彼氏の男友達から信用されていません。。。

質問

以前、こちらの方でご相談させていただきました。

「好きな人がいて、その人と付き合う前に、好きな人の友達（Ｂくん）と体の関係を一度持ってしまい、好きな人を傷つけてしまった」という相談でした。その後皆様のおかげで、きちんと二人で話し合って、ようやく
彼女になることができました。ありがとうございます。

その続きの相談なのですが・・・

彼氏とＢくんは言わずとも、絶縁状態なのですが、彼氏とＢくん小学生からのお付き合いなので地元にはたくさんの友達がいます。
Ｂくんは酔った勢いで、彼氏がいないところで私と関係をもった話をしてから、彼氏の周りの友達は
私に不信感をもっています（当たり前で自分でもわかってます）

でも彼氏は、「自分でしてきたことだからわかるだろうけど、あんまりお前と俺が付き合うの周りはイイと思ってない。でも俺がお前が好きだったら周りも理解してくれるから」と言ってくれます。

彼氏に言われてほっとしてますが、でもやはり彼氏の友達には会いづらいです・・・

今週の土日、彼氏の友達と彼氏とみんなで飲みに遊びにいく約束をしています。
このややこしい話を知っているけど初対面に会う人もいれば、もめる前から仲良くしてくれる人もいます。

いったい、私はどのように彼氏の友達に対応すればいいでしょうか？
自分から気を使って声をたくさんかけた方がいいのですか？
普通にしてるといっても普通にできません。。。

とりあえず、こうやって周りからよく思われていないお付き合いが少しつらいですが、
自分が招いた結果なので我慢辛抱しようとは思います・・・

回答No.4

blazin

貴方の文末の言葉が全てなんじゃないの？
普通に接し難い。
そう感じるのは「貴方」であって。
相手は貴方に接し難さは特に感じないんだよ。
ただ、
「イメージの貴方」って今は少しあるからね？
残念だけれど、
意気投合した相手とは簡単に身体を許してしまう、というイメージ。
貴方の彼氏が、
貴方をもどかしく感じたのもその部分なんだよ。
貴方の彼は、
貴方に「惚れて」くれた。
でも、
その惚れ温度「任せ」にせずに、
勢い任せにせずに丁寧に貴方と接していった筈なんだよ。
本来なら、
彼だって貴方が男友達と「した」ような事、
そういう感じで一気に深まりたい気持ちもあったのかもしれない。
でも、
そういう自分は不誠実だと感じた。
そう感じた彼は、
誠実なプロセスを経て、
時間を掛けて徐々に貴方との距離を縮めていった筈なんだよ。
だからこそ・・・
後出しで貴方が持ち出したエピソードが受け入れられなかった。
貴方がその男友達とした事は、
彼が貴方に届けようとした誠実なプロセスの「真逆」だから。
プロセスを端折って動いてしまう貴方の姿だったから。
好きになったのは事実だけれど。
最初はそういう貴方をもどかしく、
もっと言えば気持ち悪く感じていた彼もいたんだと思う。
近くに寄せると感情的に反発したくなるようなもどかしい感覚。
最終的には、
彼も自分自身の気持ちに改めて向き合う事を選んだ。
確かに気持ちの良い事実では無いけれど。
今の自分が大切にしたいのは何なのか？
⇒それは、貴方を「好き」だという気持ちに素直に向き合う事だ。
その結論が導けたからこそ、
彼は逡巡の末、貴方と付き合う事を選べたんだと思う。
それはそれで彼の中では片が付いた事。
ただ、
その相手が彼にとっては凄く身近な存在（B）だった。
複雑な感覚は残る。
しかも人間関係が近接している。
枝葉が多い、枝葉が被る場所に共存している関係でもある。
今は、
Bの発言から貴方の「色」が付いてしまっている。
これからは、
丁寧に付き合っていく中で、
僕自身が自分「から」選んだ存在＝貴方。
そういう新しい「色」を周りには丁寧に伝えていくつもり。
急いで伝えようとは彼自身思っていない。
周りの不信感の払しょくというテーマは彼の問題じゃないから。
不信は不振であるんだろう。
でも、
僕が「信じる」相手が貴方なら。
僕が「信じる」対象（貴方）を、
いつまでも不信し続ける理由なんて無い。
今後丁寧に付き合っていく中で、
今の貴方に覆われたイメージはケアしていける。
全部はし切れなくても、ケア自体はしていける。
彼はそう思っているし、
貴方もそれは理解出来るでしょ？
今は、
直後だからこそ「悶々感」が強いんだよ。
相手からの目線が必要以上に痛いんだよ。
軽く乗り換えたようにも見えてしまう。
そもそも異性の上に乗るのが好きな人なんだと思われている。
今の貴方には凄く不本意であってもね？
でも、
それも貴方は今の自分として受け止めていく事になる。
そして、
貴方を受け止めてくれた彼「が」嫌な気持ちにならないように。
自分のしんどさを心配する事よりも。
悩み抜いて、考え抜いて、
それでも貴方を選ぶ選択をしてくれた、
自分の彼氏が嫌な思いをしないように。
今の貴方に必要なのは「滅私」なのかもしれない。
私はどのように彼の友達に接したら？
それは、
私がどのように接していく事が、
私の彼にとって一番良い事なのか？
貴方にとって、では無くて。
貴方の彼にとって、という目線で考えてみればいい。
極端に態度を変える事なのか？
そもそも彼は貴方に何かを変える事を求めているのか？
心の重心を「彼氏」の側に置く事で、
貴方が今出来る事を丁寧に考えてみたら良いんじゃないの？
貴方が態度を変えたって、
必要以上に明るく振る舞おうとしたって。
相手だって「選べる」んだよ。
彼らは彼ら「なり」に貴方と接していこうとするだけ。
彼らはおそらく貴方に対する態度の多くは変えない。
ただ、
肌感覚としては、
やや距離のある、やや冷たい雰囲気は感じるの「かも」しれない。
周りにそういうつもりは無くても、貴方からすればね？
それでも、
それ自体、そう感じる事自体はあり得る事なんだと整理して。
貴方はその少し冷たい温度をそのまま受け止めればいい。
急に信頼（温度）って上がらないから。
貴方と彼の交際が本当に定着して、続いていくのか？
それ自体もまだ未知数でもある。
今こそ貴方は、
丁寧に日々を積み重ねていく意識を大切にしていく事。
男友達との関係だけに限った話では無い。
彼に対しても丁寧に。
家族にも、他の友人にも、仕事にも、これからの将来にも。
普段からの貴方の心掛けが、
貴方の印象心象の「変化」にも優しく反映されていくんだからね☆

回答No.3

noname#196199

前の質問を見ていないのでよく分からないのですが、フリーの状態で、好きな人の友人と関係持ったということですよね。それって悪いことなのでしょうか…？付き合った後なら、周りが不快に思うのも分かりますが、恋人同士ではなかったのですから、別に構わないと思いますが。ちょっと複雑な気持ちはあると思いますがねその好きな人にとっては。
でもそこまで悪く思われるのも、なんか行き過ぎてるような気もします。

対応の仕方は、普通で良いんじゃないでしょうか？
それで何か気になるところがあったら身を引いたりして、けしてでばったりはしない対応が、無難かと思います。

回答No.2

gaimu

どちらかといえばあなたは被害者ですね。身近なところでそういう関係を持ってしまったのも迂闊とは言えますが。黙っているとか無愛想とか不機嫌な態度等でなければ、好きなように振舞って良いと思いますよ。もちろん積極的に話しかけても良いです。変に気を遣ったり、おどおどしたりしないことです。

回答No.1

tarutosan

なんら悪いことはしてませんし、責められるべきは情事を他人に話したBでは？
セカンドレイプに似た状況だと思います。今回の事で質問者さんが引け目を感じる必要はありません。
「理解してあげてる」つもりの方々となんてわたしなら会いません。
彼氏さんも質問者さんを守りきれていないので、その場に行っても被害を受けるのは質問者さん一人だと思います。
なにかにつけて陰口を言われるのではないですか？