• 締切済み

結婚 不安でたまりません

年末に入籍、結婚式を控えたアラサーです。 元々彼に結婚する気はなかったのですが、付き合って3年過ぎた頃に、プロポーズされ、今2人で結婚、結婚式の準備を頑張っています。 初めは、大好きな彼と結婚できるんだ。と、とても嬉しく、将来の事をあれこれ考えワクワクしていました。 ところがふとした瞬間に、漠然とした不安にかられ、今では、 彼にとって私で良かったのか、私にとっても彼で良いのか、彼は幸せになれるのか、彼の周りの人々(家族だったり、仕事関係、友人関係等)と上手くやっていけるのだろうか、子供育てれるのか等、考え出したらキリがないのですが、ありとあらゆる物全てにおいて不安です。 何よりも1番は、この先一生彼が自分の事を好きでいてくれるのだろうか、嫌われたらどうしよう、離婚になったらどうしようと、彼の自分に対する愛情がなくなる事が恐怖で、不安が爆発しそうで、逃げ出したくなってしまいます。 自分の事ばかり考えてしまって、結婚に対する覚悟がなってないと言われるかもしれませんが、とにかく、漠然とした不安が大き過ぎて、今自分に余裕がありません。泣いてばかりです。 みなさん、結婚前は誰でも不安になる物なのですか? また、どのようにして、気持ちを切り替えられましたか? そして、結婚前に不安だった方、結婚後はどうですか? 厳しい意見でも何でも構いませんので、結婚前の思い、意見アドバイスなど、よろしくお願いします。

みんなの回答

回答No.10

ご結婚おめでとうございます。 私も12月に結婚を控えていますが、不安しかないですよ。 多分結婚する女性のほとんどがあなたと同じ思いを経験したんじゃないでしょうか? でもみんな結婚後は幸せそうじゃないですか? きっと私たちもその仲間入りをする準備期間なんだと思います。 彼には不安な気持ちは伝えてますか? 男性にはなかなか理解できない悩みだと思うんですけど 大好きな彼女が自分たちの将来で不安を抱いていると知れば何かしらアクションを起こしてくれるんじゃないでしょうか。 私の彼も、悩み相談の相手にはなりませんが、「大丈夫」と根拠のない前向き発言をして励ましてくれてます。 女性はどうしても現実的で先々の事まで考えてしまう傾向があります。 それは女性特有の本能と言うものだと思います。 今不安に思い、マリッジブルーになるのがごく自然な事です。 何も考えず浮かれまくっているよりもいい事だと思いますよ。 ちゃんと地に足が着いている証拠です。 結婚はしてからが大変です。(まだ私もしてませんが…(笑)) その時のリスクを今から想定できるなら、きっと肝の座ったいい奥さんになれるんじゃないかな? 彼にとってはあなたが最高のパートナーですよ。 男性はプロポーズの時が一番緊張するみたいです。 その緊張感を乗り越えてプロポーズしたんです。 きっとあなただからそれができたんじゃないでしょうか。 プロポーズの瞬間が二人の真実の気持ちです。 その時幸せだったのなら大丈夫! いつまでも初心を忘れずに、無事に結婚式を迎えましょうね。

回答No.9

私なんて数ヶ月しかお付き合いしてなかったから、もっと迷うべきでしたが、かなり覚悟してました。 デキ婚じゃないけど、スピード婚ですね。付き合い始めの頃に夫が海外転勤になってしまい、今結婚してついていくか、別れるか、どちらかしか選択がありませんでした。 まだ良く分からない彼といきなり結婚して地球の裏側で生活ですから。どんな不安があるのかも分からないけれど、今別れた方が後悔する!もう二度と彼みたいな人には会えない、と思って、思い切って結婚してしまいました。 彼にとって私で良かった!と思える女になろう 上手く行かなくなっても、その都度、乗り越えてみせよう どんなお姑か知らんが、賢く振舞ってみせるぞ 頑張って子供育ててみるぞ 浮気されない女でいられるように頑張ろう 私から離れられなくなるように虜にしてしまおう 離婚しない為に上手く立ち回ってみせる そんな考えでした。とにかく結婚生活は全く想像できなかったし、1年後、数年後いったいどうなっているのかも想像できませんでした。 結婚生活は幸せと安泰を求めるもの ではなく たくさんある苦労の第一歩 って思えば、少しワクワクしませんか?よ~し、頑張るぞ!ってなりませんか? 私にしてみれば、かなり意気込んで結婚をしたので あれ?案外浮気しない人だったんだな、ラッキー って感じですよ!

回答No.8

30代主婦です。 ご婚約おめでとうございます! >何よりも1番は、この先一生彼が自分の事を好きでいてくれるのだろうか、嫌われたらどうしよう、離婚になったらどうしようと、彼の自分に対する愛情がなくなる事が恐怖で、不安が爆発しそうで、逃げ出したくなってしまいます。 私も結婚前、質問者様と同じ不安にかられていました。 現代は離婚率も増えていますし、夫婦には「倦怠期」があるとも聞きますし、妊娠中に浮気されやすいとか、不安材料がごろごろ転がっていますものね… >また、どのようにして、気持ちを切り替えられましたか? 私の場合、ネットで離婚のよくある原因を調べたり、どうしたら倦怠期を乗り越えられるか、浮気を防ぐことができるのかを徹底的に調べました。 そして結婚前から実行できることはするように心がけました。 例えば、浮気を防ぐために「異性とこれ以上のことをしたら別れるからね」と釘を刺すなどです。 異性に対する接し方をお互いに話し合うことで、どこまでが良くてどこからが浮気かのラインが明確になります。 あとは、倦怠期は普段の生活態度次第でうまくいくとのことです。 会話が少なくなったり、言い方がずさんになったりして、お互い思いやりを感じられなくなると倦怠期が訪れるそうです。 倦怠期を迎えないようにするためには、日ごろから会話の時間を作るように心がけたり言い方を工夫したりすることですね。 私は男性心理に疎いところがありますので、恋愛心理学の本も参考に読んだりしました。 ジョングレイさんの「ベストパートナーになるために」がおすすめです。 また、結婚後は女性の方が不満をためやすいと聞きます。 女性が不満をためすぎると家庭を破壊しかねないほどの威力を持つので、少しでも悲しいことがあったらパートナーに聞いてもらいましょう。 そうすることで、離婚の原因がおおかた除けるのではと思います。 >そして、結婚前に不安だった方、結婚後はどうですか? 現在は点で、未来は点と点の延長線です。 常に現在を良くしようと心がけることで未来につながっていきます。 良くするといっても、家事を完璧にしたりパートナーに尽くすことではありません。 良い状態というのは、自分がいつも笑顔でいられることだと思います。 そのために、結婚後はパートナーと円満に生活するコツを日々つかんでいってくださいね。 質問者様がこの先ずっとお幸せになられることを祈っています!一緒にがんばりましょうね^^

  • inuusagi_8
  • ベストアンサー率41% (883/2135)
回答No.7

>この先一生彼が自分の事を好きでいてくれるのだろうか、嫌われたらどうしよう、離婚になったらどうしようと、彼の自分に対する愛情がなくなる事が恐怖 なるようにしかならないものです。 どれほど愛し合って結婚した二人でも、 可愛い子どもに恵まれても、 親戚付き合いや周りの人間関係が順調でも、 離婚する時は離婚するものですし、 お互いがどれほど愛し合っていても、駄目になることだってあるのです。 結婚している限り、離婚の可能性は必ずついて回るのです。 いつか嫌われるかもしれない、いつか別れるかもしれない。 その事は決して忘れ去ることはできませんが、 彼も私を幸せだと絶対に思わせると言い、 私もその日がくるまではできる限り相手を幸せにしてあげたい、と思ったから結婚を決めました。 その日がいつ来るのかなんて誰にも分かりません。 主人は絶対浮気もしない、一生大事にすると結婚前に言ったのですが、 私はそんな言葉を信用はしていません。 内心、「絶対」なんて簡単に使っていいのかな~?と苦笑いしながら、 そうであるよう期待していますと答えました。 今はとても幸せですが、 いつまで続くかは、「私が」どれだけ相手を幸せにできるかにかかっており、 相手も同じことだと思います。 彼に愛されるために努力するというよりは、 自分が相手のために努力した結果、相手が満ち足りたら私を大切にしてくれるでしょう。 相手を信じるのではなくて、その相手を選んだ自分を信じるしかありませんね。 一生彼に愛される自信がないから不安に駆られて泣くのだと思いますが、 あなたの方は一生彼を愛して、何があっても彼を愛する自信が本当にありますか? 彼だって多くのものを賭けてあなたを妻にすると決めたのですよ。 あなただけが不安なわけではない。彼だって同じではないでしょうか。 自分のことばかり考える前に、 結婚を決意してくれた彼に感謝し、大切にして、思いやって、 少しでも彼の不安を取り除きたいと思いませんか? あなたが彼からの愛情を素直に受け取れず、泣いてばかりいると知れば、 傷付くのは彼の方ではないでしょうか。 もっと相手の気持ちを考えてあげてみてはどうでしょうか。 あなたは十分愛されているのだと、気付くことが出来ると思いますよ。 受け取ることも相手への愛情ではないですか?

noname#198909
noname#198909
回答No.6

未知の世界に行く事への不安は付き物です。 分からない事に対して怖いと思うか、人生何が起こるか分からないから面白いと思うかで豊かな人生かつまらない人生かが決まると思います。 未来が分からないから人生は面白いんですよ。 死ぬまでの人生が、今から分かっていたら退屈でしょう?

  • irisin
  • ベストアンサー率41% (132/320)
回答No.5

ただ、考えすぎだと思いますよ。 元々彼氏がプロポーズしたと書いてありますので、もしも彼が嫌な気持ちとかになれば、今頃きっと結婚の予定もなくなっていたような気がします。 でも、準備に向かっている。 エビデンス(根拠)として考えてみて、なにか彼に文句を言われたりしたようなこととかないのではないでしょうか? >彼にとって私で良かったのか? 1番良くないような気がします。 よく女性が年下の男性と結婚したりして、「いつか私よりも若く綺麗な女性ができ、捨てられる」とか考えだし、彼氏の行動を監視したりして、 最後に殺したりするようなパターンとかじゃないでしょうか。 テレビの再現ドラマでやっていたのは、女性が「きっと失敗する」という思い込みから、男性の方が段々ネガティブなものに、うんざりしていき、結果浮気をするような・・・ 普通の人ってたぶんね、「きっとうまくいく」という風に物事を考えているので、結果そのようになっていくのだと思うのです。 アラサーとかでプロポーズされ、普通は「やった~」と喜ぶところをなぜマイナス思考で失敗するような前提で考えているのかがよくわかりません。 >みなさん、結婚前は誰でも不安になる物なのですか? ならないですよ。 >また、どのようにして、気持ちを切り替えられましたか? 大学ノートでも買ってきて、「彼氏がプロポーズしてくれた」などのように実際にあった出来事を黒のボールペンで書いていきます。 彼氏がプロポーズしてくれた → やった~と感じ嬉しかった などのように、手に考えさせる方法で、1つ1つ出来事とかを整理していき、自分の人生が好転したのか? 良い方向に向かっているのか? それともマイナスに向かっているのか? を考えていきます。 自分の不安を書くというよりも、エビデンスとして実績です。 綴っていけば、頭の中で漠然と考えている時よりも整理できると思いますよ。

  • Sakura2568
  • ベストアンサー率42% (2016/4789)
回答No.4

ねぇ考えてみて? 今の彼と結婚しなかったらどう? もっといい人と巡り合えると思う? もっと幸せになれると思う? 自分がもっと幸せにしてあげられると思う? 不安は意気込みの表れでもあるんだよ。 あなたは 彼を幸せにしよう! 彼の周りの人とも良好な関係を築こう! しっかり子育てしたい! という気持ちがあるの。 その気持ちがない人と結婚なんてもっとあり得ないと思わない? 私絶対幸せになる! 私絶対うまくやれる! 私絶対子育ても完璧にできるわ! なんて人と結婚したくないですよ。 失敗した時の落差が怖すぎますから。 「何かあっても、失敗しても、頑張ろう!」 最後はこれしか選択肢がないんです。 不安を親や家族や友達に相談してみるのもいいと思います。 きっと言いますよ。 「誰だってそうよ。」 そして 「なんとかなるわ」 たぶん離婚を選ばなかった人のすべてが上の言葉をこたえることでしょう。 結婚前夜までは不安があるものだと思います。 新婚時代に少しずつ相手とのバランスが見えてきて 3年目にはすっかり忘れます。 でも10年たったって未来は分かりません。 たまには思い出して相手への感謝をしないとね。

noname#197440
noname#197440
回答No.3

>みなさん、結婚前は誰でも不安になる物なのですか? それを世の人はマリッジブルーと呼ぶのです。 >彼にとって私で良かったのか、彼は幸せになれるのか、この先一生彼が自分の事を好きでいてくれるのだろうか、嫌われたらどうしよう、彼の自分に対する愛情がなくなる事が恐怖で、 拝見するといつも彼のことをまず先に心配されている様子で、MeMeMeな女性が多いご時世なのに、よっぽど彼の事が好きなんですね。読んでいて微笑ましいかったです。 婚約を破棄する気がないのなら、ここはもう覚悟を決めるしかないです。今も昔も変わらず、『結婚は賭け』ですから。結婚って本当にホント―に人生を左右しますよ。男も女も。その後の人生の明暗を分けます。。。 結婚したら不安なんて吹っ飛びますよ!実際、生活を共にしてみると、お互いの価値観の違いに驚きすり合わせ?歩み寄り?の毎日ですから。でもガマンだけでなく、上手くいけば喜びや楽しみの共有もたくさんあります。俗に言う、『悲しみは半分に、喜びは2倍に』ってやつです。 ですが、もし失敗した。。と思ったら、今は簡単に婚姻を解消できる良い時代ですので(子供がいると簡単ではないですが)そう気負わずに、しかしベストを尽くす覚悟で挑んで下さい。 余談ですが、アメリカ人などは『最初の結婚なんてトライアルさ!!Hahaha!』という人もいるそうで。。。だから離婚率が50%にもなるいう話なんですがね(^^; ともあれ、ご婚約おめでとうございます。お幸せに。

  • jzajza
  • ベストアンサー率34% (444/1296)
回答No.2

「マリッジブルー」と言う言葉がある様に、結婚前の女性は、何かと不安にかられ、この男性でいいのだろうか、とか、この人に私でいいのだろうか、とか、「・・・だったら」「・・・だったら」と、余計な事まで考えてしまいます。 まだ目の前に起こってもいない出来事で、あれこれ悩むより、今、目の前に迫っている結婚式の事を考えましょう。 先の事は、その時々で考え、対応をして行けば良いのです。 その時には、貴女の側には頼りになる彼がいるではないですか。 結婚生活は、二人で築いて行く物です。 困ったら、迷わず彼に相談をし、助けを求めましょう。 何も起こらず、してもいない内から逃げる事はありませんよ。 貴女の側には、未来の夫となる彼がいるではないですか。 彼が、一生自分を好きでいてくれるのか、という事は、どんな夫婦にも結論はありません。 今の愛に飛び込みましょう。 少しづつ、二人の生活を築いて行けば良いのです。

  • yumi0215
  • ベストアンサー率30% (1335/4411)
回答No.1

これから全く経験したことない生活になるのですから不安になっても仕方がないと思いますよ。 若い時は勢いで飛び込めることも経験を積んでくるといろいろと考えてしまいますものね。 現在交際は順調なのでしょうか。喧嘩をしたり不満を抱いていながらの交際であれば不安を持つのも当然だし結婚生活が順調にいかないかも・・と周りも心配してしまうと思います。 でも特にそのようなこともなく仲良く交際しているのであれば取り越し苦労になることも多いと思いますよ。 結婚は好きというだけではうまくいかないとおもいます。お互いが思いやりを持ち大切に思い、相手を幸せにしたいという気持ちがあればいいと思いますよ。 相手に全く不満のない夫婦はそんなに多くないと思います。でもその不満はお互いの努力によって解消できるものであれば話し合えばいいし、目をつぶってしまえるのであればそうすればいい。 うちは食事の前に言わなければ手を洗わないとか汚れた手をズボンで服とか些細な不満を持っているけれど総合的にとても優しくて私を大切にしてくれる、まじめで一生懸命働き家事も可能な限り助けてくれるという人なのでそれくらいは目をつぶっていられます。 夫も私に対して不満はあると思いますが、総合的には大切にしてくれているし私のいない生活は考えられないと言ってくれるので目をつぶってくれているのだと思います。 きっとマリッジブルーなのでしょうね。心配もしすぎるとご自身も周りも疲れちゃいますよね。 結婚して不満や不安が出たときはこちらだったり友人だったりに都度相談をして溜め込まないで解消するようにしていく、常にお互いが笑顔でいられるような家庭を作るように意識されるだけでも心配されている結婚生活の多くは解消されると思いますよ。 交際しているときの好きと結婚してからの好きはタイプが変わってくると思います。恋人から夫婦、家族になるのですから当然ですけどね。 相手に無理に合わせる必要はありませんが、好きでいてもらえるように努力するのは大切だと思います。一緒にいられることをうれしいと思ってもらえる家庭が作れるように心がけるだけでもかなり違うと思いますよ。

uiaoia
質問者

お礼

ありがとうございます。 式の準備が、始まり、今まであまりケンカがなかったのに、意見のすれ違いなどで言い合うようになってないしまったため不安を抱くようになってしまってました。この先もっとケンカが増えて、いつか愛想をつかされたらどうしようと。 お互いが不満がない夫婦なんて、ないんですよね。不満の伝え方を工夫したり、話し合いをしたり、片目をつむったり。出来るだけ努力をして、 、嫌われないようにでわなく、一緒にいたいと、思ってもらえるように頑張ってみます。

関連するQ&A

  • 結婚…不安

    長文すみません。よろしくお願いします。今付き合って9ヶ月の彼女がいます。どちらとも結婚を考えていたので4月にプロポーズをし5月にお互いの両親に挨拶を済ませさらに今月には妊娠が発覚しました。近々入籍予定です。しかし少し不安な事があり、いきなり変わったわけではないのですが両親の挨拶が終わった頃くらいから徐々に彼女の性格がきつくなってきたと言うのか元の性格なんだとは思いますがプロポーズをするくらいまではどちらかと言えばおひとやかな感じでした。僕はそんなおひとやかな感じが好きだったからずっと一緒にいたいと思ったのですが素に戻ったというか変わるのは自然な事なんでしょうか?それとも彼女におひとやかでいて欲しい事を伝えた方が良いのでしょうか?円満にやっていくアドバイスお願いします!

  • 結婚出来るのか、不安です

    1年半つきあっている彼と結婚が決まっていたのですが、 挙式数ヶ月前に「このまま結婚しても、幸せな結婚生活が見えないから、結婚は取りやめたい」と言われ、予約していた式場もキャンセルとなってしまいました。 原因は、私にあり、この1年半、彼の優しさに甘えて、わがまま言いたい放題言ったり、気にいらない事があると感情的になって、彼に当たったり、時には彼に物を投げつけたり・・・というつきあいでした。 彼は、その度に私を理解しようと努めてくれていました。自分の性格の事で彼に叱られた事もありますが、本気で自分の言動を反省した事はない気がします。プロポーズもされて、このまま結婚・・・という矢先、また私が自己中心的な言動をとったり、わがままがひどくなり、その事で喧嘩になり、それが式場キャンセルの決定打になりました。 彼からは「今は○○ちゃん(私)との結婚は考えられない。好きだからつきあってきたけれど、思いやりのない言動をされる度に、辛かった・・・少し距離置きたい」と言われました。 彼を失うかもしれない怖さを初めて感じ、本気で自分の今までの行動を恥じました。彼に対して優しさがなかったと思います。 彼としばらく距離を置き、今現在は週1会っています。 私が感情的になる事ももうなくなり、普通に楽しく会えています。 彼も「やっぱり、○○ちゃん(私)が必要だよ」とか「好きだよ」と言ってくれるのですが、本心から言ってくれているのか、不安で仕方ありません。自分なりに、彼に対して思いやりをもって接する様にはしていますが、完全に私の事を信じきってはいないのだろうな、と思うと、辛いです。 彼からは「このまま、仲良くつきあっていって、いずれまたプロポーズして、結婚したい」と言われています。私もそれを望んでいますが、 1度式場をキャンセルされたショックが、自分の中に残っています。 そうさせてしまったのは、自分なので、文句を言える立場ではないのですが、1度そういう事があったカップルはなかなかやり直すのは難しいと聞くし、不安です。 会っている時は楽しくて、問題ないのですが、家に帰ってきて、1人になると、このままつきあっていって結婚出来るのかどうか、とか色々と考え込んで、沈んでしまい、悪いほうへばかり考えてしまいます。 解決策を、教えて下さい。 お願いします。

  • 同棲→プロポーズ→結婚まで

    みなさんはどのようなタイミングで結婚しましたか? 同棲から結婚した方や、プロポーズのタイミング、農家に嫁いだ方のお話を聞きたいです。 私には彼氏がいて、同棲して4年がたちました。彼の実家は農家で、お兄さんは実家を継ぐ気がないそうなので次男の彼が継ぐ予定でいます。私は彼と結婚はしたいですが、今はまだ彼の家に入る気はありません。 昼夜、掛け持ちで働いていますが、仕事にも満足していますし今の生活を手放したくはないんです。 しかし、入籍はいつでもしたいと考えていますし、彼にもそれは伝えています。彼も結婚を前向きに考えてくれてはいるようなのですが、行動に表れないのでわからなくなる時があります。 彼の実家や私の実家にお互いに行き来しているので、結婚のタイミングや両家で挨拶のタイミングなどがわからなくなってきました。改めて両家で顔合わせをするのは、やはりプロポーズを受けて結婚が決まってからになるのでしょうか? やはり女としては彼からプロポーズされたい気持ちはありますが、彼は自分がしっかりしていないと思っているようで、(収入も不安定なので)たぶんまだプロポーズは言ってこないと思います。 私もアラサーなので少し焦りはありますし、その事も彼には伝えています。 私は結婚したとしても今すぐ子供を産む事は考えていないので、入籍だけでもしたいのですが、彼がなかなか行動してくれない事に対して不安が募るばかりです。 まとまりがない長文で申し訳ございませんが、このまま彼のタイミングを待つべきでしょうか?

  • 彼女が感じた結婚への不安

    皆さんの意見が聞きたくて書き込みします。  僕には付き合って2年になる彼女がいます。遠距離を経て今年の4月僕の職場近くに引越してきました。同棲はしていませんが、以前よりもお互いずっと楽になり、以前にも増して楽しく過ごしていました。  僕は設計事務所で働いており、仕事が遅く、休みがあまり無く、給与が少なく、ボーナスがありません。業務内容が自分の志望とずれがあることや、経済的、時間的にこのままでは結婚するのは難しいと考え、転職することにしました。  希望通りの転職先が決まりましたが、勤務地が東京です。僕は残るか行くか本当に悩み、決心がつきませんでした。転職活動をしていることを彼女には伝えていましたが、転職先の勤務地が東京であると伝えたときには「えぇー」と少しいやそうな反応でした。彼女は僕に行くべきであると言います。やはりこれは人生のチャンスと思いいくことにしました。一緒に来て下さいと頼んでみたところ断られました。僕は当然行くべきというからには来てくれると思っていたのに、裏切られた気持ちでした。それが11月中頃の話ですが、その前に彼女の誕生日に僕はプロポーズしていました、8月の事です、返事はもらえていません。東京に一緒に来ないのは結婚に不安があるという事が原因の様です。僕はこれまで2回酔っ払って路上で寝てしまいました。彼女からもらった財布とマフラーをなくしました。2回目がプロポーズの1週間前です。そのことが不安の最大の原因であると聞きました。ただそんなことでですか?というのが僕の気持ちですが。。。  今は冷静にお互いの関係を見つめなおそうと距離を置こうといわれてます。このようなときはもう駄目なのでしょうか?長くなりましたが、細かい所は説明できていません。回答頂けましたら補足していきます。自分ではどうすることも出来ないので皆さんの意見を聞かせて頂けたらと思います。

  • 結婚後のことを考えて不安になってます。

    結婚後のことを考えて不安になってます。 今の彼からこの先一緒になりたいと思ってると言われて、私も彼と一緒になりたいなーと思ってるのですがいろいろ考えて不安になってます。 彼の家族と仲良くできるかとか、結婚式はどうなるのだろうか、生活費のことで喧嘩になったりしないかとか、あれこれマイナスなことばかり頭に浮かんでまだおきてもいないのに勝手に不安になってます。 周りは結婚してる人ばかりでいろいろ話を聞かされてると、自分の身にもおきたらどうしようと悩んでます。 前は一人が楽だと感じてたのですが今の彼ができてからは結婚したいと思うようになったのですがやはり先を考えると不安で参ってます。 こんなときは結婚はまだ考えない方がいいのでしょうか?

  • 結婚するのが不安になってきました

    こんにちは、いつもお世話になっております。 私→24歳 会社員 彼→22歳 看護師 お付き合い1年4ヶ月です。 先月の初め頃に正式にプロポーズされ、来月入籍することになりました。 プロポーズされたばかりの頃は、凄く嬉しくて、彼とずっと一緒にいられるんだと舞い上がっていたのですが、最近冷静に『本当に良いのかな?』と思うようになってきました。 結婚するなら彼しかいないと思っています。この人となら幸せになれると思えます。 しかし、その反面『私で良いのかな?』『うまくやっていけるかな?』『もし、嫌なところが見えたらどうしよう』と、色々マイナスなことばかり考えてしまいます。これって、マリッジブルーというものでしょうか? 友達に相談してみると『しばらく一緒に住んでみて、大丈夫だと思ってから籍入れたら良いんじゃない?』と言われたので、それもアリかな?と思って彼に言ってみると『そんなに俺と結婚するのが嫌?』と言われました…。そういうつもりで言った訳ではないのに…。男の人はそう言われると、自分と結婚するのが嫌なのかと思うものなんでしょうか?

  • 結婚することになりそうですが、不安です

    私は20代後半の女です。 付き合って4年になる彼と結婚話が出ています。 今まで彼は結婚の話は一切することがなく、結婚願望がないようにも感じて、私との将来を考えている様子もなく不安には思っていました。 私は結婚願望があったので、彼の事は好きですが別れることを考えたり、すごく悩んでいました。 そんな時、彼が「結婚しようと思ってる。2人で頑張っていこう」とプロポーズというわけではありませんが、これからの事を話してくれました。 でも、嬉しいと思えないのです。 今まで彼の考えがわからず不安で、その時の事を思えば今はすごく幸せなはずなのに、なぜか落ち込んでしまうのです。 まだ2人の間で話が出ただけなのですが、不安でいっぱいです。 彼の性格、金銭面の不安、彼の環境に溶け込めるか(彼の友達ですごく嫌いな人がいます)・・・などマイナスなことばかり考えてしまい、スッキリしません。 マリッジブルーというにはまだまだ早い(?)気もしますし。 本当に彼と結婚話を進めていいのかわかりません。 最近、私の親友の結婚が決まり、親友は本当にすごく幸せそうでウキウキしていて、それを見ていると”うらやましい・・・”なんて思ってしまいます。 自分でもこのモヤモヤした気持ちが何なのか分かりません。 このままでも良いのでしょうか。 経験者の方などいらっしゃいましたらご意見を聞かせていただきたいです。

  • 彼との結婚について

    はじめまして。 彼とは10ヶ月のお付き合いになります。隣県で遠距離恋愛をしています。 お互いアラサーで、先月末に結婚について少し話し合いました。 彼は近いうちにプロポーズすると言ってくれましたが、もう1ヶ月が経ってしまいました。 彼の言う近いうちがどのくらいの期間なのかはわかりませんが、 かなり真剣に話し合ったのに先延ばしにされるのでは、と不安でいっぱいです。 あと半月ほどで私の誕生日ですが、プロポーズされる気配が全くないです。 結婚できないのならば見切りをつけたいと思ってはいますが、彼以外は考えられない、でも、、とずっと悩んでいます。 とりあえず何も考えずに楽しく数ヶ月過ごし、自分で定めた期限に達したら考える、という感じで良いのでしょうか?? もう不安で苦しいです。

  • 結婚に関しての不安

    9年お付き合いをしている彼がいます。私も彼も27歳です。 私は、常に将来を考えるタイプの人間であるために、 結婚を迫ったりしてしまったこともあります。 結婚はいつするか?など・・・こんなにもつきあっているのだから、しっかり将来のこと考えてほしいとか・・ 26歳になったら、とか姉が結婚したら結婚しようとかずるずるといきました。 そんな中、2ヶ月前に、プロポーズと言えるのかわからない軽いプロポーズでしたが、(車の中で、そろそろ結婚の準備する?と言われました)をいただき、まずはお互いの家族紹介を含めたお食事会を進めていくことになりました。お食事会を開き、まずお互いの家族に相手を紹介。 彼はずっとお父様に合わせたくなかったようで、こんなにも付き合っていたのに1度も合わせてくれませんでした。(私とお父様の相性がよくないと考えていたようです。私の嫌いなタイプだから合わせたくないということでした。彼は合わせることにかなり慎重になっていました。)お食事会でお目にかかり、確かに、わたし自身も合うかという不安はありましたが、私のことをよく思ってくださっているので私もどうにか寄り添っていきたいと思いました。 「結婚は本人同士だけのものではなく 家族同士がずっと寄り添うもの」 ということを聞いたことがあります。 不安になった私は、本人+親の6名でお食事会を開いてくれないかと彼にお願いし開く予定しています。 にもかかわらず彼はなかなか、親の行ける日程を聞いてくれないのです。 もともと、行動力がない彼。 結婚の話がとんとん拍子で進んでいきません。 私が仕切ることもできますが、それもどうなのかと。 彼の心の底からのプロポーズがないにも関わらず、 でしゃばるのもと思ってしまいます。 そう思うと、彼の結婚に体する思いが弱いのではと不安になったり、 今後の生活が不安になります 彼の給与はそれほど高くなく年収230万円ほど お互い工夫して支え合わなければ乗り越えていけないものだと思っています。 それなのに、こんな不安ばかりでやっていけるのだろうか このような形で結婚してもよいのでしょうか 私は、なかなか動いてくれない彼に、 結婚に対してどう思っているのか考えてほしいとかなり強く伝えたにも関わらず、 友達と遊びにいったりしています。 友達とは週3くらいのペースで遊んでいます。 まだ、遊びたい時期のよう。結婚したら遊ぶ回数が減ってしまうから今遊びたい 結婚前から制限されるのは意味がわからないと言われます。 そんな事を言われるとますます、結婚はまだ早いのか この人とではないのかと不安になります。 私は、彼がそんなにもまだ遊びたく、結婚に関してしっかり引っ張っていってくれないのであれば、別れるべきかと悩んでいます。 皆さんどうお考えでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ないです どうぞよろしくお願いいたします。

  • 彼との結婚が不安

    もうすぐ三十路を迎える女です。 たいへんお恥ずかしながら自身での判断が難しく、こちらで皆様からの叱咤を含むご意見頂戴したく質問させていただきます。 2年付き合った2つ年上の彼がいます。 彼は結婚願望が強く、お付き合いをする際、おおよそ一年後に結婚を見据えていると言われていました。一方、私には結婚願望はあるものの、この人!となるまで次に進めないということは、当初に伝えていました。 お付き合いをして半年ほど経ってから、付き合っている人はこんな人~程度に顔を合わせてほしいとのことで、彼のご両親にお会いしました。 ですが1年が経とうとする頃、わたしは彼への不満があったので、それが解決してから次に進みたいと伝え、そうして2年が経とうとしています。 不安は解決されておらず……ですがここまで話の合う人は他にいなかったので別れたくもなく……えいやっと進んでしまおうかと考えています。私は元来、非常に慎重なところがあり、(例えばお洋服に関して、年に一度ビビッときたものは即購入しますがその他は何度も何度もあらゆるお店のものを吟味してやっと一着購入する、といった具合)今回もそれが出てしまっているのではと考えてもいます。 とは言うものの、最大に引っかかっていることがあります。 (1)彼はわたしにプロポーズをするということを、わたしへのプロポーズ前に両親に話していた (2)その後、約1年間、親からプロポーズ後の進捗について聞かれたかれはついに、プロポーズを保留されている理由について、わたしが彼に対して不安と言ったことを彼曰く私が悪者にならないよう、だけど事実を伝えた (3)ご両親は、私の親はこのことについてどう思っているのか不思議がっていたとのこと (4)彼の言い分「1年間も延期にしていて気になるのは当たり前、親は悪くない」 (5)彼と家族は関東・関西の距離。彼曰く、彼と家族はそんなに密に親しくしていないという ちなみに(1)~(3)は最近になってカミングアウトされました。 わたしとしては、2人の関係について未確定の状態で親に言うこと、しかも親のほとんど最大の関心ごとといってもいいような重大な内容なんて、考えてもいませんでした。 しかも私の彼に対して不安と言ったことまで伝わっているだなんて……。なかには、結婚後の親戚づきあいだとか、お墓のこととか、そんなデリケートなことまでありました。 わたしの価値観はおかしいのでしょうか。 たいへんお手数ですが、ご意見いただけましたら嬉しいです。

専門家に質問してみよう