新婚4ヶ月。どうしたらいいかわかりません。

質問

初めてネットでの質問？をさせていただきます。文章など至らない点があったらすいません。

2月に入籍しました。私24歳、旦那25歳です。
16歳から付き合って、旦那は高校には行っていなくて働いていました。
私にも家庭での色々なことがあり、18歳から同棲を始めました。

本当に色々なことがありました。本当に。
途中からもしかしてこの人モラハラ？と思い、
それでも離れたくなくて頑張ったりしましたが、
もう無理だ。やってけない。と思い、自分を大事にしようと思うようになりました。
その頃には彼にもう好きという感情はなく、ただ過ごした時間は長かったので
色々ありましたが一昨年の夏、同棲を解消し別れました。

別れている間、私のことをすきだと言ってくれる方と遊んだりもしましたが、何かが物足りなく。

いつもなんか浮ついたとゆうか、地に足がつかないというか、、

彼の友達からも彼の様子など聞かされ、情もあったと思います。
色んなことを考え、やっぱり私は彼しかいない。と思うようになり、
半年間別れたあと、復縁しました。

数ヶ月してまた同棲をするようになり、もともと私は結婚願望が強く、家族も早く落ち着いてほしいと思っているし、復縁したんだからもう結婚しかない！というような感じでした。

彼はサプライズやプロポーズをするようなタイプの人ではなく、でも結婚は考えている、結婚するならおまえ以外考えれない、とは言っていたため、半ば強引に結婚に私が持っていった形です。

でもやはり、間違いだった。と思うことがこれまでも何度も。
一人親方のような仕事を旦那はしています。
そのため、しょうがないのかもしれないけど、お小遣い制なんて絶対に無理だ！といい、私が生活費をもらって、その中でやりくりをする、という感じです。

仕事の付き合いだけでなく、友達とも数回キャバクラなど行っています。
連絡は取ってはいないけど、電話番号などは教えているようでした。

1度別れる前は、女遊びはしない人で、モラハラや価値観、そういう面で別れたので、本当に浮気とかそーゆーのでは無かったんです。

でも連絡は取ってないないし、キャバクラくらい目をつむろう、私が我慢すればいいんだと思っていました。

先日友達との会話の中で彼が独身の男友達2人と旅行に行くことがわかりました。
まったく相談などありませんでした。相談がないことにも腹は立ったし、行くメンバーは風俗などが好きな人たち。その時も腹は立ったけど、しょうがない、と我慢しようと思いました。

最近なんか、なんか気になるなーと思い、携帯を見てしまいました。
女の人と連絡をとっている感じは無かったですが、男友達に、コンパしたい、女呼んでビアガーデンにいこう、セッティングしろや、などLINEしていました。
見てしまった私も私です。見なければよかったと後悔もしました。でもショックでした。
冗談ぽい会話ではありましたが、どこまで冗談で、どこまで本気なんだか。

結婚式は冬に予約しています。それまで自分の気持ちがもつのかも不安になってきました。
でももう親族には結婚したことも式をあげることも報告済みで御祝いを頂いた方もいます。

今まで我慢しよう、目をつむろう、幸せになれるように考えよう、としてきたことが、このLINEを見てしまったことで、爆発してしまったような感じです。

旦那にはなにも言ってません。ただ態度には出てしまっているかもしれないので、機嫌が悪いことは気づいているかもしれません。

いちいち溜めずに我慢せずに、話し合いができれば一番いいことはわかってます。
でもモラハラっぽいところがある旦那なので、話し合いになりません。
証拠があってもなにも認めないし、逆切れです。
これまでも何度も話をしようと思ったことはありましたが、ちゃんと私の話を聞いてくれたのは、以前1度別れた時、その1度だけです。
よりを戻してからも今の彼なら、と思い、話をしようと思ったことはありました。
でもやはりダメでした。話になりませんでした。
この人は私が本当にもう離れよう、と腹をくくったときしか、話ができないんだな。と思いました。

だから今思っている色々な不満を話合うのは無理だと思っています。
いつか離婚するときまで、話せないな、と。

でもふと、いつか離婚する前提で結婚してて幸せなのかな？と思いました。
でも家族にも迷惑かけるし、結婚式の予定もあるし。
でも離婚するなら結婚式の前のほうがいいのではないか。
子供ができる前の方がいいのではないか。

色々考えているとわけがわからなくなってきました。

こんなことを考えながら結局本当に離れられるのかも我ながら疑問です。
いないと生きていけないとは思っていません。
専業主婦をしていましたが、まだ子供もいないので働くことにしました。
正社員で就職も決まっています。
ただやはり長い間一緒にいた相手。それなりの想いもやっぱりあります。
楽しい瞬間もたくさんあります。
でも憎しみのような、感情が沸くことも正直あります。
交通事故で死んでしまえばいいのに、、などと。

旦那もモラハラ？と思うけど、私自身も精神的におかしいのかな？とも思います。

でもこれまでは色々難点はあっても誠実な人だ、と思っていたのに、どれが本当の彼なのかわからなくなってしまいました。
ノリがのくてお調子者で、お酒を飲んだりすると特にふざけたりして笑いを取るような、人です。
コンパしたいなど、言うくらい、流すべきでしょうか？

でもこれからどんどん、遊びたい願望が増えるのならどうせ私も、我慢できなくなっていつか爆発する。
まだわからない先のことを心配してイライラしてもしょうがないのですか、、

でも本当にもうどうしたらいいかわからないんです。

死んでほしい、それが正直今1番の願いなのかもしれません。
もしくは、本当はこの人と一緒に幸せな人生を送りたい、でも無理だから、でも離れるのも無理だから、死んでくれたら楽なのに、早いのに。
という、感情なのかもしれません。

こんなことを思う嫁、旦那の両親にも申し訳ないです。やはり一緒にいるべきではないのかな、と、思ったりします。

グダグダ長く書いてしましました。何が言いたいのかわからないような、文章になっているかもしれません。
どうしたらいいか、どうしたいのか、どうできるのか、わかりません。

何か経験や、アドバイス、お言葉をいただけたら嬉しいです。

最後まで読んでいただいた方、ありがとうございました。

回答No.7

noname#196134 · ベストアンサー

元々男女は相容れない、合わない生き物です。
それが恋愛と言う男女唯一共通の「生殖」という目的で磁石のように引き合うんですね。

結婚して良かったって人がいますが、大抵パートナーが我慢してるんですね。

質問者さんも旦那さんが結婚して良かったタイプで、質問者さんが我慢していると言うことです。

３０年後どうなるんだろう？
って予想しますが、「色々」あったけど、お子さんに恵まれ幸せな家庭を築いているような気がします。

今がその「色々」の時期ですね。

お子さんが増えるにつれ、質問者さんの力が確実に大きくなります。

それに反発して浮気することも予想されますが、お子さんがいる妻の立場は絶対です。
安易に離婚を考えなければ、幸せになれると思います。

子供は親を成長させるんですね。

昔はやんちゃしてたけど、今は良いパパになってる夫はたくさんいます。
それには妻が賢く問題が出るたびに最良の選択をしなければいけないと思います。

もちろん離婚という選択もあるとは思いますが、リスクを背負う覚悟が必要だと思います。

リスクとは、再婚できないリスク、今より悪い男性と出会うリスク・・・ですね。

夫婦の原点は生活力、お金ですね。
金銭問題さえなければ、離婚する必要はないのかな？

お礼

はっとしました。
苛々したりする感情で忘れていたことを思い出させてもらいました。

正面からぶつかっても勝ち目はないから賢くなろう、
向こうが勝っているように思わせて、自分が賢く動けばいいんだと。

表面上普通でも私のように腹の中で苛々思われるより、
結婚してよかった～って思われる方が気分がいい、
そう自分が思っていたことをすっかり忘れていました。。

色々ありながら自分が賢く強くなり、その先に私達なりの幸せが待ってればいいのかなと思えました。
仕事はしっかりしてくれて、生活費は充分もらってます。

なんだか元気が出ました。ありがとうございました。

私のこんな訳の分からない言葉に、意見を言ってくださる方がいて、とても嬉しかったです。
皆さん本当にありがとうございました。

回答No.6

123OKWave890

入籍も済ませ結婚式も予定している状態で後戻りのできないという状況なので"彼がいなくなれば”という考えが浮かぶのでしょう。

彼は若いときから長いあいだあなたと付き合っていたこと、彼がまだ若くまだまだ遊びたい年頃ということなので、新婚といえどもこれからもこのような生活を続けるでいくでしょう。

すくなくともあなた自身がこの結婚は間違っていた、と今、感じるのであればまずご両親にご相談することをお勧めします。とりあえず結婚式を延長するなりして今できるところから修正していったらいかがでしょうか？

既に入籍していらっしゃるようですが長い将来を考えてあなたのこれからの人生の出発地点でちょっと転んでしまったと思ってゼロからやり直す気持ちで立ち向かったらいいと思います。ご両親は世間体よりもなによりも貴方の究極の幸せを一番に願っていると思います。個人的には離婚を視野にいれこれから行動されたらいいと思います。

お礼

後戻りできないからいなくなればいいのに、、
そうなのかもしれないなと思いました。

うちの親はキャバクラなど女遊びに関しては、うちも自営で接待はつきものでしたし、そのくらいなんて事ない、というような親です。笑
だから相談することなんてかんがえていませんでした。
やはり女のこは育って来た環境と、同じような男性を選んでしまうんですかね、

なんとなく考えさせられました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

meieipu

キャバクラやコンパぐらいじゃないですよ・・・
結婚してあなたを養う気持ちはゼロじゃないですか。
そんなお金あるなら結婚したんだし子供のために貯めようと思うもんです。

何か読んでて泣きたくなるぐらい大事にされてない感じが伝わります。

「結婚するならお前しかない。」
ってのも相手にとってこんだけ都合が良ければそう思いますよ。
普通の人だったら怒るし別れてるでしょうから。。。。
好きな女にこんなことしないって。

風俗いって病気貰ってきたらどうするんです？
エイズだったらすぐにはわからないですよ。
妊娠中にそれされても許せるの？

私は旦那と約１２年ですけど、今でも大事にしてもらっています。
今なら間に合いますよ。
お子さんできる前に別れな。
彼だってそうすれば楽しく遊んで暮らせるんでしょうし、あなたも本当に愛する相手が見つかると思います。

結婚したからこそわかった事もあります。
経験を大事にして次に行ってください。
あなたの話した内容を言えばほとんどの人は離婚を理解してくれますよ。

お礼

こんな風に言ってもらうことがないのでビックリしました！！
こんな風に思ってもいいんだなーと。
私の周りは大半の方がそのくらい、とゆー人たちなので、、笑
環境もあるのかな？そーゆー人たちを私が寄せ付けているのかな？笑
12年間大事してくれて、素敵な旦那様ですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

qualheart

ご質問者様の気持ちはわからなくもないですが、ご主人はいたって普通だと思いますよ。

もちろん、ご主人が悪くないとは思いません。
でも、世の中の結婚している男性の大半はご主人と一緒です。
キャバクラくらい行くし、友達と旅行だってすると思います。
正直、それに腹を立てているようでは、世の中の大半の男性とはご質問者様は結婚できないことになります。

もちろんご質問者様のように良く思わない女性が大半なことも事実ですけどね。
それを軽く流せるかどうかの問題だと思います。
まあ、でも旅行の相談もしないって言うのは家族としてどうかと思うので、それは言って良いと思いますよ。

でもまあ、それを含めてご主人に正直に話してみたら良いと思います。
別にご主人にどうして欲しいかではなくて、自分はどうしたら良いかという形で。
自分はどうしてもそう思ってしまうと。

モラハラについては詳しく書かれてないのでわかりませんが、ご主人はごく一般的な男性なので、単純にご質問者様の許容範囲の問題だと思います。
なので、ご主人を責めるのではなく、そう思ってしまう自分はどうしたら良いか、とご主人に相談してみてはどうでしょうか？
そういう言い方をすれば、ご主人も改めてくれるかも知れませんよ。

ご参考まで。

お礼

そうですよね、私の周りにもキャバクラに行く人はたくさんいます。
キャバクラくらい行け行けーという奥さんもたくさんいます。

普段はまぁいいか、と思えても、何かの拍子に不満として湧き上がってしまったり。

そう思ってしまう自分はどうしたらいいか、相談するような言い方、
そんな言い方をしたことがなかったので、はっとしました。

人間と人間ですからこちらの言い方もやはりありますよね。

本当にためになるお言葉でした。ありがとうございました。

回答No.3

noname#198792

長い間つきあった、っていってもたった８年ですよ。

結婚した後の人生があと何十年あると思っているんですか？
関係を続けるなら子供はあきらめた方がいいです。かわいそうだから。

次につきあった男性が物足りない、っていっても
その男性と８年つきあってもそう思うのかな。
比べても意味がないですよ。年数にごまかされてはだめです

分かれたときだけはきちんと話を聞いてくれた。

そのとおりで、自分のものになっていて言うことを聞く安心している関係では
彼はあなたの都合のいい女、支配下にあると思ってると思います。

結婚式の予約やお祝いをいただいたから、と分かれにくいかも知れませんが

さらに入籍、結婚式、子供、となるともっともっと別れるのにはエネルギーが必要になります

安心な関係ならとことんモラハラしてくるのですから
婚姻という関係になればますます、だと思います

外での女遊びも婚約、結婚への閉塞感と、ぎゃくに安心してるから遊びやすくなったのも
あるのではないかと思いますよ

理屈じゃなくて「一緒にいてつらい」「幸せじゃない」なら別れましょうよ。

家にいて子供産んで子育てに必死…になったら目を覚まして愛してくれるどころか
お子さんがいて身動き取れないのをいいことに
浮気するかも知れませんし。
お子さんがモラハラ受けてるのみていられますか？

お礼

そうですね、たまたまその方があまり良い方ではなかった、というのもあるのかもしれません。。
子供のことはまだ作ろうとは思っていないので大丈夫です。
子供ができたら変わってくれる、という期待は持ってもいないです。

「一緒にいてつらい」「幸せじゃない」なら別れましょう。
確かに！と思いました。
そうとしか思えなくなったら、その時は終わるときなんだなと思いました。

回答ありがとうございました。

回答No.2

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

どう考えても夫として失格です。

まだ間に合う。
就職も決まっているのだし、早急に離婚するのが望ましいです。

相手に死を願うレベルであれば、どうにかして続けるアドバイスなど出来ません。

でも、あなたも後押しが欲しいだけで離婚しかないとご理解されていますよね?

お礼

厳しくも優しいお言葉。
後押しが欲しいのかな？と考えつつやはり時間が経って気持ちが落ち着くに連れ、離婚に踏み切れそうにはないなーと感じてしまっています。。
回答ありがとうございました。

回答No.1

tzd78886

悩むくらいなら解消しましょう。多分うまくいきません。

お礼

回答ありがとうございます。

ずばっと言ってもらって、なんか少し笑ってしまうくらいスッキリした感覚になりました。