失恋の後

質問

先日、私がお見合いで、結婚を意識した男性に3回目のデートの後、振られてしまいました。
私の方は、恋が始まりだしていただけに、辛くてつらくて仕方ありませんでした。
ものすごく凹んだ後、
自分が思い返すと、贅沢志向や金銭感覚、気前の良さ、あ～って思うくらいボロが出てしまった事、
相手が気遣っていることに感謝もできず、自分勝手に甘えていた私は、
彼に振られるのも当たり前だな。と　、振られたことによって、ようやく自分の日頃の幼さに気づかされました。
彼は、いい人でした。

また、いい人に巡り合っても、今のままじゃ、また結婚は駄目だな。自分を変えていかなくちゃなぁと思っていて、前向きにもなるんですが、
やっぱり、また振り出しに戻って、自己否定ばかりして、、また悩む。
はっきりいって、日々、繰り返してます。

こんな時、どうしたらいいんでしょう？

回答No.9

noname#191612 · ベストアンサー

こんばんは、リコさん。
AnsNo8=北斗です。
いつもお礼をありがとう。

＞現れますよ。絶対に現れますよ。

ありがとう(^^)。
リコさんは優しいですね。

＞男性ばかりのお仕事ですか？

すいません、言葉足らずでした。
社内は確かに男ばかりなのですが、外回りの仕事なので
出先で「業務上の出会い」は結構ありましたよ。
でも偉くなるに従い外に出る事も少なくなりました。

＞お給料は多ければ嬉しいものだけど、

そうですね。
幸せは給料が無くても得る事できるけど、
給料が多いほうが掴み易い。

僕の昔は安月給でコキ使われている感があったけど
目線が高くなるに従い実は恵まれてるんだなって思うようになりました。

でもね、給料が多すぎると不幸になる事もあります。
一般的な感覚での労働対価ならいいけど、
たいした仕事してないのに給与だけは良いという職業の人は
一般的な僕から見ると非常に歪んだ幸せ感でいます。

＞こういうお仕事についていたらいいな。とか、こういう会社に勤めていたらいいな。とか
人間誰でも憧れはあるけど、

リコさんはどんな仕事が理想なんですか？
憧れの仕事と言うと、パイロットやCA、警察官や弁護士など
子供の夢みたいなイメージあるけど、
大人なリコさんはどんな職業に憧れるのでしょう。

＞長く努力してきた人は、人間性に現れます。

その通りです。
万年ヒラと言われる先輩とかいますが、
あるところでずば抜けて優秀だったり、
仕事は凡庸なんだけど人当たりがとても良かったりする。
それらは「経験」を持っているからできる事。

外見や学歴などのカタログスペックは
確かに、何も知らない相手ならば利用できる指標ですが
相手を人間として接していくのであれば
履歴書などには出てこない「経験」を
どのように得ているか知る必要があります。

おそらく恋愛も同じような感じで、
婚活するのであれば職業や年収などについて過剰に求めたりせず、
その相手が何を最も大事なものとして生きているのか
本人や周囲の戯言に惑わされず見極める必要がありますね。

＞居心地がいいって思えるお相手が簡単には出ないかもしれないけど、頑張らなきゃ。。

頑張ってください(^^)。
でもあんまり焦って行動すると、
普通なら見えたものが見えなくなるから
慎重にね。

＞物を作っているお相手に、視野の広さを求め、
私の知っている事、ぶつけすぎてましたね。

男性のプライドは結構脆いです（笑）。
僕みたいに反発する人ならいいのですが
落ち込んでしまうタイプの人もいますから
相手がよくわからないうちは、おしゃべりは禁物です。
でもね、
イラッときたり落ち込んだりしても、
それで簡単に振ってしまうようならば
そちらの行動のほうがより問題。

今回の相手にリコさんが謝る必要なんかない。
どっちが残酷か本当に優しい人間ならわかる。

リコさんはちょっと抜けているところがあるけど、
とてもマジメで真剣で丁寧な女性です。
本来は雑多な扱いを受ける女性ではないけど、
リコさんの本質を見抜けない男性も世の中には
いるのだと考えてください。
少なくとも僕は君を、とても高く評価します。
失敗から学んでもっと大きく強くなる、
そのように考え行動するリコさんは
とても魅力的な女性なんです。
十分に自信持っていいのですよ(^^)。

＞かっこもつけないし、ただコツコツと誠実に仕事してます。
その姿勢が見ていて、勉強になります。力になりたいって。

このお話の質問なんだけどね、
リコさんの求める男性像がどんなものかしっかり把握したかったから。
コツコツと仕事をする・・・・表面上は僕と真逆です。

実を言うと僕はその社長さんと良く似た立場なのですが、
営業職なので大風呂敷で物事を語り、
できないようなプロジェクトをバンバン立ち上げ
失敗したものはシラを切り、成功したら本社で発表会。
客先でも社内でもプレゼンが大好きで
ハッタリかましてグイグイ突っ走る性格です。

でもね、みんなには絶対に言わないし見せないけど
プロジェクトの下ごしらえもプレセンの資料も全部
僕は隠れてやっています。
1円が合わない、と徹夜で収支を調べたり
新案件のネタを食べる時間も惜しんで探したり・・・。
でも、コツコツやっています、なんて姿は見せたくない。

どこから出てきた資料なのかわからないけど、
なんかアイツの周りはいつも騒がしくて楽しい。
そして正確だ。

そのように受け止めてもらいたい。
そのように言われたい。
毎日遅くまで仕事していてもそんなの自慢にもならん。
そういうのが男だと思っていたのですが、
ちょっと違うのでしょうか？
恋愛もこの調子でいたのですが違うのかな？
コツコツしてたほうが魅力あるのかな？

＞起きている出来事って、絶対に意味があるんだと思います。

おおっ！
なんだか究極の答えに行きつきそうなコメントですね。
リコさんて凄いね。
もっといろいろ考えて究極の答えを出して欲しいですね。
理解できたら僕にも教えて欲しいです。

＞北斗さん、色々有難うございました。感謝してます。

こちらこそ、ありがとう(^^)。
リコさんとやり取りできて僕もいろいろ気づいたところあります。

＞やりたい趣味は1本だけ。
＞今度は、お相手ができたら、しっかりそう言いますね。

リコさんの前のコメント読むと、沢山の趣味があるように見えたよ(^^；。
誇張するつもりでもなんでもないのに、
言葉として出すと誤解されちゃう事って沢山あります。
リコさんはそういうところが甘いので注意しないとダメですよ。
馴れてくれば相手もリコさんの言動を解釈できるようになるけど
最初のうちは注意しないと。

それで、その一本ってどんな趣味なんですか？
あと、もうそろそろお相手募集を再開するのかな？
よかったら教えてください(^^)。

新しい一週間が始まるけど、
風邪など引かずに頑張ってね。

お礼

北斗さん、こんばんは。お久しぶりです。
すっかりお礼が遅くなってしまいました。

＞失敗から学んでもっと大きく強くなる、
そのように考え行動するリコさんは
とても魅力的な女性なんです。
十分に自信持っていいのですよ(^^)。

↑すごく励まされました。有難う。

失恋から一ヶ月がようやく経ち、
自分の気持ちがようやく落ち着いて来ました。

思い出したり、考えなくなったり、会いたいと思ったり、
もう会えないんだと現実を受け入れたり、(笑)
早くこの気持ちも消化していきたいです。

その後ですが、婚活を再開し始めましたよ。
気長に焦らず、いいパートナー探しをする予定です。

今回の失敗から、本当に多くの事を学んだので、
このままじゃ、いけないな。と、少しでも成長できるように、
進んでいこうと思ってます。

いっぱい、見栄も張っちゃったし、かっこもつけて誤解もされてしまったし、
今度は、失敗しないように、
本当の自分で生きられるように、自分軸をしっかりと育てていこうと
思っています。

北斗さんも毎日、お忙しそうですね。

＞毎日遅くまで仕事していてもそんなの自慢にもならん。
そういうのが男だと思っていたのですが、
ちょっと違うのでしょうか？
恋愛もこの調子でいたのですが違うのかな？
コツコツしてたほうが魅力あるのかな？

私もまだまだ不安定なので、上手くは表現できないかもしれませんが、
北斗さんらしさを大切にしていけばいいんじゃないかな。
周りが認めてくれる何かになろうとするのではなく、
北斗さん自身の心が、喜ぶことをやりたい事を大切にして行動すると、
自分の本質が見えてくると思うんです。
そのままで生きられると、生きていくのももっと楽で、少し今までの自分と違ってくると思うんです。

自分の心が心地良いというより、人に良く見られたくて行動しちゃうところがありますから。
私も自分への課題です。

今は、この悩んだことも、いつかは自分の実になったかなぁ、と、感じる時が来ること、

楽しみにもなってきました。　時間て、すごいと、感じます。

回答No.8

noname#191612

リコさん、こんにちは。
ANｓNo7です。
お礼をありがとう。

北斗でいいですよ(^^)。
ガクトのように格好良い男ではないけどね(笑)。

北の荒れた海（＝悩める人生）でも、暗礁に乗り上げたりせず
みんなが安全に人生の航海できるように、と考えて
「北灯台＝NorthLightHouse」としたのですが
実は「PolaStar＝北極星」も考えていたので
北極星を見つける指針になる北斗七星も関連する言葉。
だから「北斗」って聞いて「リコさんに読まれた？」
と思っていました(^^)。
リコさんも本当はそのつもりで「北斗」としたのでしょ？

ところで、ここはメールではなく投稿ですね。
読む相手が制限されるメールとは違い、みんなが読める。
リコさんはもちろん、リコさんと同じような悩みを持った人の参考にね。

＞大丈夫ですよ。絶対に現れますから。北斗さんは、素敵ですよ。

現れるかな？
でも、リコさんもとても素敵な女性ですね(^^)。

＞しっかりご自分の周りを見て、現実を見つめてください。
職場でも上司や友人の紹介でもしっかりいますから、絶対、大丈夫です。

職場は男ばかりです。
正確には50代のおばちゃんはいますが恋愛には関係ないです。
僕自身が上司の立場なので紹介する人は役員になってしまうけど
派閥形成に繋がるので実際には無理です、
友人の筋も無いですね。
みんな「やっと相手を見つけた」とか「俺にも紹介して」のレベルだし。
リコさんは相談役にしませんよ(^^)。

＞やっぱり出会っていこうと思ってます。

リコさんはとてもアクティブですね。
きっとすぐに次の出会いがありそうですね。

＞私は、趣味もあるし、心の贅沢をしたい。なーんてことばかり言って、相手に全く寄り添う事もしないで、

趣味があるから家庭を守れない、とか
心の贅沢＝散財家、と認識するならば
そのお相手はやはり「視野が狭い」ですね。

リコさんが接近する必要はあっただろうけど、
それは3回目くらいの話ではなくもっと先。
まずは男性から寄り添うべきで、
そのためには男性自身が視野の狭さを考える必要があった。

僕なら友人やここで誰かに相談するだろうし
でもその結果を鵜呑みにもしない。
自分でもいろいろ考えて行動したと思う。
そして、もし僕がその男性の立場ならば
リコさんの言動のウラを読んでお付き合い継続するよ。
リコさんは素直だけど悪い女性じゃないし
御自身の行動をしっかり反省している。
むしろそのような女性って魅力あると思う。
リコさんは魅力的ですよ(^^)。

＞いつか偶然にでもお会いしたら、有難うって言いたいですね。

きっとその時にはその相手「失敗した」って思うよ。
ストーカーになっちゃうかもしれないから
振った相手に魅力を見せてはダメですよ(笑)。

＞うちの社長みたいなタイプかな。。

僕の友人にも社長いますよ。
若くして結婚し4人も子供いる。
30代を前にして奥さん方のコネで転職し
今はその会社の代表取締役です。
10年くらい前には経営傾いたりして悩んでいたけど
今は持ち直して「社長」らしくなりました。
人を使うの上手ですよ。
会社（友人）だけが利益するのではなく
部下も利益を得られるように上手くすり合せてる。
僕も同じように部下に対応しているんだけど
時々ビシバシやってしまうので、見習う必要あります。
こういうところはリコさんに教えてもらいたいな。
どうしたら堅実で穏やかで尊敬してもらえるのかな？

恋愛って人間性を磨く行為でもあるよね。
もう勉強して成長するような年齢でもないけど
過去の失敗も踏まえ、どうしたら相手を大切にできるか
いろいろと教えあえるのがいいな、って思います。
恋愛というキーワードを使ってね。
僕の意見にリコさんはどう考えますか？

リコさんの趣味ってどんなものですか？
いろいろと夢中になるようなものをお持ちのようですね(^^)。

お礼

こんばんは。

＞リコさんも本当はそのつもりで「北斗」としたのでしょ？
(＾＾;;)

＞現れるかな？
現れますよ。絶対に現れますよ。

＞職場は男ばかりです。
男性ばかりのお仕事ですか？
色々な人たちがいるでしょうから、その方たちをまとめていくのは大変なことだと思います。
北斗さん、頑張ってね。

世の中、色んなお仕事があります。
お給料は多ければ嬉しいものだけど、

こういうお仕事についていたらいいな。とか、こういう会社に勤めていたらいいな。とか
人間誰でも憧れはあるけど、

一生懸命、コツコツまじめに働いてさえいれば、
それはどの地位であろうが、下っ端であろうが、立派な事。
長く努力してきた人は、人間性に現れます。

私は、それも今回、彼から教えてもらった気がします。

＞やっぱり出会っていこうと思ってます。

＞リコさんはとてもアクティブですね。
＞きっとすぐに次の出会いがありそうですね。

お相手をあまりに美化させてしまう作業に入ってしまっても困るし、忘れられなくなっちゃうものね。
そうですね。出会っていかなくちゃ。自分を奮い立たせますよ。
居心地がいいって思えるお相手が簡単には出ないかもしれないけど、頑張らなきゃ。。

悩みって解決しているわけじゃないんですって。次の悩みができるから、前の悩みを忘れただけ。
去年の今頃、何で悩んでいたか、考えて見ても覚えてないもの。

＞そのお相手はやはり「視野が狭い」ですね。

＞そのためには男性自身が視野の狭さを考える必要があった。

これも勉強になりました。
物を作っているお相手に、視野の広さを求め、
私の知っている事、ぶつけすぎてましたね。
人として、情けないです。
男性のプライドをズタズタにしていたんじゃないかな。　ごめんなさい。

＞リコさんは素直だけど悪い女性じゃないし
＞御自身の行動をしっかり反省している。
＞むしろそのような女性って魅力あると思う。
＞リコさんは魅力的ですよ(^^)。

本当に有難う。
自分に自信をつけさせてもらってますよ。
彼だけが男じゃないけど、自分の全てを拒否されてしまった気分になって、
自信がなくなっちゃったの。どん底でした。

これも経験。自信家の自分がほんの何週間前にはいて、見事に砕かれ、
反省しなきゃ、今回の事、無駄になっちゃうでしょ。

＞きっとその時にはその相手「失敗した」って思うよ。

そう、思ってもらえたら嬉しいけど。。(笑)
私は本当に勉強になったし、

現実、お相手は、断った相手なんか頭にも浮かべないのかもしれませんが、
私と会ったこと、彼にも何かを与えられていたら、いいなぁ。って思う。

そうやって、自分を慰めているだけだけど。。(笑)

＞どうしたら堅実で穏やかで尊敬してもらえるのかな？

なぜ？尊敬できると思うのかは、前に記した通り。、
うちの社長は、まじめにコツコツお仕事やっていて、自分の器量を知っています。
かっこもつけないし、ただコツコツと誠実に仕事してます。
その姿勢が見ていて、勉強になります。力になりたいって。
返答の言葉も、女の私と捉え方が違い、色々な観点からものを考えているだろうし、
そっか、そっか、、って、男性の意見を素直に聞けます。

＞恋愛って人間性を磨く行為でもあるよね。
＞僕の意見にリコさんはどう考えますか？

そうですね、恋愛っていいですよね。
久々にトキメイた事も、楽しかったですね。
起きている出来事って、絶対に意味があるんだと思います。
そしてそれが自分自身に繋がる。
仕事でも恋愛でも、全て自分自身の財産だもの。

北斗さん、色々有難うございました。感謝してます。
だいぶ元気になりました。

＞リコさんの趣味ってどんなものですか？
＞いろいろと夢中になるようなものをお持ちのようですね(^^)。

趣味が沢山あるって、お相手にもかなり誤解されたよなー。(笑)
色々やりましたが、今は心落ち着く趣味1本だけです。

安月給で、結婚も考えている自分が、やりたい趣味は1本だけ。
なぜ？そう普通に言えなかったんだろう？
あはは、、今度は、お相手ができたら、しっかりそう言いますね。

明日からもお互い、頑張っていきましょう。

回答No.7

noname#191612

リコさん、こんにちは。
AnsNo6です。
お礼をありがとう。

僕の名は「北斗」になっちゃったの？
なんだか「北斗の拳」みたいで格好良いけど、
実際の僕は救世主でも、とても強い拳法家でもないですよ（笑）。

僕は恋愛に関しては「うだつの上がらない男」。
恋愛以外ならば自信もプライドもありますが、
女性とのお付き合いはヘタクソで
ゴールまで行ったことないです。

そんな男に素敵な女性、現れますかね？
想像を膨らまして楽しんでみたいと思います。
ありがとう(^^)。

＞お互いのマイナス面をカバーしあえ、それを素直に聞きあえる関係性を、今度は作る事ができる気がしますよ。

これは僕だけでなく、リコさんにも当てはまるお話ですよね。
マイナス面を何も考えずに押し通そうとしたり、
天邪鬼な態度で虚勢を張ったりなどせず、
思っている事を素直に、だけど相手の事も考えながらお話できる関係、
作ってみたいですね。
でも誰と？

リコさんも僕も、いろいろと学んで改善すべきところは見つかってきたけど、
それを実践する場面をどう作るかが問題になってきますね。
リコさんは暫く充電期間になると思いますが、
次をどうするのか、何かアテがあるのですか？
また婚活で探すのかな？

今はもう違うお仕事のようですが、
元々はどのような接客業していたのですか？
ここであまり具体的なお話はご法度ですが、
素敵なお客様ばかり、と聞くと興味が沸きます。

接客の成否って、相手だけでなく
自分自身のスキルや性格が大事な要因になります。
御自身が「素敵なお客様ばかり」と思うのは
リコさん自身が「素敵な接客」を展開していたからです。
どのような分野だったのか聞きたいです(^^)。

＞3回も会えば好きになれるかわかる。って事ですよね。男性はそのキャパが女性より広いでしょうに、

確かに広いですね。
でも、どのような場面で出会ったのかが重要です。
最初のご質問では「お見合い」とありましたので
勝手に「婚活の場」と僕は解釈しているのですが、
もしそれが正しければお相手は
「女性と会う事に費用がかかっている」
わけであり、
それが妥協できなかったり過大な期待に結びつきます。
人に拠ってはそのような考えを抱かない人もいると思いますが、
ここで他の方達の質問＆回答を見ると、
口には決して出さないけど、
そのように思っている人がとても多いように見えます。

その結果、なんでもない場所であればスルーできたであろうリコさんの言動も
「お見合い」の場においては「失格」とされる可能性は十分にある。

その男性に厳しくなりますが、
そのような反応は自分自身でちゃんと調整できなければなりません。
「お金」が入ると人間はバイアスがかかります。
普段は良い関係の兄弟が遺産相続でどれだけ醜い争いをするか
いろいろお話聞いたことあると思いますが、恋愛についても同じです。
バイアスをコントロールできない男性（女性）は、
お金をかけた婚活はしてはいけないとさえ思うよ。

リコさんはそのお相手をとても素敵に表現していますが
そこまでリコさんを大切にしてたのに振ってしまうのは何？と考えると、
そういった問題が背景にあったのではないかと思います。

気を悪くしたら申し訳ありません・・・。

＞接客が得意分野の筈なのに、相手を観察することをすっかり忘れていますね。っていうか、プライベートでは、できません。＾＾
いいえ。
リコさんなら仕事で得たスキルを恋愛にも応用できます。
今回は「理想（と思っている）相手」で混乱して、
ちょっと失敗したかも知れないけど、
本気出せば世の中の男どもは全員、リコさんに従うよ。

＞ハッキリ言ってもらえると勉強になる！

リコさんらしさの回答ですね(^^)。
おそらく、こういった点がリコさんの持ち味で
ハッキリ言える男性がリコさんの相手です。
でも、そればかりだと疲れるから、どこかでリミットがかかる。
そのリミット値が同じ男性が、リコさんの本当の運命の人でしょうね。

＞生活の為って言ってはダメなの？

相手による、と思います。
お相手の男性にはNGだったと思いますよ。
とても几帳面な性格を持っていたと推定しているのですが、
そのような人の場合
「必要性が無いなら結婚しないのですよね？」
と折りたたまれる。
実際に言葉に出して言う事はないでしょうけど、
心に小さな棘として残ってしまうんです。
几帳面な人はそれを誤魔化せない、と思います。

アバウトな性格の人や、
リコさんの言葉の裏にあるものを感じ取れる人でないと、
「生活・・・」はちょっと露骨ですよ(^^；。
男って結構、ロマンチストなんです。

リコさんの自己分析による欠点は、
前にいただいた理想の相手に繋がるものですね。
筋が通っていて、よく御自身を理解されているよう。
のんびり屋もマイペースも自身の意見を持つことも
パワーがあることも、御自身のお言葉の通りで、
すべて短所ではあるけど長所でもありますね。
要は使い方次第なのだと思います。

どのようなお相手ならば、
リコさんの短所を抑え長所を伸ばしてくれる
と思いますか？

お礼

おはようございます。メール有難う。

＞僕の名は「北斗」になっちゃったの？
ごめんなさい。
頭の中で勘違いしちゃったみたい。
いいかな北斗さんで？

＞女性とのお付き合いはヘタクソで
＞ゴールまで行ったことないです。

＞そんな男に素敵な女性、現れますかね？

大丈夫ですよ。絶対に現れますから。北斗さんは、素敵ですよ。
メール相手の想像じゃ、寂しいでしょ。
しっかりご自分の周りを見て、現実を見つめてください。
職場でも上司や友人の紹介でもしっかりいますから、絶対、大丈夫です。

素敵な女性、現れたら、現れなくとも
もし、ご自身の悩みや思っている事、素直に話して頂いて大丈夫ですよ。
だいぶ私も助けて頂きましたから、
私なりの考えで良ければ、北斗さんの疑問、、心からお答えしますから。

＞次をどうするのか、何かアテがあるのですか？
＞また婚活で探すのかな？

はい。やっぱり出会っていこうと思ってます。
また、何かの時はアドバイスしてね。

＞どのような分野だったのか聞きたいです(^^)。
そちらを言えば、また話が膨らんでしまうので、ごめんなさい。

＞気を悪くしたら申し訳ありません・・・。

本当にいい人でしたよ。彼はしっかりと見て、私が結婚に適さないと判断しただけ。私は恋が始まっただけ。
彼を支えて家庭をしっかり守ってくれるような女性じゃないと。。
私は、趣味もあるし、心の贅沢をしたい。なーんてことばかり言って、相手に全く寄り添う事もしないで、それじゃ、バカですよ。
反対の立場でしたら、私も同じ事しますよ、絶対に。。
気づかせてもらって、本当に良かった。本当に自分が幼くて、お相手に気遣いを全くかけていませんでした。

いつか偶然にでもお会いしたら、有難うって言いたいですね。

＞＞ハッキリ言ってもらえると勉強になる！

＞リコさんらしさの回答ですね(^^)。
＞おそらく、こういった点がリコさんの持ち味で
有難う。嬉しいです。

＞几帳面な人はそれを誤魔化せない、と思います。

え？鋭い観察力。何故わかるのかな？すごいですね。
きちっキチッと割とやる方ですよ、と彼は言ってた気がする。

〉男って結構、ロマンチストなんです。

気を付けます。

＞どのようなお相手ならば、
＞リコさんの短所を抑え長所を伸ばしてくれると思いますか？

これはとても勉強になりますね。
考えましたが、

うちの社長みたいなタイプかな。。
今は、友人の旦那様の小さな会社にお手伝いに行っているのですが、
友人の旦那さまは、私を上手に使ってくださっていますね。
自由にのびのびとお仕事をやらせて頂いて、細かい事は言わないのです。信用して大事にしてくださってます。

いつも穏やかで、怒鳴ったりしないの。注意すべきことは、しっかりと言う。
私の意見もしっかりと聞いて、器が大きい人だなと感じます。私が悪戦苦闘しているとアドバイスをくれる、
私がぶつぶつ唱えていますと、時間の無駄といって、頭を切り替えなさい、という。
年代も同じなのですが、隣合わせでお仕事をしていると、謙虚な姿勢も持ち合わせていて、本当に尊敬できますね。
こういう方の力になって、会社を盛り上げたい。頑張ろうと思わせてくれる人です。
小さな会社でも責任を負い、お付き合いも多い。考えなくてはいけない事も多い。若くとも人を成長させるんだなぁ。と感じて、
この方の影響もあり、華やかさはないけど、堅実で穏やかで尊敬できる男性っていいなぁ。と男性の見る目が変わりました。

友人の旦那様ですから、恋心はまったくありませんが、物の見方の角度が、似ているけど違っているところもあり、
本当に勉強になりますよ。話していても楽しく、私は社長がいると安心感があるし、何でも頼りにしてしまいます。

いつになるかわからないけど、社長とはまたタイプが違うでしょうが、
また出会って、思いやりを持って、楽しみになってきましたよ。

回答No.6

noname#191612

こんにちは、AnsNo5です。
お礼をありがとう。

yoririko7 さんは、ヨリリコって読むのですか？
僕のHNは訳すと「北灯台」です。

「灯台下暗し」とよく言いますが、僕はまさにその通り。
yoririko7 さんから改めて質問を受けて、回答に困っています。
解決していたと勝手に解釈していたのだと気づきましたよ。

＞優しい彼女に振られてしまい、自分を見つめ直し、
何をどう？感じたのですか？

なかなかまとめられないのですが、
簡単に言えば
「悔やんでも悔やみきれない。
　だから、次に付き合う相手は心から大切にしたい。
　自分の為にも、お付き合いする相手の為にも。」
です。

とても優しい女性だったのですが、
理詰めで指摘する厳しい面もありました。
職種も会社も違う相手でしたが管理職と言う共通点があって
いろいろと指摘を受ける事もありました。
でも、男として同じ管理職としてのプライドと、
天邪鬼的な性格が重なって、指摘を受け入れられなかった。
負けたくない、という思いもありました。

その時にはそう気付かなかったです。
とにかく「先を見据えて」考え主導権を握ろうとしていた。
実際には握っていたのですが、それを感じさせない相手で
ゆえに相手が一枚も二枚も上手で、それに対し
負けず嫌いの性格が災いしたのだと思います。

争うのではなく協調すれば良かったのに
あまりにも相手が強大で懐が深かったので混乱してしまったのかもしれません。

混乱を起こすような相手は真のパートナーではないと思いますし、
そのような相手ならば、僕よりももっと優れた男性のほうが似合うのでしょうが
あまりにもよくできた女性だったので、悔やんでしまう。

フラれてしまうのは別にいいんです。
そのような女性に争いを挑んだ事が悔やみきれない。
素直に甘えていればよかったのに、
挑戦的な甘え方をしてしまいきっと不快な思いをさせた。
それが悔やみきれないです。

もし次のチャンスがあるならば、僕は素直になりたいです。

長々と僕の事を書いてしまいごめんなさい。

3回で判断されちゃう人って結構多いですよ。
仏の顔も三度まで、とも言いますし
相手の性格とか考えは3回も会えばだいたいわかる。
ただ、yoririko7 さんは、
奥がかなり深そうだから3回で判断は早すぎですね。
慎重に確実に丁寧にお付き合い始める相手です。

＞視野の広さの違いです。

女性でこのような発言をされる方は、なかなかいません。
僕が知っている限りでは、中学時代からの女友達と
上記の彼女、それとyoririko7 さんです。

今のお仕事の前は、金融機関などにお勤めだったのでしょうか？
いろいろな立場の人達と交流しそれを良しとされるお考えから
そんな感じを連想します。

いつも人と接し続け賑やかな場所に居続けると
静かなところに憧れますよね。
それが、その男性と被ったから「心地よい」と思ったのではないか、
と思ってしまいます。
でもね、確かに「癒される」だろうけど、それでは一方通行。
相手にとっては苦痛になります。
双方向に大切にするならば、お互いに癒されないと。

yoririko7 さんは、せっかちな性格だと思います。
思っている事をどんどん言ってしまう性格。
僕と同じ性格だと感じるのですが、であれば大人しい相手はちょっと無理です。
バンバン言われるのが苦しく感じるそうです。

僕がそうであるようにyoririko7 さんも、
こういった性格は安易に修正などできないはず。
では、どのような相手ならば受け入れられるのかな？

単純にやまかしい性格なわけでもないのですよね。
根本は「穏やかな事が好き」なんですよね。
僕も同じです。

なんかね、ここは質問回答の場所なんだけど
yoririko7 さんとはものすごく気が合いそうで
とても気になって仕方ないです。
まだまだ傷心中だと思うのに失礼ごめんね。

脱線ごめんなさい。

とても良い相手に恵まれると、フラれてもなかなか忘れられません。
忘れる、というか本当に整理できるのは
次の恋愛で忙しくならないと無理だと思うけど、
失敗から学んだ事を忘れる前に実践はしてみたいです。
まだ学んでないけどね(^^；。

質問者様もまだまだですよ(^^)。

＞生活のためにも結婚しようと真剣に思いました。

こういう事書いたり発言してはダメですよ。

僕は、素直でよろしい、と思いますけど、
一般的で特に融通の利かない（＝妥協を許さない）
ものづくりの人達には致命傷の言葉です。
（これもステレオタイプな発言なので真に受けないでね）

相手の欠点をズケズケ言うのも僕の欠点でしょうか？

yoririko7 さんは、御自身の欠点ってどんなところだと思いますか？

お礼

北斗さん、おはようございます。メール有難う。
振り返るにしても、だいぶ捉え方が変化してきました。ありがとう。

ヨリリコでも、ヨリでも、リコでも。どうぞ。

＞長々と僕の事を書いてしまいごめんなさい。

そんな事、ぜーんぜんないですよ。
素敵な人と出会い、いい経験をなさってるんですね。全部、北斗さんの肥やしですよ。
きっと素敵な人、現れますよ。絶対です。

自分の為にも次の付き合う女性を大事にしたい。って、本当にそうですね。
私も悩んだ結果、答えがそうなります。
素直になりたい。って、、本当にわかります。
でも優しくてもハッキリ駄目なことは、駄目と相手に伝えられる女性って、いいですよね。
お相手にライバル心があった時は、北斗さんのその年代の時期。男性としてのプライドもあるでしょうし、その時、気づくのは無理ですよ。でも、気づいたんだから、悔やむのは止めにして、そろそろ、気づいた自分を褒めてあげたらどうですか？
ご自身、成長していますよ。
お互いのマイナス面をカバーしあえ、それを素直に聞きあえる関係性を、今度は作る事ができる気がしますよ。応援しています。

＞今のお仕事の前は、金融機関などにお勤めだったのでしょうか？
そんなすごい所でもなく、ただの接客業です。
素敵なお客様ばかりで、いつも学ばせて頂いていました。

〉3回で判断されちゃう人って結構多いですよ。
笑えます。(笑)　3回も会えば好きになれるかわかる。って事ですよね。男性はそのキャパが女性より広いでしょうに、ご縁がなかったって言えばそれまでですが、
今回、初めて気づこうとしたんですよ。断られるには、それなりの訳がある。って。。

その点、お相手は、相手の事を気遣って、癒しをくれる人でしたね。そういうのって、すごいですよね。どうしたら、そういう風に私もできるんだろう？って。

思い返して考えて見ると、相手との捉え方のズレがあったような気もします。返ってくる言葉がちょっと違っていたような、だけど、あまり相手を理解しようともしませんでしたから、今、考えてみても彼が私の話を聞いて、どう感じ、どう思っていたのかさえわかりません。
本当に一方通行。癒されてたのは、私だけだったんですね。確かに二人、癒されないと。。もう少し、時間が欲しかったですが、その後に続ける魅力がまだ、備わってないんですね。
接客が得意分野の筈なのに、相手を観察することをすっかり忘れていますね。っていうか、プライベートでは、できません。＾＾

＞＞生活のためにも結婚しようと真剣に思いました。

＞こういう事書いたり発言してはダメですよ。

＞＞相手の欠点をズケズケ言うのも僕の欠点でしょうか？

いえいえ、ハッキリ言ってもらえると勉強になる！

生活の為って言ってはダメなの？
私、かなりズバリ話してましたよ。
また違う職種について夢中になってある程度稼ぎがあったら、結婚しようという意思はわかなかったと思う。とも。。
相手側は、そうだよなー。と、頷いていたけど、別に何とも思わず話してましたが、男性の相手側は、どう捉えるものなんですか？

＞yoririko7 さんは、せっかちな性格だと思います。
＞思っている事をどんどん言ってしまう性格。

確かに。。せっかちです。思っている事、口にします。

＞僕と同じ性格だと感じるのですが、であれば大人しい相手はちょっと無理です。
＞バンバン言われるのが苦しく感じるそうです。

ただのお話をしているだけでもダメなんですかね？
楽しそうにお話を聞いて下さるんですよ。本当に楽しそうに。。
私が鈍感なのかも知れないけど、
お会いしてて脈がなさそうでもないのですが、うーん、どうもよくわかりませんね。男性って優しいから、相手が嫌がっていても気が付かないみたいで。。

＞質問者様もまだまだですよ(^^)。
まだまだですね。

＞yoririko7 さんは、御自身の欠点ってどんなところだと思いますか？

掘り下げるのってかなり難しいですね。長所でもあり短所でもあり、、こう考えるといい事ばかり考えていたような。。
日頃のマイナス面からいうと、
・のんびり屋。マイペース

男性に向けて上手く行かない欠点とすれば、
・ハッキリ自分の意見を言える。
・マイペース
・パワーがある。

かな？？

回答No.5

noname#191612

こんにちは、AnsNo4です。
お礼をありがとう。

＞彼には感謝の気持ちです。

質問者様は、とても素直ですね(^^)。

いただいたお礼の文章を全体通して見渡すと、
とてもワガママするような女性に思えないです。

なぜここまで反省するのでしょう？
心が清いから？
純粋だから？

いろいろワガママをしてしまったとの事だけど、
もしかしたら
そのような行為が「女性として可愛く見えるのだ」と誤解して
行動していたのかもね。

御自身を大きく見せようとする行為も
「相手に好かれたい」の想いがあっての事でしょう。

無邪気な会話もお相手を信用しての事です。

夢を壊すようで申し訳ないけど、上記については
女性が対策を打つのではなく、男性がそのように解釈すべきです。

ワガママな女性の行為は、
男性側がどこまでその女性を受け入れるかのテストです。
まあ中には、根っからのワガママな女性もいますが
質問者様のように高い生活水準を維持していたならば
御自身はワガママと認識していない、と解釈してあげるのが
真に優しい男の役目です。
そして、
ワガママの尺度を少しずつお互いが納得できるように
調整していくのが「お付き合い」なんです。
ワガママという観点では、
質問者様にはまったく落ち度は無いと思います。

ただ、生活水準の違いから「住む世界が違う」と思われたかもしれません。
「こんな職業なら良かったのに」と思ったのは、
経済的な物足りなさを感じてたからの発言だと考えます。
ここが最大の問題点だと思いますよ。

なぜそう思うかと言うと、僕が彼と同じような経験をしたから。

昔付き合っていた女性に
「私の今現在の生活水準維持するには最低でも年収1000万必要」
と言われた事あります。
OLさんやっていて見た目は普通な女性だったのだけど、
趣味はバレエで週末は海外旅行、お宿は決まってスィート。
そんな彼女の父様は代表取締役なお家。
当時の僕は、まだ若かったから
年収は彼女希望の半分もありませんでした。
ワガママは耐えることできだけど、
年収制限みたいな言葉にガッカリしましたね・・・。
「この女性と付き合うにはオカネが必要なんだな」って。
僕の辛い過去です。

それなりの人生経験してきて、今の僕は
言葉や態度のウラにある想いを感じ取れるようになりましたが、
質問者様のお相手は
僕よりも少し人生経験が不足していたかも知れませんね。

ところで、質問者様の考えが僕と同じなのには驚きました。

＞今の自分にパートナーに求めるのは、自分の趣味を持っていて、生活を楽しむ事ができる人。
＞美味しいものを食べに行ったり、そんな事の価値にお金を使ってくれる人。

細部では違いもあると思うのですが、大筋は僕と同じ意見です。
一緒にいても自分の世界を持ちそれを楽しむ事、
無駄遣いではなく、今ここで体験したいと思った事には
惜しみなくオカネを出し、それで得る経験にこそ価値を置く。

これってね、相手を凌ぐ経済力を持っていて初めて語れる話です。
僕もなんとか平均以上の生活送っているけど、
若かった頃のままであればそんな事は言えないです。
でも今なら、
質問者様のような女性を愛するようになると思います。
年齢も近いようだしね。
人間ってそんな生き物だと思いますよ。

質問者様には、その男性のようなタイプに嫌われる要素もあるようです。

＞自信家で、向上心があり、さらに勢いがあって

これがダメです。

彼は、欲が無い＝自信家ではない、
穏やかで＝勢いもない、と言うことですから。
まるで異次元の女性と思われたかもしれません。
波長が合ってないのでチャンスあっても難しいよ。
でも、
自信家で向上心もあって突進するような男性には
質問者様の性格はものすごい魅力ですよ。

質問者様はバカではありません。
僕の稚拙な回答から深く御自身を分析し反省していますよ。
失礼ですが、男性経験はあまりお持ちでないですよね？
ちょっとしたお付き合いからここまで習得できるのは
質問者様が大変な才女であるからだと思います。
素敵ですね(^^)。

＞男性を気遣う、相手を知る、
＞それってできるかな？

できますよ(^^)。
でも、質問者様とおなじくらい「自信家な男性」限定です。

＞どうすればいいんでしょう？

僕ともう少しこの問題を掘り下げる事です(^^）。
実を言うと、質問者様のお礼を読んで、
まるで僕自身の事を示しているような感じがして
少しビックリしています。

1年前の話です。
とても優しい女性と付き合っていて、
僕がワガママした結果、フラれました。
質問者様の反省は、まるで一年前の僕そのもので
まったく同じ軌跡をたどっているように思えます。

僕はその1年前から滞留しちゃっているのですが、
質問者様とやりとりしていたら、何か解決先が出そうに思いました。
「どうすればいいか？」の問いを二人で考えてみませんか？
どうやったら「相手を気遣う」事ができるのか？
どうしたら「相手を知る」事ができるのか？
女性と男性それぞれの立場で議論してみるのがいいかなって思います。
どうでしょう、一緒に考えてみませんか？

お礼

NorthLightHousesannさん、丁寧なお返事を有難うございます。
こういう見かたをして下さる方もいるんだなぁと、ちょっと有難いですね。

私と似たような年ならば、お仕事の方も乗ってきて、少し世間がわかってきて、
男性でしたら、いい時ですね。素敵な方なんでしょうね。

＞なぜここまで反省するのでしょう？

反省はしますよ。どう考えても自分が悪かったと思いますから。
いいな。って自分が思った相手に、3回で判断されちゃうって、結構、キツカッたですよ。
私は、まだまだ会ってもらうつもりでいましたから。。
受け止めて直さなきゃ、これから出会えても、いい人逃しちゃいますよ。

それと、文面から想像が膨らんでしまったようですが、
私は、決して、生活水準が高いわけではありません。
転職して、パート並のお給料になってしまい、生活のためにも結婚しようと真剣に思いました。
お相手の方が、もっとすごい高給取りでしたよ。

＞「こんな職業なら良かったのに」と思ったのは、
これは、視野の広さの違いです。

私は、色々な方たちに出会うお仕事に付いていました。
出会う方たちは、多分、生活水準の高い方たちで、お話を聞いているだけで、色々お勉強になりましたね。
色々な情報をお聞きし、私も経験させて頂いたり、自分がいいなと感じるものもそこで養いました。
今の自分があるのは、出会った方々のおかげです。そしてそれが、私の財産です。

彼の職業は、人と出会うのではなく物を作る仕事に勤務している人。

その穏やかさが、不器用さが、私はいいな。と感じたのに、やっぱりどこかで、
未来の旦那さんになるかもしれない相手には、視野を大きくもってほしい欲求があったんでしょうね。

＞一緒にいても自分の世界を持ちそれを楽しむ事、
＞無駄遣いではなく、今ここで体験したいと思った事には
＞惜しみなくオカネを出し、それで得る経験にこそ価値を置く。

そうですね。私もそう思います。
そんな事、接していればわかる事なのに、私は理想ばかりの言葉を相手にぶつけていましたね。
恥ずかしい限りです。
ゆっくり接していけば、そんな価値観、お互いに気づくのに。。
きれいな景色を見に行ったり、ちょっとした場所へリラックスしに行ったり、
そんなの当たり前にできることなのに、こうなんです、私はこうなんです。って。。(笑)

＞＞自信家で、向上心があり、さらに勢いがあって

＞これがダメです。

＞彼は、欲が無い＝自信家ではない、
＞穏やかで＝勢いもない、と言うことですから。
＞まるで異次元の女性と思われたかもしれません。

私は、エネルギーがあるので、男性はひくでしょうね。
彼も驚いたと思います。心底は、もっと穏やかな事が好きなので、それを相手に感じとってほしかったけど、仕方ないですね。
自信家でもなく勢いがなくても、でもね、今の自分は、そういう相手に癒されるし、一緒にいたいなって感じています。

＞1年前の話です。
＞とても優しい女性と付き合っていて、
＞僕がワガママした結果、フラれました。
＞質問者様の反省は、まるで一年前の僕そのもので
＞まったく同じ軌跡をたどっているように思えます。

そうなんですね。

＞僕はその1年前から滞留しちゃっているのですが、
＞質問者様とやりとりしていたら、何か解決先が出そうに思いました。
＞「どうすればいいか？」の問いを二人で考えてみませんか？
＞どうやったら「相手を気遣う」事ができるのか？
＞どうしたら「相手を知る」事ができるのか？
＞女性と男性それぞれの立場で議論してみるのがいいかなって思います。
＞どうでしょう、一緒に考えてみませんか？

そうですね。
あなたさまは、優しい彼女に振られてしまい、自分を見つめ直し、
何をどう？感じたのですか？　1年の月日は、相当、彼女の事、好きだったんですね。

私も過去お付き合いを長くしていた方がいます。
喧嘩をしても何故起こっているのか？？？だったし、真剣に自分を見つめ直すことなく、
直す、直すと口だけで、私は何にもしてきませんでした。
ただ、自分勝手な自分を相手に受け入れてもらってた気がします。

今回の事、まだ辛いですが、自分のものにしなきゃって、思ってます。

回答No.4

noname#191612

こんにちは、AnsNo3です。
お礼をありがとう。

フラれちゃった相手は、運命の人だったみたいですね。
一生お付き合いする運命の人ではなく
質問者様を覚醒させた、という点での運命の人。

そのお相手は一生を添い遂げる相手ではない。
でも、一生を添い遂げる本当の運命の相手に出会ったとき、
今回のような失敗を繰り返さないために教えてくれた
特別な人なのだと、感謝の念で考えたらどうでしょうか？

質問者様の「曲げられない価値観」って、どんなものでしょうか？
それが共通できないと付き合えないものでしょうか？
共通ではなくても違っていても、
互いに相手を尊重し認め合えたらどうなんでしょうか？

似たもの同士の夫婦って多いですが、
それ以上に、似てない者同士の夫婦のほうが多いはず。
であればお付き合いするにも同様の事が言えるはず。

質問者様はそのお相手と、波長が合う、と思ったのでしょうね。
だから、ワガママしてもいいと思って行動した。
でもそのお相手は質問者様の「欲や焦り」を受け止めてくれなかった。

正直に申し上げると、質問者様は幻想に恋していた。
そのお相手のほうこそ、質問者様に甘えたかったのだと思います。
似たもの同士だったからダメになったんです。
共通するものがあったからNGだったのですよ。

こういう相手はなかなか会えないでしょうけど、
もし会ったとしても同じ結果ですよ。
御自身が甘えるか相手が甘えるかの違いはあっても
結局は甘えられたほうが受け入れられず破綻。

そのような相手に出会えるとしても友達でいるべきです。

もっと良い相手にめぐり合えると思うよ。
質問者様の本心をよく理解し心地よく対応してくれる相手。
でも、性格も趣味も何もかも違う人かもしれない。
そういう相手では不服でしょうか？

お礼

度々、ご丁寧にありがとうございます。

〉今回のような失敗を繰り返さないために教えてくれた
〉特別な人なのだと、感謝の念で考えたらどうでしょうか？

はい、彼は本当にいい人でした。
短期間だったけど、感謝してるし、自分がこれじゃいけないな、って気づかせてもらいました。
彼には感謝の気持ちです。

〉質問者様の「曲げられない価値観」って、どんなものでしょうか？
〉それが共通できないと付き合えないものでしょうか？
〉共通ではなくても違っていても、
〉互いに相手を尊重し認め合えたらどうなんでしょうか？

〉でも、性格も趣味も何もかも違う人かもしれない。
〉そういう相手では不服でしょうか？

こうなったら全て吐き出しちゃいますね。
もう私も年が年で、この年まで一人で自由に生きてきました。
お相手もそうだと思います。
今の自分にパートナーに求めるのは、自分の趣味を持っていて、生活を楽しむ事ができる人。
美味しいものを食べに行ったり、そんな事の価値にお金を使ってくれる人。

それぞれ共通した趣味ではなかったけど、お互いに趣味の世界を持っていました。
上のような感覚が合いそうな人でした。

私は仕事柄、多分、彼より多くの事を経験し、贅沢もしてきたと思ってます。
今は稼ぎが多いわけではないのですが、それが身についてる所があり、
今の立場の私の身分で、その度を越した私の贅沢さに驚き、彼は無理と判断したんだと思います。

私も反対の立場でしたら、こんな女性と結婚したら心配になるもの。当然です。

でも、私、自分を大きく見せようとして事も事実で、
オーバーに話しちゃってかなり誤解されてしまった部分もあったと思う、
あと無邪気に何でも経験してきた事をペラペラ喋りすぎたとも思います。
もっと出来ている女性でしたら、知っていることをひけらかさないもの。
楽しそうに頷いてくれていたけど、彼には失礼なことを沢山してました。
尚かつ、私は、相手の事も考えずに
年齢的に焦りがあって子供がもう出来るか出来ないか半分半分で、今、真剣なんです
みたいな事までぶつけちゃいました。
ほんと馬鹿ですよね。
もっと、相手の事を考えて、行動すれば良かったのに、何であんな態度になってしまったのか、
焦りもあったし、欲もありました。
私、彼の本質がいいな。と感じていたのに、頭の片隅で、こういう職業だったらもっと良かったのに。。
そんな事をほんとに思ってたんです。で、偉そうに話していたんだと思う。
そういう事もきっと相手には伝わります。
たいした女性でもないのにバカな私は、自信家で、向上心があり、さらに勢いがあって、
欲がなく穏やかな彼に伝わっていたと思います。嫌な自分で、ほんと情けないです。

だけど、こうなってやっと気づきました。何やってるんだろう。
せっかくいい人に出会えてるのに、まだ何か求めてて。。
もう断られれば、赤の他人で、もう会えることもない。
自分を知ってほしくても相手を理解したくてももうチャンスがない。
受け止めて、冷静になって、やっとです。ここまで自分を振り返ることができました。
笑えますよね。本当にバカです。

＞正直に申し上げると、質問者様は幻想に恋していた。
＞そのお相手のほうこそ、質問者様に甘えたかったのだと思います。

はい、今となっては相手の幻想に期待して恋して、相手の事を理解しようとも思いませんでした。
そして何より、自分もまだ夢見る夢子ちゃんで、現実がわかってなかった

また、あんなに自分が居心地がいいと思う相手にどのくらい先に会えるのかわかりません。
だけど、同じ過ちは絶対繰り返したくないし、
相手を知る。気遣う、ぜんぜん出来てませんでした。
もう少し大人にならないといけないし、頭で理解していても、しっかり行動できるかもわかりません。

男性を気遣う、相手を知る、今まで好き勝手に生きてきて、本当にわがままな方です。

それってできるかな？
どうすればいいんでしょう？

回答No.3

noname#191612

こんにちは、お礼をありがとう。
AnsNo２です。

＞そういったことを理解していただける男性と巡り合えたらいいなって、今は思えないけど、、頑張ります。

今は思えない？

変えられない価値観を理解してくれる相手と
巡り合えなくてもいい、って事？

僕の日本語の解釈が変なのかなぁ・・・。

まったく同じ価値観の人と巡り合うなどと言うのは
現実には不可能に近いから、
どうしても妥協とか理解してもらうとかの言葉が必要です。
それについて質問者様は否定されるのかな？

いろいろとワガママ言って失敗したようですけど、
それを質問者様の本音と解釈するのか、
それとも最初のうちだけ、と認識するのか。

お付き合いする相手の度量にも、恋愛の成否は依存します。
根っからワガママでもそれを丁寧に修正して素敵な女性に仕立て上げて
奥さんにしちゃう人だっている。

そういった観点から見ると、理解してもらえなくてもいい、というのは
いささか理解に悩むのですが、どう考えたらいいのかな？

失恋したばかりだから、現在はリセット中って事？
・・・鈍感でごめんなさい。

お礼

お言葉をありがとうございます。少し客観的に話を捉えられて、落ち着いてきます。

＞まったく同じ価値観の人と巡り合うなどと言うのは
＞現実には不可能に近いから、
＞どうしても妥協とか理解してもらうとかの言葉が必要です。
＞それについて質問者様は否定されるのかな？

先日出会えた彼は、私が曲げられない価値観がたぶん共通できる人だった気がします。私は、そう感じ取りました。
心の贅沢を大切にする。
それだけで良かったのに、
だけど、私は欲をかき、輪をかけて、それにあれも、これもと付け加えていったんだと思います。
彼は、それを冷静にみていたんだと思います。

本心は違うのに、欲や焦りやいろいろごちゃごちゃして、自分が幼すぎて、
相手に思いやりをかけることより、自分の欲求だけ押し付けていました。

せっかく出会えてたかもしれないのに失敗しちゃって、
なかなかやってこないよ。そんな人。

今はなかなか思えない。と、の感情です。

また、いつか出会えるでしょうか？
今度出会えたら、大事に出来る自分でいられるかな？

今の私じゃ、駄目だって気づかされて、今回のことも
感謝の思いですが、ほんと今は、馬鹿すぎて切なくなります。

回答No.2

noname#191612

普通の回答ならば、質問文中にある反省点を
直してくださいになるけど
そうやって仮面つけると人生失敗する。

ワガママな中にも質問者様の可愛い点があるはずで
そういうのを見極める男性を探してください。

お礼

ありがとうございます。

反省点は、いっぱいあるけど、いままで生きてきて、養ってきた価値観もあります。
本当に難しいですね。

自分の見つめなおすべき所は、しっかりと直して、
これだけは、変えられない価値観というものは、やっぱりあるので、そういったことを理解していただける男性と巡り合えたらいいなって、今は思えないけど、、頑張ります。

違った角度からのご意見、本当にありがとうございました。

回答No.1

sasimiumai

たこおじさんです。

お見合いと恋愛を混同しているような気がするのですが。

ちゃんとしたお見合いのことを言っているのですよね、貴女は。

見合いは、結婚を前提としたものだと思うのですね。

ですから、貴女が結婚を意識をするのは当たり前ですね。

相手の男性も、この女性がお嫁さんにいいか、わるいのか
3回デートした時点で、適さないと判断をしたのです。

振られたというより、断られたわけですね。

おじさんの過去の知り合いでの男で、見合いを36回した
人がいます。

すごい数ですね。

恋愛に適さない人でしたね。この彼がいいなという女性がいても
デートまでは、こぎつけるのですが、1回か2回で振られるわけです。

非常に独善的で自信たっぷりの男でしたね。
相手が自分をどう思っているかなんてことには、気も頭も
まわらすこともしない。

恋愛でうまいこといかないものだから、結婚を前提とした
見合いに切り替えても、結果は同じでした。

話しが横道にそれました。ごめんなさい。

断られるには断られるだけの理由があるということを
まずは知ることだと思いますよ。

よく自己分析をして、それを直すことです。

ただし見合いですから、相手のほうが気に入ったが貴女のほうが
気に入らないなんてこともあるわけです。

そういうことを繰り返し、互いにいいなと思った相手と
結婚に至るのではないですか。

それは次回の見合いかもしれないし、10回目の見合いかも
しれないですね。

＜こんな時、どうしたらいいんでしょう？

断られたものは、仕方がないではないですか。
上に書いたように、なぜ断られるかを知り、めげずに
次の見合いを繰り返すしかないですよ。

こういうことを書くと、貴女は怒るかもしれない。

政略結婚とか、ハイクラスの家の見合いは別として

見合いは、恋愛に向かない、異性に縁がなかった男女が
年齢が過ぎたからといって、最後の手段として
見合いの方向にいくものです。
すべてのかたが、そうとはいいませんが、大体がそうです。

それらの男女をみますと、あまり魅力的な男女とは
いいがたいです。魅力的であれば、とっくに縁があったはず
ですのでね。

ですから、何がいいたかといいますと、高望みをしないという
ことではないかと思います。
高望みをしなければ、見合いは成功すると思います。

そんな相手でいいのかということは、ここでは書きませんが。

おじさん悪意があって、こういう回答をしたのではありません。
本当のことを書いたつもりです。

見合いをする気持ちになったこと自体が妥協ですよね。
恋愛と違って結婚は、どこか妥協してするものではないですか。

恋愛結婚より見合いのほうがいいのでは。
最初から条件を提示しあって、それで見合いに至るのですから。

ノー、イエスが早く言えますよね。

見合いは、振られたとは言わないんだよ。
相手は断ったのです。
こういう場合のことわりかたは、ご縁がありませんで、ということです。

お礼

たこおじさん、冷静な意見を本当にありがとうございました。

いい年なのですが、結婚というものを真剣に考え出したのは、ここ半年くらいです。
真剣にお見合いをして、今回が2回目。
36回の男性は、パワーがあるし、すごいなって思います。
私は、2回目で自分が居心地がいいなって思う彼に出会いました。もっと一緒にいたいな。って思えるお相手でした。
結婚と恋愛は別と思っていても、私はだいぶときめいた気持ちを彼から頂きました。
お相手も楽しそうで、うまくいってくれるかな。って先を見ていたんですが、
男性って、しっかり見るところは冷静にしっかり見ているんですね。3回目のデートのとき、彼の優しさに私はまったく答えていませんでした。
あっけなく断られて、悲しくて悲しくて、でも本当に仕方ない。

自分でも今のままじゃ、私は駄目だなって真剣に思っています。
女性としての魅力を身につけたいと思ってます。

私は、仕事が好きな方で、行動力がとてもあるようで、それが長所でもあり、短所でもあります。
男性は、私のことを36回の男性ではないですが、勢いがあると感じると思います。

自分ではそんなつもりはないのですが、日ごろ、元気だからかな。
本当は、そんなに強くもないし、でも人前で落ち込んでいたりするのが苦手です。パワーがある女性って、男性は、少しおきますよね。

男性にさりげない心遣いを、かけてあげられるような女性になりたいです。

がんばりますので、

また、アドバイスをしてくださいね。