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怒りのコントロールについて
現在うまくいってないのですが、認知行動療法をしています。 しかし、どうやっても怒りのコントロールができません。 例えば、意図的な嫌がらせを受けた時。 ●●(私)って●●の●●に似てない？とか 遠回しに私の目が細いとふざけて言ってきたり。 また 執拗に新しい服を馬鹿にしてきたり。 「うわぁ、なにその服！超かっこいい！まじやべえ！似合いすぎ！」 と皮肉全開で一日に二十回以上言われて泣きました。 うるさい！とか反論しましたが、全然収まらず。 上が高校の時、下がなんと小学生の時の嫌がらせです！ こういった執拗な友人のいやがらせも含め、私はうつになりました。 当時は友人だから仲良くしなくちゃと思い、冗談半分に笑ってましたが当時も今も殺してやりたいと思い憎んでます。 (実際に殺人なんてしません。念のため) さらに、私は悪いことにうつ病になって家を追い出されました。病気のお前なんか要らないとのことでした。 なんども病気の説明をしてもうるさい！と言われ、メールで何度も通信エラーが起こるまで助けてと言っても無視。生活保護を受けろとのこと。 父の年収は900万ですが、、、 家族にも呆れました。結局私のこと、守ってくれませんでした。祖父母にはうつを理由に殴られました。 友人も親も皆私の見方をしてくれませんでした。 友人は私がなにもしてないのに執拗な嫌がらせを過去にしてきたし、親には捨てられるし散々でした。 この怒りをコントロールしたいので認知行動療法しましたが、うんともすんとも効果はありません。 薬が聞かない私は認知行動療法しかないのではと思っています。 過去のこと、どうしても許せないです。 憎くて憎くて仕方ないです。何年も前なのに。 両親の件については最近です。 どうしても許せない。 この感情をどうしたらいいでしょうか。 自分が嫌になりそうです。 何かいい方法はありますか？ 変な文章ですみません
- brown-s1908
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- 23tomo-u
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怒りって身を守るために必要な感情です。 見守ってあげましょう。 ようは他人に対して行動に起こさなければいいんです。 クッションを誰かの顔に見立てて 「なんだバカヤロー、おまえなんか嫌いだ！」と 叫びながらたたくのもありです。 声のボリュームはほどほどに。 自分がおかしくならないために ストレス発散です。
- nco
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こんにちは 嫌な記憶の反芻は、嫌な記憶の強化をしてしまいます。 反芻をやめられないなら、5分だけとか、時間を区切るといいと思います。 積極的にいい記憶を反芻して肯定感を高めていくことをおすすめします。 自分に自信がある人は怒りません。 他人に振り回されないからです。 うつ病なのに怒りで困るというのは珍しいような気がします。 気分安定薬の使用を医師と検討してみてはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 実は双極性障害の疑いもあるみたいなんです。 自分に自信がないです。 確かに。 ありがとうございます。
- obrigadissimo
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垂直思考を止めると、 心に余裕が生じてきて、怒りが 生じなくなるでしょう。 《嫌がらせ》にせよ、 《馬鹿にされている》にせよ、 過去（遠～い過去も含めて） 質問者さま自身、そうしたブーメランを 飛ばした記憶はないでしょうか。 生育史を遡って、できるだけ丁寧に、 自身の言動を思い出してみませんか。 併行して、 心理学用語集等で、 投影、シャドー、反動形成、 受動的攻撃etc.に就いて、事例を含めて、 できるだけ詳細に、 丁寧に精密に知ってみましょう。 憎悪は逆転した愛ですね。 憎しみが強ければ強いほど愛が強いことになります。 質問者さまには、 一方的な期待心、無理な願望、承認欲求、 偏執的自己愛、被害者意識、自分本位etc.が ありませんか。あるとすれば、 それらをクリアすることで、 環境が変わりはじめるでしょう。それには、 いまは、人手不足ですので……バイトしながら 行動療法、転地療法として国内を旅して周りませんか。 それが済んだら、 日本の文化を教えながら、 2～3年、世界を旅してみてください。 教えることができる文化は多いほど 旅が充実しますよ。 墨絵、合気道、華道、茶道、歌、日本料理etc. 「鶴」の折り方を教えるのも、いいですよ。 料理は天ぷらとカレーなどでOKですが現地の食材と 調味料等で作れるようになっておきませんか。 そうした旅の経験を活かして、 自己実現できると いいですね。 認知行動療法には弊害があることを 知っておきましょう。 Good Luck！ Ciao！
お礼
ありがとうございました
よく、カウンセリングや精神療法を受けましたが治りませんというのをよく目にします。 それらの療法が何かをしてくれる訳ではなく、その中からヒントを得て、実践して、試行錯誤をして少しずつ考え方、捉え方を変えていくものだと思いますよ。 湧き上がってくる怒りを簡単に抑えられるくらいなら精神疾患になんてならない訳ですから焦らず、結果をすぐに求めない方が結果的には近道だと思います。 失礼ながら、質問文に書いてあるあなたの怒りの元はいかにも幼稚です。人間怒るべき時には怒るべきだと思いますが、怒るに値しない事ばかりです。 もっとも瞬間湯沸かし器の私も振り返れば、怒るに値しない下らない事に怒ってましたけど・・・ 私が実践したのは「過去と他人は変えられない！」「怒りは自分が１００％正しいという思い上がりである！」という言葉を念仏のように心の中で唱えるようにした事です。 それで全ての怒りが抑えられるほど簡単ではありません。でも、１０の事に１０の力で怒っていた事が３割引きくらいにはなりました。たったそれだけでも心が楽になりました。少しずつでいいんですよ。焦らない事です。 あと、なぜ怒るのか？自分に自信がないからです。だから、バカにされたり、舐められたりする事を極端に恐れます。そういう自分が許せないんだと思います。 怒りを抑えるには怒りそのものと向き合うのも大切ですが、何かを一生懸命やって自信を付ける事も大切です。 とにかく焦らない事です。
- kaitara1
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家を追い出されたというのはどういうことですか。
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高校3年女です。 すごく悩んでいます。 家族に対しての怒りだけコントロールすることができません。 外ではどちらかというと明るいキャラだと思います。 怒る理由はほんとに些細なことで、自分でもなぜこんなにイライラするのかわかりません。 最近は以前よりもひどく、怒りがコントロールできません。急に怒り出して叫んだり、姉妹に暴力をしてしまいます。（向こうもやり返してくるので一方的ではないですが、いつも先に手を出すのは私です…｡） また、以前両親といろいろあり、楽しい時間をを過ごしていても、急にふと我に返り（あ〜こいつらは私にこんなことをした。絶対に許せない）と負の感情が出てきてしまいます。 そして、自己肯定感が低いせいかマイナス思考や被害妄想がすごいです。 ストレスも溜まりやすく溜め込んで爆発させるタイプです。 以前、親に相談し病院に行きたいと伝えたのですがまったく相手にしてもらえません。 ネットで色々調べて勝手にああだこうだと決めつけてきます。 私は元々がひねくれているのでしょうか？それとも何か原因があるのでしょうか？病気？障害？ 本当に悩んでいます。 （少し病み気味なので批判的なコンメトは控えていただきたいです。）
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怒りをコントロール出来ないことに困っています。大学生の女です。 最近、自分はかなり怒りっぽく、カチンときた時に抑えることができません。 ここ数ヶ月、突然だと思います。思い返して情けなくなるほど、怒りを隠せないことが多くあります。 例えば、急いでいるわけでもないのに、赤信号で少し停まっただけで、頭に血が上って自転車を降りて蹴り倒したり、進行を邪魔されたわけではないのに向かい側から人が来ただけで腹が立って仕方ないです。 自分が寝る時に、隣人が少しうるさかっただけで、怒って部屋で大暴れして、そのまま疲れで倒れて寝ていて、翌朝起きたら身体中痣だらけだったこともあります。 本当にちょっとしたことで、怒るというよりキレてしまいます。バイトのレジで、大きなお金を出されただけで怒りで声が震えます。抑えようとして深呼吸をするのですが、やはり声は震えるし、無意識に唇を噛んでいます。 また最近は、ぼんやりしていたら、どうしたの？何怒ってるの？すごい顔してたよ、と言われました。 そうして怒りをあらわにして、数秒後には落ち着いてものすごい罪悪感に襲われます。別に怒るほどのことでもないことで、他人に怒りをむき出しにする自分が情けないです。 もともと温厚で大人しい性格でしたが、数年前に鬱病にかかった時期から、性格が変わった自覚はあります。 良くも悪くも正直者と言われることが多くなり、つまり昔よりも感情をあらわにするようになったということだと思うのですが、しかしそれはそれで周囲に受け入れられていたと思います。今の方が周囲といい交友関係を築けています。 通院は無断で中止している状態でしたが、薬を飲まなくなってからの方が調子が良かったので、鬱も治ったのだと思っていました。もう何ヶ月も、昔の体が動かないのが嘘のようで、活発に動き回っていました。 その矢先の出来事で、これまでには無かった情緒不安定のパターンというか、ここまで怒りを抑えられなかったことがありません。怒りで声が震えた、唇を噛んだなんて経験もありませんでした。 このままではもっと他人に迷惑をかけ、不快な思いをさせてしまいます。これが、ただの自分のわがままなので、自分で制御すべきものなのか、病院に行くべきものなのかが分かりません。自傷的であったことは何度もありましたが、他人を傷つけようとする衝動がここまで強いことはこれまででありませんでした。どうするべきでしょうか。
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はじめまして、長文ですがよろしくお願いします。 私は時折自分の怒りがコントロール出来なくなります。 現在27才ですが、まだコントロール出来ない時があり、 さまざまな方のアドバイスを頂ければと思います。 【現状、相談するに至った経緯】 誰と付き合っても、男女の関係や深い人間関係にある人に対しては 理解してほしいと思えば思うほど、苦しいぐらい怒りにかられてしまいます。 これがなおらず、本当に嫌です。 学生の頃は、理不尽な目に合うと学校でもわめき散らしてしまったりして 、友人にドン引きされたりしてしまったことなどがありました。 それ以来、外で怒りをさらけ出す事は恥ずかしいことであり迷惑がかかるからやりたくないと 心から思うようになり、外で爆破することはほぼなくなりました。 しかし、ほんの些細なことで、孤独や不安を感じてしまい、 相手がそんな私にウンザリしているさまを見ると自虐的な考えに拍車がかかってしまいます。 この間も彼氏と口論になった際に、わざと心配させようと思ったのか、 取り乱してしまった才に自分の髪の毛をザクザクにキッチンの包丁で切ってしまいました。 あと、ひどく自分の頭を壁や物にぶつけていたようです。翌朝傷だらけでした。 髪の毛を切っているとき、何を考えていたのかわかりません。 心配させたかったにしても、相手がウンザリしているときにそんなことをしても逆効果だし、 むしろそんな気の狂ったことをして愛されるだとか理解されるだとかは無理だと思います。 なのに、好かれたいのにそういうことをしてしまいました。 何をしたかったのかさっぱり理解できません。 人を殴ったり、自殺未遂をしたり、そういうことはしていません。 でも、この先こんな異常な状態が続けば大好きな彼氏を傷つけてしまうかもしれません。 そうなっては遅い、でも、そんなことしないという自信が持てません。怖いです。 【考えられる理由】 私の母親もいかりに任せてものを壊したりしていました。 罵られたり、暴力をくわえられることもありました。 父親は八歳の時に蒸発してしまいました。 親戚のおじさんからたまに裸にされていたずらされたりもしていました。 祖母にそれを伝えると、信じてもらえず、家の面汚しになるようなことは 言わないようにとしかられました。祖父は男児を望んでいたようで、 何をがんばっても男だったらよかったといつも認めてはくれませんでした。 このような事情を知る友人からは、家庭環境のせいだから、と、 多目に見てもらっているところがあると思います。 それに、カウンセリングを受けるように大学生のころ勧められて受けてみましたが、 カウンセラーの前でいい子ぶっている自分がいたり、辛い話をすることになったりと、 とても辛く途中で諦めて逃げ出してしまい、本格的なカウンセリングは続けませんでした。 また、母親にダメもとで相談したところ、精神科にかかったなんて知れたら 世間体が悪い、との事でそれ以来、通院もしたことがありません。 【私の今の考え】 これまで私は家庭環境がそうだったからといって私もひどい人間であって当然だ、 と、過去のせいにして問題から目をそらしてきた節がありました。 それはすべて、逃げであり、責任転嫁をしているにすぎないと感じています。 そんな逃げてばかりで、大切な人に迷惑をかけてばかりの自分から抜け出したいと 本気で思うようになりました。 大切な彼氏と結婚したいと思うようになり、将来は母親にもなりたいです。 でも、このままでは自分のためにも、大切な人達のためにも祝福される 生活を送っていくことは無理だと思います。 彼氏はとても優しいですが、私の怒りの地雷を踏まないように気を付けて生活するのが すごくストレスになっているようで、先日は別れ話寸前にまでなってしまいました。 私は小さいころ、家にいるのがすごく苦痛でした。同じ思いを大切な人に今させていると 思うと、胸が張り裂けてしまいそうです。 学生の頃、きちんとカウンセリングを受けなかったこと、 通院しなかったこと、もっと自分と向き合おうとしなかったこと、 自暴自棄になって私はどうせだめな人間なんだと決めつけて自分で改善 の道を模索してこなかったこと、全てを後悔しています。 こんなに大変な私を大切にしてくれている人がいるのに、 自分は自分の事を見捨てていたように思います。 とても幸せ者なのに、不幸せだと嘆いては 問題に向き合う勇気を持ち合わせていませんでした。 心がけや、テクニック等 またはおすすめの療法 心療内科や精神科、どのような専門家にかかるべきかなど、 どんなに些細な事でも構わないのでアドバイスをいただけないでしょうか。 もしかしたら、本当にもう私は一生変われないのかもしれないですが 精一杯がんばりたいと思います。 よろしくお願い致します。
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父親に対する怒り これから書くことは全て僕の愚痴になります。 僕は現在年に3回ほど実家に帰省しているのですが、その際父親の言動や態度を見るたびに抑えようのない怒りに支配されます。 具体的に言いますと、神経質で臆病なところ、見知らぬ人と会話する時に声がうわずったり、震えたりするところ、祖母の認知症が年々悪化し、顔を合わせるたびに、強く当たるところ、普通の人であればスルーできるような細かいことを気にするところ、感情の抑制が下手くそなところなど。 第三者の立場から見れば、くだらない、よくある家族のわだかまりのようなものに見えるかもしれませんが、私にとっては、これらの行動を見るたび、とてつもない不快感に襲われます。 父は今でこそ昔と比べて丸くはなりましたが、昔は自身の気に入らないことがあれば、怒鳴る、拗ねて部屋に閉じ籠りこちら側に非があったかのように振る舞い、罪悪感を植え付けるような行動をとる人間でした。 例を出しますと、私が休日の日、「どこか行きたいところある？」と尋ねられた時、「今日は家でゆっくりしたいな」と言うと、「せっかく出かけると誘っているのにゆっくりしたいってどういうことだ」など、こちら側の意思を全て無視し、訳の分からない返答をして僕以外の家族で勝手にどこかへ行ってしまうような親でした。 他には小学2年生だった僕に対し、「勉強ができないのであれば学校辞めて働け」などと言われたこともあり、正直小学2年生に向ける言葉では無いと思います。 家では鬼のような父でしたが、それとは対照的にとても繊細であり、メンタルが弱いという一面もあります。 普段の鬼のような振る舞いは自分のメンタルの弱さを隠すためでしょう。 母から強い口調で責められると、一転して弱々しい声になり、感情のコントロール能力も乏しいようです。 現在は母との離婚、自身の手で命を殺めてしまった18歳の弟の死をきっかけに上記のようなこちらの意思を無視するようなことは無くなりました。 まぁ僕自信が現在も父を刺激しないよう言葉を選んでいるので、無くなったように見えているだけかもしれません。 過去の経験から、父親に対し感情を抑圧しながら生きていたこともあり、自分もかなり繊細なところもあり、感情のコントロール能力が下手で、そのことで一時期自暴自棄になっていた時期もありました。 なので父を見るたび、過去の自分と重ね合わせてしまい同族嫌悪のような不快感、そして自分は15年もこんな人間にびくついていたのかという怒りが同時に湧き上がってきます。 また、親に不適切な言動や育て方をされると、脳が損傷し、感情コントロール能力が上手く働くなくなり、対人関係で躓きやすくなる、社会生活に困難をきたすといったことが起こるという情報を知った時、さらに怒りが増すようになりました。 今は瞑想や運動、食事療法などで父と関わる時以外であれば、比較的メンタルを保つことができるようになってきましたが、父親が絡んでしまうとかなり不安定になります。 普通の親元に生まれた人は、親に憎悪を抱くことってないんでしょうか。
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思春期の頃ひきこもりでした。その頃親にさんざんな仕打ちを受け、家を出てからは怖くて10年以上会いませんでした。しかしトラウマを解決したくて去年会いましたが、親は間違った記憶のもと私にきつく当たっていたことがわかり、その非常識な思い込みにも腹が立ちました。私は自分でもしつこい性格だとは思いますが、親に当時されたことを体験させて自分の受けた苦しみを味わうべきだと思っています。しかし妹に、今は状況が違うからそんな事しても意味がないし、そんなのいやがらせなだけだ、と反対されました。しかしそうは思えません。されたことをやり返して何が悪い？ 軽く謝られただけでは怒りは結局おさまっていない。同じ目に合わせるのはそんなに悪い事でしょうか。
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25歳女性です。15歳の頃に精神的な面でバランスを崩し、うつ病と診断されました。 自律神経失調症とパニック障害を起こすようになり一時期不登校になりましたが持ち直し、時々ひどく体調を崩しながらもギリギリの出席日数で、留年などはすることなく高校と大学を出て就職しています。 当初から抗うつ剤の効き目が弱く、また不眠症でしたが睡眠薬の効きもあまりよくはありませんでした。進学や就職、転職に伴い引越しが多かったため、はっきり診断される前に病院を転々としていました。 社会人になって最初に行った病院で、初診時に来歴の話をしていると、もしかして双極性障害なのではと言われました。 私は大学時代にデザインを学び、また軽音楽部に所属しかなり活発な活動をしていました。課題で何日も寝ないことはざらにありましたが、もともと不眠症だったため困りませんでした。一日1～2時間ほどの睡眠時間で、今思えばかなり精神力も体力も使う作業をずっとこなしてきました。それを辛いと思うことは当時なく、課題や部活の成績も非常によかったです。顔色が悪かったりどんどん痩せていくと指摘されることはありました。 このようにうつ病としてはありえないほど活動的で創造的であることや、休憩を取らず作業し続けられること、アイデアが次々浮かんで寝られないこと、また発症が15歳頃とうつ病にしては若いらしいことや希死念慮が強いこと、攻撃的であることなどを踏まえると双極性障害である可能性が高いとのことでした。 希死念慮に関しては物心がついた頃からあるようなもので、ODを含め首吊りなど自殺企画の回数はかなりあると思います。 しかしリーマスを筆頭に気分調整薬もあまり効果を感じられませんでした。何にしても副作用が出やすい体質らしいため、断念した薬も多いです。その病院も転職を機に行かなくなり、次の病院から「双極性障害の疑い」とされたまま、また引越しや仕事の都合で転院を繰り返しています。 不眠症がとにかく酷いため、うつでも躁うつでも、とにかく不眠から治そうとみんな言いますが、睡眠薬は今以上出せないらしいので八方塞がりです。 個人的には確かに、もううつ病ではないと思っています。 今一番怖いのは、怒りがコントロールできない事です。双極性障害をほぼ認めていたこれまでの何人かの主治医は、混合状態が長いというようなことを言っていました。 一人でいても仕事中も常にはらわたが煮えくり返っています。原因はなく、起きた時から胸くそが悪いです。何もないのに爆発寸前なので、ちょっとしたことで爆発します。 怒ってはいけない状況で怒っている自覚はありますが、止められません。喋ると人にキツい言葉を投げかけてしまうため、黙っているようにするのが精一杯ですが顔付きで分かるようです。 今の職場は接客業です。休みが他の人より多い以外は成績はいいと言われています。自分でも、怒ってさえいなければ、人と会話をするのは好きだし得意だと思います。逆に今のような状態が続くとクビになると分かっていても、原因がないため怒りが収まりません。 躁状態の時やどちらでもない時にそういった怒りが出てくると聞いたことがあります。これはコントロールできないのでしょうか。 ずっと気休めで飲んでいたリーゼをやめてレスミットという薬に変えました。激しい怒りを覚えることはなくなりましたが、何の意欲もなくなり何も手につかなくなりました。そんなものなのでしょうか。動悸や過呼吸などパニック障害が再発しかけるようになりました。 少し前まで、怒りを発散するのに絵を描いていましたが、描けなくなって発散方法を見失ったのが先か、薬を飲んでから描けなくなったのが先だったかは覚えていませんが今はそれもできません。ただ、怒りを表に出す方法が分からないというだけで、ずっとものすごい怒りがあるような気がしてなりません。 これをコントロールできないなら死ぬしかないと思っています。今の状態は健康なのでしょうか。案外これが普通なのでしょうか。
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ありがとうございました