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愛がないと夫に言われ冷たくされています
初めて質問をさせて頂きます。 2年間仲良し夫婦でいたつもりでしたが 半年前に夫（外国人）が急に冷たくなり理由を聞いたところ 「もう愛がなくなった。君から手をつないできたことはないし セックスも君から求めたことはない、自分の趣味（コンサート）に付き合ったり 自分の友人たちとも会おうとしない。 映画に誘っても君は犬の留守番が可哀想・・・ばかり言う。 もう誘うのは飽きた。もう手も繋ぎたくないし、映画にも一緒に行きたくない。 もう日本に帰ったほうがいいと思う」といわれてしまいました。 39歳でプチ更年期が始まってから確かに性欲はなくなったし 言葉もろくにわからない友人の会に付き合っても楽しくないし 映画だって正直よくわからないので家で見たほうがリラックスして 言葉を調べながら見ることもできます。 コンサートは騒音が苦手でロックなど興味が持てないのです・・・。 今までこういうことを理解してくれているものだと 勝手に思い込んでいたのですが ある日夫が爆発して許せなくなったようです。 泣いて謝りましたが時間が必要とのこと。 しばらく経過しセックスに試みましたが 2日連続で行為をしたあと 「やっぱり無理」とまで言われました。 落ち込みかなりの鬱になりました。 時間が解決してくれるものと必死で毎日綺麗にしジムでも励み 綺麗な妻でいることを心がけ理不尽にも逆らわず従順にしました 「君のことは嫌いではない。愛せないだけ」というので 嫌いではないなら愛が戻る可能性を信じて頑張りました。 しかしある日友人のお義母様（夫の知り合い）から 「貴女の旦那さんが外では貴女を ものすごく悪く言ってる」と聞き 真意を確認しましたが 「そういうことは言ってない。彼女は嘘つきだ」と そのお義母様がすごく悪人役となり 悪口ばかりいい私との付き合いも、結局その友人夫婦との付き合いも 禁止になりました。（海外で日本人の友人は貴重なのに、、、） 彼女らと私が付き合うと自分のボロ、嘘が 発覚、出ると思っているのでしょう。。 自分を正当化し、他人をとことん悪人に仕立てました。 （彼女らが言ってることは事実なのですがヨメの悪口を外で言うのは 夫として恥ずかしい行為という認識はあるので隠したいのでしょう。。。） 夫の母に 不仲を相談したこともありますが 「私の息子はいい子！悪いのは皆 貴女」 という感じで話になりません。 私だけたくさん奉仕しなくては満足しないという 自分勝手なセックスが苦手で避けるようになったこともありますが 「息子はセックスに何も問題がない！ 貴女はいつもセックスを拒否するんですって？息子が言ってた！」 とまで言われてびっくりしています。。 本人にその件も言ったこともありますが傷ついただけで終わりました。 私の言い方「つまらない」も非常に悪かったと反省していますが あまりに責められるので売り買い言葉で言ってしまいました。 その後 大きなケンカは無いのですが夫曰く「薄い関係」という事です。 触りたくないとまで言われたのに、一応私も頑張り営みも必死で行いました。 結果、セックスに関しては自分が感じることでは性欲のはけ口という感じで 行なってはいます。キスはしてくれません。 最中も顔をそむけるようなことをされ虚しく感じています。 威圧的な感じなのでそういう不満を口にだすのが怖いのです。 普段日曜日は 外食にだけ出かけます。（義母付きのことが多いですが） 義母とは楽しそうに話しているのに二人に戻るとムスーっとして 会話もすぐに終了させる感じです。 会話を続けようという意思がないのでしょう。 自分で自分が恐怖を勝手に作っている、 もっと自然にしたらいいのに。と思いますが 触りたくない、手も繋ぎたくない、映画も一緒に行きたくない等 ハッキリ言われ 拒否された事が多いので 過去に言われたこととはいえ その言葉の破壊力に怯え自分から手をつなぐなど怖くて出来ません。 先日、外国人の夫婦と外食に行きましたが彼らはラブラブで 食事中もキスをしたり手をつないだり見つめ合ったり、、、、。 きっと彼はこういう夫婦に憧れていたのでしょうが この国に嫁に来て義母も義姉も離婚していて 私はそういう風景を見たことがないのです。 お手本がないから分からなかったと言っても 愛はワカラナイや、考えるではなく感じるものだから ソレができないなんておかしい。と言われます。 一時は毎晩2時3時の帰宅など激しく外で遊んで 夫はストレスを解消していたようですが （その事に不満はあっても言い出しませんでした） 今はジムに通いだしたのでまだマシだと思ってます。 （本当にジムかどうかはわかりませんけどね・・・） 夫は義家族にも私のことは話していないと言ってましたが 義母はだいたいの事は知ってましたので 日常、よく不満を漏らしているのでしょう。 外国人夫婦の食事の時も私の不満ばかり話して 正直驚きましたし 奥さんは引いてて私をかわいそうに思ったのか 私の目を見て手をつないでくれました。 （彼女には少しだけ事情は話していてそれで夫婦仲改善のため 食事に誘ってくれたようです） 他人の前で自分をよく見せたいから妻を卑下しばかにするのでしょうか？ 夫は欧米人なのに。。 友人、義家族に私の悪口を私がいない場所で言うならまだ分かりますが 本人の前というのは傷がつくし「 小さい男だなぁ」と皆思うでしょうが本人はわからないのでしょうか？ 人の悪口も好きですし、人をバカにするのもよく夫から聞きます。 自分は色々自分を改善しようと思い 今までやらなかったことをやりだしたら 「今までは嫌だって言ってたのに急にやりだすなんて頭がおかしい！」 と言われそういうことも友人夫婦の前で話してました。 彼は彼で私への不満があるので威圧的な態度をとったり 会話を続けようとしなかったり セックスでキスをしなかったりするのだと思いますが 朝帰りした日や、そのお友達のお母さんについて悪口を言う時は 饒舌で「俺の女になにしやがる」的で腕まで組んできました。 やましいから優しくしたのだと思いますが 態度のギャップに悩みます。 ソレを言ったら「分かった。もうやさしくしない」と言われました。 なぜ、こんな状態で離婚しないかといいうと 日本に帰国して仕事を探しイチから探し 一人で生きていく自信がないからパートナーも探し・・と考えると 食うに困らないのだから自分を変えて気にしないようにすれば・・・ とか思うのですが 夫に体がぶつかった時 「君がぶつかった、自分でヤッた」という言葉ではなく 「大丈夫？」って言ってくれない態度を見ると 自分の中で沸々と怒りが出てきてしまいます。。 最近は 「そういう時は大丈夫？」と言うんだよ？と諭しますが その言葉に対する返答はありません。 三碧木星、さそり座の男は難しいとは最近知りましたが これに虚言癖、謝らない、プライドが高い、外面が良すぎる（自分の家族にも） ヨメにケチ でも自分はなんでも買う という癖がついて大変厄介です。 日本の母は無理せず帰国してもイイとも言ってくれますが 両親も70歳ですしあまりめいわくかけたくありません。 自分は人さまには綺麗とか40歳に見えない、 こちらでは28歳に見えるとかお世辞を言ってもらうので まだやり直すチャンスは0ではないと思うのですが、、、。 いまいち人生の再出発をするには自信がありませんし 一番望んでいることは こちらの国で夫と前みたいに仲良し夫婦に戻りたい、 自分が悪かった点を直して 存在を否定されず受け入れてもらいたい。 仲良くいろんな所に出かけて手をつなぎ 二人で笑いあいたいという気持ちの方が大きいです。 前は亭主関白ではあったけど 根はそんなに悪い人ではなかったのです。 ちなみにイライラの原因の更年期は病院に通っていません。 ここは、医療が高すぎるのです 市販薬は24粒で5000円もするのがありましたが 小遣いも少ないので買えません。 穏やかに仲良く暮らすこと。それが願いなのですが ここまで冷めてしまった夫の愛を取り戻すのに 何か策はないでしょうか。。。 本当に崖っぷちで更年期も手伝い、 一時は自分の存在が意味が無いまで思うようになりました。 （今はその気持を捨てて自分を好きになる訓練をしています） 夫に自分を愛せないのに僕を愛せるわけないし 僕も君を愛せるわけがないとも言われました。 毎日、夫の顔色を見たり、 遅くまで帰ってこないと不安で寝れなかったり 機嫌を取るようなことをしてみたり、、、、コレが余計に 夫をイライラさせるのだとも思いますが他に方法がわかりません。 どんなことでもいいので何か教えていただけるとすごく嬉しいです。 本当にまとまらない文章で申し訳ありません。 どうぞ、よろしくおねがいいたします。
- ejiputo2013
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私も外国人の旦那がいます。 過去に私は子供が生まれた時に、旦那が同じような感じでした。 最初は???全く意味が分からず一人で悩む日々でした。 そして、だんだん時間がたつにつれわかってきました。 子供が生まれて、1か月くらいは、夫婦関係がありませんでした。 日本人の私にはそれは普通の事だと思っていました。子供が生まれｒ自分自身もいっぱいいっぱいですし・・・ そしたら、浮気されていました。 顔色うかがったり・・・ 機嫌を取ってみたり・・・ いろいろ試みましたが、結局は、時間だけが過ぎ、浮気相手も既婚者だったので国に帰れられるのを機に浮気は消滅しました。 質問者様の旦那様が浮気されているかどうかはわかりませんが、2人でなんとなく過ごしてきた時間に彼は満足していなかったのでしょうね。 それは、国が違うから・・・ 外国人の男の人は優しいです。だけど、日本人の私たちが思うよりスキンシップが必要だったり・・・ 愛情表現が必要だったり・・・ はっきり言って、日本人の私には理解できないことだらけです。 勿論、子供は生まれても嫁は他人です。 子供には、自分の母親と同等の対応をしてくれると思っていますが、嫁は違います。 先日私も旦那と大喧嘩になり、旦那が、私の事をさめてるとかどうのこうの言い出したので、セックスレスについてごたごた言ってきたので私は「あなたは、セックスレスと思っているのかもしれないけど私には普通よ」と・・・ 私は日本人です。主に人の考えを全否定するわけではないですが、私にも私のペースがあります。 今となりゃ、旦那との言葉の通じ無さが、旦那が馬鹿に見えたり、私自身離婚したいとひそかに思っています。 私の場合は、過去の浮気と重なる部分や、暴言等離婚したい材料はたっぷり揃っていますけどね。 質問者様も、おびえて旦那様に合わせる必要はないかと思います。 質問者様が、今無理をされても結局は同じことの繰り返しです。 国際結婚をする人程、案外国際結婚の難しさを理解していなかったりするのが現状だと思います。 本当に、文化の違いは当事者しかわかりませんから。 私も、旦那がお母さんの話をへらへらしながら話すのを聞くと正直ゾッとしますしマザコン？？？かと思いますがこれが外国人です。日本人は控えめで、優しいんだといろんな質問回答を見ていても感じます。 どうか、自分に自信をお持ちになって、生活して下さいね。
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まず海外に出た目的は何ですか。どのような目標を桃っていらしゃいますか。 国際結婚、日本人同士との会話や感覚だとおそらく難しいですよ。残念ながら私の住んでいるエリアで白人と結婚した日本人はほとんど破綻したかあまり幸せな話は聞きません。別居からの離婚が多いです。 私の夫も外国人ですが、私は少し考えが違います。まず私に収入があります。結婚＝食べさせて貰う、この感覚はやめたほうがいい。ケチとおっしゃいますが、小遣いは自分で得るもの、あるいは持ってくるもの、それが基本じゃないでしょうか。相手に養って貰う、その感覚を保ちたいなら厳しいようですが日本人男性が向いているのでは。それとぶつかったら、ごめんなさい、ですよ。そうすれば相手が、大丈夫か、になります。マナーです。結婚とは一緒に生活して何かを作っていくものです。相手におんぶに抱っこでは海外のセンスにはあわないと思います。なぜかというと、いずれは独立して社会に何らかの形で貢献しないといけないと根底にあるみたいです。そのための準備期間が新婚生活なのです。お子さんがいらっしゃらないですよね。どんどんご主人のお友達とも一緒に率先して出かけたり、家に招いて食事を振舞ったり、勉強するなり何か自立する意思を見せないと残念ながら色あせてしまうのだと思います。つまり最後はそういう人は自分を愛していないという事につながるのでしょう。私は頼むから家にいて息子の面倒をみてくれと言われました。仕方なく自営です。でも互いに持ち家はありますし、転んでも自分で起き上がるガッツはあります。だから日本の男は逆にいじいじして苦手です。 セックスに関しては、ホット、セクシー、あるいはダーティ？などを期待されます。実際は面倒ですよね。でもそのときはかなり盛り上がらないと満足できないみたい。ドレスアップしてレストランに行きたがります。可愛いというのは少し日本人男性の可愛いとは違います。夫は日本の雑誌の女の子のアヒル口を馬鹿なのかと言っていました。芸者ガールが大好きです。長くかかって日本人の心を理解して貰うのはいいと思うのですが、すぐには無理でしょう。自慢したい女を釣った、くだらない男の見栄ですが、満足させてお祭り気分にしてあげないと駄目みたいです。（夫は地位もありますが、そんな程度ですよ） 母親や親兄弟にもそういう自慢は平気ですよ。セックスは自然なことだと思っているからでしょう。どこかおおらかで天真爛漫と言うか。私のことも他の男の同僚にホットでハンドルするのに困るよとか平気で言いますよ。私は太ると相手の上に乗れないから（この言い方はえげつなく言うのではなく、いつも女上位で君臨したいからと言う表現をする）ダイエットは欠かせないわとか平気で笑って言わないといけない。すると同僚はビール片手に、オー、とか言って嬉しそうに言う。あほくさ。 あまり考えすぎないで面の皮を厚くする事。壊れる時は壊れますから腹くくる事。日本と違って離婚に理由なんか要求されませんよね。（どこの国かわかりませんが、英語圏ならという意味です）それと今はどの英語圏でもそのまま生活保護を受けるわけには行きません。職業訓練や面接など厳しい要求が多いらしい。いつかどうなっても起き上がれるようにご自分の自立の準備はする事、それにはまず徹底的に（お金をかけないで）英語をマスターする事です。好きになるって、そういう意味ですよおそらく。最後は稼いで何ぼの世界のセンスだと思ったほうがいいです。きつい言い方ですが、まだ間に合うかもしれません。積極的に自立を探している態度を見せたほうがいいと思いますよ。
お礼
海外に出た目的は結婚です。相手は白人です。 夫は日本で１０年暮らしていて交際し結婚に至りました。 収入に関しては夫は私に働かせる気がないので ビザは「労働禁止」です。 普通の結婚ビザ？というか わかりませんがそれではないです。 こちらは、中流階級以上の奥さんは殆ど働いている人がいないです。 殆ど、、というか働く中年以上の白人女性は あまり見たことがない気がします。 自営だったら、ありえるのでしょうが。。 大体、メイドがいて当たり前で（ウチは必要ないのでいません） 奥さんは綺麗でセクシーでいるのが仕事みたいです。 何故かうっかり欧米と書いてしまいましたが、 アメリカより下のラテンです。 なので英語ではありません。 語学は今は義家族やこちらの友人と日常会話ならできます。 （完璧には話せません。わからない言葉もたくさんあります。） 日本の文化は充分に理解しているのでそれに私が甘えたのですが 祖国に戻れば日本のやり方だけで妻に接しなくなりますよね・・・。 それをもっと感じるべきでした。 自立というより、（働けないので） 自分が夢中になれるものを探しています。 治安的によくないのでジム、近所へのお使い以外は 殆ど外出は控えるようにと言われていますし 運転は、信用されていないので車もないです。 rexnthomasさんのおっしゃるように あまり考えすぎないで面の皮を厚くする事 これは重要ですね・・・・。 ありがとうございました。
- rui5278
- ベストアンサー率35% (5/14)
的外れな質問でしたら申し訳ありません。 ＞言葉もろくにわからない友人の会に付き合っても楽しくないし 映画だって正直よくわからないので というのは、奥様は旦那様のお国言葉をほとんど 話せない・聴けない ということでよろしいんでしょうか？ 旦那の友人と会うのはともかく、映画は完全に娯楽ですし 映画だけとは限らない 旦那様の国で流行っているドラマや音楽 それらはそちらの国では誰もが当たり前に知っていて語れるもので ただでさえ異文化 常識が違う夫婦の間に そういった娯楽もの・流行もの の繋がりがまったくない というのは、生活が成り立つのですか？ 正直 難しいような気がするのですが。 奥様は旦那様の母国で暮らしていらっしゃるんですよね？(書かれていないので推測ですが・・・) それならそちらの国の文化 娯楽 とにかくなんでも に もう少し興味を持たれてはいかがですか？ 旦那様に合わせる必要は無いと思います。 音楽にしてもロックではなく そちらのお国特有の音楽に触れてみるとか そしてある程度は言語を勉強し その国生まれの人くらいの知識をもつという心意気で頑張る事 国への愛と 情熱がすべてだと思います。いつまでも異国の者気分では暮らしていけませんよ。 それが出来ないのなら 日本へ帰ることをオススメします。 しかし、もしこれから奥さまがそのように自ら行動されるようになったら もしかしたら夫も感化され 見直されるかもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 はい、夫の母国で暮らしています。 最初は殆ど話せませんでしたが 今は大丈夫ですが 映画は英語で聞き その国の言語の字幕で見ないと厳しいです。 最初の頃の印象で映画がキツイなぁ・・・とか 友人とのスラングが尚更わからないなぁ・・・と感じていた気持ちのまま 今に引きずってしまっています。 しかし、義家族や買い物や管理人との会話、ご近所さんなど ヘンテコに聞こえるかもしれませんが会話成立は一応できます。 現地の友人もできましたし、そこはもっと自信を持ち いろんな事に挑戦しないといけないですね。 夫とは日本語だけで会話しています。 夫も無理に勉強しなくて良いと言ってくれたり そこに甘えて 語学をがんばろう！という気にならなかったので 反省しています。 現地の生活には慣れるよう、最初から庶民向きの市場に 一人で出向いたりはするようにしていたりしているのですが 夫自体、自国や、日本以外での海外暮らしが長いせいか 性格のせいかわかりませんが 自国の音楽、娯楽、パーティーなどを好きでない傾向が強く そこに大きく影響されている自分もいますね・・・。 今日は義家族全員と遠出して外食に行きましたが あまり構えず、にこやかに会話も増やして過ごしたら 義家族も夫もいつもより近づいた気がとてもしました。 自分で勝手に敵を作り上げ、被害妄想で 身構えすぎていたのかもしれませんね。。。 ありがとうございました。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
質問主様の記述全般を拝見して、感じたのは。 生活の為の打算だけでした。 だからこそ？・・欧米人の夫へ 【毎日、夫の顔色を見たり、遅くまで帰ってこないと不安で寝れなかったり機嫌を取るようなことをしてみたり】・・・という「おべっか」だけ・の日々。 つまり。 記述全般、どこを見渡しても 『（体調が不良でうまく応対出来ないけれども）夫を心の底から愛しているので別れたくない』という切実さが感じられなかった、と言う事です。 質問主様は生活の便宜の為だけに、 【穏やかに仲良く暮らすこと。それが願い】 とおっしゃっておられるように思えるのです。 【夫に自分を愛せないのに僕を愛せるわけないし 僕も君を愛せるわけがないとも言われました。】 さすが、夫です。 質問主様を、確実に捉え、理解しておられます。 不慣れな異国で、自分を見失っておられるのではないでしょうか。 周囲がすべて、自分の悪口を言い、認めもせず、非難しているようにばかり思える・・という被害妄想。 自分自身でも、自分らしく生きようとすると否定される・・などという悲壮感や閉そく感。 これらは 更年期などではありません。 質問主様の、生き方、信条、真髄が、今、ブレています。 まずは、生きるための打算など、捨てなさい 愛される・・という受け身、待ちの姿勢など、止めなさい。 自分を愛するのに、訓練は要りません。 ただ毎日、朝日を見てうれしいと思える、そういう毎日にするために。 もしも、夫との生活が無いとしたら、自分は本当は、何に熱中したい人なのか。 それだけを、必死で見つめる事をお奨めします。 質問主様の夫は、 「我を忘れて何かに熱中し打ち込んでいる自分を好きだと思い自信ある質問主様」を 愛しておられる・ように思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞生活の為の打算だけでした。 ＞生活の便宜の為だけに、 ＞【穏やかに仲良く暮らすこと。それが願い】 はい、これは重々自分でわかっていますし それが すごく悪いことだとか思っていないです。 自分も相手も毎日気持ちよく暮らしたいです。 ＞【夫に自分を愛せないのに僕を愛せるわけないし ＞僕も君を愛せるわけがないとも言われました。】 ＞さすが、夫です。 ＞質問主様を、確実に捉え、理解しておられます。 はい。これも夫はわかっているのでそう言ったのです。 自分を愛する訓練というのは例えば人前でバカにされても コテンパに文句を言われても非難されても 「そうなのよねー。アタシ ホントバカで あはは～」 って笑って流せるようになるには イチイチクヨクヨする性分が本質である自分には 「じゃあ、明日からこうしましょ♪」っていうようにはできないので くよくよしたりイチイチ気にして自分を責めない為に 訓練・・・というと大げさに聞こえますが 自分を変えるトレーニング、、？と言ったほうが近いです。。。 義母もストレートにモノを言いますが ソレも言われて暫く凹むとかもうしたくないので 「あらー どーもすいませーん」ってにこりとサラッと流せるように 気持ちを変えなくてはいけないと思ってます。 自分が凹まないように、自分を責めないように他人の言葉から 自分を自分で守ることは自分を愛するからということだと思うので もちろん朝日を見て嬉しいとか 花や絵画を見て美しいと思うとか 根本的な愛は持っているのですが自分を責めたくないのを 先ず優先しなくては、、、と思っています。 被害妄想は回答者様が仰るとおり大いにあります。 もう、猜疑心と被害妄想の塊です。 そこが自分で自分を苦しめているのもわかっています。 長いこと日本で忙しく自営をしてきてそれを辞めて 外国に嫁ぎ専業主婦になり 相手の都合で子供も作れないので子ナシ主婦で いきなり時間が どかーん！！！！ と出来て、 働く以外、自分が何をしていいのかわからず 治安的にもあまり外出できず自分を持て余しているのは確かですね。 ＞「我を忘れて何かに熱中し打ち込んでいる自分を ＞好きだと思い自信ある質問主様」を ＞愛しておられる・ように思います。 昔の君には恋してたといわれました。 それは私が日本で仕事、自信を持ち キラキラしていたのかもしれません。 現在は労働禁止、銀行口座も持てないビザなので 熱中するには 仕事以外で趣味しか無いので 一生懸命体を鍛える事にしていますが、熱中とは違う気もしています。。 猜疑心、被害妄想を捨てるには夫を信じることと 熱中を見つけることですね。 ありがとうございました。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
ご主人がどちらの出身なのか分りませんが、欧米の方でしたらアジア圏の人より自己主張が激しいのではないでしょうか。 彼らは選択肢が沢山ある方が好きで、自由に選択できる権限を与えてもらっている環境にあることが、幸せな状況にあるということらしいです。 我慢とか辛抱という言葉は彼らの辞書にはないのかも知れません。 その点アジア人は平和的に解決することをなによりとし、そのためなら自己を出さないことも厭わない。 ご主人が母親に自分たちのセックスの不満をもらすなど日本では考えられないことですが、彼らのルールではオッケーなんだということでしょう。 国籍の違う人同士が結婚する場合、違っていることを楽しむとか、違いから何かを得るなどの意義を見いだせないとなかなか続かないと思います。 なのであなたにアドバイスするとしたら、ご主人が自国で自国のルールに従って生きていることを受け入れるしかないと思います。 その上であなたの出来ること、出来ないことを明確にすべきではないでしょうか。 辛抱しても先がないとお感じなら、さっさと日本へ帰国されることをお勧めします。
お礼
欧米とうっかり書いてしまいましたがラテンです。すみません。 夫は日本で１０年暮らしていたので 回答者様の仰る 日本人の我慢や辛抱も理解して 恥ずかしがり屋の日本人の気質も解っていると思い込んでいたので ソコに随分甘えてしまっていて反省しています。 セックスについて家族で話すというのは 両親のキスさえ見たことがない環境で生きたものには 大きくショックでしたし恥ずかしかったですが もう、そんなものだと受け止めるしか無いのですね。 結婚生活においてはとても自然な行為なのでしょうし。。。 ＞あなたの出来ること、出来ないことを明確にすべきではないでしょうか。 こういう振り分け作業は重要かもしれませんね。 なんでも受け入れようとすると無理が出ますし なんでも拒否も相手を受け入れないと言うことですものね。。。。 ありがとうございました。
- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
拝読させて頂きました。 既婚男性です。 国際結婚で現地で生活されているんですね。 国際結婚は難しい問題を沢山抱えてしまうことがあります。 考え方や表現方法、価値観。。。。 私も現在、同じ悩みに直面しています。 ejiputo2013さんの御主人の感覚が私の悩みに近い内容でしたので 気持ちはよく分かります。 基本、個人主義で簡単に言ってしまえば自分中心で世界が回っているのだなと思います。 ＞自分が悪かった点を直して 存在を否定されず受け入れてもらいたい。 残念ですけど、治らないと思います。 私の妻のそれができません。 いくらこちらが色々感じてそれに対して気遣いをしても伝わりません。 自分の主張を通す為なら平気にウソをつきます。 私も数年前から知ったのですが、外では私の悪口を相当言っているようで、、、、 この様な状況で私は鬱に近い状態にまでなりました。 それでも『自分が悪かった点を直して 存在を否定されず受け入れる』 歩み寄ることは全くありませんでした。 それどころか、毎日責め立てられました。 現在、弁護士さんにお願いして協議離婚の話し合いをしています。 決断理由は相手からの歩み寄り『自分が悪かった点を直して 存在を否定されず受け入れる』ことが絶対にないと 確信したからです。 お互いに歩み寄りや思い遣りがあってこそ一緒にいられます。 離婚は他人が勧めるものではありませんが、 今後の長い人生で今の環境のままで我慢ができると判断するなら、それも生き方だと思います。 でも心が病んでしまったり、健康面にまで影響が出るとするならば、離婚もありかと。 ４０歳、まだまだ大丈夫です。
お礼
既婚男性のご意見が伺えてとても嬉しいです。 色々ご苦労なさっているんですね。。。 ＞私も数年前から知ったのですが、外では私の悪口を相当言っているよう これって悪口を言ってる本人はただのストレス発散でしょうけど 言われてる本人は傷がつきますね。 ＞でも心が病んでしまったり、健康面にまで影響が出るとするならば、 離婚もありかと。４０歳、まだまだ大丈夫です。 夫にしがみつこうとするから必死でおべっかとかになり それが相手がわかり余計に嫌になるのだと思いますので なるべく自然に自分を責めないように過ごし 離婚なんて怖くないもんね！って思えるようになったら 生きてて楽かもしれませんね。 ４０歳！まだまだ大丈夫ですか！ ありがとうございます！！！ 心をまず大事にして、深刻になり過ぎないようにしたいです。 ありがとうございました。
- MOMON12345
- ベストアンサー率32% (1125/3490)
外国人に限らずスキンシップや会話は大切だと思います。 ご主人の優しさに甘えて、ある意味我が儘をしてきたのですから仕方がないと言ってしまえばそれまでです。 ご主人に言わせれば、気づくならもっと早く気づけと言う事なのでしょう。 セックスにしても義務的にそれを行うだけでは愛は通じません。 39歳で更年期は早いような気もしますが、確かに更年期になれば性欲の減退や身体の変化などがあるのは事実で、長時間のセックスでは痛みを覚える事もあると思います。 それをご主人が理解してくれて二人で解決していければ何と言うことは無いのですが、そうでない場合は苦しい展開になります。 ご主人はセックスそのものを求めているのではなく、つながりが欲しいのではないでしょうか。 奥様が感じて喜ぶ姿が欲しいのだと思います。 潤わずにセックスが苦しいのならばダイフルカン、もっと感じたいのであればＷＯＭＥＲＡなどの薬もありますので、更年期だからと諦めずにチャレンジしてみる事も必要だと思います。
お礼
＞ご主人の優しさに甘えて、ある意味我が儘をしてきたのですから仕方がないと言ってしまえばそれまでです。 本当に仰るとおりですね。。。。 ＞ご主人はセックスそのものを求めているのではなく、つながりが欲しいのではないでしょうか。 奥様が感じて喜ぶ姿が欲しいのだと思います。 これがそうならば 復縁？に大期待したいです。 ありがとうございました。
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- 夫の家族愛に悩んでいます
夫の家族愛に悩んでいます。愚痴と相談です。 夫は母子家庭で育ちました。 義母はバツ2で熟年再婚も相手も高齢でお金がなく夫婦で生活保護暮らし。 義兄長男は会社勤務で妻子あり。 義兄次男は夫と2人で建築系下請けの自営業をしましたが、代表の次男が経営下手で収入が減ったため今年から別々で1人親方をすることになりました。 また、義兄次男は実家暮らしをしてましたが、義母夫婦が生活保護を受けるために実家から出され、住所だけ長男宅へ移し元嫁の家に寝泊まりしてます。 夫は私と赤ちゃんと3人暮らし。前述のとおり下請けひとり親方。末っ子ですが、次男より仕事はできます。 問題は夫の義兄次男の存在が私にとって凄く邪魔であること。 夫と2人で仕事していた時、義兄の働きが悪く夫が義兄の分まで頑張って働いていました。 経営者は義兄のため義兄から給料がでてましたが、給料が生活費を下回っても対策をとらず 私達は貯金を削り生活してました。 夫には今のままではいけないし子供のためにお金は余裕を持ちたいと何度も訴えましたが、 夫は家族愛が強く義兄を支えながら何とかしたいようで、状況は変わらずついに貯金が底をつきました。 私は夫の家族愛が強いのは知っていたので、貯金がなくなりカツカツになれば変わるだろうと思い、隠し貯金100万程は死守しながら貧乏生活を今味わせています。 その甲斐があってかようやく夫はダメな義兄から分離し独立しました。 夫1人だと収入が上がる見込みはあります。 それでホッとしたのですが、義兄と元請け会社は同じ。 元請け会社は義兄の働きが悪いため今のペースでは義兄との契約を切ると言っています。 私は義兄は側にいないほうがいいのでありがたいことと思っています。 義兄は仕事がなくなっても義長男の斡旋で引き取ってもらえるらしいのでこんな良い話はないと思いました。 しかし、義兄は新しい仕事をするのが面倒で今の仕事を続けたいようです。 そこで夫の家族愛がくすぐられ、自分の仕事を終わらせて義兄をフォローしようという考えがよぎるそうですが、私がそれを良く思わないのを分かって留まっています。 夫は今、生活を良くしようと早朝から夜遅くまで、日曜日も休まず働いています。 私は夫の過労が心配ですが、家族愛で私たちの生活を犠牲にしてきたツケであることを体で教えるために、隠し貯金の存在を黙ったまま心を鬼にして見守っています。 家族愛で苦労したのは今に始まったことではありません。 結婚前も義母の再婚相手の男性の仕事に付き合い、まともに暮らせる給料もなく私が説得を重ね夫を引き離しました。その時の夫の主張は「やめたら母ちゃんが生活できなくなる」でした。夫には貯金がなく、結婚費用、車や引越し、年金支払いなど私が出しました。 子供が成長すれば私が稼げるので二人三脚で将来子供にお金の苦労はさせない計画ではあります。夫も今のまま独立してくれれば平均的な収入が得られる計算もできています。 ただ、義兄が夫の近くにいる限り不安がよぎります。 夫が身を犠牲にしてサポートする限り義兄は仕事を継続するため、夫の収入が伸びない可能性があります。 それなら私は夫を支えるのが馬鹿らしいので、早々に子供を預け働き子供のための貯金と自分の生活や小遣いに充てるお金を稼ぎたい。 夫は私に育児が落ち着くまで専業主婦でフルサポートを望んでいますが、 私は夫の家族のために時間を費やしたくありません。 夫に私は義兄をサポートするのは生かさず殺さずで改善しない。経営に向かないなら会社から切られたほうがまし。どうせ寝場所があるのだから困らないだろう。崖から蹴落とさないと成長は見込めないと伝えました。 今朝は私は義兄がどうなってもいいと言ってしまいました。 因みに義母はこの間、義兄のことを不憫だと言っていました。 夫と2人で仕事していた時に、自分の給料から削って夫に充てていたことが何度かあったそうです。しかし義兄は住居がないし年金未払いなので私達よりも生活費は掛からないし、 引越し費用がないと義母は言っていますが、パチンコに行く余裕があるので可哀想な訳ありません。 家族愛が足の引っ張り合いをしている家族から夫を離脱させるにはどのようなアプローチが効果的でしょうか？ 夫は薄々感じてはいるようですが、私も夫を否定するのに胸を痛めています。 この家族環境での家族愛とはどうあるべきでしょうか。 早く夫と子供と3人だけの暮らしをしたいです。 私は自分の親にはお金がないことを知られたくありませんが、孫に会わすため帰省した際に外食代も出せないのが悲しいです。 長文になりました。最後まで読んで頂きありがとうございました。 アドバイスして頂けたら幸いです。
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- 夫に本音を話すことができずにいます
頭に来ることがあり、夫と話し合いをしたいと思っていますが、それができずにいます。一人でストレスを抱えてしまって、どうしたら良いのか分からず投稿させていただきました。 夫の家族は非常に仲が良いです。現在、私たち夫婦は夫の両親とは離れて暮らしていますが、週に何度か電話をかけて長話をしています。 ある日、私たち夫婦に義母から頼まれた事がありました。 夫は忙しくて引き受けることができなかったので、「代わりに私にやってもらうから大丈夫だ」と私がいないところで勝手に引き受けていたことを知りました。 私の了承もなく勝手に決められたことに腹を立て、無責任に引き受けないで欲しい、と夫に怒りました。私には私の予定がありますし、義母から具体的に頼まれていないので、何をどこまでやれば良いのか分からない状況でした。 喧嘩をした翌日に夫は義母と電話をし、「私が嫌がっているから引き受けられない。すごく叱られた。」と愚痴をこぼしていました。 私は無責任な夫を叱ったはずなのに、まるで私が義両親の悪口を言っているかのように伝えられたのが不服でした。あちらはどのように思っているか分かりませんが、私はすごく気まずくなってしまい、今後はどのような顔をして義両親に会えば良いのか分からなくなってしまった。 ただ喧嘩の最中に義母の悪口を言ったつもりはありませんが、内心、何でも頼ってばかりの義母に不快感を覚えるようになってきたのは事実です。 「あの人は便利」だとか「私と一緒だと楽だ」という発言を最近聞く機会があり、根本的に他人を物のように扱うところがあると感じていました。またその上、自分の期待通りに行かないと文句を言う節があり、きっと自分も別の場所で同じように言われているんだろうな・・・と思っていました。 今までは、私を娘のように可愛がってくれる義両親に感謝をしていましたが、なんだか今回の件を通じて二人に嫌悪感を感じてきており、嫌なことばかりが目に付くようになってきてしまいました。 本当は夫と話し合いをしたいと思っていますが、また電話で告げ口をされるのではないかと思うと、それが嫌で話し合いができません。 先日は私の口からひどい言葉が出そうになっていたので、冷却期間を置きました。今、やっと心が落ち着いてきましたが、言葉を選んだとしても、何と話し合ったら良いのかが分からずにいます。どうせ全部筒抜けなのだと思うと、一番話したい夫に話ができない状況になってしまいました。 私は自分の仕事に身が入らなくなってしまいました。どうしたら良いのでしょうか。
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- 夫を愛しているのかわからない・・・愛ってなに？
２年前に、自分の気持ちで夫に離婚を切り出しました その時は若かったし、育児ノイローゼで、本当に自分の事しか考えていませんでした 浮気とウソを繰り返す夫とは、夫婦で居られないと思ったのです でも周りから、子どもの事を考えろ、子どもが一番だ、と言われ続け 私も子どもの可愛さを再確認し、子どものために・・と、お互いやり直す事にしました でも今になって、今度は夫から離婚を切り出されています やっぱり浮気はやめられなかったみたいで、私への不満も多々あり、 もうやっていけないと言われています 同じ家に居ても、夫は部屋にこもりきり、会話もありません 今の私は、すっかり母親になってしまって、子ども中心でしか考えられなくなっています 子どもにとって、父親は必要だから離婚はしたくない 私自身がＡＣで、子どもの頃に両親が離婚、父親が出て行っています 今の子どもに、自分の小さい頃を重ねてしまって ただただ、悲しい・・・ 夫を愛しているのかと言われると、正直分かりません 「あなたを愛してるからやり直したい！浮気をやめて！」 と言えないのです・・・なぜか分からないけど・・・ 浮気とウソがすごく嫌いです 夫が、浮気とウソをやめてくれたら、仲良く暮らせるのに・・と思います 私は夫を愛していないんでしょうか？ そもそも、人を愛するって、なんなんでしょうか・・・？
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- その他(結婚)
- 夫とのＳＥＸ
結婚して１年経ったばかりなんですが、ＳＥＸが嫌いで困っています。夫の事は愛しています。夫婦生活にこれといって不満もありません。いつも二人でいるときはベタベタしているぐらい仲がいいのですが、、どうしてもＳＥＸをするとなると、気持ちが冷めてしまいます。私としてはキスしたりベタベタしてるのがとても心地いいのですが、当然夫はそれで済むわけがないので・・・。もちろんしたくないって事は言えないし、態度にも出しません。ＳＥＸをすればイク事もできるし、とても優しく私を気遣ったＳＥＸをしてくれる夫の仕方にも不満はありません、、それなのに、 嫌なんです。自分で自分がよくわかりません、 これから子供も欲しいし、浮気したいと思った事もありません。付き合ったばかりの頃はＳＥＸをしたいという気持ちより相手をもっともっと知りたいからという気持ちでＳＥＸをしていました。今ではそうゆう感覚は無く、夫がかわいそうだし、、仕方ない。とまで思っちゃうのです。愛している心と、体の矛盾に本当どうしたらいいのか悩んでます。みなさんはどう思いますか？そしてどう対処したら良いと思いますか？
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- 性の悩み
- 夫を立てる・・
結婚４年目の夫婦です。 夫の実家には月に２回くらい帰ります（車で一時間位） 私の実家には年に３回位（車で三時間くらい） 夫の実家に帰れば夫を立てます。 夫の友人に会えば夫を立てます。 私の実家に帰っても夫は運転で疲れて寝ていたり（それは仕方のないことですが、） 起きてもそれほど私の母と話そうとせず、携帯を見ていたり 本読んでいたり お前の実家なんだからお前がお母さん元気かとか状況を把握しろと言う感じです。 夫の実家に帰っても 夫はゴロゴロ。私は義母と話したり手伝いをしたり。 それは、当然の事ですが なんだか、自分の実家はあまり大事にしてもらえない感じがして 最近イライラします。 何処に行っても夫を立てなければいけないのです。 嫁側が立てられる時ってあるのでしょうか？？ 夫の友人に会っても 冗談でですが、「結婚は苦しい、茨の道だ～。」など・・・ いい事を言ってもらえません。 家の中でも亭主関白でいたいらしく、 喧嘩しても絶対折れません。 最後は私が謝ります。。 日常二人で生活している時は 夫は不満はなさそうです。 何か、わたしや結婚生活に不満があるのでしょうか？ 聞いてもそんなのは（友人の前でいった事など）飲み会の席だからとか 冗談とか言われます。 そうなのかも知れませんが・・・ 夫の立場っていつもいいものです。 なんだか、疲れました。
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- その他(結婚)
- 冷めてしまった夫の愛を取り戻すには
結婚２年弱の３０代女性です。結婚１年目に夫の仕事の都合で 東南アジアに駐在しました。その間その国ではある意味文化とも 言える風俗で夫が一人の現地女性に夢中になってしまっていたことが 最近になってわかりました。結婚するまでの女性経験が私以外に 一人しかなくそのことがコンプレックスだったこと、同僚の奔放な 遊び方にすっかり感化されていたと告白しました。 また最初は体が目的だったものの女性の外見がタイプで気に入って しまった為、私とはセックスはしたくなくなってしまったと 言われました。結婚する時は本当に私の事が好きだったという ことですが、根が真面目な性格もありどちらも心から愛することも できず苦しかったとも。 ちょうど発覚する数ヶ月前に夫は現地で部門縮小による解雇を 言い渡され精神的にまいっていた為、私に対しての態度が冷たく なったのだと思い込んでいました。 離婚か日本でやり直すかどちらか選んで欲しいと頼んだ ところ、日本で私との生活をやり直すと夫は決意し （即答ではなかったですが）日本で就職活動を始めました。 しかし彼女と別れて３ヶ月が経とうとしていますが、最初の決意 とは裏腹にますます私への態度が冷たくなってきています。 夫に先日「もう自分はダメな人間になった。結婚生活を壊し 仕事も失敗した。君を幸せにできない。スキンシップもできない。 君への愛はなくなった。あるのは友達みたいな気持ちだけだ。 君は早く違う人を探して幸せになったほうがいい」 と言われてしましました。 私は夫の浮気を許し再構築するべく努力している最中で上記の 様なことを言われて本当に苦しいです。 夫の駐在前まで一緒に住んでいた３年半は本当にうまくいっていた のと、夫が浮気をしていたのがその中の１年間だけなので時間を かければ前みたいな気持ちに戻ってくれるのではないかと 信じたいのですが言われることがすべて否定的でどうしていいのか わかりません。 そこでお聞きしたいのですが、夫の主張の根本となっている セックスをしたくない＝愛情がもてない という考え方 についてです。私は以前はむしろ私に対して積極的だった夫が なぜ浮気をしたことでここまで私への気持ちがなくなってしまったか がよく分かりません。 私がこの一年間で体型が変わった等の変化は全くありません。 解雇されたことでプライドが傷ついた為、うつ状態になって いるのでしょうか。 未だ再就職は果たしておらず毎日家に閉じこもっています。 今の自分はダメなので誰とも話したくないと友達に会うことも 億劫な様子です。今の状態で私に愛情を示して欲しいと頼むことが 夫にとっては酷な要求なのでしょうか。 また夫は別れた浮気相手のことを毎日今も考えているようです。 実際に私と離婚して再婚するほどの行動力はないようですが 一緒に過ごした楽しい時間を思い出しているようです。 男性の視点から、今までうまくやっていた夫婦でもこんなことで 完全崩壊して気持ちが戻らなくなってしまうものなのか、 時間が解決してくれるものなのかご意見を頂ければ幸いです。 現在の私の夫への態度は、浮気のことには一切触れず明るく 接していますが夫にとっては逆にそれがストレスになるようです。
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お礼
回答ありがとうございました。 本当に相手の顔色を見て生きるのはしんどいですよネ。。。 愛情表現の違いは理解しているのと自然に実行できるものと わけが違うので 例えば道端やレストランでキスというのを 日本人でも出来る人出来ない人があると思うので 「もう少し慣れるまで時間をください！」と思ってるうちに そういうのを要求するのに言い飽きた。と言われました。 今日は義家族全員で遠出して食事に行き あまり構えず自然に過ごしたら仲良く夫とも義家族とも楽しく過ごせました。 怯えを表面に出しすぎるのは相手が不快なのかもしれませんね。 マザコンは本人は自覚していないのですが毎日平日仕事場で会っても 日曜日はママと一緒に食事をしようと誘うので 二人の時間が欲しいとは常々思っています。が無理でしょうね。 日曜日、母に会えない場合は電話を必ずします。 男の友人が集まる飲み会にも母を誘い、母も来ます。 そういう感覚って未だに理解できないのですが これが外国人なのですね。 ＞どうか、自分に自信をお持ちになって、生活して下さいね。 お優しい言葉ありがとうございます。 自分が生きてて苦にならないよう、楽に生活できたら幸せです。 ご回答ありがとうございました。