一人っ子の嫁なのに、法事に呼ばれません。

質問

結婚１年目の３０代夫婦です（子どもなし）。
夫実家では義父一人暮らし。夫婦は同県内に住んでいます。夫は一人っ子です。

結婚前に義母が亡くなりました、面識なし。
結婚を考えて、挨拶を・・と考えていた矢先、急な事でした。
お葬式・４９日法要などには出席していません。（義父の意向）

義母のご姉妹は、喪中など気にせず籍を入れてもいいんじゃない、というくらいこだわりの無い方々ばかりです。
（手紙でやり取りしていますが、それぞれ多くのお孫さんに囲まれ、仕事していたり趣味などに充実している方々です。）
義父のご姉妹は、血縁の身内意識が強く、義父の元にはよく集うのですが、それぞれの配偶者の親族とは上手くいってないようです。３０～５０代の夫の従兄弟達は未婚者も多く、血縁者ばかりで集まっています。
（義父自身も亡義母の実家には全く行った事もなく、夫は母親すじの従兄弟とは会ったことすらありません）

今年は三回忌にあたるので、前々から私ができること・出席はした方がいいと夫には伝えていました。

が、義父が三回忌はしない。と決めていたようでそのように予定していました。
夫婦だけでも近い日曜日に掃除やお参りに行くつもりでした。（命日は平日で仕事があります）

が、その日まで１週間きった今、夫から信じられないひと言が。

「三回忌しない事を親戚に言ったら義父がボロカスに言われて、親しい身内だけ呼んでする」と。

本当に信じられません・・・。
身内に私は含まれないんです。
元々、義父も夫も如才なく物事が進められるタイプでも無く、気も利かない性格の人達です。
善人ではあるのですが、交友範囲もせまく物事を知らなさすぎる事も多いです。
（悪意はない、でも分かってない・・そんな感じです）

やるべき事も多いだろうし、義父は物事を深く考えてないので
私を頭数に入れてない事を安易に決めているようです（今まで出席してないから・面識がないから）。
夫も義父に丸投げしている上に、常識がない所があるので、私に伝えたのが今に至ると。

何度も何度も確認して・・じゃせめて夫婦だけでも、という会話の中で知りました。

仕出し料理などの数の問題があって、今からは・・と義父はやはり私の出席は無いように考えているようです。
でも、それは義父の考えであって、普通は・・・。
夫も私から言われて「ああ」と言うだけ。義父に何か言える性格ではありません。

義父も夫も義実家の事は自分達でする意識は強いです。
私に強要する事はありません。でも、配偶者の実家の事は全く考えません。
義父は前述通りですし、夫も私の地元には１回しか来た事ありません。

結婚式も披露宴もしていないのですが、１年経っても何度言っても義父のご姉妹には会っていません。
三回忌法要で会えるかな・・と思っていました。
私からは夫に何度も伝えているのですが、いつかいつかと言うばかりでした。
義父もいつでもいいと言うばかり。
そういう人づきあいの面が本当に苦手としている人達です。

夫は私の実弟達（物理的に距離があるので、旅行ついでに会う形になるかと）とも
「何を話していいかわからない」と言い会おうとしません。

義父や夫の性格を加味して、私が動くべきだったのだと思います。
ただ、義母の三回忌に関してはあれほど確認していたのにという思いと
そこまで嫁が言うべき事なのか、と考えると疲れてしまいます。

他の親戚の方々には本当に至らない嫁と思われているんだろうな、と思うと悲しいです。

どれだけ義父と夫に振り回されているか。
マナー知らずで恥ずかしい思いをしているのか。
立場を考えて、のんでいる言葉も多いのに。
それをフォローするような義父や夫ではありません。

会ったこと無い人達に何を思われても気にしたらいけないのかもしれませんが
キチンと育ててくれた実両親の事を思うと辛いです。

義父とは料理を作ったり、プレゼントをしたり、掃除をしたりで没交渉ではありません。
何か問題があったとも思えません。

私はどうするべきなのでしょうか。

回答No.2

kano20 · ベストアンサー

４０代の嫁です。

亡き義母の姉妹と交流の無い義父。
貴方の弟達とも交流出来ない夫。
本当に似た者親子だと思います。

妻の姉妹ですら交流の持てない義父が息子の嫁に気を使うはずは無いと感じました。
義父が喪主ですから、喪主が呼ばないなら息子の嫁は参加しないで充分ですよ。
義父の中では貴方は他人、孫も居なく血の繋がりだけで３回忌をしたいなら「近い身内だけで」ではなく「血の繋がった者のみ」の法要となると納得しませんか？

義父のような考えの人は確実にいます。
嫁は他人、自分たちの財産が行く人では無い。
孫息子を生むまでは嫁は他人と考える親世代もいます。

問題は「夫」のほうですね。
お披露目無しで会わないまま来てしまったのですから、交流の無い嫁と思われたままにするか？行動するか。
特に貴方の弟さんたちに対しても、義実家のマイルールを押し通すか？貴方のルールにするか？貴方のお子さんの代にもかかって来る事なのできちんと采配しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

表面上の性格は違って見えるのですが、人づきあいの面で本当に似た親子です。
交友範囲も狭いので、他人を知らず、それに疑問を抱かずに今日に至るという感じです。

真面目ですし、善良な人達ですが・・。
だからこそ、結婚もしていますし、即座に離婚しようとしているわけでもありません。

ここに書き込んだ後、居ても立ってもいられず
義父の姉（面識なし・手紙や季節の贈り物はしています）に電話をしました。
法要の詳細を尋ねる為です。

随分前に、しないと言っていた法要をすると聞いた。
「息子の嫁の出席は知らん。息子が言うだろう」と
義父が出席を重要視してないのは事実ですが、息子である夫も三回忌を義父任せの、お客さん感覚でいることがハッキリしました。

義父のお姉さんには驚かれましたが、近日に掃除も兼ねて義実家に行く際に会うことができそうです。
その時にお話ができそうです。

義実家の皆さんとは面識がなくても、手紙や季節のお届けをしているので、電話でも話せました。

問題は・・・夫です。
前々から、弟達と会う算段を考えていますが
「何を話していいかわからない」とだけ。
結婚前、「俺は頼りになると言われている」「いわゆるNO.2のポジションにいるキャラ」「友達も多い」「女性の親友もいる」と言い続ける人でした。
私としては違うなと感じていましたが、見栄もあるだろうし・・と思っていたら、全て嘘でした。

頼りになると言われるのは両親からのみ。
友達はいない。メールをする相手は家族親族だけ。
顔を知っているレベルで友達と言っていた。

ここまで。。と思いました。
でも、私が色々言うまでそれの違和感を感じなかったようです。で、いざ弟達に会う事を考えると不安と。
同世代なんですけど、私の交友関係を見聞きして、自分の経験不足を知ったようです。

ひとまずは大人になってから友達と遊ぶ経験をしてもらおうと、私がせっついて近所の幼馴染に連絡を取ってもらいました。
でないと、電話する相手もいなかったのです。
その幼馴染の事を親友と言っていましたが・・・。20年交友がなくても。

目の前で電話をしてもらって、約束を取り付け
会った後に聞いたら「○○（夫）に友達のいないのは分かる、いないだろうな」と言われ、自分をやっと知ったぐらいです。
善良な人ですが、受身で生きているので度が過ぎると同世代は面倒になると思います。
家族・親せきは構ってくれますから。

一つ一つ夫婦で乗り越えていく所です。
でも、ちょっとしたことで情けない気持ちでいっぱいになります。

「采配」そこまでのレベルに至ってない、というのが
現実だと思います。
お互いの親戚に会う、それがどうしてこんなにも手間がかかるのか。
ちょっと落ち着いて考えようと思います。

回答No.5

titelist1

生前の義母はひとり息子が貴女と結婚することを望まなかったのではありませんか。義父はそのことを知っているので、貴女を葬儀や法事に呼ぼうとしないのでは。まだ、孫も産んでいない貴女は義父の意識の中では他人なのです。義父に一人暮らしをさせて、別居させているのは貴女が居るからです。息子だけなら同居してくれると思っているのではありませんか。貴女達夫婦が義父と同居すればすべてのわだかまりが解消すると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

義父にとってはまだ他人というのは、そうですね。
子も産んでおりませんし。

ただ、結婚を望んでいないというのはないかな・・と
３０半ばで本人も周囲もほとんど結婚を諦めていた夫なので
喜んで頂いていたと聞いています。
ま、本音かどうかは分かりませんが。

同居はできないのです。

義実家が田舎すぎて、夫の会社にも通えません。
転職するにも職がないという環境です。

夫婦の元に引っ越しを提案しましたが
家・土地・墓があるということで離れたがりません。
夫も実家に帰る事は困難だと言います。

数年もすれば、本当に人がいなくなる土地だなという印象です。

ありがとうございました。

回答No.4

ROKABAURA

２度目のＲＯＫＡＢＡＵＲＡです。

＞結婚式・披露宴をしなかったのは義実家の意向です。

それはいかんな。
宗教だか家訓だかあるのかもしれん。
もしかしたらやっかいだが部〇差別か。

同じ人間なんだから何か取っ掛かりというか繋がりはあるとは思うが
いずれにせよあなたに出来る事と出来ないことがあるのだから
旦那の親族の事は旦那の常識というか慣習に任せるべきだろう。

きっとあちらの常識はそうなのだ。

どう思われるかを気にするのも当然と思うが
そこは郷に入っては郷に従えだし
夫を立てられなければ結局一番割に合わず苦しむのはあなたなんだから
必要とされる場で笑顔と礼節で丁寧に優しくあるのが良かろう。

まあちょっと女房として出来過ぎだけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

あまりイベント事が好きではない部分や、そういう事に縁がない（義父も夫も交友関係が狭く、参加自体少ない）ので
別にいいだろう・・という感じです。
見栄を張られるよりはいいかなと私達夫婦も賛同しました。

部○問題部分は・・ないと思いますが
なにせ田舎なので、他を知らないまま固定の常識が存在しています。

＞いずれにせよあなたに出来る事と出来ないことがあるのだから旦那の親族の事は旦那の常識というか慣習に任せるべきだろう。

そうですね。まずできる事を懸命に果たすことと、夫実家の慣習を知る事が大事ですね。
義父は自分でしたがり（私への遠慮なのか？説明が面倒なのかは不明）、夫は義父任せで知っている事がほとんどありません。

夫を立てつつ、すべき事を励みます。

ありがとうございました。

回答No.3

ROKABAURA

どうすべきかと。

どうしたいのだろうか。

夫を変えたいのか義父を変えたいのか
それとも自分を変えたいのか。
まさか親戚全部を変えたいのではあるまい。

単に面識を得たいのか。
だが結婚式や披露宴もしていないのでは
厳格な家だと一人前の妻として認められない。
いわば他の家に入る儀式だから。

葬式もおなじ式だ。
入会式をしていないのに総会に出るのはどうか。

礼節を考えるならば
一歩後から付き添うのがふさわしい。
葬儀には参列せずとも一緒に行って
葬儀終了後ご挨拶をすればよろしいだろう。

あえて厳しく書いたが自分はとてもそういうのは変だとは思う。
しかし価値観というか田舎では伝統やしきたりは根強く残るもの。
あえて変えないのがうまくやるコツだし
それでも礼節を守って優しく行動するのが出来た嫁ではないだろうか。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚式・披露宴をしなかったのは義実家の意向です。
私たち夫婦もそこまでこだわりもなかったので。

食事会はしましたが、遠方にいる弟達は参加できませんでした。義父のご姉妹は会う機会を設けて頂けないままでした。

一人の妻として認められない・・ですか。

では、今こうして悩んでいるのは何かって思います。
折々で礼節を欠き、マナーを忘れているのは義父であり夫です。
それを夫婦で家族でよくしていこうとするのは、間違っているのでしょうか。

法要には出席できませんが、事前の用意に義実家に行くので
その時にいろいろ話ができそうです。

本当に疲れます。

回答No.1

sutorama

同県内で、どれだけお父様と距離が離れているのか分かりませんが、月命日ぐらいはお線香をあげにくべきだと思います

あなたひとりでもです

その中で

お父さん元気ですか？

とか

どのような、お母さんだったのですか？

とか

普通の日常会話です

そのように月に一回、伺いをする中で、家の掃除やお世話などするのが良い（普通）かと思います

私の実母が６年前に亡くなりまりましたが、隔週でお墓参りに行きます（これは自分で決めたことです）

彼岸、お盆にはもちろん、方丈さんが来てくれますので、家族があつまります

もちろんこの時には、お墓参りにもいきます

これだけでも年２回は、お寺と家族が顔を合わせます

仏教では当たり前のことかと思いますが、そのような常識も学ぶチャンスかと思います

お礼

回答ありがとうございます。

義実家に行く時には仏壇を何よりも綺麗にする事を心掛けています。
実家では毎日していたことですし。
義父は立派な仏壇を設えてはいますが、水は涸れ、花は枯れ、ご飯はカピカピになっています。

実家ではお盆とお彼岸にはご住職さんが来てくださっていましたし、お墓掃除も年４回は必ず行っていました。
それを義実家でも・・と思っていますが
お義母さんの話をふってもそれには応えず、ご住職さんが来る日も教えてもらえず・・

なので、できる範囲でできる事を夫婦で行ってきましたが
夫もこうなのかと今回は脱力してしまいました。

夫の実家には車が必要です。かなりの山道で一人では行きにくいです。