親の反対で別れてしまったら本気じゃなかった？

質問

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そんな時に、私が流産してしまいました。
その後も、結婚するつもりで両親と話し合っていましたが納得はしてもらえず、両親からは流産したのだから今後一緒にいる理由もないのだから別れろとも言われました。
私は流産したショックとなかなか思うようにいかないことで精神的に不安定になってしまってリストカットをするようになってしまいました。
やめないといけないと思いながらも、何度もしてしまい彼に心配をかけてしまいました。

流産してから半年ぐらい経った頃、急に彼から別れてほしいと言われてしまいました。
私が直接彼から聞いた理由は、私の両親に反対されて家柄というか育ってきた環境が違いすぎると思ったし、もし結婚したとしてもその後が大変。あとリストカットのことももうどうしていいのか分からない。でした。
これは、私の友人から聞いたことなんですがいろいろありすぎてもう冷めてしまった。と言っていたそうです。

私はその時絶対別れたくなくて、ごはんもまともに食べれないほどショックでした。
そのことを知った彼は、別れ話の後も何度も私に会いに来てくれたし優しくしてくれました。
結局別れることになったのですが、その後もだらだらと連絡をとったり、会ったりもしてました。
でも、彼が仕事で県外に行くことになってそれからは彼が地元に帰ってくるときだけ会っていました。

それから、彼には新しく彼女が出来たらしいですが、そのことは彼は私には黙っていました。
帰ってきて会ったときも、そのことは言われなかったです。
それを知って、もしかしたら新しい彼女のことは本気ではないんじゃないかな？って思ってしいました。

でも、最近彼からその彼女と結婚すると連絡がありました。今年中には子どもも産まれるそうです。
最低ですが、上手くいかなかったらいいのに、そして私と復縁できたらいいのにと思ってしまいます。

そもそも、別れた理由も私の両親の反対でそれさえなければあの時彼と結婚してたのは私だったのにと思ってしまいます。

そのことを、友人に相談したら親に反対されたことで結婚を諦めたのは彼なんだしもし本当に本気で結婚したい！って気持ちが彼にあったらあの時冷めたりせず結婚してたと思うよ。でも、結婚に至らなかったってことは彼の結婚したいっていう気持ちが少なかったんだよ。と言われました。

確かにその通りなのかもしれませんが、どうしてもそう思いたくないです。
でも、客観的に見たらその通りなのでしょうか？

みなさんのご意見をお聞かせください。

回答No.1

olololol · ベストアンサー

結論としては結婚しなくてよかったということになるかと思われます。
リストカットをするなんて私からすると一線を越える危ない人って印象です。（気を悪くしないでください。すみません。）
そんな人と彼が結婚生活をうまくやろうとしても難しいだろうなと思います。もっと辛いことが待ち受けていそうです。
彼を開放してあげてください。それが愛情ですよ。
そしたらあなたもこれからの人生が開けてくるでしょう。応援しています。

回答No.20

mintomacha

まず、流産は辛かったですね。
抱えられない辛さから精神的に不安定になるのは当然です。
そこ(リスカ)を他の回答者様から責められるのは間違ってます。
自分を責めないで下さい。不安定になるのは仕方がない事です。

私の場合ですが、私も主人と付き合っている時から私の親からずっと反対されてきましたが、主人は辛い時に全力で私の事を支えてくれました。

7、8年付き合って結婚に至りましたが本当に幸せです。

あなた様の場合、彼とは縁がなかったのではないかと思います。

あなたの事を全力で支えてくれて、あなたも相手の事を幸せにしたいと心から思える…二人で新たな幸せを築いていける。そんな相手ではなかったのではないですか？
もう、その彼とは関わらないほうが良いですよ。

彼が結婚するという事は、彼に合う、支え合える新しい家庭を築ける人と出会ったという事です。

結婚とは素晴らしいものです。
簡単に絆や家庭は壊れません。

その彼とは縁がなかった。それだけです。
今のあなたを愛し、支えてくれる人を探しましょう。

あなたも素晴らしい家庭を新たに築けます！

辛いでしょうが、頑張って下さい！

回答No.19

pipmama

あなたの、彼と結婚したい気持ちは
　親の反対で、『別れた』というより

　親の反対　＞　彼の努力

でしかなかったのだと思います。

親の反対理由が、妊娠が先だったことですね。
それを嫌う親であることは、娘であるあなたが
一番自覚しているのですから、
ここは押さえておくべき部分でした。

彼の給料も反対理由のようですが
いまどき、この金額で頑張っている家庭もあります。
足りなければ、公営住宅に申し込むなり
どちらかの実家に同居させてもらうなり、
方法も模索できたことでしょう。

彼は掛け持ちして少しでも稼ごうと努力したのに
あなたは流産してリストカットを繰り返し
それが半年も続けば、彼じゃなくても、気持ちが覚め
支えきれないのは当然だと思います。

楽しいばかりじゃなく、苦しいとき、辛いとき
お互いを支えあい、分かち合うのが夫婦ですが
あなたは自分だけが辛い、悲劇のヒロインで
受け身のまま、親が「別れろと言ったから別れた」のですか？

彼と別れたすべての起因はあなた自身であり
親ではありません。
そこを認め、受け入れていかないと
今後、誰と出会っても、二人で築き上げる関係にはなず
いつまで経ってもあなたは受け身のままですよ。

今、彼は、あなたとは成し得なかった
彼の給料でも一生を共にしようと思う女性に出会った
のですから、祝福してあげませんか？

人の不幸を願う自己中女には、幸せの神は
微笑みません。

回答No.18

yoshiko555

私も彼の家族に結婚を反対されていたので気持ちはよく分かります。

本気で結婚したいと思ってくれてるなら、家も親も全部捨てて2人で遠くで過ごせたらいいのに
って思った事もありました。

彼は凄く頑張ってくれたんじゃないかな？？
フルマラソンを全力疾走のペースで駆け抜けて、でもゴールが見えなかった。

貴方への気持ちは本当だったと思いますよ。
でも、彼は全力疾走しなくても幸せになれる相手を見つけたんです。

残念だけど、親を説得できず、親を捨てれなかった。
彼が違う人を選んだんじゃなくて、貴方が親を選んだんですよ。

ごめんなさい。
偉そうに言いました。
でも、貴方も貴方の親も皆が幸せになれる相手と出会えることをお祈りしてます。

回答No.17

783KAITOU

●親の反対で別れてしまったら本気じゃなかった？

　↑結婚問題を「本気じゃなかった？」或いは「本気だった」のか、というとらえ方が問題です。本気だと思う方は左に進んでください。本気で無いと思う方は右に進んでください。という様に、週刊誌に時々掲載されている気休めの心理テストのようなとらえ方をするあなたの「ものの考え方」に問題有りです。こういう考え方（とらえ方）は、結婚という現実の「実情」について上の空で考えているに等しいのです。情緒的にもの事を考え恣意的に判断しているのです。だから努力の対象が明確で無いので結果もついてこなく、無念さと共に疲労感が残ります。

彼の判断は彼としては正しいのです。そして、あなたに自分の気持ちをごまかすこと無く伝えたのですから・・・。彼はあなたの「鬱々とした思考」及びあなたの親に反対されているという現実から結婚後の生活を考えたのでしょう。そして、自分は結婚後の各種のプレッシャーに耐えられない。又、耐える価値が無い結婚生活になる。と、判断した結果の別れの申し入れだったのではありませんか。あなたは、そう思われませんか。

彼と別れる結果になったのは、難関を排してあなたと是非結婚したい。と、いうよりも、あなたと結婚した後の煩わしさを考えた結果の判断でしょうから、本気であなたを愛していたとかそうでなかったとかの問題ではありません。彼なりに現実的な判断を下した結果でしょう。本気で愛していたとかそうでなかったとかは、中学生の女の子の会話を聞いているようです。断じて申し上げます。お友達の意見はすべてではありません。彼にはあなたと結婚したいという気持ちはあったでしょう。しかし、結婚にまつわる煩わしさを考えると自分には重荷だと判断したのです。これくらいのことがどうして分からないのでしょうか。他者に思いやりの気持ちを差し出せない人というのは、自分の方からしかもの事を見ないのでしょうか。そう感じました。失礼。

回答No.16

56syukumou

男性は特に、面倒くさい結婚は避けたいものなんです。

一緒にいて、楽な女性、都合の良い女性が一番なんです。

あなたと結婚するには、収入面、育ちの違い、親の反対などのハードルが高過ぎましたね。

自分を否定された義父母と一生、義理の中になるのは辛いですよ。

縁が無かったと言えばそうですが、

あなたにはもっと素晴らしい男性が他にいると言うことです。

まだ出会っていないだけです。

あなたがそう思えば、そうなるし、そう思えなければ、その男性は現れませんよ。

全てあなた次第です。

私も、一番好きな男性とは結婚できませんでした。

その男性は、他の女性と結婚してしまいました。

私も一時は死のうと思いました。

だから、あなたの気持ちは痛いほどわかります。

本当に辛いですよね。私は５年間泣いてました。

その後、私の理想の男性の条件を紙に書き出して祈りました。

晩婚でしたが、祈った条件とぴったりな理想の男性に巡り会い、

幸せな結婚ができました。

今は辛いですが、必ず世界一あなたを愛してくれる男性が現れます。

私が一番好きだった男性のことは、良い思い出になっています。

あなたの未来に希望を持って、自分の人生を信じて下さいね。

回答No.15

koyuki2426

2年も同棲をする時点で家柄なんていえる格差はないですよ。
若い健康な二人が一緒に暮らしたら、妊娠するって、、質問者さんの両親の反対って、なんなの？？
普通は同棲を許さないですよ。
そこを放任していたのは、実質認めていたようなもので、あとは本人たちが、真摯な態度乗り越えていけるのかを見守っていたのでは？
反対したって、あなた方はそれゆえにこそ、盛り上がっていたのでしょうし。

妊娠って、半分以上女の責任だと思います。
相手を選び、時期を選ぶのもね。
流産こそ、自然の摂理で、悲しい出来事であなたの責任とは思いませんが、それ以外は全てあなたの選択です。

なのに全て人のせいにしている。
リストカットなんて、人に見つけてもらうためにするのでしょう？

彼は頑張った方ですよ。
だから、すぐ次が見つかるのです。

回答No.14

zkxzm4kz

親の反対があったら本気じゃないとか、は思いません。
産んで育ててくれた親に祝福されて結婚したい、と思うのは誰しも思うこと、
反対されれば、ショックですしそれは彼も同じです。
あなたがリストカットを繰り返したことで彼も精神的に追い詰められたんでしょうね。
終わったことは終わり、いまさら彼をどうこうとか考えても時間の無駄です。

回答No.13

oystergirl

親の反対、辛いですよね。

私は妹の結婚に際して母親が猛反対して、妹がかなり参ってしまったので質問者様に同情します。
妹は妊娠しておりませんでしたが、成人した娘の結婚に必要以上にとやかく言うような親の元で育てられ、元々精神的に非常に不安定だったので、一層情緒不安定になっていました。

『反対されたぐらいで』っていう人は自分が何も言われなかったか、非常に精神的にタフな人なのかなって思います。
せっかくの結婚だし、命も授かっているのに親に無下に反対されたら辛いよな～って思います。
子供は居る、結婚はしたい、けど反対されている、ってどうしたら良いか分かんないですよね。
収入月18万円は少ないと思いますが、今のご時世正社員だったら良いのではと思いますし、若かったら今後もあると思います。

相手の方についても凄い善人か、盲目的に相手の事を愛してるようなタイプでない限り、リストカット等は支えきれない！って思うのは普通だと思います。健全な家庭で育った方ならなおさらです。
なので質問者様も相手の方もそれほど悪くは無いかと・・・。
おいくつだか存じませんが、2年同棲してたら妊娠もまぁあるよね、と思いますし。

ちなみに私の結婚の時は両親は大喜びでした。
ろくに相手の事も知らないのに肩書きだけで『最高！』と判断したようでした。

なんだか今は別れた彼への執着などでちょっと視野が狭くなっているようですが、別れた人は別れた人。
男性は本当に星の数程居ますのでまた良い出会いがありますよ。
それよりも次の相手と幸せになるために、一度家族との関係を見直した方がいいんじゃないかな～と思います。
質問者様にまた良い出会いがありますように☆

回答No.12

rika-chan

両親から反対されたことにより、あなた自身に「どうしてもこの人と一緒になりたい」という気持ちがあったかどうかですね

　あなたが、両親から反対されても、二人で幸せになるんだ。何があっても乗り越えていけるんだ。という態度を彼氏に見せたら、彼氏も安心してあなたと人生を共にしたことでしょう

　あなたも結婚相手に人生を預けるでしょうが、彼氏だってあなたに人生を預けることになります。何かあったときに、精神的にもろい人では、自分自身がつらくなります。自分が支える立場になるばかりです

　相手だって人生がうまくいかないときがあります。そしてつらいときがあります。そして男の人ほど、弱みを見せることを嫌います。他人に簡単に弱みを見せることができる女の人と違い、男はなかなか弱みを見せないのです

　では誰に見せるかというと、人生の伴侶であり、妻です。

　何か困難なことが起こったときに、「そんなに気にしなくて大丈夫、なんとかなる。二人でがんばろう」と笑顔で言える女性に男性は心惹かれます。

　つまり彼氏が冷めたのは、あなたの精神的弱さではないでしょうか。新しい彼女のことを話ししたら、あなたが落ち込むと思って、心配して言わなかっただけだと思います。

　たぶん結婚した彼女は、「なんとかなるよ」というタイプなんだと思います。

　あなたも、いつまでも後悔してないで、新しい人生を歩む必要があります。彼氏のことは縁がなかったと思って手放してください。新しい趣味なり、人生を楽しむことを考えてください

　そこに惹かれる男性が必ず現れるはずです

　女性は太陽のような存在になる必要がありますよ

回答No.11

rabbit_9999

こんばんは。
うーん・・・詳しい事情はわかりませんが、もしかして、彼が冷めたのって、
質問者さんがご両親よりも彼を選ぶ決断が出来なかったからじゃないですか？
まあ、親を切り捨てるってのは、そうそう簡単じゃないことでしょうけど・・・。
でも、どうしても彼が好きなら、なんで、「もうお父さんもお母さんもどう
でもいい！私は彼と結婚する！」って家を飛び出さなかったんでしょう？
同棲するくらいだから、つつましくても2人で生活できる程度の収入はあった
んでしょう？まさか未成年ってわけじゃないでしょうし・・・。

彼は彼なりに可能な限り頑張った。
貴女のご両親はそれを認めなかった。
そうなったら、貴女のするべきことは、「彼を取るか、両親を取るか」しか
なかったんです。（もしくは、今すぐの結婚はあきらめて、長期戦で行くか。）
なのに、貴女はその決断のプレッシャーに負けて、何の解決にもならない自傷と
いう行為に逃げた。
もちろん、そんなこと、好きでやったとは思っていませんが、現実として逃げ
ちゃったのは確かなんです。彼が必死で踏ん張って耐えている時に。
だから彼は、「親に反対されたことで結婚に踏み切れないような彼女なんだし、
もし本当に本気で結婚したい！って気持ちが彼女にあったら自傷したりせずに
親を捨てて結婚してるはず。でも、結婚に至らなかったってことは彼女の結婚
したいっていう気持ちが少なかったんだ」と思ったんじゃないでしょうか。
結婚したい気持ちが少ない彼女をこれ以上苦しめてもしょうがないし・・・そう
思ったら、分かれるのが正解だったんでしょう。

ご両親のせいでもなく、ましてや彼のせいでもなく、ご自身のせいで失った
恋なんです。
ご自身の心のうちでなんとか昇華するしかないかと・・・。