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大学からの人付き合い
他人に関心を持てません。 初対面の人と話せません。 目を合わせることができません。 他人の顔をなかなか覚えることができません。 会話しようとしても、話すことがありません。 何とか相手のことを聞こうとすると、 まるで事情聴取みたいになってしまいます。 自分のことを話すと、自慢ばかりしてしまいます。 今まではずっと人付き合いを避けてきました。 高校では好成績だったので、テスト前に 群がる生徒を適当に相手していました。 人を助けるのは好きですが、 人に助けを求めるのが苦手です。 権威主義で官僚的な人間です。 言われたことは無難にこなすけど、 自分で物事を決められません。 すぐに言い訳を探してしまいます。 だらしない人間です。 こんな私ですが、どうすれば他人への 興味を持つことができるでしょうか？ どうすれば普通になれるでしょうか？ もっと人付き合いしたいです。 よろしくお願いします。
- ticket
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- その他（生活・暮らし）
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- soul
- ベストアンサー率33% (3/9)
普通になることは、もしかして大変なことかもしれません。 私以外のいいアドバイスがあります。 かさなってしまうかもしれませんが、書いていきます。 民間のカウンセリング的なサークルみたいなところで、人に慣れていくのはどうでしょう？ 障害児の子供のボランティアなど、自分自身が素直になれる環境に行くのはどうでしょうか？ 絵を描いたり、旅をしたり、素直な状態になることを体験することを勧めます。 もし、お金に余裕があるのなら、カウンセリングを受け、自分自身と向き合うのもいいかもしれません。 ticketさんの生い立ちで、何が原因があって今の性格が出来たのか、もって生まれた性格か？ ticketさんの文面を見ると、とても緊張をせれている感じが受け取れます。 心の深い傷は長い人生を邪魔し、苦しい体験をしていくことがあります。 心の傷を塞げば塞ぐと、堂堂巡りになっていく・・・・気付かない深いとこで、 実際どうでしょうか、これまでの人生、人を避けたくなるようなことはありましたか？ ご両親に対して、優等生をしていないといけないそんな、ことはありませんでしたか？ 一度、周りのことを忘れて、リラックスして、新たに人のことに意識を向けてはどうでしょうか！ ticketさんこうして、教えてgooに出していること事態人に少しでも頼っているではないでしょうか？ 少しでも素直に、優しい気持ちになることを許してみてはどうでしょうか？ 少し違うかもしれませんけど、少しでもお役に立てれば幸いです。
- kexe
- ベストアンサー率30% (58/189)
お礼見ました。 失敗をおそれずとありますが 失敗しても何かしら得るものがあれば それは失敗と呼べないのではないでしょうか。
- yasupee
- ベストアンサー率30% (20/66)
他人に興味を持てないなら別に無理することないんじゃないですか。 大学ははっきりいって、友達が一人も出来ない人間でも、小中高と違って やっていけますよ。 ズバリきついことを言えば、他人に興味が持てないから人付き合いが無いのではなく、あなたに魅力が無いから人が寄ってこないのではないでしょうか。 人間魅力があれば、まわりには自然と人が寄ってくるものです。 私は目を見て話さない人間は嫌いです。 その人は私ときちんとしたコミュニケーションを取ろうとしていないと判断します、というか失礼ですよね。 きちんと目を見て話ができないのなら、海外に行ってみてはどうですか。 目をみて話をすることに大切さを学ぶことが出来ると思います。 また日本では、誰とでもそつなくやっていける人はスバラシイと思われる節がありますが、（協調性・同調性をやたらありがたる）海外では日本のそういう考えは馬鹿らしいことに気付くと思います。
お礼
>あなたに魅力が無いから人が寄ってこないのではないでしょうか。 その通りです。魅力ある人間になりたいです。 努力して魅力ある人間になれるでしょうか？ とりあえず海外に行ってみたいです。 ありがとうございました。
- sonorin
- ベストアンサー率52% (351/671)
昔、私は小学校の時に心臓の手術をして、その時の傷跡のことで男の子から心ないいじめを受けたことがあります。 その頃から、男の子とは全く何も話せなくなりました。ずっと共学の学校に通っていましたが、大学にはいるまで、女の子とは普通に話せるものの、男の子となると途端に貝になってしまいました。これも一種のトラウマだったと思いますが。 私もどちらかというとあまりべったり友達とつきあったりすることはなかったので、勉強ばかりして、成績だけはよかったですが、成績のいい人って、不思議とそういう感じの人が多かったりするのかも知れませんね。 大学に入ってからしばらくして、居酒屋のバイトを始めました。家に近かったことや時間の融通が利いたこともあって選んだのですが、最初はあまりに男の人が多くてどうしようと思いました。 世間話をしようとしても、そういう時って何にも思い浮かばないのが当たり前。でも共通の仕事をしてるうちに、「さっきのお客さん最悪だったねえ！」とか「こんな事されたけど、良くあるの？こういうこと」とか、「新しいメニューの略語が覚えられない！」とか、次々と話したいことがでてきて、人を選ばず話せるようになり、それからは、大学でも男の人と普通に接することができるようになりました。今では、男の人がほとんどの職場で働いていたりします。 そういった意味でMapperさんのいう通り、接客関係のアルバイトって、人付き合いを慣れていく上でとてもいいかも知れません。こういった接客業は、大抵の場合、お客さんへの接し方はマニュアル化されていることが多いですから、しゃべれない！なんてことないですし、そのうち人と向き合って話すことに抵抗を感じなくなってくると思います。 「もっと人付き合いをしたい！」という欲があるのなら、自分から行動を起こさなければ、向こうからは何もしてもらえません。自分から積極的に話していけば、みんなも自分に関心を持ってもらえると思います。 私の経験はあまり参考にならなかったかも知れないけど、人付き合いが苦手なのは私も同じです。（今は町内会の人付き合いで苦しんでますが） お互い頑張りましょう！
お礼
アドバイスありがとうございました。 なんか自分でもよく分からなくなってきました。 その場限りの付き合いはむしろ得意かもしれません。 タクシーの運転手と世間話することはできます。 今日も警察官に質問されて、普通に答えました。 でも、長く付き合う人とどのように話せば良いのか 困ります。敬語だとよそよそしくて、 タメ口だと見下しているような感じです。 顔も覚えられません。 他の人はすぐに仲良くなってるのに、 自分は誰とも仲良くなれない・・・
今春大学に進まれたのですか？ ticketさんは頭が良くて、あまり人の助けを必要とせずにやってこれる能力を、幸か不幸か備えているわけです。性格的にも同様に、周りに人がいないと不安、といった感情とはあまり親しみがなく、一人でいても割と平気、という事なのだと思います。 あなたが人の目を見れないのはコンプレックスが原因です。自分は人並みではない、という気持ちがあなたを卑屈にしているのです。自慢話は虚勢ということです。劣等感の裏返しのプライドですね。同格であるべき友人関係において特に意識する事ではありませんか？ 理不尽で不可避的な人間関係、上下関係というのが案外きっかけになったりします。体育会系のクラブ活動などは最適だと思います。納得のいかない先輩の態度など、同じ立場で不平不満を話せるシチュエーションになれば、虚勢も消えて無意識のうちに普通に慰めあっていたりします。こうして門が開かれれば、相手に対しても興味が湧き、話題は無理に作らなくても口をついて出てくるものです。要するに、仲間意識ですね。 権威主義で官僚的、であるならば、それが許されるところが性にあってる、ということですよね。言い訳がすぐ出る、というのなら、非を認める事が「悪」な仕事もあるではないですか。今話題のお役人を目指してみてはいかがですか。無理に自分にあわない生き方をする事はありません。 現状では普通に人付き合いする事があなたにとっては負担である為に、どうしてもギクシャクしてよけいに自己嫌悪に陥ってしまうのです。自主的に自己分析をする人に性悪はいません。このままでは将来に渡って人とうまく付き合えない人間でありつづける、と思っているのであれば悲観的に考え過ぎです。 時がくるまで、普通にしていて良いと思いますよ。とっつきにくいヤツ、でもいいじゃないですか。考え込み過ぎるのが最悪です。世の中には社交性のない良い人というのもたくさんいますし、あまり気張らずに開き直るといいかもしれませんよ。あなたがどういうタイプかを確定しておけば、相手が接し方も考えてくれます。そんな相手なら自然に付き合える可能性は高いですよね。 共通の話題もなく、相手に対して興味もなければ話が盛り上がらないのは当然です。自分を変えなくては、という思いには多くの人がとらわれますが、そのタイミングでもない時に無理をするのはあまり良い事とは思いません。今のまま自然体で過ごしていても、寂しくて仕方ないとか、恋しくて仕方ないとかいった事が必ず起こります。そのような感情が動いた時に、ほんとうにタイプが変わるような経験をする事になると思います。 まあ、お急ぎでしたら、宗教団体の会合や、自己啓発セミナーみたいなところで講習や訓練を受ける事も即効性があって有効のようです。その後の事については自己責任で、という事で。
お礼
私はすでに大学生活３年目です。 今所属しているサークル（非体育会系）では 普通に話せる仲間が何人もいます。 でも一人で平気、助けも要らないという性格です。 目をみれないのはたしかにコンプレックスかもしれません。 公務員になりたいのですが、努力できないので 試験に合格できません。大型資格も同様です。 何の技術もない大卒人間として生きてゆくために 人間関係を築く術を身に付けようと思ったわけです。 もちろんそれだけが目的ではありませんが、きっかけです。 宗教団体の会合や自己啓発セミナーは分かりませんが、 人付き合いは努力でなんとかなるものだと考えています。 だらしない人間ですが、がんばってみます。
- Mapper
- ベストアンサー率40% (71/176)
とりあえず接客を行うアルバイトをはじめてみるというのはどうでしょう？今まで他人に頭を下げる事なんてやったことないですよね？ 例えばコンビニでバイトするとします。コンビニにはいろんな人がやってきて、いろんなものを買っていきます。そんなお客さん達に常に笑顔で応対し、レジではお客さんが男か女か、年齢はいくつぐらいか、というのを入力しないといけませんから、人間観察力を養うにはもってこいです。また、コンビニで働いている同じアルバイト仲間はあなたとは全く違う生き方をしてきた人でしょう。そういう人とアルバイトを通じて話をし、うち解けてみて下さい。学ぶことはいくらでもあるはずです。 例えば、老人ホームの介護ボランティアをやるとします。お年寄りを見下したような態度はすぐ見抜かれますし、戦争や高度成長時代を生き抜いてきた方々ですから、彼らから昔話を聞くだけでも人生勉強になります。お年寄りにあなたの短い人生の自慢話をしても、お年寄りは「そりゃ良かったね」で終わってしまうことでしょう。優しいお年寄りもいれば、人付き合いの悪いお年寄りもいます。そういうお年寄りと交流することで、あなたに足りないものが見えてくるのではないでしょうか？ 別の方法としては、国内でも海外でも良いですから、一人旅、しかも貧乏旅行をしてみてはいかがでしょうか？違う土地の人とふれあうというのは良いですよ。それに一人旅だと必ず何らかのハプニングに遭うと思いますが、基本的にはそれを一人で解決しなければなりません。そのときにあなたを助けてくれた現地の人がいたりすると、あなたの中で何かが変わると思います。 あなたのような性格の人は、一人の世界に引きこもってしまいがちなのですが、あなたが「普通になりたい」「もっと人付き合いしたい」とプラス思考をもっている事が救いですから、いろんな人間と接して人付き合いを勉強しましょう。良いヤツも嫌なヤツもいます。けど、そういう人とたくさんふれあうことによって、自分なりの人付き合いの仕方が分かってくると思います。 頑張って下さい。
お礼
実は、初対面でも話しかけることは簡単にできます。 何か話さなければならないことが決まっていれば 普通に話すことができます。でも世間話ができません。 接客は問題ないのですが、アルバイト仲間との話が 問題です。自信ありません。同じ仕事をしていれば 共通の話題ができると思いますが、そのような 話題に頼らなくても会話できるようになりたいです。 まともな人付き合いできないくせに欲張ってすいません。 介護ボランティアは考えてみます。 ありがとうございました。頑張ってみます。
- kexe
- ベストアンサー率30% (58/189)
>どうすれば普通になれるでしょうか？ 答えはあなたの文章中にあります。 >自分で物事を決められません。 >すぐに言い訳を探してしまいます。 >だらしない人間です。 わかってるじゃないですか、自分のだめなとこ。 この文章以外にもあなたの話したい、付き合いたいという気持ちが こもっているように見えます。 でも思ってるだけじゃ伝わらないんです。 聞きたい時は聞く、ちっぽけなことでもいいから自分で決める、 自分の意見を話す。 思ったことを口にすればいいだけです。 >人を助けるのは好きですが いいとこあるじゃないですか。 あなたのいいとこですよ (^-^) あと興味をもてないとありますが、みんなあなたと一緒でしょうか？ もしかしたらあなた以上の才能をひめた人がいるかもしれない そのような点はみえませんか？ 僕は今の友達みんな僕より上だと思っています。 一人一人みんなそれぞれのいいところがあるものです。 やさしさだったり、頭のよさだったりと。 さぁあなたのまわりの人たちにはどんなよい点があるのでしょうか 積極的になりましょう！ 頭良くても、使う頭がなければ意味がないです。 あなたは人に使われたいのですか？
お礼
回答ありがとうございます。かなり衝撃を受けました。 >あと興味をもてないとありますが、みんなあなたと一緒でしょうか？ >もしかしたらあなた以上の才能をひめた人がいるかもしれない >そのような点はみえませんか？ >僕は今の友達みんな僕より上だと思っています。 なるほど。その通りだと思います。 そう考えたら興味を持てそうです。 今までは無意識のうちに人を見下していたみたいです。 あとは、失敗をおそれずに積極的になることでしょうか。 こわいけど、がんばります。
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- その他(恋愛・人生相談)
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友達付き合いが下手で友達が少なく悩んでいます。 元々はフレンドリーな性格なので誰とでもわけ隔てなく付き合えます。しかし他人からはイジラれ易く、何でも言い易いみたいでよく相手の都合良く利用されて来ました。そのせいもあり人見知りが激しく、なかなか心を許せません。 ただ、初対面で仲良くなっても都合良く利用されていると思ってしまい、うわべだけの付き合いになってしまいます。 信頼している親友は幼馴染が１人いますが、転勤族なので社会人になってからは年に数回ぐらい遊びます。他にも友達はいますがどうも自分勝手に思い、あまり信頼はしていません。 親友からの紹介で年上の方と知り合えましたが友達が多い人はみんなフレンドリーな性格であまり細かい事を気にしていない様な印象を受けました。 人付き合いが上手い人の周りには信頼できる人が集まっていると思います。 自分の中で人付き合いにおいて大切にしている事は ・お金や物の貸し借りはしない。 ・ギブ＆テイク ・親しき仲にも礼儀あり ぐらいです。 親友からは人に対して細かすぎる、類は友を呼ぶからお前がキチンとして行けば、信頼できる人が集まって来るんじゃないの？と言われました。 確かに相手対して細かく、求め過ぎているのは自分でも感じますが、そのスタンスを崩すと以前に戻ると思います。 どうすれば新しく知り合った人から信頼できる人を築いて行けるでしょうか？アドバイスをよろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
お礼
そうなんですけど、難しいです。 仲良くなろうと思ってがんばって会話していると、 次第に嫌われているような空気になってしまいます。 そうすると、次からはあまりしつこくしないように して、いつまで経っても仲良くなれない・・・ マニュアル欲しい！マニュアル人間の叫びです。