別れた彼氏が直ぐに彼女を作っていました

質問

閲覧ありがとうございます。

別れた彼氏が直ぐに彼女を作っていました。
彼とは私が性行為を拒否した時（過去の一番始めの質問を見て頂けると幸いです）から一気に連絡が少なくなり、半月後振られました。
私と彼はFacebookで交際をオープンにしていたのですが、その記事は彼女が出来た今日も私と彼だけに見えるようになっています。

自分がこんなにも大切にされていなかったかと思うと悲しさと憤りと困惑の感情が渦巻きます。
なぜ彼は彼女が出来たのに敢えて私だけに見えるようにFacebookの記事を残しているのでしょうか。お相手にも失礼ですし、私も悲しいです。
このような彼の性格は一生直りませんよね？

回答No.4

noname#197623 · ベストアンサー

結婚を前提に付き合いをしていたにしては1年以上もなにもないというのは、彼自身男としては我慢できなかったと思います。
男なら好きな女を抱きたいと思うし、結婚を前提として付き合っているのなら、その行為自体決して悪いことではないですし、お互い大人です。責任を自分でとれる年齢です。そこで結婚するまで未経験のままでいたいと夢をみておられたようですが、もし、結婚する前にしてしまって、彼の気持ちがなくなってしまうと考えてしまっていたとしたら、彼のことを全く信用していなかったと言っても過言ではないと思います。
さて、今回の相談ですが、結婚も考えていたのに行為を拒絶してから、半月後に別れた。
あなたはそのときに彼に対して冷めていたと思いますが、別れてすぐ彼女を作る彼を見て、信じられないと幻滅しているように感じ取れます。それは嫉妬にも似た感情であると推測します。

私からすればあなたは自分勝手にしか見えないのです。
結婚するまでは行為をしたくない。彼がどんなにしたくても、その行為は絶対しない。
きっと今のままだと他の方と付き合ったとしても同じ結末になると思いますよ。
私はFacebookを使わないのでよくわかりませんが…嫌なら見ない。なんなら削除するしかないと思いますが。
削除しない、辞めないところを見ると、未練があるのでしょう。
今の彼女に失礼と書かれていますが、あなたに失礼と考えているように感じ取れます。
彼はあなたと別れて、違う方とお付き合いをされているのです。彼とはご縁がなかったと諦めるほかないように私は思いますが…

最後に
＞このような彼の性格は一生直りませんよね？
別れた今友人として付き合っているとしても、そこを追及する権利はあなたにはないと思います。
彼自身の考えはあると思うので、理解できないと思うのであれば友人としてのお付き合いも絶つべきと思います。
キツイことを書きましたが、すべて私個人がこの文章から感じた印象です。
過去の相談内容（一番古い物）を読んで回答しましたが、彼が悪いようには感じませんでした。
自分の身体を大切にすることは決して悪いことではないと思います。
ですが限界があることもご理解いただきたいと思いました。
今後結婚前提でお付き合いすることがあるようでしたら、結婚するまで何年でも私は決してSEXしないからそれでもいいなら付き合いましょうというべきかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰る通り、記事を見た当初は未練はありました。しかし、既に彼の心が離れてしまっている以上、彼を追うことは止め、ようやく記事も削除出来ました。
彼とは結婚したいと考えていたため、先に進むことも迷いましたが、どこかで彼を信じきれず、思い切ることが出来ませんでした。それが彼にも伝わっていたのだと思います。そのため、申し訳ない気持ちもあります。
今後恋愛をする上で、自然な形で疑いなく心を許せる人ができたら、その人とはと考えております。今回はその良い教訓となったと思っております。

回答No.6

blazin

ゆっくりと深呼吸ね？
貴方の苛立ち（＆悲しみ）はとてもよく分かる。
ただ、
肌感覚としては既に、
貴方は彼との交際が下降線を辿っていた事を感じていた。
それを裏付ける真実だったとも言える。
そして、
エピソードとしてもやや決定的な溝（すれ違い）を経て、
彼はハッキリと貴方に背を向けて「次の人」を探し始めていた。
当然彼女って直ぐには見つからないんだよ。
既に貴方との交際中から、
今のお付き合いに「至る」下交渉をしていた事になる。
貴方に対しては、
すれ違って以降感情的な態度が続いていた彼。
その苛立ちを彼は、
次の異性を探すという方向に使っていたんだよね？
貴方を失う怖さを彼は感じていない。
彼目線からすれば、
貴方の方がとても自分勝手に見えたんだよ。
⇒だったら俺も自分勝手になってやる！
別に貴方に当てつけるように急いで今の彼女を見つけた訳じゃ無い。
ただ、
彼もどこかで貴方に対して張り詰めていた部分が切れてしまった。
切れた彼は、
貴方への苛立ちさえ、
前向きなアプローチのエネルギーにしていた。
おそらくその彼女は、
貴方の元彼からのアプローチを凄く「熱く」感じたんだと思う。
本当に思われている、求められている強さを感じた。
その裏側に、
実は元カノ（貴方）に対する苛立ちやストレスが影響していたなんて・・・
おそらく知らない。
今の貴方はとても複雑なんだと思う。
どの道別れる事にはなったんだろう。
それはもう貴方の中では折り合い済みの真実。
ただ、
余りにもその展開が早い（想像以上に）。
せめて私と付き合って別れたその後（の余韻）位ないのか？
貴方は、
彼の冷めた心を取り戻せないのかな？
そんな事も考えながら、
一旦別れて身を引いて、私なりに成長して、
私の時間も止めずに前に進めながら少しずつ別れを受け入れていこう。
その位の「体感」だったんだよ。
直ぐに過去形にするのではなくて、
ゆっくりと毎日を過ごしながら、一日分ずつ過去にしていく・・・
貴方はそういう姿勢だった。
そんな貴方の目から見たら、
彼の進み方ってさっさと「仕舞おう」としている感じなんだよ。
もう私と付き合っていた事なんて無かったかのように。
しかも、
完璧な仕舞い方があれば、まだ有無を言わせないんだよ。
あぁ本当にもう見えない場所に行ってしまったんだ。
⇒私も自分の時間を止めないように、私も前に進もう。
まだそう思えた。
ところが、
彼の仕舞い方は、
貴方目線では子供なんだよ。ムラがある。
片付いている部分と、まだ残っている部分がある。
仕舞い切れて「いない」部分がある。
中途半端に元カノである貴方には見えるように。
その彼の中途半端さにもイライラするなら、
もしそれが、
彼が私に対して意図的にしている事なら・・・
そんな事を考えてしまうと、
私が信じたい彼との交際歴さえ信じ切れなくなる。
別れたのはやむを得ない。
でも、
別れるところまでは、進
めるところまでは進んできた自負。
それは貴方にもある筈なんだよ。
過去を否定して前に進みたくは無い。
私なりの整理をして、咀嚼をして進みたい。
そう思う貴方にとっては、
彼の対応って凄く雑なんだよ。
別れた元カノを苦しめようとするような人じゃない筈。
でも・・・
実際にデリカシーが無いような事をしている。
百歩譲って今は新しい彼女にゾッコンだとしても。
そんな記事一つ位、
幸せを掴んだ彼には些細な事になっているとしても。
つい最近まで付き合っていた貴方にはショックなんだよね？
⇒これじゃあ友達としても付き合えないじゃないか？
陰ながら彼の幸せを願おう。
そんな事を思っていた自分が馬鹿馬鹿しくなってしまう。
まだ好きで居続けようにも、それさえし難くなるような。
そんな息苦しい展開であり、その後の変化なんだと思う。
貴方だって、
彼の性格問題を感情的に持ち出してはいても、
彼への否定をいっぱい集めたい訳でも無いんだよ。
ただ寂しい。悲しい。
まだ余韻（未練）のある貴方にはキツいんだよ。
その行き場の無い（でも彼には既に新しい行き場がある）、
悶々とした気持ちがこの書き込みなんだと思う。
別に貴方がどう感じても構わない。
ただ、
もう貴方は彼のお世話係では無い。
貴方の目標は少し変わった。
冷めた心を取り戻すのではなくて、
貴方自身の元彼との交際熱（の余韻）、
それを少しずつ少しずつ冷ましていく事。
別れ際～別れた後の急展開だけで、
貴方と彼が付き合っていた当時の日々が否定される訳じゃ無い。
それは貴方も理解する事。
そう思える貴方として整理して、再始動していく事。
今直ぐにそれが出来なくても構わないから。
改めて深呼吸を。
貴方は貴方の場所で、
良いなと思える自分自身を大切にしていけるようにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

既に彼の心は離れてしまっているので、これ以上後を追うのは止めようと思います。友達になれなくて残念だとも思いましたが、ひょっとするとそれはもう執着心のみなのかもしれません。
それが分かるには少し時間がかかりますが、今はただ見守るだけにしようとおもいます。
早く熱が冷めて欲しいです。

回答No.5

tpg0

こんにちは。

性行為を拒否したぐらいで別れ話になったというぐらいなら、彼との交際期間は数ヶ月程度と短かったのではないでしょうか？

もし、何年間も交際が続いてた彼なら性行為の求めを拒否されたぐらいで別れ話にはならないはずです。

恐らく、彼は性行為の求めを拒否しない女性と交際したいだけではないでしょうか？

今の時代で、結婚するまでの交際期間中に婚前交渉なしのカップルは希少価値ものだと思いますし「拒否＝嫌われてる」とネガティブに解釈する男性もいるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼との交際期間は一年弱でしたが、互いが忙しく会える回数は少なかったように思います。
今回の恋愛では私にも非があることは実感しております。しかし、あらゆる価値観の中で貞操のみは自分が曲げられない点ですので、別れは必然だったのかもしれません。とても好きだったため、自分の生き方を変えるべきかとも迷いましたが、それはそれで自分の価値を潰す行為だと思い出来ませんでした。現代の男性は婚前交渉を当たり前とする方も多いとのこと、今後の恋愛でも肝に銘じておきます。

回答No.3

greenwhiteblue

初めまして　５０代男です。
まず性行為を拒否したら冷たくなり振られたようですが、こういう男は体が目的だけです。
あなたを真に愛していれば性行為が無くても何の苦にもならないでしょう。貴方が言っているように大切にされていなかったというのが結論です。
別れてすぐに他の女を作ったというのに答えがでています。性格は10代で形成されてしまいますから、そう変えることは出来ません。増して本人が変えようと努力したとしても難しいでしょう。
どの位のお付き合いか解りませんが、別れて正解です。貴方に合った思いやりのある人を見つけてください。
きっとフラれて良かったと思える日がきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

きっと振られて良かったと思える日がくる
このお言葉にとても勇気付けられました。私の中で貞操を守ることは家庭の価値観として培われたものですので、その意味でも彼とは合わなかったのだと思います。
次は似たような価値観を持った人と互いを思いやりつつ幸せを築いていきたいです。

回答No.2

310f

こんばんは。

どのくらいのお付き合いだったのかはわかりませんが、
彼の彼女を作る一番の理由と目的は体だったということですね。
わかりやすい上に、非常にガキっぽい男だなと。

だから、１度拒否したくらいでさっさと次に気持ちがいくわけで。

Facebookの記事を残している理由ですが、
先の方がおっしゃっているように、当てつけか、
もしくは、ただ単に、気が回ってないだけだと思います。

どっちにしても、しょぼい男のすることですから、
もう放っとけばいいと思いますよ。

むしろ、体許さなくて本当に良かったと思う方がいいです＾＾；

健全な男なら…という男性もいると思いますが、
健全であろうがなんだろうが、
自分の気持ちを優先し女性に対しての気遣いが出来ていない時点で
人としては最低ですので。

Facebookも、もう見れないようにすればいいと思います。
見る価値もないですし、
いちいち、そんなしょぼい男のことで憤る時間も無駄だと思います。

彼が一生しょぼいままでも、もうどーでもいーことだと思います。

少しでもご参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回の恋愛は自分にも非があると考えております。しかし、彼にももう少し忍耐強く待っていて欲しかった気持ちもあります。
仰る通り、彼は私に対してはそこまでの気持ちになれなかったのだと思います。今のしょぼい彼を変える女性が現れると思うと少し嫉妬してしまいます。

回答No.1

150715

＞なぜ彼は彼女が出来たのに敢えて私だけに見えるようにFacebookの記事を残しているのでしょうか。

ただの当てつけでしょう。
何の理由があってあなたがSEXを拒否したか知りませんが、
普通の健康な大人の男性なら…って思うよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

恐らくこの別れは自分にも非があると思っています。
次の恋愛ではもう少し相手を思いやる心が必要だと実感しました。