軽鬱状態の夫を助けたいのに自分自身パニック状態

質問

相談できる人が誰もいなくてまずこちらに助けを求めてきました。
結婚して約4ヶ月です。私は23歳、夫は25歳になります。子供はいません。
夫の仕事の都合でお互いの実家のある土地の隣県で社宅暮らししています。

つい最近の出来事で夫が軽鬱状態で心の負担の容量を超えてしまったことを知りました。
そのことが私の耳にする前々日から夫は不眠状態になり、たまたま仕事が休みだったのですが、軽鬱がわかった日の朝方から昼過ぎまで夫は別の部屋に引きこもり自分と向き合っていました。

お昼前に夫は少し持ち直して部屋から出てきて、軽鬱になってしまった経緯を自己分析した結果を話してくれました。
原因は、仕事へのプレッシャー、家庭の中で夫というプレッシャー、加えて普段から面倒見の良い夫は会社の同僚・先輩の相談をよく聞いてあげていたのでその事への負担だと話してくれました。
夫は、若いながら会社からの期待も大きく、大きな仕事を複数抱えて＋仕事に関する研究を業務外で行っていました。
その中で研究チームの同僚の女の子が元々、家庭環境や職場環境で(研究チームと職場はまた別な職員なので)精神的に悩んでいて摂食障害等で倒れてしまい、夫は研究チームの先輩と共に心療内科へ連れて行きました。その際、きっと私よりずっと前から、仕事中に無理をしている夫の変化に気付いていたんだと思います。
その同僚の女の子に言われて、夫も医師に見てもらったそうです。その時に初めて鬱病になる一歩手前と診断されました。
実はこうなる前、先月から正直しんどかったと言われて、また、彼はそれを私に気付かせないように、心配かけないようにと隠していたそうです。私はそれに気付けず、本当に何も出来なくて無力で妻失格だと感じてしまいました。
そして、そのあとに言われた言葉が、
もし、次に俺が壊れたら離婚してほしい
と。
もちろんその時はYesとは言いきれないと伝えました。
離婚の理由としては、完全に鬱病になった時は仕事を辞めなくてはならない。その時に私に負担をかけたくないし、その負担をかけさせてる事でまた自分を追い込んで自殺してしまうかもしれないからとのこと。

夫の言いたいこともわかってはいますが、実際その時が来た時は受け入れられないと思います。
だって、大切なパートナーを側で支えてあげたいと思うのが夫婦であり、家族ではないのでしょうか。
こんな当たり前のことを壊してしまうのがうつ病という病気なんでしょうかね。
今、振り返ると限界にまで達してる時に私は我儘や小言を言ったりして負担にさせてしまっていたと思うと自分を責めることしかできません。
その話を終えて夫は一度復活し、また、次に壊れた話はもうおしまいっ！
とその時は切り返しました。
ですが、私には完全に復活したようには思えず、また、夫は併せて夏バテで食欲があっても食事を喉を通らなくなっています。
しかし、栄養を取らないとなのでエネルギーゼリーを無理やりでも流し込んで、今日軽鬱発覚から初めて出勤していきました。
そしてこのまま夜勤です。このままだと明日の朝帰ってこないのではないかと心配で心配で夜も眠れそうにありません。

質問的にはどうしたいのかがわかりにくい文章になってしまいましたが、私は今どうするべきなのか、万が一本当に夫の心が壊れてしまい会社を辞めなくてはならなくなった時、私は夫に従い離婚しなくては夫を救うことができないのか、この状況を私の実母に相談していいのか(母自身うつ病ではないですが、幼い頃の家庭環境が原因で私が小学生の時に精神疾患を患って心を閉ざしたことがあるので)。

できるだけわかりやすく書いたつもりですが、伝わりづらい文章になっていたら申し訳ありません。
とにかく、愛する人を救いたいです。

回答No.1

ao-momo · ベストアンサー

心配と不安と、そして混乱していて、この先あなた自身が潰れてしまうわけにもいかないし、これからどうしたらいいか、、、
というような、過去・現在・未来に対するあらゆるネガティブをっ背負っているのではないでしょうか。

苦しいと思います。

まず、職場についてですが、おそらく”休職”がありますので、いきなり退職とはならないと思います。

あなたに迷惑をかけられないと思い、ご主人はいろいろ悩むと思います。
だから、あなたは、回復までの間、「妻であるあなたをご主人は一番頼りにしている」ことを、決して見失わないようにしましょう。

家庭は、仕事の疲れが少し癒される、「いつもの家庭」でいればOKだと思います。
（実はこの”自然体でいること”が一番難しいのですが）

仕事などのストレスで疲れてしまうと思いますが、ご主人はなかなか自分のことを語りたくない、と思っている様ですので、心配のあまり無理に詮索しないことも大切と思います。
静かに寄り添って、そしてさりげなく様子を見る、ということが大切かと。

既に「自殺」というキーワードが少し出ていますので、万が一を考え、可能ならばお医者さんとそのあたりを話して、日頃からどうしていればいいかお医者さんのアドバイスをもらっておいた方が良いでしょう。

一番混乱しているのは本人だと思います。
なので、当面は、静かに暖かく見守ることが大切と思います。

そのうえで、次に苦しいのは妻であるあなた自身だと思います。従って、あなた自身が少しでも気楽に、穏やかに過ごせることも大切です。
なので、あなたを見守り、支えてくれる人を、できれば見つけてくださいね。
思ったより長丁場になる覚悟で、スタミナが切れそうな時に備えましょう。

さらに、あなただけでなく、ご主人を支えてくれる人が他にいれば、さらに良いと思います。

こうやって、可能な限り気楽に見守る、ということが、第一と思います。

わからないこと、不安なことなどは、何でも遠慮なくお医者さんに相談すれば良いでしょう。

あなたのお母さまに話す件ですが、あなたの負担軽減になるか、負担が増えるか、そのあたりの判断も大切かと思いますよ。

長い人生、いろんなことがあります。

あなたは今、本当に苦しいと思います。

でも、早めにわかって、よかったとも言えますね。

ご主人は、自分の生き方を見つめ直す作業をしていると思います。
長い夫婦の人生、乗り切ってくださいね。

心から応援しています。

お礼

回答頂き有難うございます。

休職か、退職かですが、夫は今の職場自体には執着がないのでもしかしたら休職せずに退職を試みると思います。

"いつもの家庭"
できるようにしたいですが…
籍を入れた後に結婚式、新婚旅行といった感じで準備に追われて、いつもの家庭がまだ完全にできあがっていなかったので…。
この状況すらたぶん、夫には疲労、精神容量のかさ増しになっていたんだと今は思います。

ただ、ao-momoさんのおっしゃる通り自分が潰れてしまってはいけないという気持ちを持つことができました。
相談は、やっぱり身内や親しい友人には知られたくないと思うので、母にも相談はしないことにしました。

無事、夫は夜勤から帰宅することができましたので、まず身体を休めてから様子を見ようと思います。
優しい励ましのお言葉、嬉しかったです。
本当に有難うございます。
丁寧に回答頂きましたのに、短い文章になってしまいすみません。

回答No.6

ao-momo

No.1です。

気持ちに余裕がない中、丁寧に御返事いただき、ありがとうございます。

「ライフイベント　ストレス」でネット検索していただけると参考になると思いますが、生活の変化は思いのほかストレスになりますよね。

退職の件ですが、うつ状態に陥った場合、

「大きな決断は先延ばしする」

が、鉄則です。

「大黒柱の私に仕事という土台がなくなった」というのは、一般論ですが、結構辛いものだと思います。

混乱している真っただ中では、様々な気持ちが渦巻いて、（これも一般論ですが）退職するという決断をしがちですが、職場で信頼されているご主人です。職場復帰の可能性を残すことは可能ではないかと思いますので、決断は急がず、

「とりあえず、いつでもやめられる心構えをしながら休職」

というクレバーな選択肢があることを、頭に入れておいてくださいね。

以上、一言だけアドバイスでした（＾＾；

お礼

他にも数人の方も色々とアドバイスや励ましのお言葉を頂きましたが、No.1に回答下さった方がお礼の後も再び助言をくださりましたのでベストアンサーとさせて頂きました。ありがとうございます。

この約2週間の間、鬱とはまた別の他にも色々な2人にしか理解することの出来ない問題が発生、事実を知ってしまい悪循環の無限ループに陥ってしまいました。
最悪このままでは離婚への道となりそうです。
ただ、お互いに猶予を1年と決めて、この1年で夫婦仲の起動修正出来るよう努力しようという結果になりました。それがダメならお互いが潰れ切ってしまう前に離れようということになりました。

皆さんには沢山の助言や励ましのお言葉を頂いたのになかなか良い結果に繋げられなくて残念です。
しかし、悩んでたことを話せただけで多少は楽になることができました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

d194456

夏目漱石と奥さんの話を本で読むと良いですよ。

漱石先生がウツ状態に落ち込むと「離婚だ！里へ帰れ！」と決まった言葉が返って来ました。

あなたもそうしては如何ですか。

離婚に承諾して、ハンコを押してもらった離婚届を、あなたが所持して置けばそれで良いのでは？

そして、身体の状態が一人生活が出来る様になるまで、一緒の家に住みますが、それだけは承知して貰うことです。

離婚した後のあなたの姿を見れば、また惚れ直しますよ。

出来るだけ、ご主人の希望に沿う形で、生活を続けて欲しいと思います。

間違っても、離婚届けが見つからない様に、保管して下さい。

役所に行けないくらいに弱っているでしょうから、ご主人が用意した届をあなたが役所に持って行くと主張しましょう。

お礼

回答頂き有難うございます。

夏目漱石の奥様のようにしてしまうと、本当にそうなってしまうような夫です。
できる限り離婚には応じたくない、離婚以外の道を望んでいます。

仕事にも出勤はしているので、離婚に応じれば役所にも普通にいけると思います。
なので、せっかくご提案して頂きましたが、その方法は実践できかねます。

回答No.4

noname#204214

僕はうつ病ではありませんが、うつ症状も経験はしています。
植物を購入するのはやめました。
世話ができませんから。干からびてしまうと可哀想でしょ。

植物と同じにしているのでは無いのですけれど、大切な人の存在というのも負担になる気持ちはよく分かります。
健気に向き合ってくれているほどに焦りを感じてしまうんです。

症状の重いときには妻に離婚を切り出しました。「僕は妻を不幸にしている」。そう感じたんです。
当時ブログに書き綴りましたが、今読み返すと明らかに異常です。

妻は離婚には絶対に応じませんでした。
かといって僕を甘やかしたりも絶対にしません。
「必要であればいつでも言って」というスタンスでそれ以外は自分の人生を楽しんでいてくれました。
とても助かりました。

「夫婦は向き合ってはいけない。並んで同じ方向を目指すのみ」
必要なことを必要なだけしておけば十分だと思います。

ご尊母様に相談すれば離婚を勧められるかもしれませんね。
僕も娘がいたとすれば離婚を勧めると想像します。
すべては質問者様を想っているが故ですが、それが質問者様まで苦しめてしまわないか心配です。

質問者様がご主人様にしてあげることは、薬の管理と状態の観察と病院への付き添いです。
幸いにして早期に発見されたので早期回復も見込めます。
考えこんでいるのはご主人様だけで良いのですから、質問者様は行動を補っていきましょう。
それが夫婦というものだと思います。

お礼

回答頂き有難うございます。
tubasa2014さんご自身、とても辛いご経験をされたのですね。

夫はきっとtubasa2014さんと全く同じ状況になったんだと思います。
tubasa2014さんの奥様は本当に素敵な奥様ですね。
私も同じようにおおらか且つ絶対そばから離れず一緒に病気と闘う！という気持ちを強く持って支えていきたいと思います。
私自身、元から悲観的なとこもあるので、私自身を変えていくことから始めようと思います。

夫婦のあり方について考えさせられました。参考にさせて頂きます。
ご経験をお話くださり有難うございます。

回答No.3

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

まず、旦那さんの病状について気づけなかったことをご自身を責めてはいけません。
この手の精神病について「気づけなかった」「支えなきゃ」などといった責任感、義務感は共倒れ(ご自身も精神疾患を患う)する原因となります。

私の身内や周辺の関係者には精神疾患を患っている方、それを支えている方が数人いますので気持ちの持ちようなど参考になればと思います。
基本的に精神疾患系の病気は真面目過ぎる人、責任感の強い人の精神が限界を超えちゃった時に病状として現れます。
そういった人を支える立場としては「無問題！」じゃないてですが余り根拠が無くても強く生きていける姿勢をアピールしたりし、「私が適当に頑張ればあなたは休んでても大丈夫たよ」的なスタンスを見せると当人は「そういうものか・・・」と落ち着いて休めたりします。
私の妻は鬱なので私がそのスタンスで仕事も家事もこなしています。妻に対しては「趣味や友達と遊ぶお小遣いが足りないなら、足りない分をアルバイトで稼いてくれればいい」と話してきました。
3年程前から病状の回復と趣味への意欲などで妻はバイトを初めてお小遣い稼ぎをしてます。気づけば「将来のために貯めるんだ」と貯金を初めていたという回復具合です。
また、知人の旦那さんがこちらも鬱病ですが、そちらは奥さんが「別に子供いなければ私の稼ぎで十分」と生活をしています。そちらの旦那さんも「働かなきゃ」というプレッシャーから開放されて最近は軽い気持ちで清掃業や駐輪場のスタッフをされているようです。

>離婚の理由としては、完全に鬱病になった時は仕事を辞めなくてはならない。その時に
>私に負担をかけたくないし、その負担をかけさせてる事でまた自分を追い込んで自殺し
>てしまうかもしれないからとのこと。

多くの男性はこういった感覚を覚える人いますが、その不安や心配、生真面目さを覆すくらいおおらかに生活し、安心感を植え付ければ良いんです。
それこそ「あなたの収入を100%期待して結婚したわけじゃない」とか言ってね♪
ただ口先だけにならずご自身で生活を支えるだけの努力と根性は必要です。

>だって、大切なパートナーを側で支えてあげたいと思うのが夫婦であり、家族ではない
>のでしょうか。
>こんな当たり前のことを壊してしまうのがうつ病という病気なんでしょうかね。

厳しい意見としては「職を失う」という点では鬱だろうがリストラだろうが同じです。
ただ、「次に進む力」が圧倒的に違います。
鬱は常に憂鬱な感情の波にさらされているので気候の変化や天候の変化、昼夜の変化にすら敏感になる人は敏感になります。
ですが、きちんと精神科に通院し、適切且つ相性の良い薬を処方してもらえば状態は緩和します。
ただ、緩和したから安心で即復活とは行きません。私の経験上鬱は再発性もありますし長い付き合いになります。

>ですが、私には完全に復活したようには思えず、また、夫は併せて夏バテで食欲があっ
>ても食事を喉を通らなくなっています。

質問者さんに心配させまいとやせ我慢してる可能性はあるかと思います。
後は自分自身強い心でいないと折れてしまいそうとか・・・。

>しかし、栄養を取らないとなのでエネルギーゼリーを無理やりでも流し込んで、今日軽
>鬱発覚から初めて出勤していきました。
>そしてこのまま夜勤です。このままだと明日の朝帰ってこないのではないかと心配で心
>配で夜も眠れそうにありません。

きちんと休養は取られたのでしょうか？
責任感の強そうな旦那さんのイメージからすると休み中も隠れて仕事の準備等してたんじゃないかな・・・。
そして私が凄く不安を感じたのは「夜勤」という点です。
精神病を患う人は夜行性になりがちですが、夜は病状を不安定にするとも言われています。
質問者さんの不安を煽りたくは無いですが、明日帰宅された旦那さんの様子次第では治療に向け正式な長期休暇を取得する検討をしてはいかがでしょうか？

>私は今どうするべきなのか、

少しでも鬱に関する知識を学習しては如何でしょうか？
私のオススメはインターネットよりも書籍です。
インターネット上ですとニュアンスが曖昧だったり、内容に信憑性が薄いケースなどもあります。

>万が一本当に夫の心が壊れてしまい会社を辞めなくてはならなくなった時、私は夫に従
>い離婚しなくては夫を救うことができないのか、

ご自身が働くことで家庭を維持できるならば従う必要は無いと思います。

>この状況を私の実母に相談していいのか(母自身うつ病ではないですが、幼い頃の家庭環
>境が原因で私が小学生の時に精神疾患を患って心を閉ざしたことがあるので)。

旦那さんの様子を伺うべきと思います。
人によっては親族であれ両親に知られたくない人もいます。
ですが、質問者さんが自身で問題を粗食出来ない程不安なようでしたら内緒でご両親に相談してもいいと思います。

>とにかく、愛する人を救いたいです。

私も妻を支えてきた為お気持ちは痛いほどわかります。
ただ、精神疾患を患う人のサポートは相当タフでないと自身も精神疾患を患うという結果に陥ってしまう傾向にあります。
サポートするにあたってはご自身も旦那さんと病院に同席し、「どのようなサポートが必要か」「自身の気持ちの持ちよう」など相談しながら今後を見据えるといいかと思います。
頑張ってください><。
何か追加のご質問ありましたら補足/お礼にてご質問ください。

お礼

回答頂き有難うございます。

そうですね、自分をまず許すことから始めて義務感責任感からではなく、素の気持ちで私自身おおらかにいようと思います。

真面目すぎる人、責任感の強い人
まさにその通りです。本人も自覚してる通り限界を超えてしまってのことです。
夫の収入に最初から100%頼ってないのよ！と夫を支えられるよう働く覚悟はありますが、夫は頑固な部分があるので、自分が働けないことにまた自分を責め、離れた方がいいと考え、認めてくれない気がします。
どのように伝えれば理解してくれるでしょうか。

夜勤前の夜は一応布団に入りましたが、恐らく寝れていないと思います。
夫の職場は日勤に続けて夜勤になるので、非番の今日まで寝れてません。
案の定、食事もまともにとれていないので貧血気味になって帰ってきました。
ただ、無理はしていたと思いますが、家にこもらず外に出たことが良かったのか顔付きは少し落ち着いていました。
また、流石に食べられないことに危機感を持ったのか少しずつ食べたいとも言ってくれました。
仕事に関してはもう少し様子を見ようと思います。

そうですよね、知識。
夫が心配をかけてしまっていると思わせない程度に知識を少しでも集めて、今後に備えたいと思います。

離婚に従う必要がないように努めていきたいと思います。
そのお言葉を頂けただけで有難いです。
私の中で誰かがそれをおっしゃるのを待っていたのかもしれません。
少し気持ちが楽になりました。

相談は、最初の方と被りますが、知られたくないと思うので、やめておくことにします。

大変細かく、また、自身の経験をお話して頂き有難うございます。
ぜひ参考にし、これから励んでいきたいと思います。

回答No.2

yasuto07

2人で、精神科に通えば良いのでは、、、。