男性の方教えて下さい

質問

28歳、女です。現在片思い中です。
彼も同い年で、知り合って１年です。
彼とは毎日のようにメールや電話をしていました。
私からすることもありましたが、彼からもたくさん連絡してくれていました。
でも最近マンネリ化してきてしまい、メールしていても内容が広がらずすぐ終わってしまいます。
電話も同様です。
こんな状況でも彼からも連絡をくれますが、やはり以前に比べ盛り上がりに欠けるというか・・・連絡をくれる頻度も減りました。
仕事柄、今は繁忙期なので忙しさも重なっていると思いますが。
無理に連絡を取りたいわけではありませんが、このままだと疎遠になってしまうのでは、と思うと何とか繋がっていたいと考えてしまいます。
こんな状況の中、先日彼が食事に誘ってくれ会ってきました。
会えばとても楽しいです、少なくとも私は。
ただお互い忙しく頻繁に会えるわけでもないし、私の片思いなので頻繁にデートに誘うのも気が引けます。
こういう時、どういう風に関係を続けていけばよいのでしょうか？
また、男性はこのようなマンネリ化になると、相手の女性への気持ちに変化は出てきますか(好きになりかけていたけど冷めた、とか、マンネリになるならこの女性とは無理だな、とか、連絡がマンネリ化した分直接会いたい、など)。
たくさんの意見を聞かせて下さい。

回答No.3

drogba · ベストアンサー

真剣そうなので、私からもアドバイスさせてください。

＞こういう時、どういう風に関係を続けていけばよいのでしょうか？

焦らないこと。というより、自分自身への興味を持てるといいです。

＞28歳、女です。現在片思い中です。
＞彼とは毎日のようにメールや電話をしていました。
＞でも最近マンネリ化してきてしまい
＞このままだと疎遠になってしまうのでは、と思うと
＞何とか繋がっていたいと考えてしまいます。

この恋を実らせたいし、できることなら結婚へ結び付けたい、というお気持ちはないですか？失礼を承知で言いますが、文面の限りだと、恋に対して打算的な姿勢が色濃いです。そういう恋は、中身が薄くなってしまします。相手との人間関係が、です。

こうは考えられませんか。

＞無理に連絡を取りたいわけではありませんが、このままだと疎遠になってしまうのでは

ではなく「過度に盛り上げなくても、穏やかな気持ちで安心していられるようになりたい」です。つまり、恋の盛り上がりを、必要以上に求めないということです。

恋の盛り上がりは、男性を性的に興奮させるので、一時的ですが、女性へとても献身的になります。一方で、恋が冷めたときは、比例して献身的な姿勢が減るorなくなるのが一般的です。この落差が、別れの原因のトップです。

なにが言いたいのかというと「この恋を実らせたいし、できることなら結婚へ結び付けたい、というお気持ち」なら、情熱的に始まらない恋の方が長続きする、と言いたいんです。

なので、相手の盛り上がりが下がっている？あるいは、もともと淡白な人？であるなら、そのままのペースで、そのままの相手に、あなたが「安心感」や「居心地のよさ」を見出せれば、関係はゆっくりですが、絆を太くできます。しかし、残念ながら相手のペースに合わせるので、どうしても時間がかかる。つまり、

＞お互い忙しく頻繁に会えるわけでもないし、私の片思いなので頻繁にデートに誘うのも気が引けます。

頻繁にデートに誘わないで済むようになるには、あなたが自分自身へ興味を深めることが、ポイントになんです。相手に依存してしまうような関係を防ぐ、という意味合いもあります。具体的な話をしますね。

たとえば、相手のデートペースが4週に一度くらいで、あなたが2週に一度だとする。相手のペースに合うよう、2週分は自分の内面を成長させる時間に当てます。俗にいう自分磨きではないです。大事なのことは、内面を成長させることで、内面とは、あなたの精神です。物事への考え方とか。そういう自分自身に興味を持って、取り組むこと。

たとえば、本来読書が好きなのに忙しさに託けて最近本を読んでいなかったのなら、一日読書に当てる。午前中本屋へ行って真剣に選び、午後はカフェや自宅で買った本を読む。運動が好きなら、何か目標（フルマラソンとか大げさでない簡単な目標）を立てて、一日それに当てる。午前は掃除して、夕食は自炊に挑戦してみる、とか。

それ以外でもいいです。ただ、決して、エステなどの女性としての外側の美しさを磨く、というのは意味ではないので、そこはご注意ください。

こうするとですね、彼へ話す話題ができるんです。言いたいことが分かりますか？久しぶりに会ったときに、自分のしたことを、彼へ話せます。しかも、中身のある話です。

中身のある話とは、テレビわ噂話などの、いわゆる男性が「どうでもいい」と思っている話題ではない話です。中身のある話は、多少なりとも生活観が出てくるので（本がいくらだったとか、ジムの会費が安くてねとか、今度買おうと思ってるトングがねとかです）、相手があなたとの生活を連想しやすくなります。

関係性を深める話題につながりやすい。今度どこへ行こう、それが好きなら旨い店を知ってる、学生のときに読んだ本でこんなのがあった映画にもなってるから今度一緒にみよう、とか。

逆に。あなたが、相手を品定めすることもできる。「あーお金にだらしない人なのかな」「実はとても細かくて一緒に暮らしたら面倒かも」などです。

さらにですね、もし彼の品定めをした結果イマイチだったとしても、あなたが自分の内面を磨き続けると、あなたの内面磨きに、影響を与えてくれたり、手助けしてくれたりするような男性と出会うんです。これが、人間の縁の不思議なところで、実は、外側の自分磨きをしている場合は、同じように、見掛け倒しの男性としかなかなか出会えません。

「外側の美しさを磨く、というのは意味ではない」と説明したのは、そのためでもあります。

前置きが長くなりました。ここまで実践できれば、年月は半年以上たち、おそらく一年継続できれば、間違いなく、あなたは今よりも素敵な女性になっています。誤解のないように付け加えますが、今がだめと言っているわけではないです。恋を楽しむだけなら、こんな面倒なことがいりません。今のまま、恋に焦るような姿勢のままで、

＞何とか繋がっていたいと考えてしまいます。

だと、おそらく今の相手に振り回されるか、顔色をうかがうような付き合い方を続けてしまう。そう心配しているだけで。それを避けたいんです。ちなみに

＞男性はこのようなマンネリ化になると、相手の女性への気持ちに変化は出てきますか

文面の限りだと、あなたへの興味は薄れていると思います。なぜなら、あなたが恋に焦っているor中身があまりないのかも（すいません）と思い始めているから。あなたの外見がかわいかったり美しいと、なおさらです。

＞好きになりかけていたけど冷めた、とか

これはないですね。恋に限っていうと、男性は女性よりも動物的でまっすぐです。要するにセックスが恋の動機になることがほとんどなので、好きになりかけるというニュートラルな状態は恋においてない。

あるとすると、愛し始めようとしていたところで、とどまるという感じ。ですが、これは恋の先にしか通常ないので、現時点では該当しません。

あなたのお相手に限定して推測するなら、もともと恋に淡白か、あなたへの興味そのものがそんなにないか、だと思います。片思いでデートを重ねるとありましたが、セックスするような関係ではないですよね？

＞マンネリになるならこの女性とは無理だな、とか、

これは十分あります。一般的な男性は、やはりセックスが恋の動機である場合が多いので、その高揚感が続くうちは、マンネリになりません。通常2、3年です。その間に結婚するカップルが多いので、マンネリは結婚後に発覚し、多くのカップルが悩んでいるわけです。

話が反れました。セックスの話を確認したのは、その高揚感が彼に芽生えているかどうかによるところが大きいからです。セックスがなく、片思いでマンネリになるとしたら、おそらく恋には発展しないと思います。

分かりやすくいうと、彼がやりたいと思っているうちは、マンネリにならないわけです。どうにかしてやりたいので、男性が工夫するんです。セックスがなくマンネリするって場合は、彼がやりたいって思ってないわけで、つまり、恋へ発展しないってことなんです。一般論ですよ。

なので、発想としてあるなら、セックスがない状況だと過程すると「マンネリになるならこの女性とは無理だな」ではなく「無理だから、そりゃマンネリするよなー」という発想だと思ってください。

＞連絡がマンネリ化した分直接会いたい、など

これは愛情を持ち寄るようような、少し深い人間関係にならないと起こりえないと思いますね。思いやりのある行動なので。相手の男性がとても慈悲深く人間的に達観しているような人物であれば、可能性はありますが、一般的にはないです。

長くなりました。

何かの参考になればと思います。

お礼

具体的にありがとうございます。
できれば、やはり先を考えたいです。
それに、仕事が忙しくて大変な彼の癒しになれたらいいな・・・とは思っていました。
でも、なんとか繋がっていたいと考えている時点で彼の負担になっていますよね。
自分に興味を持つ。
考えたこともありませんでした。
そう言われてみると、私は確かに内容の薄い人間だと思います。
彼につまらないと思われないためにも、自分を見つめ直し、行動していきたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

etranger-t

付き合っている訳でもなく異性の友達と１年も毎日のようにメールや電話をしていたというのは、最早、異常としか思えません。二人とも、どれだけ草食系やねん！と思います。

付き合ってもいないのに異性の友達と１年間も毎日連絡をしあっていればマンネリになるのは当たり前のことで、むしろ良く１年も続いたもんだと感心します。付き合っている訳ではないので、話題が尽きてくれば連絡しなくなる方が自然なことで、異性の友達に１年経ってからも盛り上がりを期待する方が無理があるというものです。

率直な疑問なのですが、１年間も毎日連絡し合っていれば、お互いに好意があるのはバレバレなのですから、どうして友達以上に進展することが無かったのですか？　１年の間に何度か気持ちを伝えるチャンスはあったはずですので、それ以上進まなかったのは、関係が壊れるのが怖いからですか？　傷付くのが嫌だからですか？

質問者様が片思いのままで良いと思っておられて、連絡は減っても定期的には連絡出来て、たまにはデート？をする関係で満足するのならそれはそれで良いと思いますが、質問者様はもう２８歳です。恋愛に進まない相手なら時間の無駄遣いも良いところです。お互いに気持ちを伝えないがために、いつどちらかに他に良い人が出来るとも限らない訳です。こうして中途半端な関係を続けていれば、いずれ彼には良い人が出来て、そうなれば質問者様との連絡は出来なくなります。毎日の連絡がゼロになる訳です。

あくまでも異性の友達に過ぎないのですから、マンネリも何もないのです。マンネリに不満を抱くのであれば、その特権は彼女にしかありません。と言うことは、今が質問者様の気持ちを伝える最後のチャンスなのかも知れません。このままでは連絡の回数も減ることは目に見えている訳ですから、そうならない内に彼に好意を伝えるしかないと思いますよ。それが出来なければ、それまでの関係で、これからも大事な時間を無駄に使うことになるだけだと思います。

もう一度言いますが、彼との関係がマンネリになりたくなければ、マンネリに不満を言いたければ告白して正式に彼女になってください。そうでなければ、マンネリもへちまも無いということです。

お礼

説明不足でしたが、知り合って１年、連絡をとるようになって半年です。
私はマンネリに不満はありませんが、彼につまらないと思われたら嫌だなという気持ちです。
この半年進展がなかったのは行動を起こさなかった弱い自分が原因ですが、彼からの脈を感じなかったからです。
完全な私の片思いというか・・・。
でも、今のままだとどちらにしてもグダグダになってしまいますよね。
はっきりしないといけないですよね。
回答ありがとうございました。

回答No.1

lions-123

＞お互い忙しく頻繁に会えるわけでもないし、私の片思いなので頻繁にデートに誘うのも気が引けます。
こういう時、どういう風に関係を続けていけばよいのでしょうか？

　　　↓
個人的な感想や思いですが・・・私は三島由紀夫の小説「永すぎた春」を連想しました。
ご参考までに読まれてはいかがでしょうか・・・
http://book.akahoshitakuya.com/b/4101050104

また、質問の交際におけるマンネリ化や男性の心理については、個別には感性や価値観の個人差、交際の内容とお互いの気持ち等で千差万別、10人10色だと思いますので個人的な見解に過ぎず、度のように感じられ、進路を選択されるかは分かりませんが、ただ言えることは、お二人の気持ち、それぞれの自分の心が決めるのだと思います。＜順不同＞

◇思い出や出来事の共有部分や連帯感が少ないと、メールや電話が中心だと片側通行の為に物足りなさやマンネリ感が蓄積されてくるのでは・・・同じことを体験したり目撃したり一緒に味わう場合に比べ、バーチャルの領域が多くなり相対的にリアル感が薄れる。

◇話題に共感や連帯感・運命共同意識が薄れ、思いや感想や希望が一方通行に成ったり、お互いの心の探り合いや時間のタイムラグに距離感・疎遠疎外が感じられ、心の絆や通い合いにお互いへの思いやりや信頼感に広がりや奥行き厚みの薄い隙間風やギャップを何時しか感じてしまうものになりがち。

◇緩急・強弱等の変化や刺激が人生でも交際でも必要なスパイス・触媒と成るのでは・・・
メールや電話と手紙やビデオレターや食事や映画やお茶だけでもフェイスｔｏフェイスのリアル感、相手の表情気持ち体温を感じる出会いを組み合わせる事で、お互いの気持ちの通い合いに変化や刺激を与え、マンネリを防ぎ新鮮な感動や優しい気配り思いやりが出て来たり、新たな魅力や信頼と愛が育まれるのかも・・・

どんなに忙しくても、その中で、時間をやりくり工夫してのデートや最寄駅で会うだけでも、同じ場所や同じ空気を共有し街並みや風景を一緒に眺めたり同じお店でお茶や食事でも、性的な関係のレベルアップも含み、日常のメールや電話とは違う世界を共有共演する事で、リアリティや体温を感じ連帯感や一体感、信頼感や誠意・愛おしさが色んな糸で結ばれ絆と成り、強く増すのでは・・・

◇ちょうど、競技に例えれば、ジャンプや幅跳びで助走や踏み台が成果に繋がるように、マンネリ感が日頃の練習としたら、その積み重ねの上に、新たな挑戦や向上心が危機感や緊張感や闘志に繋がり、交際で言えば進展を願う気持ち、相手への思いの高まりに繋がり、互いの心に火が付き、思い遣る気持ちが大切にしたい、もっと深く付き合いたいと気持ちが昂揚加速するのかもしれません・・・

旅やハイキングでもそうでしょうが、平坦な同じようなワンパターンのコース・道ばかりでは無く、ちょっと違ったコース・道に立ち寄って見たり、弁当やオヤツを持ち寄って交換や一緒に食べ語る遊ぶ、初めての場所を開拓するのも新たな感動や魅力を見付けたり、普段とは違う未知なる姿を見付けたり、新鮮な感動を醸し出すことがあり、マンネリの先には加速や進展、ステージアップがあると思います。

「出会い・切っ掛け→交際⇒＜マンネリや危機＞→交際の進展加速→ステディ・・・・貴方のお二人の望みや希望が一体に合わさり叶う」
そんな方向に進展する事を、お幸せな交際を、心より祈念申し上げております。

お礼

三島由紀夫の本、読んでみたいと思います。
確かに、共有することが少ない分特にメールはワンパターンというかわざわざすることはなくなってしまいました。
もっと会えるよう積極的に行動できるよう頑張ります。
回答ありがとうございました。