貴女が私に合わせて下さいな。 似たような事は言った事あるような気がするのですが、わかってもらえなかったのです。 夫にしてみれば、同意してもらえない事が苦痛なわけで、私の苦痛が解消されるという事は、夫にとっては苦痛な事態なのです。 それで物別れです。 私にしてみれば、「私が同意を求める事」と「夫が同意を求める事」こそ天秤がつりあっていて、 ではお互い相手を尊重してもうこの会話は止めましょう、というのはお互いにとっての妥協案だと思うのですが、 夫にとっては「会話を止める事」と「同意を求め続ける事」が天秤にかかっている事のようです。 価値観が違うとはこの事か、と愕然となりました。 ＞我が家の場合、議論？するときもあれば、相手の発言が自分とちょっと違っても敢えて持論は述べずスルーするときもあります。 ＞(『ふ～ん』と言うだけとか) そうですね…。 私もそれですませればいいのに…って思うんですけど… 私もちょっと、頑固なのかもしれません。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
私は男ですが、女性のあなたの考え方の方が論理的且つ合理的だと思います。しかし、ご主人も外の世界ではいろいろな意見があることは当然理解されているようです。 家の中の気持ち中心に関われる場所でなおかつ奥さんに対する希望として、夫婦はいつの場合も気持ち（考え方）が一緒でないとまずいのでは・・・。と、いう考えていらっしゃるのかも知れません。 あなたのおっしゃるように、これ→【主人のこだわりのある分野に関しては、（政治とか思想とか）なるべく譲るようにしているつもりです。それと、生活に直接関係のある案件に関しては、この限りではないと思っています。】これは、全くその通りです。なぜかというと、これこそが夫婦の役割に直結する内容になるからです。ご主人、家の中ではいつもあなたに味方をしてほしいのかも知れません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞女性のあなたの考え方の方が論理的且つ合理的だと思います ありがとうございます。そう言って頂けて嬉しいです。 ＞家の中ではいつもあなたに味方をしてほしいのかも知れません。 そうですね。 いつもあなたの味方だよ、って思っている事は示しているつもりなんだけどなあ。 それでは足りない、って事ですね…。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2122/10774)
旦那さんは、知識は豊富かも知れませんが、賢くありません。 中途半端な知識しか持ち合わせていないのでしょう。 私からすれば、いろんな意見があることを知っている貴女の方が、賢いと思います。 世間一般では、旦那さんタイプの方が多いのですが、この人たちは、自分の考えが正しいと思い、新しいことを受け入れる気持ちがありませんので、 もしも貴方が反論したとしても、 旦那さんの最初の言葉には、でも、とか、しかし、とかの貴方の言葉を否定する言葉が出ると思います。 でも、とか、しかし、の言葉の後に出てくる言葉は自分を正当化するための、屁理屈ですから聞く必用はありませんし、 絶対に相手の話を受け入れないとゆう、強い気持ちが表れた言葉ですから、反論しても無駄なのです。 こんな場合は、賢い貴女が、聞き流して話を納める以外有りません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞私からすれば、いろんな意見があることを知っている貴女の方が、賢いと思います。 ありがとうございます。そう言って頂けて嬉しいです。 （私は賢くないですが；現に、上手に聞き流す事も出来ずにいます；） ＞この人たちは、自分の考えが正しいと思い それもあると思うんですけど、夫の場合、何よりも「同意されたい、自分を受け入れて欲しい」という感情が強いように思います。 そして私の「自分は自分、あなたはあなた」＝「これ以上私に踏み込まないで」という感情が理解出来ないみたいなんです。 ＞こんな場合は、賢い貴女が、聞き流して話を納める以外有りません。 そうなんでしょうかね…
関連するQ&A
- 夫婦喧嘩をすると必ず言われます・・・
既婚者の方に伺います。 子供一人、主人、私の３人家族です。夫婦喧嘩をすると必ず主人に言われる言葉があります。「おまえ（私）とはやっていけない。この家から出ていく！この生活がいつまでも続くと思うなよ！」と言われます。 私は専業主婦で子供も小さいのでいつも生活が出来なくなって路頭に迷ったらどうしよう・・・とビクビクしています。 喧嘩の理由いろいろ細かいしは大した事ではないのに主人は激怒しながら「おまえとはやっていけない・・・」と必ず言ってきます。そして以前何ヶ月前や何年か前の事を（喧嘩したこと）を持ち出して延々と夫婦で言い合うのです。毎回毎回です。私が「以前の事持ち出さないで！それはその時に終わったでしょ！」と言えばまた激怒・・・ だったら離婚すればいい！と私もカッとなっているので言ってしまうのですが、子供も居るしその後の生活を考えると踏み切れません。 主人が言う言葉って暴言になるのでしょうか？みなさんは夫婦喧嘩の時に「やっていけない！出ていく！生活できると思うなよ！」と言われたらどのようにしますか？ ちまみに専業主婦と自分（主人・金銭を稼ぐ人間）一緒にするな！とも言われました。最近怒鳴るようになったので恐いと思うときもあります。どうかご意見伺えたら幸いです。やっぱり養って貰ってるいじょう言いたいことは言ってはいけないのでしょうか？ 宜しく御願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 喧嘩ばかりでどうしたらいいのでしょうか？
今朝、私が”ちょっと愛情表現が足りないのでは・・”と不安と不満から言ったところ主人が”そんな事無い！”と、私の気持ち受け入れてくれず即自分の気持ちを返してきたので何故”そっかー”と言う受け入れる言葉を言ってくれないのか？受け入れてくれてそれから主人の気持ちを聞けるのではないのでしょうか？ 何故すぐに受け入れてくれないのか？となり徐々にお互の言い分が始まり口論になり途中主人が私の頭を叩いたので腹が立ち少し暴れた所主人が”もー殺したろか！”と暴言を吐いてきました。 ショックやら悲しいやらで泣いてしまいました。 そしたら追い討ちをかける様に”お前がやいやい言うからじゃー！。ここでは俺が一番偉いんやー！家事もお前の仕事じゃー！してあたりまえじゃー。”と・・ 夫婦って持ちつ持たれつお互い様でどちらが偉いとかではないと思うし、家事も感謝の気持ちをもたれてないと思うとなんなのか？ 外・家でのそれぞれの仕事をするのは当たり前ですが感謝の気持ちが無いのは・・・？ こんな些細の喧嘩から大きな喧嘩を一年近くして疲れてきました。 ただ喧嘩した後はどちらとも無く”ごめん”で喧嘩しないようにしようで終わるのですが、たまに子供の前でしてしまい子供には嫌な思いをさせてるので、 段々と一緒に生活していく気持ちもなくなってきました。 話合いがいいのでしょうが今はお互い相手が悪いとおもっているので話し合いをしても喧嘩になるのでしたくありません。何度か試みましたがやはり無理でした。 私に我慢が足りないのでしょうか？結婚生活（１０年ですが）はこんなものでしょうか？ 文章にまとまりが無くすみません。。 宜しく御願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 夫を受け入れられない
現在、私が２８歳で主人が２６歳です。 結婚は２年目で子供もいます。 子供を産んでからというものの、性生活が苦痛になり ました。 あまり主人が上手くないというものもありますが、 私も淡白だと思いますし、育児のほうに気がいってしま うのもあるかもしれません。 今では触られるのも嫌になってきて、この気持ちを どうしていいか分かりません。主人は嫌がってるのを 喜んでるのと勘違いしてるみたいでそれが苦痛です。 夫婦なんだから、性生活も重要だし、スキンシップも 大切なことなんですが、私はお話するだけでも充分だと 最近思ってきました。 でも、このままこの状態が続くと、主人も不満が溜まると思います。我慢するしかないんでしょうか。
- 締切済み
- 性の悩み
- 夫との喧嘩
彼と付き合って7年、結婚して1年目の専業主婦です。 最近毎日彼と喧嘩をしてしまいます。 いくつかの理由は↓ ○お互い子供が欲しいと思っているのに夫婦生活をきちんとしてくれない。本気で作るきならと毎日とは言わないけど、一日置きにしてもらいたいというのは私のわがままですか？（本当に排卵日付近だけで良いのでしょうか？） 疲れているというなら仕方ないけど、一人Ｈはしといて（主人は私が知っていることを知りませんが）夫婦生活はその日ないなんて許せません。 その気になれないならとＡＶを見ようと言ってもダメです。私もそれなりに努力はしているつもりです。 ○主人が他の女の人とメールをするのが許せない。1回だけでおしまいというのではなく、そのとき何回も私の前でやり取りするんです。大した内容じゃないといってますが、私は気になってしいます。浮気していないとは分かりますが嫌なんです。最初はその内容も見せてもらっていましたが、そうしょっちゅう問いただすのも悪い気がして気になったまま。女の人とは私の前でメールしないでという自分はおかしいですか？ などこれは一例なんですが、些細な事で喧嘩の毎日です。私はもともと怒りやすく怒るとすぐかっとなって言いたいこと言ってしまいます。私も彼の色々な行動を許せるくらいの寛大な心をもてればと思いますが、頭では分かっているのですがなかなか実行できません。 どうすればこんな状態から抜けられるのでしょうか？ どんな風に書けばよいのか分かりませんが毎日毎日喧嘩の日々で苦しいです。 アドバイスよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 性の悩み
- 夫婦で大切なものとは？
結婚三年目になる主婦です。 結婚してから、主人との関係が上手く行きません。どのように上手く行かないのかと言うと、小さな事で喧嘩が絶えません。主人はとてもきれいずきな人なのですが、主人が汚いと思う行為をすると、怒り狂います。自分の思い通りに行かないと機嫌を損ねてしまうのです。 人間だから苛つくこともあって当然だと思います。だけど、それを、相手にぶつけても仕方ない事もあるし、言われた方も不愉快になるのはしょうがない事だとも思うのです。そんな主人に最近はハッキリ言って愛情が持てません。彼に何かをしてあげたいとか、喜ぶ顔が見たいとか、そのような気持ちがなくなってしまったのです。私は、喧嘩が大っ嫌いです。いつも、接するたび文句や愚痴、を聞いていると嫌になってしまいます。いつも怒られているようで嫌な気分になります。 最近、私の気持ちを悟ったのか、しきりに妻とは。と言う話をします。秀吉の妻ねねのようにならないといけないとか、夫が生計を立てて家を守っているのだから、夫をもっと大事にしろだとか、尊重した態度をとってほしいとか。私は夫婦になったからにはお互いを尊重した関係をお互いに努力して作る必要があると思います。だけど、相手を好きになれない、それどころか、一緒に暮らしてるのも苦痛に思ってしまう人と結婚生活を上手く行かせるにはどのような努力をすれば良いのでしょうか？夫婦はしょせんは他人です。愛情と言うきずなだけで結ばれている関係のはずです。やはり、愛情を持てないなら離婚した方が良いのでしょうか？それとも、我慢して良い奥さんを続けないと人として最低なのでしょうか？ 皆さんの意見を教えて下さい。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 夫婦喧嘩
夫婦喧嘩しました。Ｂ型の旦那です。夏までにはクーラーを取り付けたいと思っています。珍しく早く帰ってきたのでクーラーの話をすると急に機嫌が悪くなりむかつかれました。やってほしい話などがすごく嫌だそうです。重荷になるそうです。 私はこの人とは、普通の会話も出来ないのかと悲しくなりました。 一緒に暮らして４年、この人とはあわないとはじめて思ってしまいました。 夫婦ってどう一緒に生活してったらいいのでしょう？ この人と性格考えが合わないと思った時は離婚など考えているのでしょうか？ みなさんはどういう気持ちで夫婦生活を楽しんでいるのでしょうか？ 私は気分やのＢ型夫にどのように接したらいいのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 趣味に忙しい夫。さみしい私はどうすれば？
主人は、大の格闘技ファンです。 週に4日は、自分自身もトレーニングに行ったり、走りに行ったりします（夜） 主人の仕事は6時には終わるのですが、その後トレーニングに行き、かえってくるのは10時ごろ。 私もフルタイムで働いていますが、今妊娠中で、上の子もまだ手がかかるし、 何だか私一人が妊娠、育児、家事、仕事と追われている気がしています。 まあ、主人に妊娠はできませんが（笑） 大変な職種なので、息抜きしたいだろうし、大好きな趣味は尊重したいと思っています。 でも、一緒に夕飯を食べたり、一緒にテレビを見たりしたいなぁと、つい思ってしまいます。 主人のことが大好きなので、寂しいのです。 みなさんは、夫婦の時間、どのくらい持っていますか？ あまり会わない方が、実は良かったりするのでしょうか？ また、ご主人が趣味や仕事で帰りがおそい方、どうやって寂しい気持ちをのりきっていますか？
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 夫の気持ちは取り戻せますか？
先月夫の不倫が発覚しました。 相手は既婚者で、つきあいは約1年。お互い本気で、離婚して一緒になることを望んでいるそうです。 私たち夫婦には子供はいません。 発覚するまで、たまに大喧嘩して勢いで別れる別れないの話をしたことはあっても、普段は仲良く夫婦生活を送ってきたつもりです。 今思えば、見て見ぬふりをしていた方がよかったのかとも思います。そうすれば今でも私たちは何事もなかったように夫婦生活を続けていたかもしれません。 あることがきっかけで私が彼を追求し、不倫の事実が判明してしまったことから、私の思惑とは裏腹に、状況が悪化してしまいました。 夫は私の性格に問題がある、家で癒されない、彼女と幸せになりたいと言っています。 発覚するまでは私に隠れて週1回程度会っていたようですが、発覚後は彼女と会っていることを隠そうとせず、頻繁に会うようになりました。最近では土日にも黙っていなくなることがあります。 自分から離婚を請求できる立場ではないため、私がこの状況に耐えられなくなって自分から言い出すのを待っているのだと思います。 夫の話では、彼女も自分のご主人に離婚を迫っているようです。 それでも、夫はまだ私にも情はあるようで、家にいるときに露骨に嫌な態度を取ったり、冷たくあしらったりはしていません。会話も普通にしています。 ただ、私とのセックスはしないと宣言されました。 夫の気持ちは今は完全に相手に向かっていると思います。でも私は夫を愛しています。失いたくありません。 つらいけれど、これから自分が変わる努力をすることで、夫がまた私と一緒にやっていこうという気持ちになるのを待とうと思っています。 気持ちは決まっているのですが、毎日がつらくてたまりません。 いつか努力が報われるのかも、いつまでこの状態が続くのかもわからないので、気持ちが沈んでまともに食事もできない日もあります。 私の選んだ道、とっている方法は間違っているでしょうか？ 同じような経験をお持ちの方、お持ちでない方でも構いません。意見をお聞かせください。よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫はどうしたいのでしょうか？
夫婦共に４０代、会話はありますし二人で外食に出かけたりもします。 傍目には仲の良い普通の夫婦だと思います。 私たちは、結婚してからこれまでの２０年間子供が欲しい時以外はほとんどレス という夫婦生活を送ってきました。友達夫婦みたいな。 その間も寝室は一緒ですし、夫が浮気しているようなこともなかったと思います。 夫は元々飽きっぽい性格なので、夫婦ですることに飽きたのだろうと思っていました。 女として寂しく感じる気持ちはもちろんありましたが、子育てと日々の多忙な生活で紛らわせ、そのことを打ち明けることはせずに過ごしてきました。 ところが、数年前に突然「離婚したい」「他の人とならできるけどお前とはもうSexできないし、Sex嫌いなお前としても楽しめない」「浮気はしたくないから離婚して相手をみつけたい」と言われてしまいました。夫曰く、新婚の頃何度か拒まれ、傷ついて嫌になったと・・・ 理由はそれだけではなく、子育てばかりで夫に優しく構わなかったこととか一方的に色々言われ本当に傷つきました。私なりに一生懸命やってきたつもりだったのに何で今さら？・・・と その時は私も離婚に同意し、具体的な話を進めようとしたのですが、段々と夫の気持ちが落ち着いたのか、結局その話はなくなっていきました。 ただ、今でもその時の言葉は全て夫の本音だったのだろうと思って忘れることはありません。 それ以降、私なりに夫を誘ってみたりしてはいますが、半分くらいは断られています。 夫から誘ってくることはほとんどないです。 夫は私から誘ってくることをどう思っているのでしょうか？ うっとうしがられているのならもう諦めたいし、そこまでして夫婦でいるのは辛いです。 断られて傷ついたことの仕返しなのでしょうか・・・ かと思えば、夫婦用の新しいベッドを買ったりします。。。 夫は一体どうしたいのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫とケンカしてしまいました。
夫とケンカしてしまいました。 今、妊娠８ヶ月です。 私と主人は一緒に住んでいません。 結婚した当初は主人の転勤で他県にいたため、一緒に住んでいました。 ですが、結婚する寸前になって主人のバツイチと慰謝料の借金が発覚し、さらに別に主人の個人の借金が発覚。 私は結婚をためらいましたが、好きな人と共にする苦労なら…と結婚に踏み切りました。 その後色々あり、私も持病持ちで体調を崩したため、地元に帰ろうということになりました。 主人は仕事をやめましたが、すぐに再就職しがんばっています。 ですが、やはり借金があるので引っ越しのお金もなく、家具は全て捨てるか売るかして処分し、家ももちろん借りることができないので、主人の実家に住むことになりました。 ちなみに私の実家は主人の実家と車で10分ぐらいの場所です。 主人の実家に入ったはいいものの、主人の両親に過去の嫁の事を暴露され、その上写真や手紙は出てくるし、揚げ句のはてには 私たち片付けられない人達だから と言われてしまいました 結婚も主人の借金癖が治るのならと期待を込めてさせたと言われました。 前回の主人の結婚は半年で離婚し、しかも主人の浮気が原因でしたので、旦那の帰りが遅くなるたびに浮気しているのでは？と私にチクチクと言ってきていました。 主人の仕事は小売業なので、店が閉まってから金庫締をするので当然遅くなります。 そして、主人の事は一切信用するな、借金しないか監視していろ。 と言われました。 そのおかげでひどく鬱になってしまい、精神科に通うようになりました。 精神的にどうしようもなくなり、実家に帰る事になったのですが、実家にはまた天敵がいて… 父方の祖母と昔から犬猿の仲でずっとわたしも家を出ていたのですが、いく場所もないので帰ることになりました。 やはり、馬はあうわけもなく嫌がらせの毎日です。 毎日家具に八つ当たりをし、大きな騒音をたてて精神的に圧迫してきます。 わたしのすることは全て認めず、～してはいけないと制限の毎日。 そんな中、私の気持ちも少し落ち着いたころ、子供ができました。 それでも借金があると、なかなか家も借りてはもらえず、主人と一緒に暮らすこともできず、お腹が大きくなるにつれて祖母の嫌がらせはエスカレートし… 祖母は近所からも親戚中からも嫌われ、実の息子である父は単身赴任を理由に母に自分の親を押し付け帰ってきません。 そのくらい手がつけられません。 私も妊娠中で精神的に不安定な中、執拗な嫌がらせでまいってしまい、主人に家を出て一緒に住みたいと言いました。 実際、毎月の借金を返しても生活できないほどではありません。 しかし、断られてしまいました。 とにかく、主人の親が借金を早く返せとうるさいので、そちらが優先らしいです。 ちなみに、今までも主人は２度ほど借金をつくり、２回とも親が返しているそうです。 なので、今回は親は何があろうともビタ一文出さない。 結婚式も挙げさせない。 といわれてしまいました。 当然結婚指輪ももらっていません。 脱線しましたが、とにかくボーナスも全部借金に回す。 赤ちゃんのお祝いもある程度借金に回す。 今年の冬のボーナスですべて借金を返してそれからじゃないと一緒には暮らせないと… ですが、私の精神ももう限界で発狂するほどになってしまい、心配した母が１ルームでも借りようか？と申し出てくれました。 しかし、主人はそれが気にくわないらしく、自分の親も私の両親なのになぜ頼らないのか！と怒ってきました。 あんなことがあり、主人の家に幾度に借金の事で罵声をあびせられ、住めるわけないです。 主人は怒鳴られても当たり前になっているので、何とも思わないようですが、私は過去、いじめの経験があり、罵声(大きな声)をあびせられたり、故意に嫌がらせで大きな音を聞くと過呼吸に陥ってしまいます。 私がその事を訴えると、親になるのに精神が弱すぎるといわれ、自分も私が鬱になった時散々私の親に離婚を迫られ、罵られたが耐えてきたと。 でも、主人もパニック持ちで常にクスリを飲んでいます。 私はただ、主人と子供と３人で家庭を作りたいだけなのに、どうしてダメなのでしょうか？ 借金があるからと言うことを理由に言うのに、それなら何故子供を作ったのか？と問いただすと逆ギレされます。 私が精神的に強くなって何でもガマンしないといけないのでしょうか？ 今日はどうしようもなく、ビジネスホテルにとまりました。 こんなにストレスを溜めて、お腹の子が心配で仕方がありません。もう毎日つらくて時々自分がなんで生きているのかわからなくなります。自由だった独身時代に戻りたいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞＞「同意して欲しいという僕の気持ちを君は軽んじている」 ＞これは通りませんね。 私もそう思うんです。 でも夫には通じません。 ただ、夫は私に対して、「鬱陶しい」とか「僕には（君には）関係ない」とか言って突き放した事がないんです。 より密接な精神関係を望んでいるんだと思います。 私が「自分は自分、あなたはあなた」＝「これ以上私に踏み込まないで」というのを、冷たいと感じているのかもしれません。 もしかして、逆に私が自分の意見を押し付けようとした方が、理解されるのかな…？ ＞議論をする以上相手を納得させる＝自分に同意させるということではないでしょうか。 ああ…、それはあるかもしれません。 でも、議論自体したくないのにな～ ＞別にあなたの意思を軽んじているわけではないと思いますよ～ そうなのかな…。 確かに、そんなような事も言っていた気もします。 私も、意固地に反応しすぎなんですかね…。 ＞一般的には女性の会話は結論を出したがらない そうなんですか！ 今度そう言ってみようかな。 ＞そうすると何となくかわいく見えてくると思いますよ。 そうですね、そんな風に思えたら幸せですね。 自分で自分をもっとしっかり持てれば、もっと余裕が出来るのかな…。