【男心】どうしても分からないんです

質問

先日、18歳年上の男性に告白して断られた女です。
馬鹿なことにいまだ彼が好きでどうしても恋心がなくならずに苦しくて困っています。

なぜ諦めがつかないか・・・
その理由として今までの経緯と告白の時の彼の態度にあります。
まず今までの経緯。あまり個人的に話せる間柄でないのですが、団体の長である彼の周りには多くの人が集う機会がたくさんありますが、その中でも私と彼の間には特別な視線のやり取りがありました。一度や二度ではありません。５年もの間度々（会合があるたび毎回）ありました。また、見つめられる回数・長さ・わざわざ度（わざわざ私を見るために無理な姿勢をしたり）など、普通の男女間ではありえないものでした。そして彼からの好意を私は確信した最後の視線のやりとり・・それは数十センチという距離で彼からずっと見つめられたのです。そして私が彼の視線に気づき、しばし見つめ合い私から逸したものの、その後も彼は私を見つめていました。その表情は本当に優しい眼差しで口元は緩み微笑んでいる表情でした。

そして彼に電話で告白したときの彼の態度です。
お電話を頂いた直前に私は車の運転中、追突されてしまい警察を待っていたのですが、それを聞いた彼はとても心配してくれて、まずはケガの状況など一通り状況説明を私に求めました。
そしてその時は私の気持ちを伝える時間がなかったので、一旦電話を切りましたが、その後しばらく時間をおいて電話を再度くれて、私が病院に行っていたので電話に出れずにいたら、再度電話をくれたりして何度も電話をくれました。

そしてようやく落ち着いて話せました。
最初、とにかく彼に私の気持ちを打ち明けることがためらってしまい、言えずにいたのですが告白をためらう私に対してそれを促すような言葉もあったり（「言わないで解決できるの？」みたいな・・）、その後「こんなこと初めてだからどうしていいか・・・」と多少驚きもあったようですが、冷静に私の告白を受け止めてくれ、「ご期待には添えない」と断られました。
その後、すぐに電話を切るでもなく、何を話すでもなく沈黙の時間が続いたり普段、団体の長である彼はすぐ決断して事を前に進めるタイプですが、それからは想像もできないある意味”迷い”を感じられる雰囲気だったのです。そして声のトーンも非常に優しく、いままであんな声を聞いたことはありませんでした。なんというか・・・”男の声”とでも言いましょうか・・・・？

結果としては確かに実らなかった恋なのですが、告白に至るまでの経緯、そして告白時の彼の態度をよくよく考えると、実際彼の心はどうなのだろうと思ってしまう女々しい自分がおります。

その後彼と顔を合わせる機会が２回ほどありました。私は今までと変わらない態度を心がけ辛いながらも彼に負担をかけないために出来るだけ普通にしました。しかし今までと違うのは私が彼を見なくなったことでしょうか。あえて視線を外しております。しかし彼からの視線は感じます。

だから余計に彼を諦められないというのもあります。
これから私はどうしたら・・・。彼のことを本当に愛しています。

振られたのにいつまでもグジグジ想い続けている自分が浅はかで馬鹿でアホなのは重々承知です。
でも・・・でも・・・
どうしてもどうしても彼が好きでたまらないんです。

彼の気持ちは如何に・・？私の気持ちは如何に・・・？

どうかアドバイスをお願いいたします。
手厳しいコメントもお待ちしています。それで自分の気持ちに区切りがつけられるならいいんです。

回答No.1

love10ki · ベストアンサー

数10センチでじっと見つめられたことあります。
しかも会話もなく、何の前触れもなく手を握り…
テーブルの上に手を置いてたら包むように握り見つめられ。
でも、ごめんなさいでした。

結果が全てだと思います…
因みにその男性に振られたあと、男性は管理職に直談判して私があと半年同じ職場にいられるようつくしてくれました。
10年前にあった話です。
その男性と一番仲良しだった同僚に告白されたというオチつきで…

お礼

そんな事までしても告白に「NO」だったのですか！！？？
おどろきです。
しかもlove10kiさんのために色々尽くしてくれたとのこと。
男心、まったく分からなくなってきました(；´Д｀)

同僚の告白、彼からだったら良かったのにですね・・・。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#181719

こんばんは
彼・１８歳年上？貴女が何歳か？解らないけど

俺は１３年下の嫁さんでした

初めは自分の子・娘のような感覚でした
が（（好き、））には変わり無いです

彼が（（（（独身・でフリーなら））））

アタックあるのみ

これは回答なので経験を正直に言います
自分で云うこっちゃないんだけど
俺は猛アタックされました
押しかけ女房でした

参考にしてくださいな

アタックNO・１　
応援してるぜい

お礼

奥様の猛烈アタック、すばらしいですね。よほどraimugurinさんの事を愛していらっしゃったのでしょうね。
応援ありがとうございました。私には猛烈アタックなどできそうもなく、彼の立場もありますので、気持ちに整理をつけられるよう頑張りたいと思います。

回答No.6

taka-aki

アホか。
納得できないなら本人に直接聞け。
自分が納得するか嫌われるまで聞け。
相手のことは相手に聞くべきだ。
相手のこと直接知ろうともしないくせに愛してるとか嘘だね。

お礼

＞アホか。
はっきり言われてスッキリした気がします。どこかでこういう回答を待っていたのかもしれません。本当にアホなんですよ、私。振られても好きだなんて・・・。相手にとっては迷惑極まりないだけ。
ありがとうございました。

回答No.5

bonboy

相手の方は、既婚者ですかね？
多分、そうだと思うのですが
じゃなければ、しばらく沈黙して考え込む必要はないと思います。
男性は、女性からの告白は嬉しいものです。
なぜなら、男性の大半は自分から女性へ告白するものだから
女性から告白されて、嫌というのには理由があるはずです。

1...タイプではなかった。
2...既婚者であるから付き合えば浮気になる。

１番だったら、即答できるはずだし、色々と世話をする事もないと思う。
２番だったら、すごく付き合いたいんだけど・・・浮気はしちゃいかんよねぇと自分の心の中で戦っているわけです。

もしですが、相手が既婚者であるなら手を出してはいけませんし
付き合ってはいけません。
相手を地獄のどん底へ付き落とすのが好きならどうぞ好きにやってください。
貴方の心が悪魔の心の持ち主でない事をお祈りします。

この回答は、私の推測で書いたものなので間違っていたらスルーしてください。

お礼

彼の場合、きっとなにより社会的立場がすごい人なので、そういう面で私を受け入れられないのだと思います。まぁタイプでない可能性も充分考えられますけどね(^_^;)
でも男性は告白されて嬉しいものなのですね。それだけでも少しは救われた気がします。ありがとうございました。

回答No.4

blazin

それは、
直に話せてはいなくても、
５年来の関係だからなんだと思う。
そして、
彼との意志あるコミュニケーションの「スタート」を「ゴール」にしなければ。
貴方は今でも彼との接点を前向きに意識する事が出来ていた。
貴方の動きは、
彼の知らない５年の片思い歴の「集大成」として「告白」している。
でも、
彼には貴方の「集められた」感情が分からない。
好かれていた事自体を否定する気持ちも無いんだよ。
それは貴方の自由だから。
でも、
受け止めてください。そういう私に「応えて」ください。
貴方の告白はその時点で答え（応え）を欲しがるものだった。
だからこそ、
申し訳ないけれど貴方の気持ちには応えられない。
そう伝えている。
貴方は彼を「本当に愛している」という。
でも、
それは貴方の「自己愛」。
殆ど個人的なコミュニケーションの無い彼を、
外側から思い続けて来た私「を」自分「が」愛している。
ここまで思い続けた以上、
そんなに簡単には畳めない（畳みたくない）。
それって受け止める彼の目線が「無い」じゃない？
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだよ。
今の彼は、
貴方に「本当」に「愛して」欲しいとは思っていない。
そこまでの大きさも深さも求めていない。
愛「以前」に、
親しい同士という認識さえ共有出来て「いない」んだよ。
だからこそ、
いきなり時空を超えたスタート兼ゴールの告白に急がないで。
小さな窓から開け始めて、
お互いの丁寧な相通を図っていく貴方が大事だった。
貴方の告白って自分の気持ちにだけ「誠実」で、
受け止める相手（彼）に対しては「不誠実」なんだよ。
でも、
彼は貴方の告白を嫌な顔はせずに聞いてくれた。
電話という表情が見えない告白だけれど。
貴方がそう思っていた事自体は否定しなかった。
でも、
そこまで外側からエイッと思いを持ちこんでくる人って、
勝手に玉砕感を抱えて沈み込んでいく人が多いんだよ。
彼は、
貴方を傷つけるつもりは全くない。
貴方の気持ちに応じられないのは事実。
付き合う対象では無い。
まだ親しいと呼べる関係では無いし、
公私共に～という関係でも無いから。
でも、
貴方の告白にゴメンナサイと伝える事が、
貴方に対する「否定」として届いてしまう事は本意では無い。
貴方が躊躇いように感じた彼の「波長」は、
振った側の彼「が」貴方に気を遣ってくれている姿なんだよ。
実は、
告白の後まで彼に気を遣わせてしまっているんだよ？貴方は。
未だに自分「が」諦めれられないとか、
自分「が」彼を本当に愛しているとか、
目線が「自分」にあるんだよ、貴方は。
それって彼からすると正直「幼い」。
「幼い」からこそ、
振った後の貴方は心配「されて」いるんだよ。
それが彼の視線。
貴方も本当は分かっている筈。
丁寧さが無かった。
それだけ長い片思いが、「肩重い」になってしまっていた。
だからこそ、
いざ私的な部分を共有しようと考えたとしても。
貴方は小さな部分から始められない状態があったんだよ。
勝手に待たされた感さえ覚えている貴方。
もう自分では抱え切れない。
そういう状態だった分、
一気に彼との意識的な、
私的な接点のスタートが「ゴール」になってしまった。
でも、
貴方の水面下は彼には共有されて「いない」。
結果貴方は振られてしまった。
それでも、
その思いの長さが貴方自身を「固く」している。
振られても未だにほぐれない。
それが今の貴方の状態。
別に浅はかだとは思わない。
アホだとも思わない。
何故なら、
貴方はそれだけの時間を彼の為に使ってきたんだから。
自分の貴重な時間を、
ただ外側から見つめ続ける自分を「選んで」きたんだから。
それって誰に頼まれた訳でもない。
貴方が、
自分自身の大事な時間を使う事を「選んだ」結果なんだよ。
それを、
人様が勝手に「評価」する事は出来ない。
でもね、
貴方には当たり前の目線が欠けている。
それは、
思いは相手「と」育むものだ、という事。
コミュニケーションは相手「と」心地良く分かち合うものだ、という事。
貴方は、
彼を遠くから見過ぎてしまった。
貴方の「中」の恋愛ゲームを煽り過ぎてしまった。
目線を感じたとか、波長を感じたとかね？
そういう部分を、
彼との無言のコンタクトだと「思い込んで」行く事で、
貴方は彼と関わらずに、
単独で片思いを選び続ける事が出来たんだよ。
それも貴方が選んだスタイル。
でも、
遠くから大きな思いを創り過ぎて、
結果的には自らを動き難い状態にしてしまった。
相手「と」育んでこその思いを、
貴方は自分で、自分だけで育んできた。
その決算を相手に届けても、
それが相手「と」育んだ事にはならない。
今の貴方なら分かるよね？
大きな事を伝えてしまった「後」に、
彼の丁寧な対応を貰った事で貴方は余計に諦められなくなっている。
でも、
そういう彼は最初からいたんだよ。
いきなり愛とか、本気とか、
自分を固くさせる言葉を使わずに、自己愛に囚われずに。
シンプルに、
同時に丁寧に、誠実に、
彼との活きた接点を増やしていこうとしていたなら・・・
今の貴方は、今の貴方と彼の距離感は無かったんだよ。
付き合えているかどうかは別にしても。
彼との関係は今よりはるかに「柔らかい」ものになっていた。
そういう経験が出来た事は大きいよね？
今後誰かを思うにしても、
同じように外から強く深く思ってしまうと。
結局相手「と」育む作業を「一人」でやってしまう事になるから。
受け止める相手が必要なんだよ。
受け止める相手が心地が良い思いを大切に出来る＝「本気」なんだよ。
自分「が」とにかく情熱を一身に注ぐ＝本気では無い。
それは自分勝手とさえ言えなくもないから。
改めて、
「活きた」思いを大切にしていく事。
その為には、
相手との「活きた」コミュニケーションを大切にしていけるように。
貴方自身の柔らかさが必要だよ？
これからの貴方を「本気」で大切にね☆

お礼

blazinさん、いつも回答ありがとうございます。
blazinさんの回答で一貫しているのは、私の中の５年間は彼との時間ではなく自分だけで育んできた想いだから、彼は受け入れられないのは当然・・・みたいな感じですね。その通りだと思います。もっと距離を縮めるべきでした。

でも、ちょっと言わせてください。
私なりに距離を縮めていったツモリだったんです。以前よりとてもよく挨拶もするようにしていましたし、数多くの人の中でも彼からタメ語で話してもらえるようにまでなっていたんですね。

でもそれでも日常会話などは出来ない間柄でしたので、まだまだだったかも知れませんが・・・。
どちらにしても結果が全てですね。これからどうすべきかはまだわかりませんが、彼に想いを伝えられたのをスタートにするか、それとも終わりにするか、終わりにできるのか、時の経つのを待って自然に身を任せていきたいと思います。
また何かの時はよろしくお願いいたします。おそらくまだ諦められないので・・・（アホな私です）

ありがとうございました。

回答No.3

hirotan1879

本当は付き合いたいというか（やっちゃいたい）のだが
質問者様が真面目なので（遊べないだろうな）とおもってびびっているのです。
ぶっちゃけ付き合いたいから見るのであって（妄想とか爆発）しているが責任のある立場とか色々考えて躊躇しているのしょう。

お礼

普通の男性なら「据え膳食わぬは・・・」みたいな感じなんでしょうね。しかし彼は誠実な方。そんな方だから好きになったんですね。でも「付き合いたいから見る」というのは少し期待しちゃいますね。複雑です・・・。

回答No.2

masa-det

こんにちは、kan_zashi さん。久しぶりに投稿させていただきます。

彼と同じ男性の立場としてご意見を拝見させていただきました。
自分の意見で言わせていただくと、
『彼にまるっきり気がないとは思いません。』

確かに事故直前に電話されていたようなので、長の方が気にされて何度も連絡されたようにも見えますが、告白については（文面から）落ち着いてから断っているとのこと。「付き合っている女性がいる」、「将来を約束している人がいる」などであれば、長の方は優しい方とのことなので、気持ちを断ち切らせるために、それを話すと思われるからです。

断ったとのことですが、原因が、年齢差からのことなのか、団体のことなのか、また解決できる事案であるのか？できない事案なのか・・・といったことは分かりません。

だからもし、やる気があるならば、団体の他の方等に好きな人などがいるのか確認するのは方法と思います。
あらかじめ断っておきますが、ぬか喜びさせるだけに終わってしまうかもしれません。しかし、もうすこし調べてみるのは手かもしれません。

お礼

masa-detさん、その節はありがとうございました。またまた回答ありがとうございます。

少しは期待持てそうでしょうか・・・？
でもきっと私にはこれ以上彼を悩ませたくない気持ちが強くアタックも出来ないと思います。きっと社会的立場が高い人なので、難しいか、私がタイプではないのだと思います。

また何かの時にはよろしくお願いいたします。
ありがとうございました。