悲しい気持ちを整理する方法

質問

夫の両親の介護のために、夫の実家に数日前から滞在しています。
義父母ともに良い人だと思いますし、私に色々と気遣いもしてくれる人たちで、悪意は全くないこともよくわかっています。
義父は体が多少不自由ですが、頭脳は明晰です。義母は痴呆が進んでいます。
私は長男の嫁ですが、夫の都合で普段は海外に住んでおり、時々帰国します。
去年の４月にガンを患ってから、精神的にかなり落ち込んでしまい、薬の副作用のせいか鬱っぽい日があり、精神科にも一時期かかっていました。ガンになる前からの友人とは、今でも会うことができません。

今回、２年ぶりに夫の実家に嫌々ながら同行しました。
帰省に対して気が乗らない一番の理由は、義弟の子供（義父母からみて孫）の自慢話や、義弟一家の写真だらけの寝室で寝ることが何より苦痛だからです。
両親に悪意がないことは勿論理解しているのですが、私たち夫婦は子供に恵まれなかったため、劣等感を感じ、辛い気持になります。
そして、私たちの結婚時に色々あり、彼らの自慢の義弟一家とは疎遠な関係です。（会ったことがないです）

今日も義父から相変わらず孫の自慢話を聞かされて、とうとう鬱積していたものが許容量を超えてしまい、義父母の前でぶちきれてしまいました。
口には出しませんでしたが、夫の実家には数年も来ていないという、次男の奥さんに面倒みてもらえばいいのに・・・・と思ってしまいました。

私の心が狭いのはよくわかっています。
でも、孫の自慢話を聞かされると、どうしても涙がでてきたり、自分はもう長く生きられないかもしれないのに、なぜこんなボケ老人の面倒まで見なければいけないのか・・・と鬱々としてしまいます。
夫はボケ老人を相手に対等に考えるな、と言いますが、義父は頭脳が明晰だけに、つい対等に考える自分がいます。

私の心の中を整理する方法を教えて頂けたら助かります。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.4

カズ（@mrkzsg1013） · ベストアンサー

初めまして。
私は47才男性です。

とても複雑な状況ですね、心中お察しします。
旦那さんも、取り巻く家族や環境が貴女にとっては、辛すぎる。
心の整理どころか、気持ちが沈むのも分かります。
鬱気味になるでしょうね。
私は心療内科通院10年になります。鬱、落ち込み、離婚、自己破産、自殺未遂、精神病院入院、生活保護受給など色々ありましたが、身体は健康です。

ガンという辛い病に加えて、今の貴女の環境は、私の経験からしても、あまりにも酷すぎます。

どうしたらいいか？
明確な答はありません。
無責任な発言になるからです。

ただ、貴女は心がかなり疲れています。
心療内科に行かれてはどうでしょうか？
薬でかなり、改善しますよ。ここは割りきって、薬の力を借りるのもありです。
あとはリラックスですね。好きな音楽はありますか？なければヒーリングクラシックなんか聴いてみて下さい。かなり落ち着きますよ。
入浴もゆっくり入りましょう。

春です。
のんびり散歩なんかしてみたらどうですか？

とにかく、
考えない。
悩まない。
焦らない。

落ち着いたら、一度に問題を解決しようとせずに、ノートにでも問題点を書きましょう。
そこに優先順位をつけて、解決できそうな所から、少しずつ潰していけばいいんです。
焦らないことです。
心に負担になることは、出来るだけ避けましょう。

そうは言っても現実が、今、この瞬間にも貴女を苦しめているでしょう。

負けないで。
大丈夫。
必ず解決します。

苦しくなったら、また、相談して下さい。
いくらでも相談にのりますよ。

お礼

大変優しいお言葉をいただき、救われる思いです。どうもありがとうございました。

補足

一昨日、一人で東京の自宅に帰ってきました。
夫の実家は長野なのですが、朝晩寒くて、水がとても冷たくて、それも欝状態の一因だったと思います。（一日中水仕事をしていたので、手があかぎれになりました）
自宅に戻って一人で気ままに過ごしていただけで、悲しみの感情は軽減されました。
ただ、目が覚めても起きられず、ベッドに潜り込んでじっとしていたい。疲れて洗濯などの片付けをするのも面倒で、お風呂に入るのもエネルギーが必要な感じです。
１０日間、食の好みも知らない人たちの、お世話をし続けた疲れがたまっていたのだと思います。
月曜日までに状況が好転しなかったら、何度か通った腫瘍精神科（ガン専門の精神科です）を受診したいと思います。

回答No.7

okei49

再度失礼します。
丁寧なお礼をありがとうございます。

その中で、私の配慮に欠ける部分のご指摘を頂きましたので、続けさせて下さい。

血縁の方のご自慢は大丈夫だとおっしゃる。
では問題は違ってきますね。申し訳ありません。
ご自身の不幸を嘆いてばかりではない様です。

問題があるとすれば、それは質問者様が、旦那様のお身内を「仲間」とは思えない点にあるかと推察致します。
「仲間」であると感じることが出来ていれば、その方々に何かをして労力を提供…貢献することに苦痛は無いはずだからです。

まず、仲間とは信頼関係にあり、相互に助け合い、語り合うことの出来る存在だと、私は考えています。

信頼関係を築けていない。対話も出来ない。助けてもらった覚えもない。
そう考えるとその方々に、質問者様の状況で労力を提供することは苦痛でしか無いと思います。

おうかがいしますね。
旦那様のお身内は、他人でしょうか。
旦那様を愛されていますか？
質問者様にとって、どんな存在でいらっしゃいますか？

現状を変えたいと望まれるなら、手段は２つ。

旦那様に、正直に「あなたの身内は私の仲間とは思えない」と伝えて、苦痛な場所から離れる。

もうひとつは、旦那様のお身内を仲間だと認めることです。
義理のご両親は、愛する欠けがえのない存在を、この世に産み出してくれた大きな恩のある存在として、仲間にする。
義理の弟さんは、今の旦那様に育つ過程で、欠けがえの無い存在だったと考えて、質問者様の仲間にする。
仲間の子どもは特別な存在のはずです。
写真を見ても苦痛にはならないでしょう。
実のお身内の写真をご覧になるのと、何が違っていますか？
きっと。
どちらにしろ、事態は変化していくと思います。

この意見も違っている様でしたら、再度ご指摘下さい。

少しでも参考になれば幸いです。

お礼

再度、親身なご回答をお寄せ頂き、心より厚く御礼申し上げます。

＞旦那様に、正直に「あなたの身内は私の仲間とは思えない」と伝えて、苦痛な場所から離れる。

多分、私を楽にする唯一の方法だと思います。友人からも同様のことを言われました。
「実の子供ではないのだから、あなたが面倒をみる義務も理由もない。ましてや、これまで何かしてもらったわけでもないのだから、あなたが何もしなくても鬼嫁でもなんでもない。さっさと東京に戻ってくればいい。」

昨年、ガン専門の精神科を受診したときに、精神科の先生が夫にこのように仰いました。
「奥さんはもう長く生きられるかわからないのだから、本人が好きなことをさせてあげて、好きなものを食べさせてあげなさい。」
私にはこのようにアドバイスしてくれました。
「楽しいことをたくさんやって、幸せな気持ちで毎日暮らしなさい。」

でも夫はこのことをすっかり忘れてしまったようです。

回答No.6

okei49

悲しくなるのは、ご自分が不幸だと考えているからではありませんか？

ガンは大変な病気だと、私も聞いて知っています。
でも、お怒りになるかもしれませんが、私は少しうらやましいです。

私も完治の無い病を患いました。統合失調症といいます。
発病し、一番辛かったのは、薬の副作用でした。
全身の筋肉がこわばり、食事でものを噛むことも出来なくなり、もちろん歩行困難、物も持ち上げられず文字も書けなくなりました。
唾液はだらだらと止まらず、いくら睡眠薬を飲んでも眠れず…
意識ははっきりしているだけに、心から死にたいと願いました。
当時の主治医に懇願しました。安楽死させて下さい、と。もちろん断られました。
死ねない病気の苦しみは、質問者様にはお分かりにはならないでしょうか？
いくら苦しんでも、この精神疾患の病気では死ねない。
その絶望。

お子さまに恵まれなかったとあります。
それも望んでられたのに…であれば不運だったと思います。
でも。
私は望んでいても結婚も出来ていません。
もちろん、夢描いていた子どもを産むことも育てることも出来ていません。
完治の無い病もありますし、今後も私の夢には困難しかありません。

でも、私は不幸ではありません。
私は自分は不運だとも思っていません。
幸運に恵まれ、病は寛解しました。切望していた一般就労が出来る様になって4年です。
薬は予防のために一生ですが、苦痛の無い薬に、今の主治医がしてくれました。
母は、私が居てくれてよかったと言います。
最愛の父は、病気の寛解前に他界しましたが、沢山の思い出を残してくれました。

夢が叶わなくとも不幸ではありません。悲しくありません。
自分が不治の病を抱えていても不幸ではありません。

何故か。
私は幸運だからです。
病気から多くを学び、あの経験が無ければ、今の自分は居ません。
こだわりと下手なプライドを捨てて楽に生きれる様になりました。
お給料は高く無いですが、職場に恵まれて、苦痛無く働けています。
神様がいるなら、感謝したい。

病気になったのが不幸じゃない。
子どもがいないのが不幸じゃない。

事実は人を不幸にはしない。
それに対する自分の評価だけが、自分を不幸に落とす。

人は変われます。
私はそう思う。
私が変われたから。
変わりたいと思った時から変われるんです。

他人を変えるのは無理でも、自分は自由。

要はどう受け止めるか？です。
子どもを持てなかった代わりに、子どもを育てる悩みも苦労もしなくて済んでいる。これが事実。
病気をしたから、今まで気付かなかったことが分かった。これも事実。

私は事実を受け止めています。
だから子どもさんがいる同僚には、心配りの言葉をかけれるし、フォローもしてます。
家中を父が姪の写真で一杯にしても、笑ってました。
じじばかだね～って。
うらやましいとは言いますよ。
それも事実だし、育児に疲れてる母親の方には、はっとする言葉みたいなので。

手に入らなかったものを数えるのは止めて、手にあるものを数えてみませんか？

人は誰もが明日は無いかもしれない。事故なんていつ起きるか知れない。
不公平ばかりの世の中ですが、死は万人に平等に訪れる。
その時に、後悔しない様に精一杯生きてます。

不幸の数なら、多分負けてない女性からでした。

少しでも参考になれば幸いです。

お礼

大変お辛い持病をかかえながら、前向きな気持ちで生きていらっしゃる姿が伝わってきました。
ご丁寧な回答を頂きまして、心より感謝申し上げます。

＞悲しくなるのは、ご自分が不幸だと考えているからではありませんか？
自分では不幸な人間だとは全く思っていないつもりですが、もしかしたら心の奥底に不幸だと思っている部分があるのかもしれません。

＞死ねない病気の苦しみは、質問者様にはお分かりにはならないでしょうか？
ガンになった後、薬の副作用なのか、原因がわかりませんが、立て続けに別の病気にもなり、殺してほしいほど辛い時期がありました。一生目が覚めないで眠り続けたい、と思うほど苦しかったですが、それが「死ねない病気の苦しみ」にあたるかどうかはわかりません。

＞完治の無い病もありますし、今後も私の夢には困難しかありません。
私の病気も完治することはないのですが、私の未来には困難だけでなく、「生きて元気でいられること」が前提ですが輝く夢はあります。というか、夢をもたないとガン再発の恐怖でおかしくなりそうなので、恐怖から逃れるために夢を作りました。夢を追いかけている時間は、少なくとも悲しみの感情から離れることができます。

＞家中を父が姪の写真で一杯にしても、笑ってました。
私の実母（父はかなり前に他界）が私の甥（実姉の子供たち）のことを自慢したり、彼らの写真を大切にすることなど全く気になりませんし、私も血のつながった親族に対しては愛情はもっています。
でも義家族に対して同じ感情ではない・・・・・。その心理は単純ではなく、説明が難しいです。

＞不幸の数なら、多分負けてない女性からでした。
幸か不幸かを決める基準は人それぞれ違うと思いますので、どちらが不幸の数が多いかは決められないと思います。不幸だと感じるから悲しみや怒りがわいてくる・・・・というわけではないのです。

なんだか自分の心の中がうまく説明できないのですが、私が服用している薬の副作用でうつ病になり、薬を中断せざるを得ない人がかなりいるそうなので、もしかしたら薬の副作用が関係しているのかもしれません。
物忘れもひどいです。

回答No.5

obrigadissimo

趣味や特技等で完全燃焼できているのであれば、
自身の自慢話で終始するのでしょうが、
そうした環境や事情ではなく、孫自慢か
愚痴しかなさそうな状況なのでは
ありませんか。

女性特有の主観的なスタンスで対応してしまいますと、
そのように、攻撃されているような感じになってしまうので、
高齢の人たちへのお役立ち、ということのみを考えて、
対応するようにしませんか。

お姑さんの、お姑さんはどのようなスタンスで、
対応していたのかを詳しく知ってみませんか。
もしかしたら【江戸の仇を長崎で打つ】のような
感じになっているのかもしれませんよ。

構えず、飾らず、
肩の力を抜いて、
常に心に余裕を持って、
自身に嘘をつかない生き方を
つづけていれば、質問者さまに
いいことが起きつづけるように
なるでしょう。

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。

義母はさっき食べたものも思い出すことができない状態で、今はもう自分から話をすることもなく、義父の話に相槌をうつ程度です。
世間一般の嫁姑の冷たい関係ではなく、私が一方的に手助けをしてあげるような感じで、義父からもけっして攻撃を受けているようには感じていません。

ただただ、部屋一面の義弟一家の幸せそうな写真を見ると悲しく感じ、涙があふれてくるのです。
そして、ほとんど介護に非協力的であるにもかかわらず、義弟の子供たちを自慢する義父に、悪意は感じないのですが、聞いているだけで辛い気持になるのです。そして、悲しみと同時に怒りの感情が湧いてくるのです。
今日も些細なことで義父母の前で大声をだして怒りました。義父母が悪いわけではないのに、腹がたつのです。心ののどこかに早く東京に戻り、そして海外の普段の生活の場に戻りたい、と子供のように泣き叫びたくなる・・・・・この気持ちをどう静めたらいいのか、わかりません。
昨晩はとても悲しいので、抗不安剤を飲んで寝ましたが、ただ眠れただけで、目が覚めれば、またちょっとしたことがきっかけで、悲しみと怒りの感情が鬱積してきます。

回答No.3

smi2270

こんにちわ！このお話しは 旦那さんにはしましたか？

まずはそれが大事でしょうね 家族間の事ですし

旦那さんに 「一番の理解者」になってもらいましょう

そうすれば お一人で抱え込まずに済みますよ♪

貴女御自信も 大変な思いをされて お辛いでしょうね。。

貴女は 心の狭い人じゃないですよ。。頑張ってらっしゃるじゃないですか☆

私の義姉なんて もっと最悪ですよ 母が入院しても 父が入院しても

家から １０分でも 一人でお見舞いや 手伝いに来たこともありません。。

そういう人を『心の狭い人』と言うんですよ。。

旦那さんの弟と妻の４人で 一度話し合ったほうがいいと思いますよ

あなた一人で抱え込むのはおかしいですし しんどいでしょ

将来的に もっと 御両親に手がかかると思いますので

早めに 将来的なこと 今までのことを 遠慮せずに はっきりと

話し合いのときに ぶちまけてくださいね

あと 家族の皆さんが あまりにも 「無神経な発言者」ですね

貴女の気持ちを少しでも理解してるなら もっと配慮があるはずですよ

ですから 話し合いの機会を持ち おもいっきり ぶちまけてくださいね

そうでもしないと 気づかない人ばかりだと思いますよ

参考になれば幸いです　無理をなさらないでくださいね☆

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。
夫は、ある程度私の気持ちは理解していると思います。

夫は、普段実妹（私から見て義弟）が介護の中心を担ってくれているので、日本に滞在する間だけでも私を連れて帰省し、妹に代わって二人で介護をしなければいけないと考えています。

義弟は正月に１、２日だけ子供３人を連れて帰省するのみで、奥さんはもう何年も来ていないそうです。義父母はとてもいい人なのに、なぜ義弟の奥さんが何年も寄り付かないのか不思議です。（子供も３人とも１０代で一人は大学生です）

夫は幼いころ、３歳年下の弟をいじめていたことに負い目を感じているようで、弟夫婦が何も手助けしなくても全く不満はないようです。

義父母は、何もしてくれなくても、孫を産んでくれた義弟一家が一番大切なようで、夫にそれを言うと非常に不愉快になります。その夫の気持ちが私にはよくわかりません。
一番介護に熱心な義妹（夫の実妹）より、義弟一家を大切にする義父母の気持ちも私には理解できません。

私たちが寝る部屋一面に貼り尽くされている義弟一家の写真を、今日はいっそのことはがして捨ててやろうか？と思う自分に複雑な気持ちです。

補足

すみません。
下のお礼文の最初の部分が間違っていましたので、訂正いたします。
実妹（私からみて義妹）です。

回答No.2

noname#194289

やはりご主人と過ごす時間を大切にするということに尽きるように思えました。

お礼

ご回答頂きありがとうございました。

回答No.1

noname#249717

義両親、義弟のことは人生勉強ですからそれはそれ。

それで、それをどう乗り越えるか。
別に乗り越える必要はないと思います。
時間が経てば自然と過ぎていくこともあります。
もっと言えば、大事なことほど時間が経過しないと分からないのだと思います。
逆に簡単なことはその場でわかるでしょ？

いまは「何でぼけ老人を面倒見ないといけないのか」ということでいいのだと思います。
素直な感情でいいじゃないですか。

お友達に会えない日が続いている・・それでも大丈夫です。
会う時がくれば、自分からアプローチしなくても必ず向こうから自然とやって来ます。
人生そういうものです。

がんというショックな病を患ってしまってもあわててはだめです。
何があっても平気でいることです。

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。

＞何があっても平気でいることです。

それができればここで質問していないでしょう。
再発の恐怖との戦い、治ることのない病気にかかってしまった悲しみなど、去年からいくつもの試練に遭遇していて、何を見ても悲しく、何を聞いても悲しく、何を読んでも悲しい・・・。

何があっても悲しみの感情が湧いてこないようにしたいのです。