詫びメールが来ましたが、不安・・・。

質問

昨年8月以降、友人以上恋人未満の元彼と、メールの内容が原因で絶交状態が続いています。

そのメールとは、私から彼に送信したものです。
(1)多忙や余裕がないより、もう気が向かないのでは？(2)メールのやり取りは以前の方が楽しかった(3)淋しい
・・・と、日頃の寂しさや不満を伝えたものでした。

その直後、彼から私に対して、暴言・罵倒した猛烈な怒りの返事が帰ってきました。
悲しみと恐怖心と気持ちが動転する中、ここで質問したお蔭で、冷静さを取り戻し、その後、彼に直接謝罪することができました。
しかし、謝罪以降、お互い避けるようになり、顔を合わせることも話をすることも全くなく、７ヶ月経ちました。

先月下旬、突然、私のPCに彼からメールが入りました。
(1)今まで築いてきた関係を全く無視した、不快・行き過ぎた暴言メールのお詫び。
(2)暴言メールを送ってしまった（言い訳＝）理由。
(3)もっと自分の弱さ・辛さを話しておけば良かったこと・・・。
(4)今までの二人の関係に戻りたい、または普通に話せる関係になりたい。
(5)ずっと後悔していたこと。

これを受けて、お互いの誤解と私の恐怖心を解くため、私は会う約束をしました。
が…、上記の経験から、本当に彼を信じて良いか？彼と向き合えるのか？不安で仕方ありません。
「俺の事を分ったような口を利くな」「他人の領域に入ってくるな」と、また言われそうで怖いのです。
彼は、私の不信感が薄れて、ちゃんと会えるまで「謙虚に待つ」と言ってくれましたが・・・。今度こそ信じてもいいのでしょうか?!　
皆さんのご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

詳細内容は↓を見ていただければ幸いです。
【暴言を書き込まれた後の接し方】
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=627263

回答No.3

Yusura · ベストアンサー

ご質問を拝見しました。
　信用してもいいと思います。ただ、また同じことをくりかえす可能性は高いと思います。
　もちろんまったく同じ暴言を吐いたりはしないかもしれません。でも、彼は根本のところでは変わっていない、そう感じます。
　彼はすごくプライドの高い人じゃないですか？自分が損をしたり傷ついたりしても、優しく大きくつつみこんであげる、そういうことができそうな人に思えません。自分が少しでも傷ついたら全力で相手を叩きのめしにかかる、そういう感じに見えます。ご質問だけを見ているから、偏って見ているのはあるんだと思うんですけど。
　質問者さんとその彼と、愛着とか人間関係の優先度やとらえ方があまりに違う、そういう感じがします。
　彼は自分が社会的地位を得たり賞賛を浴びたり、ライバルを打ち負かすといった、優劣をはっきりさせることで上位に立つことで自分が満たされる、質問者さんは人を好きになったり好きになってもらったりで満たされる、そういう感じがします。
　そういう意味で、彼は変わっていない、そう感じるのですが・・。プライドの高い人が、いきなり腰が低く謙虚になって自分の身の程を知る、相手の感情を慮るようになる、なんてことはまずないと思うんです。だから、彼が自分のプライド優先ってところは変わらないんじゃないかな・・。
　違ったらごめんなさい。

　でも信用できると思う、と書いたのは、そういうプライドが高い人って素直なところがあって、自分がプライド高くあるためには理想の人間に近くないといけない、ということを知っていると思うんですよ。
　論理的でいて感情は排して、弱さを克服し、人間的にも立派でいないといけない、そういうことをめざしていると思います。
　それはそういう人間のほうが、優れているから、そういう社会認識もあると思いますけど、ぴしっと剛毅？なところもあって、それが彼の弱さを直撃しない限り、その努力を続ける人だと思うんです。
　そういうタイプだとしたら、感情的な暴言を吐くよりは、論理的な言葉で、相手を傷つけるにも合法のうちで、とかそういう感覚があると思います。
　だから、もしほんとうに反省していたら、同じ言葉は使わないと思います。
　ただ、彼はまったく弱いところがなくなったわけじゃないですよね。次に彼が、あなたが彼に敵対したと思った時にどういう攻撃に出るかというと、質問者さんが一番傷つくような手段を選ぶんじゃないかということには変わりないのでは・・？と思いました。
　とっさの時に、どういう行動に出るか、どれほどふだん言っている言葉が真実のように聞こえても、その緊急事態に人がどういう行動に出るかはその時までわかりません。
　会って相手を許してつきあうのなら、そういう面、７カ月間の経験で、どれだけ他人の痛みを自分の痛みとして理解し共感して、自分の攻撃心を抑えられるようになったのか、ということを見ないといけないと思うし、いつ彼が「キレる」かわからないんだったら、いろいろ難しいんじゃないかなと、思いました。

　私としては、読みづらい長文で申し訳ないですけど、私の回答がはずれて、すんごい勘違いで、彼が心底改悛してくれて優しい人になってくれていたらいいな、、と思っていますが・・。
　わかんないですね、質問からだけじゃ、彼の内心は。ごめんなさい。上手くいえないです、なんかもやもやして表現に霞かかってて。
　質問者さんは、どうでしょうか。お皿を床に叩きつけて、粉々に割れたとして、それを拾い集めて元に戻すのは無理ですよね。
　参考ＵＲＬの質問を拝見すると、「もし謝罪があったとしても、信じられない」と書いてらっしゃいますよね。それは、ひびが入った程度だったから・・？にかわでぺたぺた埋めたら、もう一回使えそうな感じでしょうか？
　７ヶ月たって、衝撃が薄れて、どうでしょうか。次、同じこと（暴言じゃないけど、彼が意図的にあなたを傷つけようと攻撃してくる）があったら、どうしますか。
　次があるかないか、見極めるのはとても難しいけど、そのへんじゃないでしょうか・・。

お礼

長期間に渡る悩みの相談ですので、読み難かったとは思いますが、
丁寧な回答を寄せていただき有難うございます。
＞彼は根本のところでは変わっていない、そう感じます。
人の気持ちや性格は直には変われませんので、同感です。
もしも直に、元の関係に戻ったら、また同じ事が起きるかもしれませんね。
私もそれを恐れています。
彼には、この点を含め不信感や不満な点を全て伝えます。
また7ヶ月間どのような心の変化があったのか、自制心が出てきたのかも恐れずに聞きます。
まずは、改めて友人関係から始められるようにして行きたいと思います。
それで彼が去っていけば、それだけの関係でしかなかったと言う事も分りますので、ゆっくりと見極めて行くつもりです。

回答No.5

kurou25

principlesさんの気持ちのまま行動すればよいと思います。

>本当に彼を信じて良いか？彼と向き合えるのか？不安で仕方ありません。
>「俺の事を分ったような口を利くな」「他人の領域に入ってくるな」と、また言われそうで怖いのです
不安と恐怖を感じている人とわざわざ仲良くする必要はないと思います。
一度、あのような罵倒メールを貰って何もなかったように楽しく過ごせるとは思えません。

彼は謝りたいのかもしれませんが、謝れば全て元通りになるわけではないのです。
彼のメールは内容もさながら、最後の言葉「なめんじゃねーぞこの野郎」に彼の人格が現れていると思います。
そのような言葉を会社の仲良しの同僚に吐ける人と、今後仲良くお付き合いしたいのですか？
そう尋ねられたら、principlesさんも首を振りますよね。
自分を騙し騙し彼と付き合う必要はないのです。

「色々考えたけど、あなたの立場を考えずあのようなメールを送ってしまって悪かった。
　貰った返事で、私たちはやっぱり合わないと思った。この気持ちを持ったまま、以前のようにメールで
　楽しく…というのは無理だ。これからは同じ会社のスタッフ同士としてのお付き合いをしたい」
…とメールでお返事して、直接会わないことをお奨めします。

お礼

回答を寄せて下さいまして有難うございます。
実は、会う約束をする前、一度お断りのメールを出しました。
「貴方の都合で、連絡を遮断させたり、また普通の関係に戻りたいなんて不愉快です…」と。でも、彼の本心や疑問点を直接聞いてみたくもあり、
私の不信感や不安な点を彼に直接伝えたくもあり、考えた末、会う約束を付けました。でも、その後のことを考えると余裕がなくて…不安がこみ上げてきましたので、再びここを訪ねました。

＞「なめんじゃねーぞこの野郎」に彼の人格が現れていると思います
そうですね。彼の弱さと、私に対する甘えですね。
彼は私に甘えていたと書いていたのですが、もっと言えば「ナメていた」のかもしれません。ナメてかかっていた人（＝私）から、自分のプライドを汚すようなことを言われたので、この言葉を発したのかも知れません。

やはり会ってみます。
そして自分の気持ちに嘘を付かず、我慢をせず、今の気持ちを伝えます。
絶交状態はいつでも出来ますので、友人関係から始められるかどうか見極めていきます。

回答No.4

q-type

ナンだか見覚えあるようなないような内容でしたので遡ってみると以前もお邪魔していましたね

私的には友達のままの方が悩む事もなさげかと感じてます

気持ちの温度差があろうと暴言を吐かずともかわせる内容をマトモに感情を露にしてしまう部分にその男性の精神力の低さというかそういった面が読み取れます
友達としてなら苦にもならない事が恋愛関係となるとそうは行かないかと思います。
という事からコレまでの御質問内容から汲み取らせて戴きますと「友達以上にはならない方が良い関係」かと思われます

principlesさんに新しい彼氏さんができた時、新彼を優先すべき関係（異性の友人程度）にお考えになるのが心に重く圧し掛からずに済むかと思いますよ

価値観の違いを無理に受け入れようとしても違いが大き過ぎると結局「性格の不一致」の一言で片付けられてしまうような気がしてならないです

３月から８月にかけての出来事で彼がどれだけ成長したかを推し量るのは難しいですが、恋人としてではなく異性の友人として見ようという気にならなければそもそもこの話しは御破算にすべき事のように思います
今すぐ信用する必要は無いですし、必ずしも恋人に戻る必要も無いかと思いますよ
と気楽に考えても「とりあえず様子見てやるか？」って気にならないでしょうか？
人生は白、黒の二色ではなく白に近いグレーや黒に近いグレーや青とか紫って色んな色が有るかと思いますよ

お礼

ご無沙汰しております。今回も回答を下さいまして有難うございます。
＞その男性の精神力の低さというかそういった面が読み取れます
彼自身もメールの中で、もっと強い人間だと思っていたが、実は弱かったと告白しています。また、私に甘えていた、とも書いていました。
ここが彼の本心かなと思います。
彼の謝罪メールにて、彼と私の気持ちの温度差は（彼＝甘え・頼りになる、私＝好き）だったことが分りました。
今回の件は、気持ちのズレから始まりましたが、今度会ったときに、
過去・現在の気持ち、不信感や不安な点を全てお話したいと思っています。
q-typeさんの仰るように、決断は急がずに、まずは様子見をしながら、改めて友人関係から始めていこうと思っています。
彼に変化が見られなかったら、そのとき見切りを付けても良いかなと思います。

回答No.2

ginga3104

前回の質問も回答させて頂いた者です。

だいぶ彼の方も落ち着いてきたようですね。なんだか気が抜けるほど、人が変わったような印象を受けました。

結局は貴方次第なのですが、一つアドバイスするとすれば、

お会いするなりして、彼への「恐怖心」が薄れていきそうだなーと思われたら付き合われたら良いし、やっぱりこの先も無理そうだなーと感じられたら、彼との関係はこれでおしまいにするのが妥当かと思いますよ。

人の「勘」って言うか、そんなのは意外と落ち着きどころを示しているものですよ。

そして、もうひとつ。決断って言うのは、決めたらやりぬかねばならぬって事は無いんです。途中で、「コリャダメだ！」と思ったらやめれば良いんです。

今度こそ彼を信じていいか？そんなのは人に聞くものじゃ有りませんよ。貴方が決める事です。

とにかく、気になるのであればお会いしてから、もう一度考えれば良いんですよ。

お礼

前回に引き続き回答を寄せていただき有難うございます。
＞だいぶ彼の方も落ち着いてきたようですね。
この7ヶ月間でかなり頭を冷やしたようです（苦笑）。
でもなぜ今の時期に謝罪メールを送って来たのか、
今もって謎なので、ちゃんと会ったときに確認する積りです。
併せて、不信感や不安な点も全て伝えるつもりです。
それでも彼が変わらなければ、このままの関係（絶交状態）を
続ければ良いですし、まずは、様子見をしながら友人関係から
始めていきたいと思います。
そこから、関係を深めていくのか、終わらせるのかを決めても遅くないですね。

回答No.1

ponsuke

いろいろ辛い思いをしたんですね。いままでの経緯も読ませていただきました。
　あなたがどうしたいか、ではないですか？
　今までのようにいい関係でいたいのなら、今不安に思っていることもすべて話してみたらいかがでしょうか？彼を信じたい、向き合いたい、でも不安だってことをちゃんと伝えた方がいい気がします。
　そんなあなたの気持ちを彼が理解しようとしてくれたら、また戻れると思います。
　人の気持ちって無理に動かせないし、自分の思うとおりにはならないけど、でもお互いに理解しようとする気持ちがあれば悪い方向にはいかないと思います。
　反対にあなたを理解しようとする気持ちが彼にないのなら、残念だけど、彼との関係はよくはならないと思います。
　うまくまとまりませんが、がんばってください。

お礼

早速、回答を寄せていただき有難うございます。
今後の彼の反応は気になりますが、この際ですから、
今までの不信感や不安な点を伝えようと思っています。

人の気持ちや性格は、すぐには変えられないものですね。
ある程度、互いに歩み寄れるとは思いますが、
まずは、改めて友人関係から始めて、彼の出方を見ていきたいと思います。