仕事が辛い、でも辞められない

質問

タイトルのままなのですが、仕事が辛くて仕方ありません。
現在診療内科には月１で通院中です。
今日夕方、同居人と些細な喧嘩をしました(職場は一緒、今日は２人とも仕事が休み)。
苛々する、と私に対して言って来て、私も苛々してしまいどうしようもなくなって睡眠薬を沢山飲んでしまいました。
気持ちが悪くなってしまいどうしようもなくなっていつもお世話になっている診療内科に電話をし、点滴を受けに行きました。
その時の問診から、最近ODを良くしてしまう事、アムカが頻繁にある事を話した所、入院の話が出ました。
私自身疲れ切っていたので、任意入院に応じました。
月曜日に入院手続きをする為また病院に行きます。
しかし私は実家を遠く離れて友人と同居している為、親に相談した所、そんな遠くで入院しても仕方ない、入院する位なら実家に戻りなさいと言われました。
また、今の仕事があと数日で勤務して一年になる為、親としては辞めて欲しくないようです。
私は、正直仕事については限界を感じています。
勤務時間は朝１０時～夜８時までなのですが、私の担当時間は３時までです。
しかし同僚でもあり同居人でもある友人が、午後は午前中より忙しくなるから帰らないで欲しい、と言い、結局最近は毎日８時までつき合わされます。
時給は当然、５時間分しか貰えないので、１日の稼ぎは時給に換算すると一時間で３００円です。
馬鹿馬鹿しいと解っていますが、途中で帰ろう物なら、友人の機嫌が凄く悪くなるので帰れません。
こんな事を繰り返している内、メンタル面はどんどん悪化して来ています。
私はどうしたらいいのでしょうか。
どうしたら友人を、怒らせずに説得出来るでしょうか。
最近は死ぬ事ばかり考えてしまいます。

回答No.3

tsufujifuji · ベストアンサー

そっか。母親がうつか。それでは私には、わかるはずないですね。何がわからないって言葉、撤回しますね。わかりません。ただ、想像はできます。私が、小学校帰ってくると、うちには誰もいない。夕日が差し込んでくる。そして夜になる。まだ、だれも帰ってこない。母親がお腹すいた？って帰ってくる。お腹はすいたけど、そっちではなく、寂しくさせてごめんね。だろうって思った。一度も言われたことのない言葉。わかってくれていない。

こりららさんのお母さんはまだ、うつなの。

いつから。

うつでは、こりららさん。かなりきつかったでしょ。褒められたことなかったんだもんね。

おれ、悪いことを、貴女にかなりいってしまいました。ごめんなさい。

でも、うれしい。本当のことを、おれなんかに、話してくれて。ありがとうございます。

メンタル面か、こりららさんはどうしたいの？どんどん悪化していくってなんなの？地獄はどこにある？

ねえ、少しずつでいいよ。付き合うから。貴女は、他人を信用しなさすぎます。

わたしはこれから変わるから、頑張ってみるから。

人間は、ちっぽけなんだよ。
それを恥じないで生きて行こうよ。

はっきり言って貴女には優しさが多すぎます。逆に言うと寂しさが多すぎます。

お礼

また来てくれてありがとう。
嬉しいです。
私を気に掛けてくれるだけで、嬉しい。

母親はまだ鬱病です。
薬に対して過敏過ぎるようで、色々試す事も出来ず、鬱病に理解のない父親と日中２人切り(妹は実家暮らしですが正社員で働いているので平日は夕方まで居ません)なので、辛いみたいです。
私も仕事等で辛かった時が今までの一年で多々ありましたが、鬱病の母親に心配掛けられないから、電話ではいつも笑って元気なフリして、本当はさっき腕切ったばかりで、つい数日前ODで健忘を起こし店の中に財布を忘れたままレジに並んで、そこで初めて財布をどこかに置き忘れた事に気付くもどこに置いて来たか解らなくて店の人に迷惑を掛ける事を１日に３回仕出かした後、家に帰ってからフラついて洗面所ですっころんで足にあざと打撲を負っても、元気でやってるよ、薬も無駄に飲まなくなったし腕も切ってないよ、と嘘を吐いて来ました。

自分より周りを気にして、自分が笑顔で居られるより周りが笑顔で居られる方法を考えてしまうのはもう癖ですね、気付くとそう。

どんどん悪化してく理由はやっぱり仕事。
上司が仕事を日に日に何もしなくなって、最近では上司自身が入った翌日が、私が入る日だと、自分の仕事を大量に残して帰るようになりました。
朝からその残った仕事と、自分の仕事を同時に片付ける。
客商売だからマイペースにするわけにも行かず、常に時間と客の対応に追われる日々。
休みも格段に減りました。
上司は、店がセールで忙しくなったり、月末と月頭のやる事が多い時は必ず休むようになりました。
連絡ノートには、毎回毎回小姑みたいな文句ばかり。
逆らえば、[馬鹿にしてんの？]と逆ギレ。
自分の方が部下の私たちよりとんでもないミスを毎回のようにしているのに、そのミスを回収せず私たち部下に押し付けるだけじゃなく、たまに私たちがミスすると鬼の首を取ったように攻撃して来る。
それが今私を苦しめる一番の理由かな。
辞めたいけど、私みたいにメンタル持ちだと次を見付けるのも大変だし、踏ん切りがつかないのです。

回答No.6

tsufujifuji

わたしが、貴女に、固執理由わかりますか？貴女が、気になってしかだかないからです。そこは、OKWのすごみですよね。会ったことないのだから。逆もあります。社内で、毎日目が合う人がいるのですが、疲れ様しか、声かけたことがありません。別に恥ずかしいとかでは、ないからね。42だし。声かけては、だめだって思っています。不倫関係になりそうです。
なんとなくわかってるんだ。メンタルヘルスしてるとさ、いろいろ見えてきます。
今的には、結構やばいです。なんとか、目が合わないようにするときが、あるのですが、相手の視線が気になって仕方がありません。
逆も当然あります。
うつ克服するといろんなものが、みえてきます。というか、探しにいきます。うつめっけって、東京駅とかで遊んでいます。やっぱり、目だよね。一目惚れってわかるかな。あれは、顔の可愛さかっこよさではないと思います。目だと思います。
その目にあるやさしさが、うちらをどんだけ守ってくれるかを感じるんだと思います。
こりららさん、貴女、治りすよ。なんとなく経験的にわかります。

喧嘩したりもしますが、これからもよろしくお願いします。
なおって結婚式やるとき、よんでね。 冗談！

そこまでは、付き添いますから。

いつか、貴女から恋愛相談、受けてみたいな。

たまに、恋愛相談は、遊びに行きますので。

お礼

お礼遅くなりました。すみません。

色々気にかけてくれてありがとう。

今日で、働き出して一年が経ちました。

もう少し、闘ってみます。

回答No.5

noname#181424

私もOD経験あり、リスカあり、その他色々で患って11年近く経ちます。

私が思う事は、質問者様が自分自身を労る事として、あなたが精神的に落ち着ける環境、そして理解者が必要だと思います。

あなたのお母様もうつ病という事ですが、お母様もうつの辛さはわかってくれると思います。

ただ、お母様が仕事続けて欲しいとの事で、そこはやや理解に欠けると思います。

今、あなたが苦しくない状況をあなたが選択してみて下さい。

入院で精神的に安定するなら、入院を。実家に帰る事でしがらみから解放されるなら、実家に。

不安定な環境のままでは、悪化してしまいます。

多分あなたはとても優しい方なんですね。

他人の期待に応えたかったり、色々な人の目や意見に縛られていると思います。

でも、あなたがあなたらしくいられる事が一番です。

色々な責任を負おうとせず、自分自身を労ってあげて下さい。

よくなる事をお祈りしています。

お礼

ありがとうございます。

mimi-sakiさんも長い間辛いおもいをされて来たのですね。

仰る通り、環境と理解者は今とても重要ですね。

中々どちらも難しいですが…。

環境としては、入院云々の前に仕事を辞める事なのだと思いますが、それも出来ず…。

私は私の人生を歩けてないです。
いつも、他人が優先。
駄目なのは、解ってるんですけどね。
難しいですね。

仕事については、日数を減らして貰えないかを相談してみるつもりです。

まずはその位しか、出来ないかな…。

お優しい言葉をありがとうございました。感謝です。

回答No.4

tsufujifuji

わたし（おれ）、貴女、治るきがします。貴女は、自分に折り合いをつけていこうとしています。入院するの？個人的には、貴女の意識からいって入院は、必要ないのでは、ないかなって勝手に思ってます。
入院する人間が、OKWに来るのか？来ないでしょ？
でも、ゆっくり、休みなね。頑張らないでね。そろそろ結婚考える時期だね。
貴女は、そんな事も視野にいれていく段階の気がします。

気になる人がいるなら教えてください。
わたしと貴女で、狩にいこうよ。狩った後は、わたしは、知らないよ。わかっていますか？恋愛は、自分が楽しむものだからだよ。悩んでだめなら、相談のりますから。フォローは、しますよ。一応オトコだし、いま42なんで、結構、いけるって思います。
まだまだ、勉強中ですが、男の落とし方なんか簡単？です。わたしにとってはね。

治そうね。

お礼

またまたありがとう。

入院は親に理解されず、出来ない事になりました。

父親と今日電話で話しましたが、[入院する程酷いわけ？]とか[つまり金の話しなわけか]とか[親の年金は子供の為にあるんじゃない、もう仕送り(バイト代が月４～５万なので、３万円仕送りを貰ってます)だって０になっていていい年齢なんだ]とか色々言われて、いくら話してないからって、毎日死ぬ事を考えている位辛いのに…去年の今頃までは１０年以上無職だったのを、ここまで頑張れるようになったのに…とか色々気持ちが爆発してしまいました。

父親の前で泣くのだけは悔しかったので、電話はさっさと終わりにし、その後号泣しました。
腕は切らなかったけど、手の甲に煙草を何度も押し付けました。
熱いし痛いけど、心の痛みより全然マシで…。

結婚でも出来たらいいのにね(笑)
東京に気になる人(blogで知り合い、電話を時々する位)は居るけど、彼は二十歳位に自分のせいで(本当はそんな事ないのに)彼女と親友を同時に亡くしていて、一生独身のつもりで生きて行くらしいです。

彼は会った事のない私の気持ちを凄く理解してくれていて、私が何を仕出かしても、大丈夫大丈夫、と優しく言ってくれます。
話しているだけで、いつの間にか元気になれます。

最近は電話もしてないですけどね(笑)

結婚なんて無理です。
私を好きになってくれる人なんて現れませんよ。

回答No.2

mofl

友人を怒らせて嫌われるなら、自分の命を絶ったほうがマシ、と考える時点で、自分には正常な判断ができない、と気が付かないかな？
あなたに子供がいて、友人のご機嫌が取れなければ死ね、と言うかい？
こんなサイトで質問しても無駄だよ。
今のあなたには他人のアドバイスを受け入れる能力が無いんだ。
すべて主治医の指示に従うこと。
何も考えるな。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、こんなに切羽詰まっている筈なのに、そんな時まで自分より他人の事を考えているなんて…正常じゃないですよね。

いっそ強制入院になれば、費用を気にしないで済むのに…。

医者の指示に従いたかったけど費用を出してくれる親が反対しているので、入院は無理かも知れません。

ありがとうございました。

回答No.1

tsufujifuji

こりららさん、この前は、ごめんなさい。感情的になってしまいました。ねえ、入院するなら、本もっていって読んでみませんか？ちょっとずつでいいからさ、自分に自信がもてるようにさ。
貴女は、人が良すぎるのです。自分を認めてほしいからって、無理しすぎてしまうんです。
まず、本当の貴女は、一体なんなのですか？そのことを含め、本を読んだ方がいいと思います。

わたしは、反省として、貴女に、自分の弱さを認めてと説いた。この頃、わたしは、間違ってるのでは、ないかって思うようになりした。
こりららさんは、弱さにまよってるんではないんでは、ないかって。
ただの、私の思い込みなんだって。
こりららさんは、自分を認めてもらおうと、頑張ってるのは、わかるんだけど、それでは、自分が壊れてしまいます。いや、壊れています。自分を自由にできていないですよね。いつも、しばっている。

結局、こりららさんは、何が知りたいの？
おれに言ってもむだなの？おれには、わからないの？
わたしは、わからないことは、当然あります。でも、こりららさんが、本気で、わたしに、ぶつかって来たことがありません。
じっさい、本当のところ、こりららさんが、何を求めているかわからないのです。

同居人と同じ仕事してれば、おかしくなるのは、当たり前。
仕事と、生活が一緒なんだよ。24時間一緒なんだよ。うちの会社でも、それは禁止されています。24時間ということは、その人と24時間つきあい、お互いを知ってるから、気を使います。仕事は、仕事。生活は、生活。分けないと逃げる場所がないでしょ。

入院して、リフレッシュしてきて。

オススメは、やっぱり、PHP文庫、加藤 諦三さんかな。今も読んでます。
またね。

お礼

こんにちは。また来てくれたんですね。ありがとう。
ふじさんの言葉が的確過ぎて、何も返せる言葉がありません。
私は、ふじさんの言う通り弱い人間だと思います。
今住んでる場所もね、好きで住んでる訳じゃないんだ。
四年前位かな、病みに病んで、家族からは居ない存在にされ、誰も口をきいてくれなかった。
母親と特に折り合いが悪くてね。
母親も鬱病なんだけど、その頃はまだ母親は家事とか出来てたので、毎日仕事もせずに塞ぎ込んでベッドに潜り込んで寝る事で逃げていたり、癇癪を起こして泣き喚いたり、腕をバッサバッサ切り刻んだり、両手いっぱいの薬を毎日のように飲んでいる私を、疎ましく思ってたみたい。
口をきいてくれない所か、目も合わせてくれなかった。
父親は単身赴任で月１でしか家に居なくて(今は定年退職して実家に居るけど)、巻き込まれたくないと考える妹は、薬を飲み過ぎた私が階段から転げ落ちても無視してた。
そんな家に居場所が無くなって、逃げるように今の場所に引っ越しして来た。
今の同居人が、唯一私を理解してくれて、逃げて来る事を許してくれた。

今仕事が出来るようになって、世界が変わって見えるようになった。
死なないで生きてて良かったって。
強くなれたと思ってた。今年の始め位までは元気だったしね。
でも、勘違いだったのかな？

私はＡＣでもあるから、ずっと親に縛られてるんだ。
物心ついた頃から、どうしたらお母さんが笑ってくれるかな、どっちを選んだら褒められるかな、そんな事ばかり考えて生きて来て、もうすぐ３５になるのに未だに自分の人生を生きられてない。

私が知りたい事か…
あるとしたら、どうしたら承認欲求を無くせるか、かな…。

本は、色々買うけど、読めてない物ばかりです。

お勧めの本、色々読んでみたいです。

因みに入院は今親に反対されていて、自分で入院費を出せないから、困ってます。
自分で出せる程度なら、一週間だけでも今の生活から離れたいけど、世の中世知辛いね。

来てくれてありがとう。