小学3年生の娘の行動について
- 娘の行動に怒りを感じ、朝の叱りとアイスの件で謝罪してきたが、私は無視し続けた。
- 娘が嘘をつき食べ物を隠したことに怒り、言葉も作らず無視を続けた。
- 私は娘の行動に対する信頼が失われ、どう向き合えばいいのか悩んでいる。
- ベストアンサー
小学3年生の娘についてです。
昨日も相談しました。昨日の朝、叱り(プールカードを忘れないためにすぐカバンに入れなさいと言ったのに後回しにして結局忘れたこと。猫の水やりも後回しにして忘れた。その間ただテレビを見てぼーっとしてただけだったこと。)私は怒ったまま仕事へ行き(娘は学童へ行き)ました。残業があったので早目に家にひとり帰りさせました。ひとり帰りさせることはよくあります。そして朝のことがあったのでメールで「朝はごめんなさい」と謝ってきました。私は無視したまま帰宅したのですが帰宅中も電話をしてきて謝ってきました。帰ったら話すと言い電話を切りました。帰ったらすぐに謝ってきて、これからは気をつけますと言いました。私もこれからは少し放っておこうと思いました。悪い意味じゃなくてです。そして夕飯の支度中になんとなく冷凍庫の中を整理していたら、前日の夜にはあったはずのアイスがなくなっていました。食べた？と聞いても食べてないといい、ゴミ箱を見てもゴミはありませんでした。怪しいと思い再度聞いてもと食べてないと言いました。そしてしばらくしたら食べましたと言ってきました。おなかが空いて食べたらしいです。そして怒られないようにゴミはゴミ箱に捨ててあった箱の中に隠したそうです。今まで家でひとりで留守番してる時はおかし食べていい？とメールしてきてました。昨日は朝叱られたので聞きづらくて勝手に食べたんでしょう。私は、嘘をつくことがどれだけいけないことか、なんでいけないのか今まで何度も話してきました。その度に娘はわかったと言ってました。ママはあなたのことを信じてるからと。でも無駄でした。朝のことがあっただけに私は言葉が出ず、思いっきり平手打ちし、夕飯も作らず娘の顔も見ず一切口をききませんでした。娘は何度も謝ってきましたが一切無視しました。何か口にしたらまた暴言を吐きそうだったし泣いてしまいそうだったからです。私はひとりでお風呂に入り泣きました。お風呂から出ると謝罪と言い訳の手紙が置いてありましたが読んでからグシャグシャに丸め捨てました。そしてそのまま私は布団に行き娘はリビングで寝てました。朝、家の鍵をとりあげました。信用出来ないので家にひとりで居させられない、これからひとり帰りしても外にいなさい、人から信用されないことがどれだけ辛くて悲しいか味わいなさいと言いました。私は今は娘の顔を見て微笑むことも出来ません。どうせまた嘘ついてるんだろう、反省もたいしてしてないしまた同じ事を繰り返すんだろうと疑いの目でしか見れないんです。別れた旦那の所に何日か預けようかとか考えました。もうどうすればいいのかわからないんです。
- yumiyumiyumimi
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余裕がなくて大変なのかもしれませんが もう少し手をかけた方がいいかもしれません。 口で言ってもできない、忘れっぽいお子さんなら もう3年生だから、ではなく 一緒に準備をするとか、準備を確認するとか 張り紙をするとか、支度しないと次のステップにいけないようにするとか。 一時的な手間は増えますが身についてしまえばお母さんは楽になるはずです。 嘘をつくというのは叱られすぎている子供によくあるそうです 逃げ道を残したり、フォローがないとそうなるのでは。 お母さんは悪い意味でなく放っておこうと思っても それが伝わっていなければお子さんには見捨てられたとか もう嫌われたと感じるかもしれません。 外で待っていろ、というのはこの熱中症になりやすく 不審者の多い時期には、ちょっと危険すぎると思いますよ。 信用されないことを味わう、というのは違うと思います。 ひとりで留守番指せているときに毎回お菓子食べていい？ と連絡させているのでしょうか。 お仕事でひとりで留守番させる機会が多いのであれば 一度に食べていい量をお菓子の空き缶とかタッパーに入れて置いて このなかからは自由に食べていいとか アイスみたいに入れられない物はリストアップにしておいて それを超える時だけメールさせてはどうでしょうか。 おなか空いて、一人で待っていて、という状況で 我慢できずに食べてしまって叱られるのが怖くて隠していて… ってちょっと切ないです。 お母さんも頑張りすぎているのだと思います。 だからお子さんにもよりいっそうきちんとして欲しいと思うのでしょう。 もし旦那さんの処に預けるのが問題がないのであればそうして 少しリセットするのもいいと思いますが 文面からは嫌だけど懲罰的にとか 自分が絶望してるから最終手段でそこまでやってしまえ！みたいな感じにも受け取れます。 そういった方向で預けるのならやめた方がいいと思います。 お子さんのやったことにたいして、平手打ちに加えて夕飯抜きで 謝罪も受け入れないのはちょっと厳しすぎると思います。 お子さんに求めるレベルをさげてあげる 3年生なら出来る子ならいいですが、出来ない子は見てなきゃ怠けるし 他のことに気をとられてうっかり忘れるし、そんなの大人でもありますね。 逆に自分も手抜きできることは手を抜いてもいいのでは。
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#5ですがもうひとつ 私が以前自分のイライラを改善するのに 出してもらった漢方が結構よかったです。 合う、合わないがありますが病院やカウンセリングにかかるというのも一つの手です 娘さんをなんとかしようとするより まずお母さんが変わった方がいいと思います 今のやり方では娘さんもよくならないし お母さんも破滅しそうです。 抑肝散を処方されたのですが 怒りの感情が、誘い水になって次の怒りを呼び その神経の興奮でさらにイライラするっていうのを抑えてくれるとか。 合う合わないあるのでこの薬がおすすめという意味ではないですが 電話相談でも、「まだ子供はそんなもんですよ」っていわれて頭をリセットするとか ハーブでもサプリでもいいし。 一番いいのはゆっくりとした休養かもしれませんがなかなか難しいですしね。 旦那さんの元に安心で返せるなら仕事が休みの日に泊まりに行かせるとか 夏休みなので祖父母宅があるなら行かせるでもいいと思います。 娘を何とかしようという思いを一旦捨てて まだお子さんは成長途中で、そのためには時間がかかること 親の都合通りには行かないし、きちんと出来る子はクラスの3分の1ぐらいは いやもっとすくないかな？いるかもしれませんが 親の監視が必要とか たとえば留守番が多くて寂しくてテレビをすぐに付ける状況だったり お子さんにとってもストレスがあるとがんばれなくなったりとか 子供ってそういうもんだと思います お子さんを理想的な、もっときちんとした子と比べてはいけませんよ お子さんからもっと理想の母親や家庭を持ち出されたら悲しいでしょう？ お母さんは私もストレスがあるし頑張ってる！って思うかも知れません 確かにそうです。だから頑張ってないってわけじゃないんですが 子供には無理なものは無理だしあとからもっと大変になります。
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
よく見かけるタイプの悩みだと思います。 母親は娘を自分の理想の女性像に育てたいという気持ちが強く、また同性でかってがわかりやすいということもありギリギリまで厳しくしようとしがちです。 本来父親がブレーキをかけるのですが、シングル家庭の母娘だと感情をよっぽどうまくコントロールしないと衝突事故を起こすまで止まらないのです。 まず高い理想はNGです。 頭の中にある美しい理想の娘像を捨ててください。 目の前の現実の娘さんと向き合いよく知り理解するように努めなければなりません。 １０歳くらいの子どもなんだからこんなもんかな、とゆるく考えなければ育児はやっていけません。 そのままだと第二次反抗期で事件レベルの出来事をお互いで起こしかねません。 次にすぐ怒るのも叱るのもダメです。 子どもはそんなことをしてると成長しません。 失敗する、非効率的だから苦労する、それが分かっていてもあえて黙って見守ることも大切です。 身命に危険があれば別ですけどね。 自分であれこれ工夫して努力を始めるにはかなり時間がかかりやきもきしますが、それを待てないと育児は難しくなります。 黙って見守るだけでなく「どうしたらいいんだろうね？」と自分で考えるきっかけをあげるのも必要です。 もしこの先も収まらないなら福祉課に相談してください。 実際に現状では虐待と言われても言い返せないからです。 専門家の指導を受け入れ必要であればショートステイや通所などで児童福祉施設を活用しなければならないでしょう。 この時、自分で解決できないことが恥だから…と考えてしまうと後で後悔するような結果に恐らくなってしまうので頑張って受け入れてください。 ニュースで報道されるような事件は冷静客観的に自分と子どもの状態を見つめることを拒否した親たちの末路なのです。
お礼
回答ありがとうございました。
あなたは親ではなく支配者なんでしょうね。 子どもはひとりの人間ですから あなたの思い通りにはなりません。 プールカードをカバンに入れずに結局忘れたなんて、 一度だけ「カバンに入れなさい」と言えばいいのです。 忘れて困るのは自分ですから、困らないようにするか しないかは子どもの自由。ガミガミ言う必要はないのです。 この類の事はほっとけば学習します。 猫の水やりに関しては、命の教育でもあるので言いましょう。 「人間は自分で新しいお水を用意できるけれど猫はできない。 特に夏は、お水がなくて死んじゃうこともあるからね」と。 水やりがお子さんの担当で、なのに何もしないのであれば そういう時に「じゃああなたのご飯や飲み物も作らないよ」と 言って叱る、それならば筋が通っているでしょう。 アイスやおかしの件も、いちいち親に確認させる必要はありません。 「お腹がすいたらおやつを食べてもいいけれど、 ご飯が食べられなくなるほどたくさん食べてはいけない。 なぜなら、お母さんはあなたの体の事を考えて 栄養のある食事を作っているからね」でいいじゃないですか。 あなたがお子さんを信用できないのと同じように お子さんもあなたを信用できないと思いますよ。 これはダメ！、あれはしろ！と命令するだけで、 それがなぜダメなのか、どうすればいいのか自分の頭で 考えさせてもらっていないわけですから。 あなたは何度も言ったつもりでも、伝わっていなければ 言っていないのと同じです。 きちんと納得、理解、させるチャンスすら奪っておきながら 自分の言う事を聞かないからと平手打ちをして謝罪も受け入れず 無視をして、カギを奪う。 どうせまた訳も分からない事をわめきちらし、私が何を言っても 無視をし、平手打ちをする、どうせあなたは自分のやり方に 反省もたいしてしてないしまた同じ事を繰り返すんだろう 私があなたの子どもで、気持ちを言葉に出来るならそう言います。 顔を見て微笑むことも出来無いのはお子さんの方でしょうね。 子育ては子どもをコントロールする事ではありません。 あなたの言う事を聞きさえすれば、ちゃんとした大人になるわけでは ありません。人の意見を参考にしながら、してはいけない事、 しなければならない事、それを自分の頭で考えて行動できる 人間に育てていくことが親の役目ではないのですか？ 今はまだ何とかお子さんがお母さんに歩み寄ろうと 努力していらっしゃいますが、このままではそのうちそれを しなくなりますよ。 可能ならどなたかに一日だけでもお子さんを預かってもらい、 温泉に行くなどして少しあなたが休養し、自分の時間をゆっくり お取りになってはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございました。
- saeri01
- ベストアンサー率19% (58/291)
すごくイライラしているお母さんですね。 小3の子供に嘘をつかせる状況にあなたがしたのでは？ お母さんが普段からイライラし、怒らせると不機嫌が長く続き、仕返しされる、そりゃ嘘つきたくなるわ。
お礼
回答ありがとうございました。
なんだか、母子、両方かわいそうで、涙が出そうになりました。 このままではよくないですよ… 変わるように努力しましょう。 最初に思ったのは、お嬢さん、一人でさみしそうだということです。 一人で過ごす時間がとてもとてもさみしそう。きっとさみしい思いをしてます。 鍵まで奪うのはやりすぎかなあと、何かあったらどうするんですか？連れ去りとかやはり気をつけないと行けません。 女の子なんですから、いっときの怒りで間違ってはいけません。 わざといなくなったりもする年頃ですよ。 うちもフルタイムなので、すごく忙しくて時間がないことわかります。 帰宅して、約束したことのチェックで終わってしまうこと、やっていなかった時の怒りわかります。 でも、お嬢さんの気持ちもなんとなく想像できるのですね。 約束をやるとママは機嫌が良くなるけど、また何かの約束が増えるだけ。私はなにも得しない。 やらなくても、ママは怒るけど結局ママは自分でするし、私は別に損はない。謝れば済む。 ギャングエイジは損得勘定にも長けてきますから。それも成長ですね。 少しの約束事でもできたら、ご褒美を与える、お小遣い、週末のお出かけ等、考えてみてください。 互いが楽に、ママは思いが通れば楽ですし、お子さんも思いが通れば嬉しくなることはなんでしょうね。 きっと、お母さんとの時間かなあと思いますが、じっくりはなしをしてみてあげてはいかがでしょうか。 ギャングエイジといえどまだまだ9歳は甘えざかりですよね。 うちも三年生なんです。手を焼きますが諦めずにがんばろうといつも思っています。
お礼
回答ありがとうございました。
- yonesan
- ベストアンサー率25% (347/1368)
大人の理屈を前面に出しすぎと感じました。 中学生を叱っているのかと思いましたよ。 好奇心の強い子供は細かいことを直ぐに忘れるものです。 忘れないように親が工夫して何十回も一緒に練習。 それでも駄目なとき初めて叱る。 最初から叱ると嘘つきを育てるだけです。 それから娘さんは嘘をつく気はなく、身を守っているだけ。 そこを間違えると修復不可能な関係になります。 子供が大きく強くなったとき倍返しされるのは質問者様です。 家に入れないと虐待になるので、それだけはすぐに考え直してください。
お礼
回答ありがとうございました。
- reebokart
- ベストアンサー率0% (0/1)
あなた優しい人ですね。嫌みじゃないです。真剣じゃなかったら相談なんてしませんから。 だからどうか気を悪くせずに聞いて下さい。 正直、文面を見る限り娘さんが押さえつけられているようで…自分の思いのまま行動しなさいと言われているようで可哀そうです。娘さんに悲しい思いをさせて味あわせる…人の痛みを知るのはいいことですが、度を過ぎれば言葉だろうが態度であろうが暴力なんです。 自分の物差しでしか子供さんを見ていませんか。相手はまだ世の中のことを理解してない子供です。 自分の子供の頃ってどうでした？嘘ついたことないのですか？ 普段ちゃんと子供さん褒めていますか？アレはダメ、これはダメじゃないですか？子供さんにありがとうって言っていますか？ あなたも娘さんもかわいそうです。 自分も含め世の中には子供に会いたくても会えない人がいます。 あなたは今幸せなんです。いま幸せなのに…それに気付けないのは悲しいですよ。その子はあなたのお腹から生まれたあなたの血を引いたあなたのカワイイ子供ですから。 自分を見つめ直す時期じゃないでしょうか。偉そうなことを言ってスミマセンでした。
お礼
回答ありがとうございました。
お子さんへの児童虐待ですよ。 お母さんの都合でお子さんの心に暗い影を落としていると感じます。 今はお母さんがいなければ生きて行けませんので従順ですが、思春期になると大変な事になると思われます。 旦那さんが受け入れてくれるなら、親権は旦那さんに譲った方が良いのかな？ 質問者さんに心身ともに余裕が無さすぎて子育て所ではないのでは？ 私が隣人なら、児童虐待の疑いで警察に電話します。 そういう状況である事を知った方が良いのかな？
お礼
回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございました。