恋人との価値観の違い 皆さんの意見をお願いします

質問

かなり長文です。

私の彼女は普段からその日あったことや、どんな友達と親しくしているのかを私によく話してくれます。

先日、彼女が携帯を操作していた際に、メールの受信ボックスに私の知らない男性の名前があるのが目に入ってしまいました。

どうしても気になってしまい、どんな関係の人か聞いたところ、相手は小・中学校の同級生で夜中に飲みの誘いがきたのを断ったとのことでした。

以前、小学生の頃に憧れていた人がいて、当時はあまり会話もせず、友達と言えるほど仲良くなかったけれど、周りがはやし立てたこともあり、両想いだった人がいたという話を聞いたことがありました。
結局、当時は付き合うこともなかったそうですし、その話を聞いたときは、子供時代の可愛らしい恋の話だ、くらいにしか感じませんでしたが、メールの相手はその両想いの相手だったようです。

その人とは半年ほど前に、卒業以来はじめて同窓会で再開し、彼女とその人を含めた男女数人の二次会の場で空気が合わず、当時の恋も完全に冷めてしまったということは聞いていました。

そんな中、突然夜中に飲みの誘いがきて困ってしまったというので、どのような内容で誘われたのか見せてほしいと彼女に頼みました。

ところが、彼女は頑なにメールを見せるのを拒みました。
それでも引き下がらずに頼むと、しぶしぶメールを見せてくれました。

夜中に飲みの誘いを断ったというところまでは彼女の主張通りでしたが、次の日も夜中に宅飲みに誘われて、その飲み会に付いていったという内容が書いてありました。

その宅飲みは男性2人と女性は彼女１人の3人で、夜中から朝まで飲んでいたそうです。

その男からの「お酒飲ませ過ぎてごめんね」という文章や彼女の「私も爆睡しちゃった」などの文章にショックを受けましたが、何より飲み会には行かなかったと最初に嘘をつかれたことがショックでした。

彼女が言うには、その初恋の人を今は何とも思っていないし、浮気心のような罪悪感からではなく、私が心配すると思ったので隠していた、責められるようなことは何もしていない。昔の同級生と遊ぶのがダメなの？とのことです。

ケンカになりましたが、結局私は今回は彼女の「何もなかった」という言葉は信じることにしました。

ここまで長くなりましたが、この場で質問したいのは、
私が今回のことで彼女を責めたのは束縛のし過ぎなのか、それとも彼女の感覚が世間とズレているのか客観的な意見が聞きたいと思ったからです。

ちなみに、彼女は他に親しい男友達と2人でライブに行ったり、女子複数を含んだ男友達との宅飲みのことは楽しそうに話しますし、私も今までそれほど気にしていませんでした。

(それだけに、彼女が今回の宅飲みを隠していたことがショックでした。
彼女が何とも思っていなくとも、昔両想いだったのなら、その男が酒の勢いで彼女に迫ることも当然考えるし、その点に気をつけない彼女の警戒心のなさに腹が立ちました。

彼女は私が心配すると思ったので、今回のことは隠してたと言いますが、隠す隠さない以前に、恋人なら相手が心配するようなことはしないのが普通じゃないの？
てか、心配するから～は嘘で、ホントはちょっと浮気しようとしてたんじゃないの！？)

中学の同級生といえ、あまり親しくない人たちと朝までの宅飲みに付き合う
しかも、女子が彼女１人、男が2人で、その内1人は彼女の初恋の相手という状況にみなさんはどう考えるでしょうか。

括弧内は私の意見です。遠距離恋愛中で不安も多いので、少し偏りがあるかもしれません。
みなさんからはフラットな意見を伺いたいので、参考程度に読んでください。

回答No.4

dremp · ベストアンサー

>ここまで長くなりましたが、この場で質問したいのは、
>私が今回のことで彼女を責めたのは束縛のし過ぎなのか、それとも彼女の感覚が世間とズレているのか客観的な意見が聞きたいと思ったからです。

今回の件、実は問題点（ポイント）が2つあるのでややこしいと思います。
それを整理しないと、話が混沌とします。
なので、まず、今回のことを単純に整理します。

(1)彼女は、男2人相手に泊まり込みの飲み会をやった。
(2)彼女はそれを貴方に隠していた（黙っていた）。

まず、(1)の問題点なんですが、「これが浮気にあたるか、もしくは、浮気ではないにせよ、彼氏のいる女性として軽率な行為であるかどうか。」

これは、世間の感覚で言えば、グレーですよ。
軽率ともいえるし、そのくらい許されるともいえる。はっきり黒とも白ともいえない。
結果的に何もなかったにせよ、貴方の言うように、危険も潜んでいた。それもその通り。
ただ、彼女にしてみても、最初から泊まるつもりだったのかどうかもわからないし。
遠距離で彼女も寂しいところもあるから、寂しさを紛らわしたいだけであって、彼女の気持ち的に浮気心なんてぜんぜんなかったかもしれない。
白黒なんとでもいえる。

だから、これは、世間がどうこうという観点で考えても限界あり（＝意味がない）ですね。
黒か白かは、個人の考え方ですから、2人の間で個別に決めることですし、そうするしかないです。
というか、貴方が許容できるかどうか、だけです。
貴方が嫌なら黒。嫌でないなら白。世間は関係ない。
で、貴方は、黒と思ったわけですね。それが束縛のし過ぎなのかなんて悩んでも意味ないですよ。
貴方が、嫌なんだから。彼女に、嫌なんだってことを、よく説明してくださいね。
彼女が了解してくれればそれでいいわけで。一応、彼女もそれで納得してくれたわけでしょう。
もしもそれを束縛しすぎで、彼女に嫌われると思うなら、別のところでフォローして。
たとえば、彼女にもっと優しくしてあげるとか。会いに行く回数増やすとか。工夫してください。

今回は終わったことだから、仕方ないけれど、許してあげる。
今後ことですが、今後は絶対にそういうことはしないでほしい、とよく言いきかせたらいいと思います。というか、もうそれは言ってるもの同然でしょうけれどね。
嫉妬してると思われるのが嫌、とか考えないほうがいいですよ。はっきり、やきもちです、と言ったらいいと思う。率直にそう言うほうがいいと思います。

これで、(1)についてはOKです。

次に、(2)ですが。
今回の件について、私が彼女について確実に言えるのは、彼女が、
「（自分ではやましいことは何もしていないと思っているけれど）貴方はおそらく黒と判定するだろうと思った」
ということですよ。だから隠した。
実際、貴方は黒と判定した。
ということは、結果的に言えば、彼女が「隠すべき」と思ったその判断は正しかったと思いますよ。

恋人同士でも、なんでもかんでも正直に言えばいいというものじゃないですよ。
貴方は、浮気なんてしないだろうけれど、世間一般のカップルの男性の中には、浮気のひとつもする人もいます。
浮気はなくても、グレーな行為をする人もいます。
それをすべていちいち、彼女に報告しますか？しないですよね。
胸にしまっておきますよ。
それに、何が黒で、何が白かは、男性と女性でも少し違います。その食い違いのグレーのところは、隠していてもしかたない。
自分は問題ないと思っても、相手はそう思わないかもしれない。実際、彼女さんは、そういう説明をしている。もっともだと思いますよ。
なんでもかんでも隠さずに全部話す、では、かえってカップルはうまくいかない。

それなのに、今回、貴方は、彼女が隠そうとしていたことを無理やりこじあけた。
貴方がパンドラの箱を開けたようなものですね。
親しき仲にも礼儀あり、ってのは、こういうケースにもあてはまる。
2人は恋人であっても他人。極論すれば、結婚したって他人。どうしても言えないことはある、と思うべきです。
もしも貴方が、なんても話してほしいというのなら、それは、彼女が何をやっても、浮気をしても、貴方は許す、という場合に限りますね。

要は、彼女を信じることですよ。
信じられないなら、別れてしまいなさい。

今回の質問のタイトルに、「恋人との価値観の違い」なんて書いてあるけれど、価値観の違いなんてほどの話じゃない。単なる個人差ですね。

いくつか個別に。
>それだけに、彼女が今回の宅飲みを隠していたことがショックでした。

彼女も、黒と判定されると思ったわけですね。だから隠した。
そういうことは今後もあると覚悟してください。

>その点に気をつけない彼女の警戒心のなさに腹が立ちました

貴方はそう思っても、彼女はそう思わなかった。
人間が違うなら、まったく同じ判断はしませんね。価値観の差ではなく、個人差、男女差。
今後、彼女に貴方の判断通りにしてもらいたいなら、貴方の思いを彼女にじっくりと伝えるしかないです。

>彼女は私が心配すると思ったので、今回のことは隠してたと言いますが、隠す隠さない以前に、恋人なら相手が心配するようなことはしないのが普通じゃないの？

貴方は、恋人が心配するようなことは一切しないんですか・・・。貴方って、すごい人ですね。
私には一切しないなんてできませんし、できないほうが普通ですね。
で、そうおっしゃる以上、彼女が何を心配するかは、貴方はすべて理解しているんですか？
ここに相談を乗せたことを、彼女には事前に言ってますか？
私が貴方の彼女なら、こんなところに相談ごと書くなんて嫌ですけれど。
彼女は、どうぞ載せてくださいと言ったのですね？

> てか、心配するから～は嘘で、ホントはちょっと浮気しようとしてたんじゃないの！？)
信じてあげましょうよ。

>中学の同級生といえ、あまり親しくない人たちと朝までの宅飲みに付き合う
>しかも、女子が彼女１人、男が2人で、その内1人は彼女の初恋の相手という状況にみなさんはどう考えるでしょうか。

軽率ではありますね。でも、あり得ない話じゃない。
彼女を信じてあげましょう。
そして、今後しないように言えばそれでOK。
ただし、彼女の行動を束縛するのだから、その見返りに、彼女をうんと優しくしてあげないといけないですね。

お礼

回答ありがとうございます。

今回のことがグレーゾーンだという意見も出て、なんだかほっとしました。

それに私のほうにも悪いところがあるということに気付かせていただいたことにも感謝します。
いま遠距離恋愛なのは私の都合によるところです。それは彼女にしてみれば負担なのは当たり前ですよね。

今まで彼女だけを責めてきたのを反省します。
もっといい関係を続けるために、彼女に改善を期待するだけでなく、私にもできることがあるというのが分かって楽になりました。

＞要は、彼女を信じることですよ。
＞信じられないなら、別れてしまいなさい。

結局これが一番大切なことですよね。
彼女を信じることができるように努力することから始めます。

回答No.5

noname#184621

こんにちは　No 1です。

頂きましたご質問の回答です^^

個人的には束縛のしすぎだとは思いません。ただ、これは物の見方の違いなので彼女が間違っているとも言えないと思います。

もちろん、軽率な行動であったことは否めませんが、どっちが正しいか間違っているか、若しくは普通なのか・・という観点から切り出すと答えは出ないと思います。

『信頼』や『誠実さ』という点からお話されてみてはどうですか。価値観は違っても『信頼』や『誠実さ』に対する見方が大きく違うことはまずないと思います。価値観ですと、どちらかに合わせなければならず、「合わさせられた」と感じた方は内心不服だと思います。

また、価値観から話すと、彼女の仰ったように「何もなかったんだから問題ない」等の発言は十中八九聞くことになりますが『信頼・誠実さ』から話した場合、この発言はそうは聞かないと思います。私だったら思い浮かばないですね。

rats80さんは頑張ってますね^^ 遠距離恋愛ですから通常とは違う苦労があるとお察しします。
一緒にいれば色々な問題にぶつかりますが、許しあい、助け合い、理解し合いながらちょっとずつ前に進んで行くんですよね。

彼女を許し信じてやっていこうと決心したことはとても立派です。
お二人にとって良い結果となるように祈ってます　^^

お礼

回答ありがとうございます。

minmin0121様の意見を参考にして、『信頼・誠実さ』という点からもう一度話し合ってみます。

回答No.3

Akesimu2149

貴方以外の男性と二人きりで遊ぶというのは、しない人のほうが多いでしょうね。
が、複数の男性と女性一人で宅のみ、これはありえないですね。
相手の男性がどういう人かは関係ないです。あまりにも非常識。（まあ、隠すのは当然かな）

浮気しようとしていたのか無警戒なだけかはしらないが、さっさと別れたほうがいいですよ。
無警戒な女がどこかで妊娠させられるようなことがあれば、貴方にまでとばっちりが来る。
何事もなく結婚までいっても、いつ他人の子供をはらんでくるかわからんし。

まあ、たぶんいまさら、女としてそういうことを警戒しろといっても直らないでしょうね。
どう転んでもその女とは将来一緒にいられることはないです。
それ以上彼女と付き合っても時間の無駄ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

厳しい意見ですが、私もAkesimu2149様と大体は同じような考えです。

彼女は相手のことをどうとも思っていないと言いましたが、私としては未だに少し気があって魔がさして行ってしまったとでも言われたほうがまだマシでした。
遠距離恋愛中ですし、一回くらい心が揺れてしまうのは誰でもあると思うし、理解できます。
それが初恋の相手ならなおさらだと思います。もちろんそれでも嫌は嫌ですが。

しかし、大して仲の良くない人と女子1人の宅飲みに朝までというのは私は普通だと思いません。理解できません。そんな軽い人と付き合っていくのは辛いです。

ただ、何を言われようと私は彼女のことがまだ好きで、別れたくはありません。
Akesimu2149様は彼女の警戒心の無さは直らないとおっしゃいますが、何とかして彼女を更生させたいとも思っています。
もし、何かいい方法がありましたら知恵をお貸しください。

回答No.2

take-on3

束縛し合うから恋人なんです。公的社会的に束縛し合うのなら夫婦ですね。
あなたの主張や心配は間違っていません。
但し、恋人というのは社会的な関係ではありませんので束縛から逃れる権利も持っています。
非常に厄介な事に準社会的な関係である婚約の状態であっても権利だけはあるんですね。
但しそうなった場合には社会的に償う義務が生じます。つまり賠償ですね。
婚姻して夫婦になった場合には逆に束縛しておく義務というのも生じます。変な表現ですが、
夫は妻の監督保護者であり妻は夫の監督保護者であると。
ですので夫は妻に妻は夫に様々な責任や義務を負う訳です。

さて、文面の経過から推察するに、あなたが心配するような事若しくは気持ちはあったと思います。
罪悪感からでは無くと書かれていますが、浮気をしても大抵の場合罪悪感は無いでしょうね。
あるのは相手に対するトキメキとパートナーに隠すドキドキ感です。
そもそもパートナーに了解も無く普段から他の男性と二人で必然的な仕事や学業ですら無く出掛ける事自体束縛から外れています。
しかし、それらについてはパートナーであるあなたに事後報告があるとの事。
しかしあなたが心配、言葉を変えれば危惧する事があるから報告しない訳です。
心配をかけないようになんて綺麗事を言っていますが、
内緒にされたほうがこのように後から発覚して余程心配でしょ？
普通そうなんです。常識で考えれば彼女だってわかる筈です。心配かけたく無いなら正直に話せば済む事です。
三人で呑み明かしたのは本当だとしましょう。しかしキス位はしたかもしれません。
キスはしないまでもデートの約束位はしたかもしれません。
デートの約束はしないまでも彼女の心が彼を特定の異性として強く意識していた事だけは間違いないと思いますよ。
でなければあなたに心配掛けさせないように堂々とお話出来るでしょ？
あなたに話せない理由、つまりはあなたにバレては不味い事、あなたに知られてはいけない本音なんです。

三人で呑み明かした程度なら「楽しくて良かったね」かせいぜい可愛いヤキモチ位ですものね。

残酷な回答ですが、世の中そういったものですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

私にとっては辛い内容でしたが、終わったことですし、今回の飲み会のことはこれ以上悩まないようにしようと決めました。

しかし、take-on3様のおっしゃるように、彼女が相手を意識しており、これからも私に隠れて会ったりするのではないかと考えると悲しすぎます。

彼女の気持ちが相手に行かないように、できることはしたいと思っています。
彼女はもうこのような飲み会にはいかないと約束してくれましたが、それで十分でしょうか。
相手の連絡先を消すように頼んで、関係を切ってもらうことはやり過ぎでしょうか。

一度嘘をつかれたせいか、彼女を信頼できなくなった自分が嫌になります。

回答No.1

noname#184621

よく聞くお話ですが、それだけに永遠のテーマなのでしょうね^^

結論から申し上げますと、異性の友達との親密さをどこまで許容できるかというテーマには正誤がないので、その人の考え方によるのだと思います。

ただ、人間関係にはルールがあり、ルールを逸脱すれば誤解やいさかいが生じるものです。
親子関係にしろ、生徒・先生、上司・部下、そして恋愛関係、全てに共通して言えるのは「相手を尊重する・思いやる」という態度です。

関係を大事にしたいのであれば、私たちは関係を壊す原因になりかねないことは止めるべきです。
「うるさいな」とか「そんなの大したことじゃない」と思うことも多々ありますが、もはやここは自分がどう思うかではなく、彼女(彼)
はどう思うかを優先して考えた方がよく、これが愛ではないでしょうか。

彼女に、彼女のどんな行動があなたを不安にさせ、または愛されていると感じさせるかをお話したらいいと思います　^^

お礼

回答ありがとうございます。

彼女とは話し合い、私が嫌がるなら今回のようなことはしないと言ってくれました。
しかし、私が嫌がるからこのような飲み会に行かないようにするのでなく、彼女には常識的な感覚を持ってほしいと私は思うのです。
そうでなければ、また違ったケースで私が心配するようなことをし、その度にこれはダメあれはダメと言ってきりがないと考えました。

質問に書いたように、私は今回のことで彼女と異性との交流についての感覚がずれていると感じました。
しかし、私から束縛するなら常識的な範囲で、多少のことは目をつむろうと考えています。

この常識的なラインを知るために、この場でたくさんの意見を求めようとこのような質問をしました。
彼女に一般的な感覚を知ってもらうために、必要なら皆さんの意見を彼女に見せようかとも考えています。

minmin0121様の個人的な意見として、私が束縛しすぎなのか、彼女の感覚がずれているのかどう感じるか教えていただけないでしょうか。