鈍感な夫、暴れる私

質問

1年ちょっと前に入籍してから喧嘩ばかりです。
理由はその時によって様々ですが主に2つ。

お金についての考えが合わないとき。

結婚前は、共働きなので二人で頑張ってお小遣い制にして貯金して家を買うという約束だったのに、
いざ結婚してみるとお財布は別々でいいと言い張ります。
家賃と光熱費は夫もち、食費と雑費は私もち。
共通なのはそれだけでそのほかは各自で自分の給料でやりくりしています。
家は約束通り入籍後すぐに買ってくれましたが、二人で協力して生活している感はゼロ。
なんだか食費だけ払って居候しているような気分です。

あちらの言い分は、私が体調が悪く病院通いをしなければならない時に
お金がないと言っていたから、
財布は別々にしておいた方がお金が楽になるのではないかと思う・・・だそうです。
夫は私の3倍近い収入があり、
結婚前に実際に内訳を細かくシュミレーションしたときは、
二人でお金を合わせた方が、
私一人の給料の中から毎月医療費として分けている金額よりも余裕があったので、
夫の言っていることは筋が通っていません。
私は貧乏ですが、お金目当ての結婚ではないというのは向こうはわかっているはずなのですが・・・。

それから、結婚式や指輪についての考え方が合わなかったとき。

夫は結婚式や指輪について希望があったのですが、
私はお金がないこともあって全て一度お断りしました。
でも夫がどうしても、自分の両親のために式を挙げたいというので了承しました。
旅行だけは夫と二人で行ってみたい場所があったので提案してみたのですが却下され、
最終的に夫の希望であったリゾートでの挙式＆旅行となりました。
ここでも決まるまでにかなりの数の喧嘩。

そして夫の両親がリゾート行きについて、
「そんな場所に行っても私たち二人だけではどうしたらいいのかわからない」と言っていて、
夫が「面倒見るから大丈夫」と言ったことでその時点で新婚旅行ではなくなりました。
4人でずっと行動するのも4人が4人気を使って疲れるだけだし、
私はお金がないので行きも帰りも泊まる場所も別で一泊のみ。
（夫が予約したような高いツアーは申し込めません）
夫は両親と三泊四日楽しんでいました。
夫が両親と居たので私も自分の親と居るしかありませんでした。
うちの親は「不思議な人たちね～」と首をかしげていましたが。

最初は嫌だったけどやることにしてしまったからには結婚式を楽しみたいと思っていたのですが
そのように微妙に腑に落ちないことがあってもやもや・・・。
両親を大事にするのはいいけれど、
私に対する埋め合わせが何もないことに対して不満が募ります。

さらには式当日の朝、
スタッフさんにやってもらったメイクがイメージと全然違って気に入らなかったのですが
夫には全く分かってもらえずまたここで喧嘩・・・。

式場からは、「ヘアメイクはオプション料金ですが必ずつけてください」と言われていて
別料金を払っています。
お金を払った夫からしてみたら、当然やってもらいなよということなのですが、
メイクリハーサルを行うお金も時間もない私（そこまで出してくれと夫には言えませんでした）は
不安でたまりませんでした。
できれば自分でやりたかったのですが、
打ち合わせの際スタッフの方が「いや～それは・・・」みたいな空気だったので
当日も言い出せず。

それで案の定メイクさんとセンスが合わず・・・。
普段は普通のアーチ眉でそのように自眉も生えているのですが
なぜか下がり眉をかなり太く書かれてしまい、
太さ5ミリぐらいのアイラインで目と二重の間が真っ黒、なのに目は普段より小さくなっていて、
ノーズシャドウはショーパブのおかまさんみたいに濃い茶色、
ほっぺた全体がチークでピンク色といういつもと全く違うおかしな顔。
私の母親などはそれを見て苦笑いしていたのに、男性にはわからないものなのでしょうか？
（たぶんこの文章からではわからないでしょうけれど・・・）

こんな顔では嫌だと思ったら涙が出てきてしまったのですが、
夫は違いがわからないと言ってうんざり顔をしていました。

ちなみにこの結婚式は私のためじゃなく夫と夫の両親のためなんだと自分に言い聞かせて、
メイクはきちんと直す時間がなかったので
濃すぎるところを自分で少しだけ拭き取って一応笑顔でやりました。
メイクリハーサルをやるお金がなかった私が悪いと言われればそれまでですが、
写真など見たくもないし思い出したくもないです。

さらに、リゾートでの結婚式から帰った後、
私は一週間休みをとっていたので日にちがあまっていたため
一人で東北に旅行に行こうとしていました。
ボーナスの金額が想像よりも多かったので
自分へのご褒美としてビジネスホテル利用で自分で関東から車を運転していく節約ドライブ旅行です。
それに夫がついてくると言い出し、
私との新婚旅行を却下しリゾートで平気で別泊別行動だったくせにと、
能天気な夫にまたここでもイライラ・・・。

あとは式の前のことですが、
式場の費用などはほとんど夫が出していますが、
旅費や自分たちで用意するものなどの細かいお金が出ていくだろうということで、
私は本業以外に休日をつぶしたり、
仕事が終わってからの時間帯でアルバイトをしようとしていました。
そういうのも、「土日（夫が休みの日）は休みにするんでしょ？」などとのんきなことを言っていて
一日でも多くバイトを入れて頑張ろうと思っている私はまたこれにもイライラ。
夫は余裕があるのに「俺が出すから無理しなくて大丈夫だよ」のようなことは一切言わないのです。
そこまででなくとも、お金がないならないなりの解決方法を一緒に考えてくれるとかすればいいのに
そういうのも無いのです。

私は普段とても冷静な性格で、
喧嘩をする時も感情的になるよりはまずできるだけ話し合いを、というタイプです。
しかし入籍から式まで一年以上間が空いて、このようなもやもやすることが多すぎて、
言ってはいけないような暴言でイライラを夫にぶつけてしまうことが何度もあり、
自分をコントロールできずにいました。
別れたら楽になるのに、と思ってしまいます。
実際何度か別れを持ちかけましたが夫はあまり別れる気はないようでした。
私も最後の方は疲れてしまい、爆発しても解決をあきらめて我慢して
すぐにいつもの日常に戻るようにしていました。

私が普通に戻ると夫も合わせて普通に戻ります。
またそれも夫に主張がない気がしてイライラするのです。

ただ、暴言を吐いたことや別れ話を持ちかけた事実は消えず、
夫もあまり前のように優しくはありません。
手をつないだりといったコミュニケーションもなくなりました。
離婚が面倒だから別れないし普通に接しているというような感じもします。
挙式は終わったので自分をコントロールできない苦しい日々は終わりました。
でもなんだか空しいばかりです。

全ての喧嘩は私のお金がないこと、
夫がのんびりした性格であることと考えや言葉が少し足りないことからきていると思うのですが、
だとしたらくだらないと思うのでどうにか入籍前のように仲良くなりたいです。
でも夫の性格が直るとも思えないので、いっそのこと別れてしまいたいとも思います。
各自が自分勝手すぎるような気もするし、
夫は何も考えていなくて私が一人で悩んで空回りしている気もするし、
書いていてよく分からなくなってきてしまいました。

冷静なご意見を聞きたくて質問しました。

回答No.7

mikemikesan

私の話なんですけども聞いてください。
結婚前に同棲しているときは生活費割り勘でした。
私が35万の手取りで主人がその倍でした。
結婚をし引越しして私は仕事を辞めました。
主人は長い間自分で好きにお金を使っていたこともあり
生活費全ての支払いをしてくれることなく私も仕事をし始めました。
喧嘩してもう少し入れてくれないかと言うこともありましたが止めました。
時間をかけ相手に少しずつ出す金額を上げさしました。
今は私は専業主婦です。(笑）
主人は過去の事を悔やみこれから生涯かけて償って行くと言ってくれてます（笑）
私はそんな事気にしてないんですけどね。

喧嘩せず、焦らずですよ！

回答No.6

noname#227653

よくもまあこれだけ不満があって一緒にいられるなあ、と感心しました。どうしてそんな人と結婚しちゃったんです？ そもそもどうしてこんな変な人とつきあってしまったんでしょう。私にはさっぱりわかりません。

お礼

回答ありがとうございます。

半年間同棲ののちの結婚でしたが、
同棲しているときは特に何も問題はなかったんです。
最初はお互いに結婚するつもりがなかったのでお財布も別々で問題はなかったですし。

結婚してお金のかかることや二人で何かをしようとする時に
ちぐはぐになるようになってしまいました。

回答No.5

871030

もっと甘えて良いと思います。

高収入の旦那様とはいえ、色々とお金を出してもらうことに気が引けてしまう気持ちは分かりますが、これからまだまだ人生が長いのに、今から無理していたら続きません。

私は、学生の時に妊娠しましたが、妊娠して中々バイトができなくなり、学費が足りずに困り果て、申し訳ないとは思いながらも主人にお願いしてみました。

それほど良い給料の旦那さんではないですが、
「これからは、二人で力を合わせてくんだから、もっと頼っていい。申し訳ないとか、そういうのはやめてほしい。俺たち夫婦なんだから」
と心良く、学費を出してくれました。

卒業できたこと、夢だった資格をとれたことは、今でも主人のおかげだと思っています。

一度、お金のことについて、ゆっくり話し合ってみてはどうでしょうか？

一緒に色んな思い出を作りたくても、あまりにも金銭的な無理があるということ。

楽しみたくても、お金のことがいつも不安になってしまうということ。

あなたの不安や、思いを、ちゃんと相手に伝えた方が良いと思います。

もっと、甘えていいと思いますよ。
夫婦なんだから。

お礼

回答ありがとうございます。
素敵なご主人でうらやましい限りです。

私はお金を出してほしいというよりは、
二人で話し合いながら一緒に頑張っていきたいと思っているのですが、
いつもなあなあになってしまいます。

家のローンに毎月いくら払っているのかも私は知りません。
まったく蚊帳の外です。

回答No.4

ni_si_ki

あなた、可愛げがない。
お金がない、貧乏、といじけ過ぎです。
別れたいならさっさと家を出れば良いじゃないですか。
でもそうしないのは、あなたの本心が別のところにあるからでしょう？
素直になりましょう。
じゃないと本当に別れることになりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

お金がない、私はあなたとは違う、とちゃんと言わないと
夫には気づいてもらえないので無いものは無いと主張しています。
でないと普段の外食の回数から何から生活レベルが違うので、
合わせるのが大変なので・・・。

私の本心は何だろう？と考えてみましたが
離婚すると地元に帰って親の面倒を見なくてはいけないから・・・
それなら我慢してここにいた方がましだと思ったことはあります。

夫も離婚しないのはそのような何かしらの本心があるのでしょうねきっと。

回答No.3

skyflyhikan

私が個人的に思ったことを。

お互いに悪いと思うことがあるのは確かですが、すべての理由はそこにないと思います。

私は「あなたはこれ・私はこれ」と財布まで別々にして、夫婦なのに会社みたいな役割分担をしてしまっているところにあると思います。

「愛」が無いですよね

そういう生活していく上での諸々の問題については、気づいた時にお互いが自然にやればいいんじゃないでしょうかね？

言い出した夫が悪いとも思いますけど、私はそれが夫婦の形であると同時に理想だと思います。

また、質問者さんの男を見抜く力も正直ないのかなと感じてしまいました。

文面からすると結果的にあなたは必要とされていないようですし、いざ別れようにも面倒臭がってるようじゃ、ただ夫が自分の親を安心させるために結婚したようにしか思えませんしね。

彼にとって結婚とは幸せな家庭を築くことではなく、「俺は結婚もしてるぞっていう」ただのステータスの一部にしか過ぎないんじゃないでしょうか？だから離婚も拒むし、長期的に必要なことだからそんなにお金も掛けたくない。

つい最近も女性議員に「早く結婚した方がいいんじゃないか」などセクハラ野次を飛ばしているニュースがありましたよね。

あいつらもまさにこれですよ。

こいつらみたいな奴は好きな人とずっと暮らせるということよりも結婚したという事実がほしいだけなんだなと思いました。

だからあのような発言が平気でできるんですよ。

自分よりもステータスの低いやつを見下すための要素の一部くらいにしか思ってないですからね。

謝罪した奴なんて子供も妻もいて、立派な大人なのにそういう低レベルな発言で公の場で謝ってるんですから、結婚なんてその程度にしか思ってないんですよ。

だからいいますけど、全力で離婚したほうがいいんじゃないですかね？

だらだらと何年もいたって時間が勿体ないです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、仲が良い会社の同期の人たちは全員結婚して家を建てていましたから、
結婚に憧れがあっただけなのかも。

私に男を見抜く力がないのは反省すべき点です・・・。

回答No.2

Marluna

原因がひとつふたつならば、婚前の話し合いが足りなかったということですし、この先いくらでも話し合えば良いと思います。あなたなりに婚前に話し合いをしてきたということですが、果たしてどこまで話し合いと呼べるものだったのか…第三者にはあまり詳しくわかりませんが、少なくとも言えることがあります。それは、ご主人の認識はあなたとは随分違うものだったようですよ。

話し合いの結果として、あなたがこうだと思っていたことは、ご主人にとっては到底納得できないものだった…そういうパターンが非常に多いのではないでしょうか。ここまで来ると、婚前の話し合いはなかったことに等しいのではないかと…質問文を読んだ感想は、結局そこでした。

話を最初に戻します。
問題の原因がひとつふたつならともかく、質問文がこれだけ長くなっているように、原因が多過ぎます。ここまで来ると、何がどうダメとかではなく、何もかもが気に入らないとしか第三者には写りません。嫌なら離婚すればいいとしか言えないのですよ。

また、細かな問題全てにおいてあなたを優先してくれないご主人の態度…あなたがあまり大切にされているとは言い難いですね。ご主人の気持ちを徹底的に確認する方が良いと思います。

とりあえず別居が良いでしょう。あなたが満足できるところまで、ご主人に一方的に譲歩してもらいましょう。それができないようなご主人ならば、今後もあなたが一歩的に譲歩する形でしかやっていけないと思いますよ。あなたのことを大切に想っているのであれば、別居は耐えがたいことですから、譲歩せざるを得ないのです。泣きながら迎えに来てくれるくらいじゃないと、この先やっていてつらいと思いますよ。ここは折れてはダメだと思います。

以上、何か参考になれば。

お礼

回答ありがとうございます。

相手が納得しているかどうか・・・しっかり確認する必要があったのでしょう。
あまり結婚に乗り気でない私とノリノリな夫で、
付き合っているときに冗談で「結婚しよ～！」「嫌だ！」という会話が繰り返され、
私が最後に出した条件が
「お財布を一つにして二人でお金をためて家を買うなら結婚してもいいよ」でした。
今思えば主人はノリノリで結婚したいだけのためにすべてOKしてしまったような気もします。

〉細かな問題全てにおいてあなたを優先してくれないご主人の態度

そうです、質問が長くなりましたが要はこういうことですね・・・。

回答No.1

ChubbyChild

お気持ちよくわかります。我が家も付き合っている時は経済格差の大きいカップルでしたが、結婚してからはお財布が一つになり、お給料を私が管理して夫にはお小遣いを渡すようになってから楽になりました。私個人的には夫婦で別財布というのは他人行儀で嫌な感じがしますし、男性が奥さんより稼ぎがいいのに割り勘とか、自腹で出させるのは甲斐性がないなぁと感じてしまいます。お金に関することは後々まで夫婦間で大きな問題になると思いますから、今のうちによく話し合って解決した方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
お財布を一つにして解決するという方法は夫の中には無い選択肢なので、
どのように解決するか・・・
考えなくてはなりません。（または解決しないかも）

割り勘とかはさすがになくて、外食などの時は支払いは２：１ぐらいですし、
夫がレジで支払いをし、
私が後から払うといったものを払い忘れてしまってもあまり気にしていないようなので
そこは助かっていますが。