私は病気なんでしょうか。

質問

最近、今まで普通にやってきたことが、おかしいんじゃないかと思うようになりました。
自分の症状を調べていると、精神科に行ったほうがいいのかと思いましたが、ネットで精神科について調べていると、信用できないとか、誰でも鬱病だと診断してクスリ漬けにするとかいろいろ書いてあって不安です。

私は子供の頃から、過剰に手を洗うクセがありました。
１度洗えば汚れは落ちるだろうと頭ではわかっているんですが、何故かまだ汚れている感じがして何度も何度も手を洗っていました。
１度汚れると何度も洗わないといけない、いくら洗っても汚れが落ちないので精神的にもすごく疲労して、汚れることがすごく怖くて、一人でドアも開けられない時期もありました。

子供の頃と比べると、手を過剰に洗うことは減りましたが、今は目や口から汚れが入ってくるような気がしておかしな行動を取るようになりました。
例えば、テレビでグロいものとかが映し出されると、目から汚れが入ってくる気がしてまばたきなどを過剰にして追い出そうとしてすごく疲れます。
そういう場面を思い出すだけでもまた同じ行動を繰り返します。
口からも、何故かいつも汚れが入ってくるような気がして、つばを吐いたり、変に咳き込んだりします。
でもいくらやってもその汚れが入ってくる感覚は抜けません。
バカバカしい行動だとわかっているのですが、何故かやめることができません。

どうして自分がこのような行動を取るのか今まで疑問にも思わなかったのですが、やっとおかしいんじゃないかと気づいて、治せるものなら治したいと思っています。

それから、これも昔からよく起こるのですが、突然すごく憂鬱になることがあります。
いきなり気分がすごく落ち込んでいって、頭の中がネガティブなことでいっぱいになって、死にたくてしょうがなくて、自分ではどうしようもできなくなります。

例えるなら、体に大きなおもりを付けられて海に沈められるみたいな、もがいてもさらに深く沈んでいくような感じです。
突然なのですごく困ります。
楽しみにしていた学校の飲み会の直前にこの憂鬱が来たときは本当に最悪でした。
みんな楽しそうにしているなか、ひとり気分が沈んで、笑顔を作ろうと思っても顔の筋肉が動かせないというか…
「どうしたの？」と聞かれても、どう答えればいいのかわからなくて、てきとうに「眠いんです」と答えましたが、周りがちょっと気まずい雰囲気になっていて、「せっかくの飲み会なんだから楽しもうよ」と言われても、楽しみたいのに楽しめないんです。
私のせいで周りに不愉快な思いをさせていると思うと本当に死にたくなりました。

こうやって憂鬱な状態がよく起こるので、人間関係もおかしくなります。
私のことを、「不機嫌」だとか「わがまま」だとか人が言っているのを聞いたときはなんか辛かった。

でも私は、母のせいで自分に強いマイナスイメージを持ってしまっていたのでいつも自分の性格が悪いからだと思っていました。
私はいつも不機嫌な性格の悪い嫌われ者だとずっと思っていました。
今思えば、私はよく精神が不安定になっていたと思います。
よくわからないけどイライラしていたり、落ち込んでいたり。
そういう時に母に「お前はみんなの嫌われ者。○○にも嫌われているし、○○にも嫌われているし…」と一人一人名前を使って私がみんなに嫌われていると言われたこともあります。
母は昔から弟たちと比べて私への扱いがひどい気がします。
私は人からよく変わっていると言われていたので、それで私のことが嫌いなのかもわかりませんが。

私だって本当は誰にも嫌われたくないし、みんなと楽しくやっていきたいです。
嫌われているだろうなと思っても、仲を取り戻すために努力もしてきました。
自分の悪い性格が大嫌いで、性格が良くなりたくて、いろんな本を探して読んだりもしました。
でも、いくら頑張っても何も改善しません。

全ての人が敵に見えることがよくあります。
最低でも１日に１度は、どんなに仲がいい友達とか良くしてくれている人でも、みんなが私を嫌っていて、いなくなってほしいんじゃないかと思ってしまいます。
自分が人に無条件で嫌われる化物みたいに思えます。

親しい人にわざと嫌われることをして距離を置いたりしたこともありました。
もう誰かに迷惑をかけるくらいならずっと一人でいたほうがいいとも思いました。

人に嫌われるのが怖いのかわかりませんが、人の目を見て話すのがすごく苦手です。
相手の目をみると、思考が停止して相手が何を言っているのかほとんどわからなくなります。
でも、仕事の面接などでは目を見て話さなければなりませんから大変です。

でも仕事に就くことができても、あの憂鬱や不安が来てまた人間関係がおかしくなったり、何もやる気が起きなかったりして長続きしません。

昔、飲食店で働いている時、憂鬱がピークになって体が動かなくなり、立てなくなった時があります。
あの時は、わけもなく憂鬱に…というよりは、仕事のせいでもあったとは思いますが。
何もできなくて、力が入らなくて、周りに何かを言われてもてきとうにあいづちを打つだけで、その日は仕事ができる状態じゃなかったので帰してもらいました。
その日以来、その仕事も辞めました。

テレビで鬱病について知った時、症状が似てるかも？とも思いましたが、憂鬱の時は「死にたい。どうせ人生終わってるんだから病院とか行っても意味ない。治らなくていいからとにかく死にたい」と思い、憂鬱じゃないときは元気もあるし、二度と憂鬱なんて来ない気がするので病院に行くという発想はありません。
また、どんなに死にたくても宗教上自殺もできません。
憂鬱のときは生きてるだけで辛くて、地獄です。

でも、二度と憂鬱がこない気がしてもやっぱり何度も何度もあの憂鬱が来ます。
そして手を過剰に洗ったりする行動、ネットで調べたら強迫性障害という病気の症状にとてもよく似ていました。
今までは自分の性格が悪いからだと思っていて、どんなに頑張ってもなおらないし、もう１０年以上も悩んでいて、諦めていました。
でももし病気なのだとしたら…治療できるものだとしたらと思うと、自分の人生に少し希望が持てるようになりました。
もしかしたら治るのかもしれない、周りのみんなのように普通に生きていけるのかもしれないと思うと少し気分が晴れる気がします。

それから、これは強迫性障害とかと関係あるのかわかりませんが、３～４年前に自分がよくおかしな独り言を言っていることに気づきました。
いつから始まっていたのかわかりませんが、時々ふと気づくと、何か言っています。
聞き間違えかな、「けんびきょうがどうのこうの…」とか状況に合わないわけのわからんことです。
誰かと会話してる？と思うこともあります。
一人の時だったから良かったのですが、この前は「ぼくにかまうなぼくにかまうなぼくにかまうな」とずっと繰り返しているようでした。
気づいた時は、「あれ、私何言ってるんだ？」ってなります。
何なんでしょうね、私、一人称「ぼく」なんて使ったことないですよ。そもそも女ですし。
人前で無意識に何か言っていたりしないか不安で気が抜けません。

ずっとどこにいても誰かに見られている気もして、気持ちが悪いです。

それに最近、何かに対する興味とかがすごく薄れていってる気がします。
今までずっとネコがすごく大好きだったのに、最近はネコを見てもあまり可愛くない。
時間が短いとはいえ保育園のバイトをしていますが、最近は子供を見ても可愛いと思う気持ちがなくなってきてます。
子供はすごく可愛くて元気をくれるし、私を嫌っているという感じはしないし、楽しいしやっと自分にすごく合う仕事が見つかったと思っていたのに。
それにこんな精神不安定なままじゃ保育園で本格的に働けるか不安です。
子供は平気ですが、やはり親御さんたちには嫌われているんじゃないかと思ってしまいます。

いろいろ調べてみたら、セロトニンを出すようにすればこういう強迫性障害？とか憂鬱の症状に効くみたいなので、セロトニンがよく出るというバナナを最近から毎日食べるようにしています。
また、セロトニンを出す働きをする？サプリメントもあるようなので、自分で治療出来るのかな？とも思ってやってみようかと思っています。

やっぱり病院に行くのが不安で。
それにもし病気じゃなくてやはり性格のせいだったら、せっかく人生に少し希望が持てるようになってきているのに、また元通りになったらどうしようとか。
病気だったとしても薬代がすごくかかるんじゃないかとか。

でも普通に生活して、ちゃんと仕事をして、早く自立がしたいです。
あの母から離れて、縁を切って新たな気持ちで生きていきたい。
実家にいたらあの母のせいで症状が悪化しそうです。

私が憂鬱の時、「悲劇のヒロイン気取るな！」「お前より辛い思いしてる人は世の中にいっぱいいるのに情けない！」「社会適応能力がなさすぎるんだよ！」などどいろいろ罵ってきます。
好きでこんな状態になってるわけじゃないし、余計にネガティブになるので精神的に良くない。
でも実家を出たくても仕事が続かなくてどうしようもないです。

すみません、今も半分憂鬱で、頭がボーッとしてて、文章がちゃんとまとまっているかわかりませんが、私は病院に行く必要があると思いますか？
誰にも話せないので、思い切って質問してみましたが、なんかもうよくわからなくなってきたのでこの辺で終わります。
長すぎる文章で申し訳ありません

回答No.3

nco

こんにちは

あなたが思うように強迫性障害の可能性は高いと思います。
強迫性障害の方の数は人口の2%程度と言われていますから
とても多いのですが、治療をしている方はかなり限られています。
生活に支障がでる場合は、治療してみてもいいかもしれません。

お薬や精神療法で治しますが、
人によってはあまり効果がでない場合もあります。
強迫自体は変わらないのですが、一種のあきらめができるようになると
うまくつきあえるようになります。

わたしも確認と手洗いの強迫性障害をもっていて、
ひどいときには外出の際、鍵や電気の確認のために、
出たり入ったり１時間ぐらいかかるときがありましたが、
今では、きちんと確認したのだから、
泥棒に入られたり火事になってもしかたないと
積極的に諦められるようになりました。
私の場合はSSRIというお薬を、
最大量十分な期間飲みましたが効果はありませんでした。

ひとりごとは解離かもしれません。
うつ病は、うつ状態が持続することが特徴なので、
ストレスでうつ状態なることがあるという感じかもしれませんね。

あなたとても健気だと思います。
自己評価が低いことはよくありません。
これは問題の根本関わっていると思います。
あなたのお母さんは、自分自身の劣等感をあなたに見つけて
あなたのせいしているのでしょう。
最高に良い人間から始める必要はありません。
今のあなたは、そのままで良いのです。
うまいかなくて、他人から良く思われないこともありますが、
それで良いのです。
あなたができることをすれば、それはずいぶん良いことなのです。

治療をするにしても
ヤブ医者に統合失調症と診断されることだけは少し心配です。
経験を積んだ医師なら、まともな診断をしてくれると思いますが、
統合失調症という診断の場合は
別の病院でも診断してもらうことおすすめします。

おだいじに

回答No.2

dmwtpgdmwdmw

答えになるかはわからないですけど…。

すごく優しい人だなぁって思いました。
そんなに周りに気を使って自分がどう思われてるのか一生懸命考えてって…。
私はそういう人大好きです。
お友達になりたいなぁ。まで思っちゃいました(o^^o)

とりあえず病院は行った方がいいかなって思います。
自分と相性が合う先生に出会うまでは「なんでそんなこと言うの？全然わかってない！」って思うことがあります。
だから、違和感を感じたり、言いくるめられたり、居心地が悪い先生だったら他を探して下さい。
でも、絶対に貴方の気持ちをわかってくれて、心を軽くしてくれる先生はいます(o^^o)
大丈夫。
お薬もちゃんと言えば出さないでくれるお医者さんもいます。
前の方も言ってたけど、自立支援を使えばそんなに高くないです。
だから、一度病院に行ってみて下さい。
病院に行って病院不安だけどつらいから来たって言っても大丈夫だと思うし…(*^^*)

見ず知らずだけど、私は貴方がとっても気になります。
心配です…。
あんまりムリしないで下さいね。
そのままの貴方で大丈夫だから。

回答No.1

hirozo21

私は医者じゃないのではっきり断言できませんが
お医者さんでは強迫性障害＋うつ病と診断される可能性が高いと思います。
まずお金の問題ですが
今は精神症と診断されると自立支援医療制度というのがありまして
市役所の福祉科にお医者さんの診断書を出すと、黄色い手帳が交付されて所得に応じて支払額に上限が付きますなので安心して治療が受けられると思います。
次に治療ですが
まずうつや精神症の民間療法は絶対に効かないと思った方がいいです
お医者さんが出す薬以上に効く民間療法、サプリメントなどは私は絶対にないと思います。
確かに薬漬け批判もありますがそういうお医者さん病院ばかりではありません。
最悪治療方針が気に入らなければお医者さんを変えるなり病院自体を変えるなり
患者は自由に選ぶことが出来ます。
繰り返しますが私は医者ではないので断言できませんが
毎日暗い気持ちでやる気が起きない、病的に汚れを嫌うなど
典型的な精神症だと思われます。
カウンセリングを受けるつもりで病院に行かれた方がいいと思います。
それでなんでもなければそれでいいじゃないですか。
精神症は個人の努力や根性では決して良くならないと思います。