彼氏との喧嘩に疲れた…どうすればいい？
- 彼氏とよく喧嘩することで疲れてしまった。彼氏は恋愛経験が少ないため、私との経験の差をコンプレックスに感じているようだ。喧嘩の原因となる自分の性格を改善したいが、ただ平気なフリをするだけでは解決しない。
- 彼氏は私のことを大切にしてくれる素敵な人だが、経験の差が喧嘩の原因となってしまう。私が彼の言葉に敏感に反応してしまい、空気が悪くなることもある。彼は喧嘩に疲れており、しばらく会わないことを言ってしまった。
- 彼氏との関係を改善したい。ただし、性格を変えることだけでは解決しない。お互いに冷静に話し合い、感情的にならずに解決していける関係になりたい。アドバイスを求めている。
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もう喧嘩したくありません。
拙い文章ですが、読んでいただければ嬉しいです。 現在、彼氏がいます。彼も私も20歳の大学生です。 私はこれまでたくさんお付き合いしてきましたし、恋愛経験も豊富なほうです。一方彼は、きちんと付き合うのは私が初めてです。 普段は本当に私のことを大切にしてくれる素敵な彼氏で、とても仲良しです。 しかし、2人の間の恋愛経験の差が、彼氏にとってはコンプレックスであり、そのような話になるとすぐに「やっぱり俺とお前は生きてきた世界が違うよな～。」と言われ、その度に私が「なんでそんなこと言うの…」と泣いたり拗ねたりし、喧嘩に発展します。 その他のことでも度々喧嘩してしまうのですが、その場合は、いつも私が彼の言葉に対してムッとしてしまうことで空気が悪くなります。その度に彼は謝ってくれ、私も反省して謝りますが、正直彼は相当疲れていると思います。先日も同じような喧嘩をしてしまい、「何を言ったら怒らせるのか、いつも気をつかう。疲れる。」と言われました。また、「会っても喧嘩するからしばらく会いたくないし、連絡もとらないでおこう。」と言われてしまいました。 私は、ほんの少しのことでもいつまでも気にしすぎてしまい、すぐに切り替えができません。 私が「えー、そんなことないよー（笑）」とかわいく笑って流すことが出来れば、喧嘩にはならないことはよく分かっています。今の彼氏は私にとって本当に大切な存在で、失いたくありません。 会いたくないし、連絡もとらないでおこうと言われた今、これまでの経験の差などは埋められないにしろ、せめて自分の性格は本気でなおさなければいけないと感じています。彼氏が落ち着いて、戻ってきてくれれば、本当に嬉しいです。 私はどうすればいいのでしょうか。性格をなおすと言っても、ただ嫌な気持ちを抑えて平気なフリをするだけでは上手くいくわけがありませんよね。 嫌なことがあっても我慢するのではなく、お互いに感情的にならず、きちんと冷静に話し合いをして解決していけるような関係になりたいです。 どのような立場の方でも結構ですので、アドバイスしてください。 お願いします。
- shironeko10
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質問者が選んだベストアンサー
彼にしたら、最初のうちはプリプリ怒ったり泣いたりするのが可愛いと感じていても、それがあまりに頻繁だと気分が安まらなくて疲れちゃうね。 ＞私はどうすればいいのでしょうか。性格をなおすと言っても、ただ嫌な気持ちを抑えて平気なフリをするだけでは上手くいくわけがありませんよね。 ＞嫌なことがあっても我慢するのではなく、お互いに感情的にならず、きちんと冷静に話し合いをして解決していけるような関係になりたいです。 えらい(笑) そう思うならきっと治せる。 けど、あなたが何に対して怒ったりムっとしたりしてるのか、情報が少ないので「やっぱり俺とお前は生きてきた世界が違うよな～。」これだけ取り上げてみますか(笑) この言葉がどうして泣くほど辛いのかは自分ではわかってる？ 遊んでる女というレッテルを貼られたような気がするから？ 一方的に結論付けて突き放されてる気分になるから？ そんでこれを言われた時にあなたが怒った理由を正直に彼に伝えてる？ 反対に彼を怒らせるような言葉に変換したりして返してない？（売り言葉に買い言葉になってないかてこと） ほとんどの場合、彼の言葉に対するあなたの反応のしかた一つでケンカにならずに済む可能性が高いとおもうよ。 反応のしかたというのは“性格”というよりも“コミュニケーションのパターン”、つまりあなたの反応の思考回路の問題なのでそれを意図的に変えることは訓練で出来ると思う。 ×「お前アホか」→「あなたほどじゃないわ」 ○「お前アホか」→「キーっ、くやしいー＞＜」 ○「お前アホか」→「どうせアホですよ。フンッいじけてやるっ」 あとは、あなた自身の“こうでありたり自分”と“彼からみたあなた”に大きなギャップがあるのかもしれない。 こうありたい、こんな風に見られたい、という気持ちにあなた自身が縛られてしまっていると、彼のあなたに対する態度が受け入れられないことが多くなってしまうかも。 これに当てはまるなら２０歳という年齢を考えると、あなた自身の今後の成長を阻害する要因になりかねないので、“わたしはこんな人”という決めつけをしないほうがいいかもしれないね。 彼に「アホか」と言われたら、「アホかもしれない」と思うくらいでいい(笑) そうすれば「あれっ、ワタシ何か変？？」という反応になる(笑)
その他の回答 (4)
喧嘩してでもしっかり御互いの言い分や気持ちを示し 表す事は相手を理解する手段の１つです。 ただ・・・その言い方、強弱口調、受け止め方ですよ？！ 私の旦那は優しく聞いてくれます、折れてくれる事も有ります、 なので喧嘩しても「何でこの人はこんなに他人に優しく 聞く事が出来るんだろう？笑顔で折れてくれるんだろう？」 みたいな事は・・・たびたび思います。 彼のコンプレックスを感じる温度差の違いだと思います。 後は、貴女様がどれだけ包容力が作れるかですね？ 好きな人を受け止めた時、相手の陥り易い話し、態度を 控えたり・・・それが彼に伝わらなければ温度差は どんどん広がっていき易いので、喧嘩に繋がります。 ラストチャンスだと思って、しっかり聞いてあげれる環境を まず作りましょう。そこで話し合って御互いが相手の心へ歩み寄る 事が出来なければ・・・彼の気持ちもそのままコンプレックスが更に 大きくなってしまいますので。
お礼
回答していただき、ありがとうございます！ とても大人で優しい旦那さまですね。素敵です(^^) ＞貴女様がどれだけ包容力が作れるかですね？ そう思います。一緒にいて疲れさせてしまうのではなく、少し大人になって彼のコンプレックスもすべて自分が受け止めてあげる、と思えるくらい包容力のある女性になりたいです。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
キャバクラでバイトして男を立てる会話を学べばいいと思います。 接待業ではまず先に相手を気分よくさせてから、 こちらの欲しい物を引き出す。 お客さんにたくさん金を使ってもらう。 相手をいい気分にさせてこちらに惚れさせれば 甘えておねだりするのは思いのままです。 はじめからアレくれコレくれでは通じません。 学ぶべきものはあると思います。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。 キャバクラで働く気はありませんが、会話などはきっとすごく上手いんでしょうね。それぐらいこちらに余裕もないとだめなのかもしれませんし。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2713/12235)
経験の差が埋められない、とおっしゃいますが、簡単に埋められます。 彼が気にして発言しない事、あなたが聞いても流す事、たったこれだけなんです。 気になるのは「そのような話」です。何のためにそんな話をしてるのですか？ しなきゃ経験差など語る機会もないような気がするのですが。 お互いがお互いと恋愛する経験には差はありません。お互い、喧嘩に陥らない話の方向を意識していけば、問題は少ないと感じます。 それでも喧嘩になるなら、それは彼にとってあなたが重荷でしかない、という事ですから、別れた方がいいですね。
お礼
回答していただき、ありがとうございます！ ＞彼が気にしても発言しない事、あなたが聞いても流す事、たったこれだけなんです。 その通りですね。どちらももっと大人にならなければいけないし、抑えなけれらなければいけない部分はお互いにあると思います。 そして、なぜわざわざ「そのような話」をするのですか？と質問いただきましたが、私の語彙力不足で、少しニュアンスが違く伝わってしまったのかもしれません。詳しくテクニックの話などをしているとか、経験差について話しているわけでもありませんよ？本当にたわいもない今までの恋愛のことなどです。 すみません。
- p-ink
- ベストアンサー率30% (55/183)
彼を傷つけてしまう事ならば、正直に言ってもなんのメリットもありません。 どうしてたくさん付き合ってきたことを彼が知っているのですか？ それまでは友達だったからみんな知られているとかそういうことでしょうか。 でももう知られているのはどうしようもないですよね。 今までそのときどきでその時の彼を一番好きだったと思います。 ですが彼は、それはもう諦めていたとしても、今までたくさんいたかも知れないけどこんなに好きになったのは生まれて初めてってことだけでも感じたいのではないでしょうか。 少しでも自信を持ちたくて、いつもいつもそう言って欲しくて言うのではないでしょうか。 彼氏がしつこくても毎回ちゃんと伝えてあげてください。泣くでも拗ねるでもなく、きちんと。 そして、 >性格をなおすと言っても、ただ嫌な気持ちを抑えて平気なフリをするだけでは上手くいくわけがありませんよね。 のことですが、正論だと思います。 ですが自分だけの正論です。 自分を出せないなら意味がない、自分が辛いなら二人が幸せとは言えない、という自己愛でもあります。 自分を抑えて相手が変わってくれることで自分も平穏でいられるなら、それも自分のためになります。 どちらにも近い立場になったことがあります。 その結果、そのときは自分を抑えることになっても、後々そうしてよかった一緒に居れてよかった。と思えることが多いことに気がつきました。
お礼
回答していただき、ありがとうございます！ ＞ですが彼は、それはもう諦めていたとしても、今までたくさんいたかも知れないけどこんなに好きになったのは生まれて初めてってことだけでも感じたいのではないでしょうか。少しでも自信を持ちたくて、いつもいつもそう言って欲しくて言うのではないでしょうか。 そうなのかもしれません。自信を持ちたくて、確認するような意味でそんな発言をしているのかもしれません。 しかし私が「そんなことないよ。信じてもらえないかもしれないけど、初めてこんなに好きになったし、大切に思ってる。」と言うと、「うん、今までも誰にでもそう言ってきたかもしれないし、信じるの難しい。」と言われました。 こう言われて泣いてしまいましたが、泣いたってだめですよね。信じてもらえるように伝え続けるしかないんでしょうか。それとも、言葉ではなくて態度で見せてあげれば伝わるのでしょうか。難しいです。 ＞自分を出せないなら意味がない、自分が辛いなら二人が幸せとは言えない、という自己愛でもあります。 そうですね。とても心に響きました。結局自分が大切で、自分のことがかわいかったんだと思います。いま、自分を抑えればその後上手くいき、二人とものためになる。と思えば自分を抑えることも簡単かもしれません。
補足
これまでのことを彼がすべて知っているのは、同じ学部の友達で、ずっと仲がよく、何でも話したり相談したりしてきたからです。
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