親から愛されていると思えない...一生懸命親孝行したい
- 私は親との関係で悩んでいます。親からは愛されていると思えないし、メールやラインが来ると苦しくなります。自分が情けないと感じます。母は強気な性格で私とは正反対で恥ずかしいと思ってしまいます。父からの手紙も感動しなかったことが心に残っています。自信がなくてビクビクしてしまいます。友達との関係をみて親子で打ち明け合える関係になりたいです。親にはいつも迷惑をかけたので親孝行したいです。
- 私は親との関係で悩んでいます。親からは愛されていると思えないし、メールやラインが来ると苦しくなります。自分が情けないと感じます。母は強気な性格で私とは正反対で恥ずかしいと思ってしまいます。父の手紙も感動しなかったことが心に残っています。ビクビクして自信がありません。友達の関係を見て一緒に話せる関係になりたいです。親にはいつも迷惑をかけたので親孝行したいです。
- 私は親との関係で悩んでいます。親からは愛されていると思えず、メールやラインが苦しくなります。自信がなくて情けないです。母は強気な性格で私とは正反対で、恥ずかしいと思ってしまいます。父の手紙も感動しなかったことが心に残っています。ビクビクして自信がありません。友達の関係を見て、親子で打ち明けられる関係になりたいです。親にはいつも迷惑をかけたので親孝行したいです。
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親から愛されているって思いたいです
こんにちは。 私は２０代の女です。 私は最近(というかずっとかも・・)親との関係で悩んでいます 私は親に怒られたりしたけど、一度も親から殴られたこともないし、ごはんも食べさせてくれなかったこともないし、お菓子も自由に買ってもらえたし、毎年誕生日も祝ってくれたし、私が病気で入院した時は毎日２時間かけて看病にも来てくれたし、高校、大学も進学させてもらえたし、ただの風邪をひいた日だって心配してくれたし、こんなに色んな事を私にしてくれました。 それなのに こんなにいっぱい迷惑かけたのに おかしな話ですが お母さん、お父さんに私は愛されていると思えないのです。苦しいです 今一人暮らしですが、母からラインがくるとなんかビクッとして胸がぐるぐるして苦しくなります、なんて返信しようとか、どうしたらいいのか分からなくなります。父からもメールが来るとなんていうか、なぜか悲しい気持ちになってしまいます。泣いてしまうこともあります 私のこと、ほんとは好きじゃないのにどうしてメールをするの？と勝手に思ってしまいます。 そんなことないんだ！！父、母は本当は私のことを心配してきちんと愛してくれてるからメールが来るんだ！って一生懸命考えるけど、モヤモヤして心からほんとうにそう思えないのです、 なんかビクビクしてしまいます、言いたいことがドモッたりします（どもるのは親だけじゃなくて色んな人にもですが…） 自分がとても情けないです、 どうしてだと自分なりに考えてみると 母は、割と強気な性格で私と正反対な性格でウジウジした私のことはほんとうは恥ずかしいんじゃないかと勝手に思ってしまうのです 父は、私が小学生で入院した時に手紙をくれたのですが、その手紙がなんというか全く感動しなくて『看護婦さんには迷惑かけないでね、言うことをきちんと聞いてね』とかで、なんだか空しい気持ちで それをずっとひきずってしまっているのかもしれません。あと、私がからかわれてたときに、その場に遭遇しても見ぬふりで、何も聞いてこないし私のこと興味ないのかなと思ッてしまいました。でも、そのあととか、たまに、私が、お父さん私のこと好き?って聞いてみるけど、すっごい大事だよ!子供のためなら何でもできるよ！と言ってくれるけど、なぜか信じられないのです あと 私は親にもっと話をきいてほしかったとか、怒られたらどうしようとか余計な事を思ったりなど自分行動に自信がないからビクビクしたりイライラしてしまうのかなと自分では思います、 未熟な自分が恥ずかしいです 友達とか親子でどんなことでも打ち明けれるような関係をみていると 楽しそうで、素敵で そんな関係になりたいです。、 母、父にはいつだって大変迷惑かけたし、私のせいで苦労させてしまったので 一生懸命親孝行したいです、自信を持って親に接したいです 産んでよかったって思われるように生きたいです なんか書いてあることが気持ち悪いですね。。 なんかどうしたらいいのか分からなくて こんなひねくれた自分を変えたいです、 誰にも言えなくて困ってます なんとかしたいです。 もっと気楽に生きたいです 文がごちゃごちゃであいまいだったりで分かりにくいですよね。 うまくかけないんです、すみません 親といい関係を築きたいです なんかアドバイスいただけると嬉しいです、よろしくお願いします
- yurr6A
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの気持ちとてもよく分かります。感受性のとても鋭い方でしょうね。 私は40を過ぎても、自分に娘がいても、母子関係の深い闇に傷つき苦しみ、うつ病を発症しています。 多分あなたは文章でうまく表現できていないけれど、「なんとも言えない葛藤」を抱えてらっしゃると 思います。もっと奥の深い・・・。 母子関係の安定さは生後１歳半までに決まってしまうそうです。 その時に、母親の安定した愛情を感じずに育つと、一生引きずるそうですよ。 「母という病」岡田尊司著 を読んで見てください。 分かりやすく書いてありますから。 また両親がいくら「自分を愛してくれている」と思おうとしても、また実際愛してもらっていても、 「自分がそう感じない」ことに、深い闇が隠れているものです。 愛してもらっている、という実感がなければ、親から自立することもできません。 私など、結婚しようが何しようが、両親がモンスターのように怖くて、愛情と憎悪でがんじがらめに支配されている感じがします。 カウンセリングも10年受けてきましたが、闇が深すぎて、解決に至りませんでした。 今私は「母という病」から抜け出すために、ちょっと距離を置くことにしました。 電話やメールも一切やめて、連絡を取らないのです。 母と話すと、命懸けでその顔色を伺い、話しの内容に混乱し、疲れきったためです。 なんとしても「良い子」を演じなければならないのです。脳が勝手にそうなります。 この関係性は兄弟にも誰にも理解してもらえない、と思っています。 なので、自分で解決するほかにどうしようもない、と気づいたのは40歳です！ あなたはまだまだお若い、カウンセリングなどで、「闇の回復」など模索して一緒に考えてくれるプロが いると少しは楽です。 この年になるまで引きずらないよう、対策してみて下さいね。 あと、そういう風に思わせる親も、それなりに闇を抱えています。そこも考慮しましょうね。
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- ni_si_ki
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子が親から欲しいのは、上手に出来た時に褒めてもらうことじゃなく、むしろ失敗しても暖かい目で見守ってもらうことなんだと私は思っています。 私自身も母親との関係に葛藤がありました。 子が努力して成果を出すことで、母の子育てが成功した証明されるだけ。 それに気が付いた私は家を出ました。正解でした。 母親に期待しても得られなかったものが、社会に出てから沢山の人たちがくれたのです。 何かをしないと成立しない自分の存在意義。 これはやはりおかしいです。 本来家族とは存在しているだけで認めてもらえるものだと思います。 あなたが愛されていないかも知れないと思うのは、家族の中で引き替え条件のようなルールが暗黙の内に決まっているとお感じになっているからかも知れません。 思い切って親から離れる決心をしてみませんか？ 準備をしている内に色んなものが見えてくるでしょう。 もしかしたら、あなたの中で親をアテにしている部分が見えて来るかも知れません。 今はまだ独立は無理だと思っても良いんです。 あなたが家に残ると決めたのはあなたの意志によるものだからです。 自分の人生をどう生きるか、その決定権があるのは自分なんですから。
お礼
一応一人暮らしはしてます。親から離れて暮らしていくようにします
- cocoro6_6v
- ベストアンサー率31% (192/612)
今の心理。親に依存していますね。 親のあなたに対する評価が自分の評価であって、親に愛されていなければ意味がないと思っていますね。 これから先、親の思い通りの行動をすることで、「○○はいい子だね」「しっかりしている」と言われることでつかの間の安心感を得ることでしょう。 でも、そのことの意味を考えてしまう時が来ます。私は親からいい子だって言われなければ、自分が好きだと思えないのかって。 自分は自分じゃないか。いずれそう思うはずです。 あなたがそのうちに結婚して、人の親となり、キャリアを積む中で大人として成熟していくと思います。 そうすると、ご両親から「一人の大人」としての扱いを受ける時が来ます。 今まで子どもには苦労の片鱗も見せなかった親が、いろいろな悩みを持ちながら生きていることも知ります。親も体力が衰えて、しだいに弱い立場になっていきます。 子どもを頼ってくるんです。そのときこそ、あなたが親孝行するときです。 頼られると人って強くなるんですよ。「私が頑張らなくちゃ」と思うんです。そして、その頃のあなたは不思議と無理が利くんです。 年老いてこの世とさよならをする最後の瞬間まで、親に優しく接してあげてください。 何でも言い合える親、友達みたいな親・・・聞きますけど、人の芝生は青く見えますが、どんな家にも悩みはあると思いますよ。 人と比べても幸せになれないし、自分の価値は自分で決める。これは私が悩んだ末にわかったことです。
お礼
回答ありがとうございます 自分の価値は自分で決めるという言葉にはっとしました！
私は33歳女性ですが親に愛情を貰いたいとかはありません。それよりも自立しなくてはいけない年なのに、まだ自立出来ていない自分自身がいるので申し訳ないという罪悪感はあります。 親に愛して貰いたいと思うのであれば親を愛してあげることも大事です。これからは親に愛情を返すチャンスだと思います。
お礼
回答ありがとうございます 愛情を返せるようにしたいです
- marun_2008
- ベストアンサー率26% (268/1004)
２０代になってなぜに親の愛情？？ カレシ作るなり、友達にぐちるなり、仕事して褒められるなり 自分の価値は自分の責任で得る年齢になってると思います。 それが得られないからいまだに親に責任を求めてるのかな。 努力の方向性変えたらいいんじゃない。 私、親に何でもうちあけたことなんかないし必要ないです。 メールもLINEも特に返すことないなら返さなくていいよ。 「今日も元気に忙しいです」で脈絡なく会話切っていいんじゃないの。 ＞親といい関係を築きたいです 自分に自信があればいい関係が築けます。 自分が認める自分自身の価値を従来の家庭の外で築いてください。 あなたが理想の子供じゃないのと同じで理想の親なんて実在しないです。 まあ親が死ぬ年になったらわかるよ。
お礼
そうですね。自分に自信を持てるよう努めます ありがとうございます
愛情の不足より甘えに思えました。 精神的に幼く文は解りやすいんですが 内容が思春期の子どもの内容です 大切に育てられすぎたために精神が成長できていないように思えますが？
お礼
子供っぽいですね その通りです
- ukoygwonim
- ベストアンサー率26% (286/1095)
1.親に義務感と常識はあるが本当に愛情が無い 2.質問者様が心を病んでいる 3.自分が求める愛情と親が与える愛情が違う 幾つか思いついた中で、私は3.が一番有力なのではないかと思います。 ＞母は、割と強気な性格で私と正反対な性格でウジウジした私のことは ほんとうは恥ずかしいんじゃないかと勝手に思ってしまうのです この辺に原因があるんでしょうね。 ポジティブな母→自分に自信がある 質問者様→違うタイプの自己を嫌悪する 両親と価値観が違うと（愛情の性質の）違いに傷付くものですよ。 飢餓の中で育った人は、親になると食べ物を最大の愛情表現として子に与える。 そのために必死に働いていたら「ゆっくり話を聞く」時間は無くなります。 しかし飢えたことのない子供世代は、もっと繊細な愛情を求めます。 ＞小学生で入院した時に手紙をくれたのですが～全く感動しなくて 親からの手紙に感動？ を、私は求めないですね… 書いてあったのは「言いつけ・お約束」なのであって、 それは普通の事ではないのかな～と思います。 質問者様は心細くて励ましが欲しかったから、食い違ったんでしょうね。 ＞お父さん私のこと好き?って聞いてみるけど、すっごい大事だよ! 子供のためなら何でもできるよ！と言ってくれるけど、なぜか信じられない ＞親にもっと話をきいてほしかったとか、怒られたらどうしようとか ＞友達とか親子でどんなことでも打ち明けれるような関係をみていると 楽しそうで、素敵でそんな関係になりたい 「私のこと好き？」って聞ける時点で、かなり会話出来てる親子では？ 本当に愛情を疑うなら、聞けないです。 怖くて。 問い掛けにはちゃんと答えてもらっているのだから、 「どんなことでも打ち明けれる」関係になれるかどうかは、質問者様に掛っています。 一度泣きながらでも、自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます そうですね。なんかハッとしました。がんばります
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3861/25456)
質問拝読しました 何故か？ 「愛情が不足しています」 何不自由なく育ててもらったようですが、質問文の内容はいいとこ取りのできるじじばばの接し方です 我が子となれば厳しく育てることも大切です また、友達にからかわれた時、本当はお父様に助けて欲しかったんですよね でも、それもなかったみたいですし... これじゃ、ただのマリオネットですよ 一度、３人で言いたいこと、思っていること全部言い合いましょうよ ご両親が娘の本音に気が付いてないようです
お礼
回答ありがとうございます 愛情が不足してたんでしょうか、 もうよく分かりません
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
あなたを産んで良かった、と親は何時も思っていますよ。 私の娘も２歳の時にはしかと風疹にダブルでかかり、１週間入院 しましたが、交代で泊まりがけに行きましたし、小五の時に 卵巣嚢腫、と診断された病気の病名が分かるまでは、 どのようにしたら直るのか・ちゃっと生存できるのか、等 そりゃ、一晩一睡も出来なかった位ですから。 可能なら私の一部と差し替えて、とか思ったりしましたが、 残念な事に男性には卵巣はありませんからね．．． あなたの親も一緒です。 普通かそれ以上の愛情を注いで筈なのに、「゛何がたりないの？」 って感じがします。目に入れても痛くない、っていうのはそういう事ですよ。 あなたがウジウジした性格で物事があまり自己決断的無い時に、 例えば、これから出来るであろう彼氏、いや、彼氏そのものが出来る かどうか心配、という事はあり得るかもしれません。 そりゃ、結婚が全てとは言いませんが、一度はしても良いと思います。 父の文章にしても、ありがちな文章とはちょっと違うと思うけど 決定的に悪意に満ちた文章でもないし．．． あなたは、自分で結論を先に作ってしまい、その殻から抜け出せない様な 気がします。どこかで、親に対する結論を作ってしまったのです。 虚像ですけど。 一度、親と面と向かって話をされるとよいでしょう。 親からしたら「そんな事、考えていたの？」と青天の霹靂でしょうが ひきずって結婚などで親元を離れるまで、引きずるのは良くないです。
お礼
回答ありがとうございます 今の私には、親と面と向かって話すのはきついですが、 いつか話せるようにしたいです。
- HanpaMon
- ベストアンサー率31% (81/254)
５０代男です。 長い長い文章なのに、リアルな親子関係が、質問者様の文章から 読み取れない気がします。何か、言いたい事を言えない、 親御さんに対する負の感情をご自分でも認めたくない、 そんなイメージを持ったのですが。 もしかして、ですが、何かとんでもない裏があるご両親の「愛情」の ような印象が文章から読み取れました。 質問者様のご両親を貶めるつもりは無いのですが、「愛されている 気がしない」という感覚は非常に大事な自覚症状だと思います。 でも、このような問題は非常に根が深く、ネットで簡単に解決できる ようなものでは無い気がします。 考えすぎでしょうか？ やはり、リアルな世界で、信頼のおける人（医者、カウンセラー、 信頼できる親戚、など）にしっかり話を聞いてもらえると いいと思います。 もし、特別な問題が無く、質問者様の若いうちだけの、微妙な心理の うねりであれば、いずれ消えていくと思いますが、それでも、 他人とリアルに会話できたら、早く解決できると思います。
お礼
回答ありがとうございます、 信頼できる人ができたら相談してみようと思います
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ありがとうございます。本を探して読んでみます！