男女の深い友情 彼氏からの浮気の疑惑

質問

私には、７歳上の、一生付き合えると思える男性の友人がいます。良くも悪くも育ってきた環境は、似ている人間で、だからこそ、そこで傷の舐め合いではなく、もっと自分を強く、柔軟に高めて行こう！と意気投合できる同士のような関係です。互いの持っていない意見を言い合い、喧嘩もありますが、人間として尊敬しあっています。恋愛とか、セックスとか、つきぬけて、何と表現したら良いのか・・絆があります。二人には全くセックスなどの関係もなく子供のように純心でいられます。
そして私には、最愛の彼がいます。しかし、先日、その友人と飲みに行った帰りが遅くなり、（それも、彼との今後についてや、悩んでいることの相談でした・・）彼に事実がわかってしまいました。友人の深い存在は知ることもない状況でしたが、彼は完全に浮気だと思っています。
私から感じるのは彼は、男女に友情は、ありえない・・もしくはセックスがあっての友情はある。（セックスフレンド的な・・）そう考えているように思います。だから、言わなかった私もも否はありますが、この事によって私に対して、彼は、浮気をした女として、考え続けるのかと思うと悲しくなります。

回答No.13

hinata-hinako · ベストアンサー

同士のようなお友達、素敵ですね♪

私は異性友達を持つ既婚女性です。
夫も同じように女友達がいます。

二人きりで会っても「デートだー！」と冗談で冷やかす程度で終わりです。
寛容だねぇ・・と周囲から言われることもありますが
別にそういうわけでなく

「異性であっても同性の友人と同じように仲が良いだけ。
　異性だってだけで友達になれないなんてもったいない。」

という価値観が一致しているのと
相手がどういう付き合いをしているか想像できる、そして分かっているんです。

私がいくら異性間の友情肯定派でも誰でも許すわけではありません。
例えば妙に色目を使ったり、気に入られるように猫なで声を出したり
女性として近づいていることが明らかに分かる相手だったら
正直夫にはその気がなくても警戒しますし
夫が昔すごく好きだった相手とかだったらやっぱり心配になります。
夫もおそらく同じことを思っていると思います。

その異性友達が自分と同じように「異性」を意識せず、
自分も「異性」を意識せずに同性と同じように接していることが分かるから
そこで初めてその付き合いに対する「信頼」が生まれるわけです。

その信頼を生む為に私達が何をするかというと
まずは友達と会った時に話したこと、行動をよく話します。
どこどこに行って、こんな話をして、
私はこう思ってこう言ってみた・・等かなり詳しく正直に。
同性の友達に会った時にも同じなんですが
それで夫に意見を求めたり、感想を聞いたりします。
夫婦は感覚を共有する共同体、友達は単なる友達、
そう区別する為でもあるのかも。

そして会う機会があれば、なるべく会わせます。
「友達を夫に紹介したい」ではなく
「夫を友達に紹介したい（見せびらかしたい）」からなんですけど。
夫の方でもそう言ってくれて
女友達にちょっと自慢げに紹介してくれたりするので私も安心できます。

そういうちょっとしたパートナーへの配慮の積み重ねが
異性友達の付き合いでの「信頼」につながっていくんじゃないかな？
って私は思います。
（誤解を招かないために・・
　”異性友達が許せること”＝”夫婦間、恋人間の信頼”ではないです。
　あくまでも＝”その付き合いに対する信頼”ね。）

最後に・・異性友達がいない人に異性間友情を納得させるのは至難の業です。
理由は簡単、シミュレーションできないからです。
”自分は異性と会ったらやっぱり異性を感じてしまうなぁ・・”と思ってしまったら
あとはどんな理詰めで来られても理解できないのはまず分かってあげてください。
彼の考えが固いわけではないし、
”じゃあそっちも女友達作ればいいじゃん！”で解決できる話ではありません。

ちょっと悲しいかもしれないけれど
彼が理解できるようになるまでは
二人で会うのは控えた方が良いでしょうね。
複数人で会って、その友達のことを彼にもっと知ってもらって、
徐々に徐々に・・長期戦かもしれないけれど
その”付き合い”を分かってもらうしかないんじゃないかな？

異性とはいえ、せっかく見つけた大切なお友達。
手放したらもったいないですよ。彼と一緒に大事にしてくださいね。

回答No.16

noname#9611

はじめまして。今さら遅いでしょうか。（笑
rururukiさんの状況、よくわかります。
私には、８歳年上の男友達（Ａさんとします）がいます。もうかれこれ１０年くらいのおつき合いです。その間、私は彼氏が数人変わりましたし、結婚、離婚まで経験しました。子供も二人います。
当然、Ａさんとの仲を嫉妬する男性もいましたし、女友達からも「付き合っているの？」とよく聞かれました。
私はＡさんに対して恋愛感情なんてカケラもないし、Ａさんには彼女がいるし、非常に安定した状態のおつき合いが続いています。多分、どちらかが死ぬまで続きます。
性別を越えて、人間としての信頼、どんな状況におかれても自分を見失うことのない洞察力を持ち、なおかつユーモアを忘れない。
私にとってＡさんは、同志であり、目標であり、私を人格ある人間として認めてくれる貴重な人物であります。私もＡさんさんに対して、自然と対等な関わりを維持できます。
恋愛に発展するわけのない関係です。
（私の場合、人生の節目でこのような男性と出会うチャンスが結構あります。付き合いの頻度に差はありますが、３人ほどいます。）

彼氏さんに、このような関係を理解してもらうには、彼氏さん自身がrururukiさんに対して聞く耳をもつことと、rururukiさんが、彼氏さんに対して毅然としていることが必要かと思います。
私の場合ですが、なかなか理解されず、疑われたまま別れた恋人もいました。（残念でしたが、仕方ありません。笑
rururukiさんの、話が通じる人との関わりを大事にして下さいね。
参考になるかわかりませんが。。。

回答No.15

kazeninaritai

こんにちは。
『恋人の「異性の友情」嫌側』からの回答です。
（議論するつもりは無いので参考程度に）

１：異性の友情をわかってもらいたいについて
これはどんなに彼に説明しても、すぐにわかることは難しいと思います。
彼は異性に対して友情が芽生えると愛情も芽生えるタイプでしょうか？
もしくは友達を装って女性をキープしている男性がいる現状を知っているか・・
たぶん、そのような経験から「異性の友情」を肯定できないかもしれません。

恋人が奪われるかもしれないのは辛いですよ。
その友人があなたに対して愛情が芽生えないとは断言できませんから。
もし、言葉で彼が「わかった」と言っても、それは「わかった」ではなく
「我慢する」かもしれません。不安と嫉妬をもち続けながら・・
現時点あなたの事を信じても、あなたの友人が友情だと思っている証拠もないし・・

２：解ってもらうとしたら。
友人と彼を仲良くさせる・・かなり確率低いですが・・。
特に友人は尊敬できる間柄と書いておられますよね？
彼はそんな言葉を聞くと劣等感を抱くのではないでしょうか？
特定の異性と比べられるのって恋人として辛いと思います。

３：その他
彼にわかってもらいたい前にあなたに知ってもらいたい事があります。
友人だと思っていても、恋人になる事例は山ほど有ります。
友人だと思っていても肉体関係をもってしまう事例もあります。
余談ですが私の周りでは「友人」と言って上記のようになった例があります。

私には、あなたと友人の関係は「結婚したら理想的な関係」に見えます。
あなたの彼はどこまで先を見ているのでしょうか？
結婚を視野に入れているなら、その先が怖いかもしれません。
「恋人として必要とされているが、家族になったら・・」

他の方が書かれたように、彼の考え方は後になって変わるかも知れません。
まーそれまで、どちらかが一歩引いて相手に合わせれば・・
どちらもすぐには変わらないと思いますので、じっくり話し合ってみましょう。

どうでもいい事かもしれませんが、私は昔「異性の友情肯定派」でした・・
人の考えは時と共に変わるものです。
誰が正しいではなく、「過去の経験から今がある」です。
今があるから未来があります。よき未来を。

回答No.14

emirinn0

補足要求します。

そういう男友達がいる（心の繋がりがある、絆がある）という事を４年も彼に話してなかったんですよね。悪く言えば、彼から見たら、４年間も欺いていたという事ですよね。
だって男友達とは７年なんだから、セックスがあろうと無かろうと付き合いは彼と並行でしょう（彼から見たら）。
その間、あなたは彼には黙って「２人きりで会う」という事を４年もやってきたって事でしょう。
しかも彼からしたら「自分との関係を他の男にべらべら喋ってる（相談というのはそういう事です）」という事ですよね。

１）何故「最愛」の彼に何も話さなかった（隠していた）のですか？４年もの長きの間に。

２）１の答えの中に後ろめたさは全く無いと言い切れますか？

３）２の答えが無いなら、後ろめたさも何も無いのに何故話さなかった（隠していた）のですか？

４）その男友達と付き合えばいいんじゃないですか？
物理的にセックスは可能でしょう。
そしたら一気に燃え上がるかもしれませんよ。
そこまで絆があるなら。
そういう意見についてはどう思いますか？

５）「最愛の」彼が、男友達とはすっぱり縁を切れ、でないと別れたいと言われたらあなたはどうするつもりなんですか？
（あなたの「最愛」がどれ位のものなのかも知りたいのでこの補足要求です）

＊＊＊＊
そういえば・・・
「あいのり」って番組で、ダイスケって男が出てて、傷心状態で旅に加わりました。
大好きな彼女がず～っと「友達だから」と言い続けて男に、結局取られちゃってかなりショックで最初心を閉ざしてましたよ。
＊＊＊＊

回答No.12

natuko_

彼はあなたにとって「唯一無二」の存在でいたかったのでしょう。
もし身体の関係がない、と頭の隅で信じていたとしても
全幅の信頼をおける男は自分だけではなかったことに
ショックを受け、友人男性に嫉妬してしまったと思います。
恋愛関係の仲と心の絆で通じ合う仲の違いが分からないというか
理解できないのだと思います。
怒り心頭中のときは何を言っても無駄かと思います。
彼とは冷却期間を置いてみてはどうですか？

友人については改めて紹介し、
身体の関係はない、というのは時間をかけて分かってもらう
しかないと思います。関係修復がうまくいくといいですね。

回答No.11

ginga3104

なにを言っても、「貴方がその友達の事を彼に伝えていなかった。」のが全てでしょう。（そんなに素晴らしい人物ならば、自分の彼とも仲良くなって欲しいと考えるのが普通です。）

この質問の内容は、彼に訴えるべきです。僕らに訴えても致し方有りません。

言わなかった自分に否が有ると認められては居ますが、一方で彼を「男女間の友情は認めない男」として決め付けてこれまで接してきた事が事の発端なのですよ。

二兎を追うもの一兎をも得ず

では、検討を祈る！

回答No.10

noname#7546

にたような経験者です。おっしゃること　よくわかります。
私の彼も　同じようなことをいい、
おまえは友達と本気で思ってても、男はそうじゃないから隙を見せるとやられるとか、
彼の隙を見てこそこそ会った！などいわれ、
悲しかったです。
異性友人とのセックスは絶対ありえない、(というか　それで　友人関係をだめにするのがもったいない)
それを彼が理解しない、私も同じです。
これはほんとに個人差です

私の場合(既婚女性です)彼(夫)にも女性の友人ができたら
きっとわかってもらえる、と思いました。

幸い、結婚後に　自然と、数人　女性の同僚や、友人ができ、遅くまで飲んだり、話し合ったりしてるようです。
うちに　女性が泊まられることもあり、私は　先に寝てしまうときもありますが、
浮気を疑うことはないです。
そういう　異性友人たちとセックスするって考えられる？と聞いたら、ないな！といっています。結婚を喜べあえる間柄です。

ただ、彼が理解しない数年間は、
異性の友人にもそのことを伝え、連絡しないということはしました。

連絡しないといって関係が終わるならそれまでの関係で…

異性だけど大事な友人、浮気をうたがわれないように　説明、対処することは出来る可能性があるということでかきました　時間はかかりましたが…

回答No.9

noname#32087

１９歳の女です。
＃８の方も言ってらっしゃるように、彼氏的には浮気？されたのと一緒の気持ちだったんじゃないかと思います。質問者さんにしてみれば、そのお友達は大切なお友達かも知れませんが、彼氏さんはその存在すらしらなかったわけですよね？彼氏さんにしてみれば、あなたとそのお友達は単なる男と女ってことになっちゃうと思います。

私にも男の親友が二人いるので、質問者さんの気持ちはとてもよくわかります。保育園からの腐れ縁で、お互いの家に泊まったりするほど仲良しで、お互い異性として見ていませんが、やっぱり、親友達の彼女には、いい顔されません。私の彼氏も彼らについていい顔しません。なぜかっていうと、彼氏にとって彼らはただの「私が浮気しているかもしれない男」でしかないし、彼らの彼女にとっても、私は「彼氏をとられるかもしれない女」でしかないのです。
そのへん難しいところですが、私達はお互いに彼氏彼女ができると、変な誤解がないように、お互いに最初にしっかり紹介してます。

質問者さんも、彼氏さんにそのお友達を会わせてみてはどうでしょう？最初はギクシャクするかもしれませんが、意外と彼氏さんとお友達、仲良くなれるかもしれませんよ。
それと、そのお友達のことは、彼氏さんに、しっかり謝るべきだと思います。きちんと全部説明すれば、彼氏さんもわかってくれるんじゃないでしょうか？？

なんか偉そうな文章になっちゃってすみません(>_<)

回答No.8

n_kaname

人間としてそこまで尊敬してつきあえる相手がいるのに、彼氏がいるんですか・・・
セックスしなくても、喧嘩しても、意見が合わなくても、最終的に＜尊敬できる楽しい相手＞ってパートナーじゃないですか？
彼氏にしてみたら、じゃあ自分は何なの？一緒にいて人間性を高めていけないの？俺じゃ意見の共有や交換が足りてないの？って思うんじゃないでしょうか。

一生一人の人としか意見の交換をしないなんてことは無理だし、いろいろな人と話してつきあっていくことの方が大事だとは思います。
けれど、自分と出来ない話を他の人となら出来んだ、と思うと寂しいですよ。もし彼が相手を何とも思っていなくても、ほかの女性と人生や夢、いろいろなことについて熱く語っていたら取り残されたみたいで悲しくありませんか？この件をわたしは「浮気」だとは思わないけれど、彼が受けたショックは「浮気された」時の気持ちとそっくりだったんじゃないでしょうか。

非はなくても傷つけたのですから、黙っていたことに対しては謝って、本当になんでもないから今度は一緒に会ってもらえる？って聞いてみましょう。
大事な人の大事な人は、自分にとっても大事なものです。誤解が解ければきっと男同士仲良くしてもらえますよ。

回答No.7

zuru

「男女間の友情はありえない！」派からの視点で見ると性交渉があろうがなかろうが浮気です。
ここは争論する場ではないので「～ありえない！」派ｖｓ「～ありえる」派はどうでもいいとして・・

彼氏はどちら派なんでしょう？（「場合によってはありえる」派は「～ありえない」派と考えてください）

正直、本当に絆で結ばれている友人であれば、やましいことなく彼氏に紹介するのが筋では？そんなすばらしい関係であれば臆面もなく紹介できるはずです。
（実はそれほどの関係ではなかった？）
陰でこそこそしておいて、ばれたら開き直る。パートナーとしては一番許せない行動ですね。

先手をうっておけば、浮気女としてのレッテルは貼られなかったとは思いますが・・後手後手に回ってしまった以上、今の彼氏との関係は終わりますね。
次の彼氏と付き合う時には先手をうっておきましょう。その場合にはうまく丸め込むいい方法はありますよ。

回答No.6

dasveilchen

Ｎｏ．１の方もおっしゃっているようにちょっと曖昧な
ご質問ですが結局のところ、あなたとお友達の友情関係は、彼氏に理解してもらえるのかどうか？ということですね？そのように仮定して私なりの考えを少々述べさせていただきます。

今までの経験にもとづいての、あくまでも私の個人的な意見ですが。男女間の友情、というのはきっと主観的
（当該の、二人の男女）には十分成立しうるものだと思います。今までの人生でも数々の生の証言？を得てきましたし。ただ、私自身には残念ながらそういう経験はありません。私にとって男性は常にふつうの友達、または恋人でした。

ただし！男女間のセックスなんかあり得ない純粋な友情、親友関係が”客観的に”成立しうるか、と申しますとこれは当事者が思うよりもはるかに難しいのです。

すでに回答者の方もおっしゃっているように、あなたの場合そのように大切な異性の親友がいるのであれば、彼氏と
ステディになったとき、そのことを彼氏に話した上すぐに
紹介するべきでした。あなたが、あるいは親友とあなたが二人がかりで、今になってから（つまり、浮気疑惑が発生してから）どのように二人の清廉潔白な友情関係について説明しようとも、彼氏としては一抹の疑惑と不安、そして
なんとなく疎外されたような感覚がなかなかぬぐいきれないでしょう。

私たちの希有な友情を理解してほしい、というお気持ちはわかりますが、視点を変えて考えてみればそれも一種の甘えです。なんて偏狭な、とお思いかもしれませんが遠いようで近いのが男女の仲、という部分もあり、とくに若い頃というのはこういう点（親友なのだから恋愛感情はない、という説明）については理屈ではわかっても感情面で到底受け入れることができない傾向があります。

とにかくあなたはもっとずっと早い段階で親友を彼氏に紹介するという手間を省いてしまっていますから、
まず彼氏が現在二人の関係を疑っていることに関して
怒ったりしてはいけません。とにかく彼氏に謝り、時間をかけて誤解を解くように極力努めてください。場合によってはその親友である男性にも協力してもらわなくてはいけないかもしれません。あなたが信じているように、二人が
真の友情で結ばれているのであれば、この方はむしろ喜んで親友のためにひと肌脱ぐはずですね。そこで、もし
なにかトラブルがあるようでしたら、これはおかしい、
やはり親友のようであってもそうではなかった、つまり
異性としての感情があることになり、はからずも親友の本当の姿を知ることになるでしょう。（なんか、今から疑ってかかるみたいで失礼な言い方ですが・・・）

私も過去に男女の友情が成立するとかしないとかの問題で非常に悩んだことがありますのであなたの悩みというのもひとごとではありません。ただ、４０年以上生きてきて言えることは、高校生くらいまでの年齢であればいざ知らず、大人になってからの男女の友情というのは当事者の
強いモラルに支えられない限りは、第三者からは常に
”疑惑の対象”となる傾向がありますので、その維持に
関しては十分な注意、節度が大切です。

男女間の純粋な友情を全面否定するものではありませんが
ともすると、恋人、配偶者に対してはとんでもない脅威の存在になりうること、いつも忘れないでいてください。