親友だと思っていた人が私の好きな人と付き合ってます

質問

私の好きな人は元彼（A)なのですが、ある日突然、親友だと思っていたBに「今度Aとデートすることになった」と嬉々として報告されました。Bは当然、Aが私の元彼であることを知っています。事情を聴いてみると、その何日か前に偶然同じ店で飲み会をしていたらしく、AがBを誘ったそうです。２人は面識はあったものの、それまでメールアドレスも知らない程度の関係でした。私はかなり前になりますが、Aのことを引きずっていることを伝えていました。それを忘れられていたこともショックでしたが、勇気を出してもう一度「まだAが好きだ」と打ち明けてみました。しかし、BはAとデートをして、付き合うことにしたと報告してきました。いろいろと言い訳のようなものを言われましたが、私は納得いきませんでした。しかし、Bとの関係を悪化させたくなかったので、納得したふりをしました。Bは私が無理をしていることに気づいてくれませんでした。

　しばらくは我慢したものの、やはり精神的に限界が来て、Bと距離をとってみました。Bはそれを察したのか、Bの友達に相談したようです。それが広まってしまい、私がまだ気持を打ち明けていない友達に「大丈夫？」と心配され、「なぜ知っているの？」と驚きました。長い間、心にとどめてきた気持を意を決してBに伝えたのに、Bは簡単に私の気持ちを他人に話してしまい、私はさらにショックでした。Aと私は交際期間はそれほど長くありませんでしたが、友人として長い付き合いで、大切な存在でした。私がAを振ってしまったので、その後ろめたさから、「もう一度付き合ってほしい」と言えませんでした。振ってしまったことは、ずっと激しく後悔しています。

　毎日毎日、辛くてしかたなく、前を向いて他の人との出会いを待とうと思っても、AやBの姿を見れば辛い気持が一気に湧きあがり、どうしようもありません。Bのことはもう友達としてやっていけないと思っていますが、Aは私が人生の岐路に立ったときに背中を押してくれた恩人でもあり、関係を切ってしまうのはどうしても辛いのです。しかし、もうAともまともに話せなくなりました。

長々と書いてきて、何が聞きたいのか分からなくなってきましたが、同じような経験をされたことがある方、どうやって乗り越えたか、アドバイスなどいただけたら幸いです。

回答No.2

blazin

こうして書き出してみただけでもスッキリしたでしょ？
どちらが良い悪いの問題って実は無いんだよね？
親友だから。
貴方がまだ元彼Ａを引きずっているから。
それを察して自ら身を引く事が親友としての対応なのか？
確かに彼女が「喜々」としてＡとの進展を報告してきた事。
貴方にはそれが意外だった。
でも、
貴方もＡに対する気持ちを「曖昧」に伝えていた。
何故なら、
貴方自身がＡとの関係を曖昧な「まま」にしていたから。
私「から」振ってしまった。
その後ろめたさを曖昧に抱えていたが故に、
前にも後ろにも進めない（進まない）自分を選んでいた貴方。
親友にもそう見えていた。
それに対して、
ＡとＢは貴方の知らない部分で出会い、
元彼Ａからの働き掛けで関係が動き出していった。
貴方はその情報に「動揺」した。
いずれは貴方も動き出したいと思っていたから。
まだ気持ちの整理や、
どういうタイミングで動き出していくのかは決めかねていたけれど。
いつかは元彼Ａとの関係にも向き合わないと（向き合いたい）。
そう思っていた。
だからこそ、
ＡがＢを誘って動き出した情報にも、
Ｂ自身が嬉しそうにその動きを感じている事も「動揺」に繋がった。
貴方はハッキリとは「言わない」にせよ、
暗に私「が」まだアドバンテージがあるんだよ、と。
私の元彼であり、
私の気持ちを察してくれても良いよね？
親友としての歩み寄りを願った。
でも、
親友は今の、目の前の相手（Ａ）をシンプルに感じていた。
今の彼が私を求めて、
今の私が彼を良いなと感じている事。
そこに元カノの貴方の入る余地は無かった。
貴方の気持ち自体は理解出来る。
でも、
「現実」の貴方は、
対Ａに対して特別動いて「いなかった」から。
これでもし貴方が、
今でも進行形でＡとの関係を必死に何とかしようとしていたなら。
そこに同時進行でＡからの誘いを貰ってしまったなら。
おそらく親友はＡの事はどうなの？どうするの？
Ｂの誘いに直ぐに応じたりする事も無かったんだと思う。
でも、
今現在の貴方は、
気持ちのもどかしさはあるとしても動いて「いなかった」。
「まだ」好きだとしても、
それを伝えるように、伝わるように展開する貴方はいなかった。
いないという事は、
私（Ｂ）が今、貴方の元彼に対して何をどう感じるのか？
それは私自身の自由で良いんじゃないか？
そう感じた彼女もいるんだよ。
もっと言えば、
彼女「から」貴方の元彼を見つけた訳じゃ無い。
元彼「が」彼女を見つけたんだよ。
直ぐに両思いになったのだとしても、
関係性の方向としては、
あくまで貴方の元彼「が」彼女を見つける形で進んでいった。
これがもし、
彼女「から」積極的にアピールしまくっているなら。
貴方に対して背中を向けるような部分もある。
でも、
求めてきたきっかけは彼だった。
気持ちの音頭（温度）の中心は彼だった。
その分だけ、
貴方に対する個人的な疚しさはあまり感じなかった。
いつの間にか二人は投合して、付き合う事になった。
それは「二人」にとっては自然な事だった。
ただ、
幾ら自然な流れだったとはいえ、
結果として貴方の元彼と私（Ｂ）が付き合う事になった事。
それに対しては当然複雑な感情もあるだろう。
言い訳のように聞かされる形になった説明は、
貴方の複雑な感情の部分に対する説明でもある。
親友に裏切られた！！
そういう捉え方も出来なくはない。
でも、
貴方自身も動けなかったんだよ。動いていなかったんだよ。
まだ未練があると伝えているだけで、
それだけで元彼と私との聖域が保たれていく（そうであって欲しい）。
願望だけで過ごしてしまった時間も沢山あるんだよ。
だからこそ、
いざ具体的な動きが生じた時に、
貴方は一気に後手後手に廻ってしまった。
急に今までしていない事をしようとしても難しい。
Ａに対しても、Ｂに対しても。
慌ててＢよりも前に出ようとしても難しい。
何より、
貴方の元彼自身「が」彼女を選んだ、という重たい事実。
貴方は振った側で、
色々な感情を抱えたまま別れたその後を過ごしていた。
彼にもそれは言えるんだと思う。
でも、
振られた側であるからこそ、
どこかで切り替えて新しい動き、新しい自分を導きたい。
そういう気持ちも強かった。
貴方は「まだ」好きだとか、
昔の感覚に拘り続けていたけれど。
彼は前に進もうとしていたんだよね？
そのタイミングで貴方の親友と出会った。
そして、
お互いに前に進みたい気持ちが心地良く合流した。
その流れって、
貴方にはどうしようもなかった部分なんだと思う。
私の為に一歩引いてくれ。
未練があると伝えているんだから、
元彼のナビに対して抵抗してくれ、踏ん張ってくれ。
そう思いたい貴方もいる。
でも、
貴方に背信しようなんて全く思っていない彼女。
だからこそ、
アプローチされた段階で報告出来てしまうんだよ。
水面下で着々と愛を深めて、
付き合うと決めた「後」で実は・・・と。
それだってやろうと思えば出来た事。
でも、
彼女は最初からオープンエアーにしていた。
貴方からのリアクションの質は別にしても、
私の今はこういう感じで、
こういう風に展開している（しそうだ）。
彼女は貴方に嘘を吐かなかった。もちろん気持ちに対しても。
その結果が「今」なんだよね？
色々な部分を丁寧に辿っていくなら、
貴方自身が、
元彼との関係を曖昧にしていた事に辿り着いてしまうんだよ。
責める対象が「自分」になってしまう。
私がもっとしっかり自分自身をナビしていれば・・・
元彼だって私以外の関係に活路を求めなかったかもしれない。
確かに以前未練云々は伝えていたけれど、
進行形の動きは何も無い。
Ｂが私をそう捉えたって実は不思議では無かった。
二人を出会わせて、
そこからの触発される部分を創った足元には。
私自身の「鈍さ」があったのは事実だ。
冷静な貴方なら、
実はそういう目線だってあるんだよ。
親友に裏切られたという感情的な部分だけは無かったりする。
貴方はどう思う？
だた、
現実として二人は結ばれてしまった。
Ａは今でも貴方の恩人である事には変わらない。
でも、
親友が今は「彼女」であり、
貴方は過去に付き合った事のある「友達」。
貴方はその足元の変化に対しても複雑な感情がある。
今元彼と繋がろうとしても、
中途半端に心の中で張り合ったり、
元カノとして叫びそうになってしまう貴方もいるんだよ。
本当は私が選びたかったの・・・
私が動くつもりだったの・・・
それなのに、それなのに・・・
でも、
それって彼には全然知らない貴方の心の動き。
彼が親友Ｂを求めたのは凄くシンプルな感覚だから。
貴方も実は分かっているんだよ。
分かってはいるんだけれど。
私が考えていたよりも「先」の展開がどんどん始まってしまって。
その流れに追い付けないまま、
整理が出来ないまま一つの結論が出てしまった。
それを友達側の背信だと思いたい貴方と、
いいや、
それは友達の問題以前に、
私自身の圧倒的準備不足であり、対応の緩さ（遅さ）の問題なんだ。
貴方は今どちらの目線もあるんだよ。
だからしんどい。
そして、
やっぱり元彼が新しい彼女を創った事。
それがまさかの私の親友Ｂである事。
それが貴方には直ぐには祝福出来ない。
今の貴方なんだと思う。
こうして書き込める力がある貴方だから「こそ」、
改めて落ち着いて自分自身と向き合ってみる事。
親友に対しても、
自分の対応に対しても、
感情論「抜き」にして、丁寧に向き合ってみる事。
許せないと思う事があるならそれはそれで構わない。
でも、
貴方が許す許さないに関係無く、
彼女が選び、元彼が選んでいる現実もある。
少し混濁しているなら、
丁寧に整理し直してみる事も大事なんじゃないの？
二人が貴方にとって大切な存在である事。
それは今でも変わりがない事実なんだから。
深呼吸を忘れずに。
自分をもっともっと大切にね☆

回答No.1

haruharu22

友人に落ち度はありません。

たんに、あなたの中の問題です。

納得できず、やり場のない気持ちを何かのせいにしようとしてるだけ。

まぁ気持ちはよくわかります。

状況は時とともに変化しますよ。