修復は不可能でしょうか？

質問

結婚して13年。中学生と小学生の2人の子どもがいます。2年半前に妻の不倫が発覚し、その後も不倫は続いていました。1月に、不倫相手に会いにいったことがわかりました。私は、悩んだあげく相手に連絡をとり、今後二度と連絡をとらないようという趣旨の最後通告をつきつけました。相手からは、謝罪の連絡と少額の慰謝料がとどきました。

それから約半年、今回、妻が「一度壊れた信頼と愛情は二度ともとに戻ることはないのだと思う。お互いに信頼や愛情を得られない家庭を続けていく意味がない。」という思いを伝えてきました。そもそも信頼が崩れた発端は私の出会い系サイトや過去の風俗での遊びが原因で、その後妻は、何度か職場の上司などと不倫を続けてきたようです。現在継続中の相手も出会い系サイトで知り合った相手だということも分かりました。ただ、妻にとってはこの相手の存在は自分の心のよりどころとなっていたようで、私との関係が冷え込んでいた2年ほど前から知り合い、もちろん身体の関係ももっていたようですが、家庭でのことや仕事でのことなど何でも相談できる唯一の存在だったようです。
私も、妻の信頼を回復すべく家事、育児への参加などにとりくんできました。昨年の秋には、不仲以降ずっと妻が外していた結婚指輪を新調したいといってくれたので、2人で選びに行き、そのころには夜の営みもありました。
しかし、前述した1月に不倫相手に直接連絡をいれたあと、妻に対してなぜ直接向き合わないのか、波風を立てないようにしているだけじゃないかということが決定的に不満に思っていることだそうです。気持ちのない相手といつまでも生活をともにすることが結婚生活だとは思えないと、離婚の時期と条件について話し合いをもちたいと言ってきています。
もう修復は不可能なのでしょうか。妻は感情のアップダウンが大きく、今は何をするにも無気力だといいます。過去の出来事がフラッシュバックしてつらいということもいっています。そうかと思えば、急に昨秋のように元気に前向きになることもあります。
うつ症状などとも関連性があるのかと思ったりもしています。時期的にもそんな時期なのでしょうか。
よきアドバイスをお願いします。

回答No.8

sayubow2012

奥様、うつ病ではないですか。

お礼

そうかもしれません。

回答No.7

m_3740

あなたは奥様を二度も失望させているんですよ。

一度目は出会い系サイトや風俗で女遊びをして、奥さんを妻として、女性として否定したこと。
（あなたはそのつもりはなくても、女遊びをするということはそういうことです）
二度目はそのことについて奥様ときちんと向き合うことなく放置してしまったこと。

男の人は、不倫や浮気で奥さんを傷つけても、家事や育児を頑張ったり、高いアクセサリーを買ってやったりすればなんとか忘れてもらえると思いたい生き物みたいですね。（全員がそうとは言いませんが）
勿論、それで矛を収める女性もいると思いますが、それはできない人もいるんですよ。

できない人は決して器が小さいわけでも、心が狭いわけでもないのです。
それだけあなたを信じていたから、ショックが大きいのです。
わかりますか、最愛の、信じていた人に裏切られて世界がひっくり返ることの恐ろしさ。
また相手（あなた）がこのことに、奥さまと真剣に向き合ってきたのならともかく、家事や育児なんて別に普通の家庭の父親なら普通にやっているようなことでどうにかなるだろうなどと考えてごまかしてきた。

奥さまが失望されるのは当然だと思います。

今からでも遅くないかどうかはわかりません、これからでもよく話し合って、奥さまの気持ちを良く聞いて、理解し、心から謝ってはどうですか。あなたの気持ちが伝われば、奥さまも自分のしたことを謝ってくれると思いますが…。

それができそうにないのなら、もう別れたほうが奥さんのためでしょう。お子さんには可哀相ですが。

お礼

ありがとうございます。その通りですね。
今まで、つぐないのつもりでやってきましたが、そんなことではないのだと最近気がついてきました。
妻の気持ちに向き合い、話し合ってみます。

回答No.6

crowsnest

質問者さんも馬鹿だけど、奥さんも馬鹿だね。
まあ、似た者同士ってとこでしょうが。

多分奥さんは、質問者さんに疲れたんでしょう。真面目にするのが馬鹿らしくなった。
で、奥さんも不倫に走るのもどうかと思うが、質問者も結婚までした奥さんだ、人柄はよく解かっていたはずじゃないの？

ここまで来ればちょいと難しいのではないかな。

質問者が、本気で謝罪し、なきゃね。でも奥さんもかなり不倫してるよね。
赦せるかい？

もし赦せるのなら、一切愚痴を言わず誠心誠意償わなきゃ、奥さんも解かってくれないだろうね。
わかってくれたのなら、奥さんも謝罪するだろうね。

お礼

ありがとうございます。似たものどうし恥ずかしい話ですが。
本気で謝罪、その通りですね。がんばってみます。

回答No.5

makori

１児の子を抱えて、夫の不倫により離婚を経験した女です。

＞妻に対してなぜ直接向き合わないのか、波風を立てないようにしているだけじゃないかということが決定的に不満に思っていることだそうです

これ、大事だと思います。
波風を立てず、穏やかに平凡に暮らしていれば、そのうち怒りも収まるだろうと男の人は考えるようですね。
実際私の元夫も同じことを言っていましたので。

甘いです。無理です。
そのうち収まる、ではなく、そのうち冷めて冷静になって、確実に気持ちが離れます。

そして、今何を言っても怒りや反感を買ってしまうようなら、何も言わずそっとしておこうとする人も多いですね。
それも逆効果。
よけいイライラします。

＞妻の信頼を回復すべく家事、育児への参加などにとりくんできました

今の状態の奥様からすれば、それが何か？だと思います。
当たり前のことを今更されても、だからどうした、と。
どうして男の人は、こういうことをやってやった、と上から目線で言うのでしょうね。
普段からしていて当たり前のはずなのに、普段してなかったからといって、やってやった、にはならないのに。
そういうつもりじゃない、とあなたは言うのでしょうが、こういう文章を書く時点で、無意識にそう思ってるのですよ。
そういうことは女性は、特に母親というのは敏感に感じ取ります。

気持ちのない相手と言い切るのは、気持ちを伝える気力がうせた、ということ。
壊れた信頼関係を取り戻すのは、新たに作るより何十倍も難しいこと。

どっちが悪いとは言いませんが、単に関係の修復をと願うなら、今の何十倍も努力しないと無理。

相手に変わって欲しいと願うなら、まず自分が変わることです。
うちはそれが出来なかったので、離婚しました。

ご参考までに。

お礼

貴重なお話ありがとうございます。
事なかれ主義で考えた結果が、逆に出てしまっています。
本当に腹を割って喜怒哀楽を相手にぶつけてこそ、本当の関係ができるのだなと、改めて感じました。もう遅いかもしれませんが…　がんばってみます。

回答No.4

west2314

修復は難しいと思います。

＞「一度壊れた信頼と愛情は二度ともとに戻ることはないのだと思う。お互いに信頼や愛情を得られない家庭を続けていく意味がない。」

この言葉が全てを語っています。

女性がこのように考えた時は、既に離婚を決意していると考えたほうがよろしいでしょう。

奥さんの発言内容から判断すると、感情的ではなく冷静な気持ちでいるように見受けられますので、

欝病などの関係は考えにくいです。感情の起伏はありがちなことですから、時期的な問題でもないでしょう。

離婚を前提に話し合いをする時期だと思います。

その中で関係を修復するきっかけが見つかることもないとはいえません。

とにかく、一度離婚を前提に話し合いをしてみることです。

お礼

ありがとうございます。
冒頭の部分、参考になりました。
きっかけが何かつかめるかもしれないので、じっくりと話をしてみます。

回答No.3

ROKABAURA

１３年ということは３０代後半と考えて良いのでしょうか。
病気として確かに躁鬱病は考えられますが
互いに浮気をしていると
離婚はかなり確率が高いです。

夫婦は互いに補い合うもの。
双方の翼が別方向を向いていては鳥は飛べない。
出会い系サイトや遊びで信頼を失ったとしても
奥さんの不倫はあきらかにもう別の方向を向いたと考えて良いと思います。

どんなことがあったにせよ過去の出来事を変えることは出来ません。
もし現状から同じ方向を向くことが出来るとしたら
これくらいかと。

・共通の困難を乗り越えること
　子どもはまだ小さいですね。「せめて高校を卒業するまでは二人で育てていきたい」
　この言葉は有効でしょう。
　「こいつらが大きくなっていやな思い出があったとしても、
　　これから一緒にいるだけ間だけでも良い思い出を作ってやりたい」
　期限付きであれば耐えようと思うかもしれません。
　仲の良い夫婦でもいずれ死別するのです。
　その時を悲しみ回避するのでなくできる限り生きようとすることが一つ。

・もういちどやり直すこと。
　契約とおなじですが
　信用を失った者とは契約できないです。
　故に０から再出発を考えます。
　別の地域に引っ越し
　まったく別の人間として暮らします。
　互いの約束事を確認し
　「相手に何を与えるか」を明確にします。

・遊ばせる。
　旅行に行ったりショッピングに行ったり
　とにかく二人で何かをし、共に楽しみます。
　二人で店の人でもいいから他人と話す機会を多く持ち
　共に話題を共有する。

下のヤツは鬱病対策にも良いです。
が、信頼とかは単に言い訳で
不倫相手と一緒になりたい場合は通用しません。

お礼

ありがとうございます。具体的なことばや行動までいただいて参考になりました。

回答No.2

sh10

奥様の遠い過去に何かがあったのではないでしょうか。

おそらく、あなた様の風俗遊びなどが引き金となって、その過去が甦り気持ちのバランスを崩してしまうというように。

ただ単に、夫に風俗等で遊ばれたことが許せない、というようなことで取る妻の行動ではないように思います。

なかなか理解しがたい行動をとる場合、なにかがトラウマになっていることが多いですので、冷静に話し合いをし、過去を知ることができれば何か解決方法は見えてくるかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
過去の関連のものを目にしたり、時期が来るとフラッシュバックがおこると言います。心療内科に2人で行こうと提案しましたが、もうそんな気さえおこらないと言われています。

回答No.1

noname#194431

《そもそも信頼が崩れた発端は私の出会い系サイトや過去の風俗での遊びが原因で、》

貴方はこの出来事に対して奥様に謝罪はされましたか? その後反省されて、奥様に報いるようにされてきたのでしょうか?

貴方が過去に遊んだからと言って不倫などをする理由にはなりません。
奥様の遊びが分かって理由を聞いた時に「もう終わったことだし、謝罪もしたではないか?」と思いませんでしたか?
奥様は言い訳をしたのでは無く、貴方に過去の事を ちゃんと謝って欲しいのです。
「私が浮気して、辛いでしょう? 私も貴方の過去の遊びが辛かったのよ。」
と言いたいのです。良いやり方とは思いませんが、貴方が謝る事をスルーしてしまった・あるいはその時の謝罪に奥様が納得されていない為に起きた事の様な気がします。
ちゃんと謝れば、奥様は貴方を責める材料が無くなるので、不意に自分のした事だけが浮き出て恥ずかしく申し訳無くなって、心から反省する事が出来るのです。
奥様はそこまで計算している訳ではありません。された事をやり返そうとする単純で、その分のデメリットを計算出来ない馬鹿な一面を持つ人です。
まだ修復不可能かどうかと考えるのは早いです。まだ出来る事があります。
ここは貴方が大人になって、今更ながら心から謝罪してみてください。
「お前がこんな事をしたのも僕のせいだ。」と。
奥様もきっとその後に謝ってこられます。もし謝ら無いけれど、許してくれた感があって不倫も解消されたのでしたら、奥様は貴方の謝罪を受け入れた証拠ですが、
「僕は謝った。でも君からの謝罪が無いよね?」
くらいは仰っても…、いえ、是非言いましょう‼
それでも謝らない・言い訳をするのなら、そこで二人の関係を見直しましょう。

お礼

そうですね。やっぱり過去の謝罪がきちんと受け入れられていないのだと思います。まだできることはありますね。
ありがとうございます。