私の心は狭い。彼氏の話について、長文です。

質問

目を通していただき、ありがとうございます。私にはもうすぐ二ヶ月を迎える彼氏がいます。
私は19歳、彼は23歳で私にとって初彼となります。
彼は、私をとても大切にしてくれ苦手な連絡もまめにしてくれます。
彼はいままで何人かと性行為をしてきたみたいで、もし私に性病などが移ったら困ると思って、病院に検査しに行ってくれたみたいです。毎日、とても愛を感じていました。しかし、つい先週、彼との性行為の時に生で少しだけ挿入したい、と言われました。前にも何度か言われ、断っていましたが今回は了承してしまいました。彼は生でいれて、すぐに出してゴムをつけて射精しました。終わったあとで、もし子どもができたらどうする？と聞いたら、堕ろすしかないと簡単に言われました。わたしはショックで彼に、ならなぜ生でやったの？と八つ当たりしました。了承したのは自分なはずなのに。彼はごめん、軽率だった。二度としない。愛情がないとか思わないで、とたくさん謝られ不安がる私には心配ならモーニングアフターピルをもらいに行こうと言われましたが、もらいに行く、とは言えませんでした。了承したはずなのに不安がっていることを彼に知られたら嫌われると思ったからです。
わたしは後悔と不安に襲われました。なぜ了承したのだろう、彼はほんとは私のことを大切に思ってないのだろうか。なんて自分はバカだったんだろう。しかも、性器に痒みがあり、調べるとカンジダの疑いがありました。なぜ私だけ不安になるし性病になるの？と完全に八つ当たりなのですが、彼に対してムカついてラインも返したくなくなりました。あまりに不安だったので、わたしはまだ72時間もたっていないし、モーニングアフターピルをもらいに行くことにしました。それを彼に伝えると、彼もついてきてくれることになりました。これまでの事は自分も悪かったし、彼に対してイライラするのはやめようと思っていました。しかし、彼の顔を見たとき、ますますイライラしてしました。彼は病院に着くまで陽気でたくさん私に話しかけました。わたしはうん、とかしかいいませんでした。その事も、妊娠したらどうしようとか不安がっているのは、わたしだけなんだと思ってしまいました。彼は中までついて行こうか、と言いましたがわたしは一人で病院に行き、薬を飲みました。終わった、と彼に連絡をし、彼は大丈夫だったか？と聞き、わたしは大丈夫だと言いました。その後、彼から話しかけられましたが私は冷たくしました。費用は一万円だったのですが、彼は五千円くれようとしました。わたしはそれを受け取りませんでした。わたしはお金が欲しいとかじゃなく、全額負担して欲しかったのです、、、そういう誠意が見たかったです。こんな事を思う自分にも腹が立つし、彼に対しても腹が立つ、歩いているうちにお互い何も話さなくなりました。このままではいけない、と話があるからと行って私たちはカフェに入りました。入ったあとも何分もお互い黙ったままでした。わたしは話がある、と言ったもののこの感情をどう彼に話せばいいのか悩んでいました。不安だった事などを話し、いまはあなたとどう接したらいいかわからない、距離をおきたいと言いました。彼は不安だったなら言ってくれなきゃわからない、最初にモーニングアフターピルをもらいに行くか聞いたじゃないか、と言いました。正論だと思います。しかし、その時のわたしは感情か抑えられなくて不安がってないか聞いてよ！もっと心配してよ！もう信用できない！と理不尽な事を言いまくりました。それから私たちは1時間ほど言い合いをしました。(なんで全額負担してくれないのかということは言ってません。)それで結局私は不安がつのって彼の全てを疑ってしまっていたことに気づき、彼は彼で謝ってくれました。彼はもうこんな事で言い争いたくないからと、これからは結婚するまで性行為なしでプラトニックな関係になろうと言ってくれました。そして先日、わたしはカンジダの疑いがあるので産婦人科に行く、と彼に言うと彼も着いてきてくれることになっていましたが、仕事の関係で無理になりました。わたしは彼から結果どうだった？と連絡がくるものだと思ってましたが、その事については何も言ってくれません。また彼にイライラしてしまいます。この前、カフェで話し合ってお互いに謝ったのに、その事についてもまだモヤモヤしつましまいます。
もう自分の心の狭さにも腹が立ちます。このイライラやモヤモヤをどうしたら解消できますか。彼とは今後どうなっていくのかも不安です。アドバイスください。

回答No.9

taka-aki

どうやったら自分が人を幸せにできるのか考えることでしょう。

自分が幸せにしてもらうことばかり考えているとイライラは消えません。

これは本当です。

回答No.8

pt852a

軽率だった自分に腹が立ってるのと同時に、同じく軽率な彼にも腹が立ってるのかなと。
100％彼が悪いって自分の中でも思い切れない分モヤモヤしてるんじゃないでしょうか。
確かにあなたも断りにくいでしょうが、断らなかった非がありますし。
これからも付き合っていきたかったら、今回の事はお互い様で流すしかないですね。

回答No.7

rowena119

男はやりたい一心の時には、相手に優しい言葉を使い、大事に扱います。
一回でもやれば、態度は変わります。
一方貴女も知識が不足しています。
生で挿入しても射精しなければそんなに簡単に妊娠などしません。
　しかし、いろんな女とセックスして、性病の検査をする男のどこが誠実で優しい？
しかも検査したことなど普通の男なら喋りません。恥だからです。

回答No.6

bekky1

【もう自分の心の狭さにも腹が立ちます。このイライラやモヤモヤをどうしたら解消できますか。彼とは今後どうなっていくのかも不安です。アドバイスください。】

あのね、どういったらいいのかわからないのですが、結論から言うと、
あなたがその、彼をとても優しい、大事にしてくれているという、思い込みがまず間違いだということを
認めたほうがいい。
はい、大間違いです。
多分、好きなのはスキでしょう、やれる相手だから。
ほとんど彼女いない歴長いのでは？

でもね、大事にしているは、ちょっと違う、かなり違う。

おろすしかないという結論しか最初から、持ち合わせないなら、’生’でやりたがるのは
言語道断です。
途中からあきらめたから・・・は、やさしい？　とんでもないことです。
優しかったら、生でやりたいはちょこっとでもと、最初から言い出さない。

時速３０ｋの道路で、どうしても１００ｋ出したい、たとえ１ｋでもというのと同じ。

事故の責任をだれが負うのかと思えば、おのずと結論の違いが明らかでしょう？
１００％のガードをしていてさえ、’事故’は起こるのです。

カンジダ？になったということは、彼に責任がある。
まぁ、不潔だったということでしょうか。

そしてね、性行為前に、彼が、検査を受けに行ったということは、
彼自身になにがしかの性病的な疾患の自覚がなくても、
もしかしたら・・・・の相手がいたということです、妙に潔癖を見せて、おかしくないですか？

生にこだわるのだから、’素人’が初めてだからでしょうか？

ま、それを検査をしてから・・・という、手続き論をあなたが’喜びそう’なうぶな人だからです。
前に女性が何人かいたからというのも、もてる男を演出している。

それと、医療機関についていこうかって、誠意だということですが、こんなことはあたりまえ以前の問題です。

彼氏23歳とありますが、キープしておきたいような相手ですか？19歳のあなたにとって。
恋愛も初心者なら、性的な行動だけ妙に、おかしいこのかれは、
スペック的によろしいように見えても、お買い得ではないので、
さっさと別れることですね。

彼の年齢相応な時に、結婚相手があなたということはないから。

回答No.5

ka-zu-ne

カンジタは性病じゃありません。
体力が落ちている風邪のときや、抗生物質を飲んだとき、
疲れがたまっているときに出やすいものです。

不安になる気持ちも分かります。
でも彼はある程度誠意ある態度だと思います。
お金を全額出してほしいと思い、それに腹を立てるのはおかしいです。
彼一人の責任ではなく、あなたも了承しているのですから2人の責任。
責任とって男が全部出すのが正しいとは思いません。

彼が謝り、一生懸命取り繕うとしているのにあなたの態度では彼はどうして言いのか分からなくなると思います。
そしてそんな態度にあなたは益々いらいらするのでしょう。

重いと思われてしまわないか心配です。

回答No.4

noname#194280

質問者様は心が狭くなんかありません。
行為において男性の要求を断るということは女性にとって至難の業です。
私も夫からの要求を断れたことが1度もありません。
結婚20年近く経ってやっと行為における2人の力関係がだいぶ縮まってきました。
先日は私から、はい、バレンタインデーと言って夫に避妊具を渡して、夫婦で笑い合う、そんな関係になりました。

私も質問者様が負担した病院の費用は全額男性が支払うべきだと思います。
男性の決断を迫る問いかけに対してその場ではっきりと答えが言えるのは、よほどしっかりしている人かアラサーアラフォーくらいに経験を積んだ人たちです。
未成年の質問者様が、ピルやら妊娠やら性病やら、解決や対応は難しいです。
心が狭いのではなく、子どもなのでまだ親や保護者や援助者などが必要な未熟な人間であるということです。

私は初彼と結婚してうまくいきましたが、デキ婚でシングルマザーになる人たちもいます。
まだ19歳なので結婚は焦らなくて良いと思います。
コンドームは女性への思いやりです。
男性の快楽より女性の体を思いやることが、本当の愛です。
また質問者様自身も、彼より自分自身を愛してください。
人生にはいろいろなことがあります。
結婚の誓いあるように夫婦はお互い助け合いますが、男の脳と女の脳の違い、義実家と実家の文化の違いなど様々な事が絡んでくると、基本は自分を愛するのは自分自身です。
自分がしおれて元気がない時にお水や肥料をあげるのは自分です。
今まではご両親や保護者様がしてきたことですよね。
大人になったらこれを自分自身で行うことになります。
自分で自分を愛すること、自分で自分を大切にすること、これが大人の定義です。
これを踏まえれば、今の彼を結婚相手にするかしないか、彼を許す許さないか、ご自身で決断ができると思います。
くれぐれも男性の支配のもとに自分をおかないでください。

回答No.3

tokumeinoonna

こんにちは。
沢山後悔していらっしゃるんですね。伝わります。

まずは、過ぎてしまった事は仕方がないです。
妊娠希望で無い限り、避妊具無しでの性行為を、今後二度としないように心に決めましょう。

彼氏さんについてですが、
恐らく、質問者様がこんなに気にするとは思っていなかったのでしょう。甘くみていたのでしょうね。

＞＞これからは結婚するまで性行為なしでプラトニックな関係になろう
⇒彼、23歳なのですよね？
99.9％、これは無理だと思います。可能だとしたら、風俗や別の女性で性欲を満たすことになるでしょう。
それを了承できるので有れば、別ですが。当然嫌ですよね？

ピルの代金の件は、
きっと、「強制的にやった訳ではない、彼女も了承したのだから、5千円」と、彼の中で何かしらの理由があっての金額だと思います。

＞＞このイライラやモヤモヤをどうしたら解消できますか。
⇒逆に、今、一番何をしてほしいと望んでいますか？
この答えが出ない限り、きっと解消するこはないでしょう。

遅かれ早かれ、長くは関係はもたないと思います。別れることになるでしょう。
言い方悪いですが、
捨てる側になるか、捨てられる側になるか。
初めての経験になると思いますが、落ち着いて、後悔のないように決断してください。

初めての彼氏ということですが、
いろんな人と付き合ったり、いろんな経験を重ねることによって、
よりよい恋愛ができると思っています。
今回の彼は、良い恋愛をするためのスタートラインにすぎません。

次は、きっと今回よりも素敵な恋愛ができますよ。

回答No.2

nobu1717

責任を取る気もないのにやりたいからやるなんてのは話にならないし貴女が冷めるのも当然でしょう、性病までうつされていつまでも遊ばれていても仕方ないでしょう。さっさと別れたら？

回答No.1

satoron666

改行したり、会話の内容は「」をつけるなりして読みやすくしていただけるとありがたいです。

23歳、女です。
ついてきてくれるし、良い彼・・・のような気もしますが…

結局、あなたはどうして欲しいのですか？
彼は反省（？）し、謝ってくれている。

貴方が思っているイライラの原因を
彼にぶつけないと解決しなさそうですね。

「結果どうだった？」と聞かないのは
そんなに緊急案件でもないからでしょうかね。
聞いても貴方がそっけない反応をするかと思ったからかもしれません。

とりあえず、言いたいことを全て告げ、
スッキリしない限りイライラは解消できないでしょう。

お礼

すいません、見にくくて＞_＜
回答、ありがとうございます。
いい彼氏ですよね、当たり前になりすぎてて感謝の気持ちが薄れていたかもしれません。反省しました。
彼に対してなぜモヤモヤしているのか、わからないのでじっくり考えて彼に対して今後どうしたいのか考えます。
質問がまとまってなくてすみません＞_＜