初デートの会話について（女性の回答大歓迎です）。

質問

恋愛経験の少ない二年目社会人です。
いわゆる理系男子ですが、今までアルバイトやボランティア活動などもしていて、女性と話したことがないわけではありません。ただ決して上手ではなかったと思います。

そんな私ですが、会社に入って二度、職場の女性と食事や映画に行く機会に恵まれました。
しかしいずれも初デートで終わり、進展に至りませんでした。

一度目は大人しい年下の女性だったのですが、自分が聞き上手ではなかったため、相手の話をきちんと聞いて受け止めてあげるということができなかったかなという反省がありました。
あと恋愛のサイトで、「人は自分の話を聞いてもらいたいもの、だから初デートはとにかく自分の話よりも女性にしゃべらせることが大切。」ということが書いてあり、まさにこれができなかったことが失敗した原因だと確信しました。

そして二度目はわりとよく喋る年上の女性で、前回の反省を生かそうと思って、こっちからは無理に話さず、相手が話を振ってきたらあまり長くならないように答え、相手が自分の話をしたらしっかり聞くといった感じで喋りながら食事をしていました。
そんな感じで会話が途切れず、楽しかったのですが、途中で急に「ねぇ、さっきからアタシの話ばかりしちゃってるから、～くんの話をもっとしてよ。」と言われて戸惑いました。

もちろん女性のタイプが違えば、お互いが楽しめる会話の仕方も多少違ってくるかもしれませんが、二人とも相手に気を遣う点や騒ぐタイプではない点は共通してたし、やはり自分の根本的な会話力の低さが原因かなと思っています。同性との会話ですら上手いほうじゃありません。

そこで質問なのですが、初デートでは自分に関する話も、自分からしたほうがいいのですか？
するとしたらどのくらいの割合がいいのでしょうか？
特に女性の方にご意見いただけたら嬉しいです。男性ももちろん歓迎します。

回答No.2

yellooow · ベストアンサー

とても誠実で真面目な印象を受けました。
とても素敵なことですね。

25歳女性です。

＞「人は自分の話を聞いてもらいたいもの、だから初デートは～
これにあまり囚われすぎない方がいいかもしれない。
確かに女性の方がおしゃべりだし、話を「うん、うん。」と聞いてくれる人は
確かに居心地の良いんです。
けれどね。
相手のこともっと知りたいな、と思うことから
デートが始まるし、お誘いを受けてみたりするんです。
少なくとも、あなたとデートする女性はあなたに興味がある。
あなたが相手の女性のお話を聞くのも大事。
なのだけれど。
同じようにあなたも彼女に発信しなきゃ☆

私もどちらかというと、騒いだりするタイプではありませんが…
初デートに自己開示をしてくれる男性とは仲良くなりやすいし
何かを熱く語ってくれる姿にキュンときたりするのもです。
全く知らない世界観を知るのもとても楽しいから。
男性ってやはり女性とは着眼点が全然違うものだからね。

＞初デートでは自分に関する話も、自分からしたほうがいいのですか？
大いにしてください＾＾
学生時代の話、今、興味があること、最近楽しかったこと、旅行話…
ポジティブな会話を。
また、彼女にも話をふってあげてください。
彼女に対して、興味あることを尋ねてあげてください。
そこから話を掘り下げることだってできるでしょ？
会話はラリーなんだから、一方的じゃ成立しないんだよ。
割合などにこだわらず、堅くならずにね。
時には沈黙だっていいじゃない♪
デートを楽しんでください＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。僕の一つ先輩ですね！

たしかにどういう人だろうと思って誘いにのってくれたのに自分のことをあまり話さなかったんだから、撃沈するべくして撃沈してますね(^_^;)
あとはサラッとしてて、自分を出したり感情を込めて話すのも苦手だったり、話題選びが下手で表面的などうでもいい話題を振っていたり・・といろいろ反省点が浮かびます。

二回目に失敗したときは、一回目の反省が生かせてなかったかのように感じて本当に落ち込んでしまったのですが、根本的に自分以外の人間への関心が薄い・・だから上に書いたような失敗をしたんだと思います。

根本的な原因がわからないと、同じ失敗はしなくても、また別のかたちで失敗してしまいますね。
自分の外へ興味を向けることが出来るようになるために、これから少しずつでも頑張っていきます！

回答No.1

oranjina_yuri

25歳女です。

まず大前提として、会話は相手とのキャッチボールなのです。
つまり、質問者様がここで何らかのアドバイスを受け、それを実践したとしても
相手の方が満足されないことには意味がないのです。

もちろん、自分の話を聞いてほしいと感じる女性は多いと思います。
でも、ただ自分の話を聞いてもらったからと言って満足するわけじゃありません。
自分のことを心から理解してもらうために、自分の話をするのです。
理解してもらった！と感じさせるためには、あなたが相手を理解したい！という気持ちが１番大切です。
もちろん言い回しの旨さも必要ですね。あとは経験でしょうか。
相性の良い方だと、余計な気を使わなくとも親密になれると思いますが・・・

女性と言っても一口に色んな方がいます。
相手にリードしてほしい人、リードしてほしいけどこっちの我儘は聞いてほしい人、
男性を尻に敷くタイプなどなど。
彼女らの本音は仲良くならないと分かりません。
ちょっと話したくらいの印象じゃ、全く分かりません。本当に女性は頭の中で何考えてるか分からないものです笑
特に大人しい女性はあまり本音を話してくれない人が多いから難しい。
会話がぎこちなくてもこちらを気に入ってくれていることもあるし。

会話力の向上を目指すというより、思いやりとか気配りを意識したほうがモテるかもしれませんね？
ちなみに私は口が上手い男性はあんまり好きじゃありません。
人は何を言ったか、ではなく何をしたかが大切だと感じていますよ。

お礼

相手を理解したい！という気持ち・・ですか。
たしかにその気持ちは二回目の女性からはとてもよく伝わってきました。
なのに自分は一問一答形式みたいな受け答えをして、話を振り返すこともあまりしてませんでした(>_<)
まずは相手のことを理解したいという気持ちというか意識のもちようも大切にしていこうと思います。
ありがとうございました。