友人と仲直りするのは無理でしょうか？

質問

こんばんは。20代（女）です。
よろしくお願いします。

一月前から友人に避けられています。
理由を直接聞き、メールでも聞きましたが、こちらを見ることもなく流されてしまいました。

友人をAとします。
Aとは二年ほど付き合いがあり、Aが怒って口を利かなくなったことは何回かありました。
しかし、今回ほど頑なに、長く無視されるのは初めてです。

きっかけとなったのは、他の友人たちを含め数人で遊んだ日です。
その日、私は寝坊してしまい、まずそれでAは怒っていたようでした。
もちろん謝りましたが、その日Aは私にだけきつくあたってきていました。

解散する時、私がショッピングに行こうとしたら他の友人の一人も行くつもりだったようで、一緒に行くことになりました。
すると、Aも来ると言い、一緒に行くことになりました。

私は靴、もう一人は雑貨だったので、一旦別れました。
Aは私のほうに来ました。
私はショッピングで結構うろうろして悩むタイプなので、その日もそうでした。
その様子を見て、Aはいらいらしていたようで、いろいろ言ってきました。
一応書いておくと、私は「ついてきて」とは言っていませんし、「うろうろするよ？」と伝えてありました。

その後もう一人と合流して別れ際、Aは私たちの目は見ずに「じゃ」とだけ言って帰っていきました。
このときから「もしかして」とは思っていましたが、翌日、Aはあからさまに私を避けていました。

他の人には積極的に笑顔で話しかけていましたが、私が挨拶をしても反応しません。
理由を聞いても教えてはもらえませんでした。
Aと数人で話しているところに私が入ると、こちらに背を向けて話し続けるか、さっと離れていきます。

問題の日に寝坊以外でなにかしてしまったか、一緒に居たうちの一人にそれとなく聞いてみましたが、心当たりはないようでした。
私も、ここまでされないといけないことをした記憶はありません。

とはいえ、今までのことを考えると、仕方がないのかもしれません。
実はAと出逢って一年ほどは、Aのことは苦手でした。
こちらが反応に困る発言が多く、時々ですがなぜかあいさつ代わりにお腹や腕を軽く殴り、「用事についてきて」と言われて私が断ると不機嫌になって私にきついことを言い、周囲に「○○は冷たい」と吹聴するといったところがあったからです。私が失敗をすると「駄目な奴だ」とくりかえし私に言い、周囲にも言うところも嫌でした。
そういうのが嫌だと言うのは何回かAに言いました。

平日は毎日一緒で、他の人と親しくなろうともしましたが、いつの間にかAと私はセットになっていました。

ほんとうに毎日一緒になってしまうのを避けるため、休日はあまり会わないようにしました。
私が離れようとしたことでAが傷つき、喧嘩になったこともあります。

そういったことがここのところ減って、Aとも付き合いやすくなってきていました。
もともと話題が合う部分が多かったので、普通に話すのは楽しく、上手くやっていけるかなと思っていました。今度の休日に遊びに誘ってみようとも思っていたんですが…
そんなとき、今回のことがあって…

私は慕ってくれた（？）Aから中途半端に離れようとしてAを傷つけ、私もAの言動に傷つき振り回されました。
度々お互いに傷つけあう友人、という奇妙な関係だったと思います。

そういったものが積み重なり、問題の日のことが引き金になって、現在に至っているのではと思っています。

一カ月関わらない生活を続けてきましたが、かつて苦手だったとはいえ楽しい時間も少なからず共有した相手にあからさまに避けられるのは、きついです。

昔からAとも私とも付き合いがある友人は、私は悪くないと言ってくれますが、私の中にうしろめたさがあるのも事実です。

もはやなにか話しかけようにも、どう話しかけたらいいかわかりませんし、無視されるのが怖い気もします。

Aと同じ空間に居ると（しかも他の友人と楽しそうに話していると尚更）どぎまぎしてしまい他の人と自然に話せなかったり、作業中にAのことが脳裏をよぎると集中できなくなることも、目下の悩みです。
ちなみにAとはほぼ毎日顔を合わせます。

【以上のことを踏まえて質問です】
・Aと仲直りするのは無理だと思いますか？
・このまま極力関わらないようにするのがいいと思いますか？
・話しかけるとしたらなんと話しかけたらいいと思いますか？
・Aと同じ空間に居ても（他の友人と楽しそうに話していても）気にせず自然に振る舞うにはどうしたらいいと思いますか？

どうかアドバイスやご意見をお願い致します。

回答No.5

noname#224629 · ベストアンサー

こんばんは。
No.1&No.3&No.4です（←ややこしいね ^^）。
何度もお礼ありがとう ^^

＞明らかに見える範囲で手を振っても名前をよんでみても反応がなく、３回呼びかけたところで「…ん？」と返ってきました。

→彼女も向き合うのが怖いんでしょうね。
他の目もあるし…。
手紙や共通の友人等はまだ有効ではあると思うよ。
ただ、それはオプションの一つとして頭に残しておけばいいですよ。

＞傷つく・悲しいというよりは、「こんな人と分かり合う必要があるのか？」と感じた
＞もっと他の人と楽しい時間を過ごすことを考えるようにし、彼女に話しかけるのは「機会があれば」くらいに考えて、あとは笑顔で挨拶をしていればいいんじゃないかと思い始めました。

→貴女はちょっと強くなっています！
思い切って話しかけて、結果はどうあれ、
貴女自身が前向きに考え始めています。
忘れちゃったかもしれないけど…わたしの最初の回答は、
彼女のことを吹っ切る路線です。
友達とは言えないよ、と。
それができないなら…ということで他のアイデアを出しているにすぎません。
貴女が「もっと他の人と楽しい時間を過ごすことを…」と考えられるようになったのなら、
それが一番いいです。

また、挨拶にしても、彼女の反応がなくてもいいんです。
貴女がいつもするんです。
見てなくても笑顔を作ってしていればいいんですよ。
慣れてくると彼女の反応がなくとも気にならなくなります。
続けることが自分を楽にさせると思いますよ ^^

＞また不安になり、彼女の態度にも傷つくかもしれませんが（苦笑）

→最初にこのご質問をされた時より、貴女は前向きに少し強くなっているのですから、
感じ方は違ってくるはずですよ。
その時はまたその時考えればいいです。
何をやっても、またこうなるだろう、傷つくはずだ、
と考えていれば、いつまでもつらいままです。
「他の人と楽しく過ごすことを…」と考えられるようになった自分を信じてあげましょう。
気持ちを揺り戻されることもあるでしょうが、今日貴女が考えたことを思い出してください。
いいことも悪いことも、想像していた通りにはならないこともあります。
また気持ちが苦しくてたまらなくなれば、ここででもまた質問すればいいと思いますよ。
その時の質問内容は今回のものとは少しニュアンスが変わってきていることと思います。
一つ一つ気持ちだけでもクリアしていけばいいです。

一応…
読んでもらえなくてもいいつもりで、
彼女への貴女自身のケジメである「謝罪の手紙」を
チャンスがあるときにでも渡しておくのもいいと思いますよ。
二人きりの時でなくてもいいと思います。

ちょっと強くなった貴女に逢えたことを嬉しく思います。
おやすみなさい ^^

お礼

本当に、ずいぶんお付き合い頂きました。
ありがとうございます。

＞彼女も向き合うのが怖いんでしょうね。他の目もあるし…。
単にもう関わりたくないという気持ちだけではないのでしょうね…

＞貴女が「もっと他の人と楽しい時間を過ごすことを…」と考えられるようになったのなら、それが一番いいです。
今は自分でもそう感じています。

＞また、挨拶にしても、彼女の反応がなくてもいいんです。貴女がいつもするんです…
彼女を前にして悩み顔でむーっとしているよりずっといいですよね。
朗らかに挨拶して、それを続けるよう心がけてみます。

＞気持ちを揺り戻されることもあるでしょうが、今日貴女が考えたことを思い出してください。
＞また気持ちが苦しくてたまらなくなれば、ここででもまた質問すればいいと思いますよ。
気持ちが迷ったら、また質問や頂いた回答を見直してみます。
それでも整理がつかなかったら…暴走する前に、またこちらの方々にお力添えをお願いしようと思います。

＞読んでもらえなくてもいいつもりで、彼女への貴女自身のケジメである「謝罪の手紙」を
彼女への言葉をまとめられたら、渡してみます。

＞ちょっと強くなった貴女に逢えたことを嬉しく思います。
そう言って頂けると嬉しいです。
何度も丁寧にアドバイスをしてくださり、本当にありがとうございました！

おやすみなさい

回答No.4

noname#224629

No.1&No.3です。
こんばんは。
お礼ありがとう ^^

＞しかし、前のようにいつも一緒とまではいかなくても、会った時普通に笑って話せるくらいになりたい

→以前のような友達関係までは戻らなくてもいいから、
気持ちよく挨拶できる同僚ぐらいの関係でいいということですね？
とにかくぎすぎすした環境におかれて、ストレスばかりがたまる現状をなんとかしたい、と。

やはり最初に感じたとおり、貴女と彼女は少し性格的な不一致があるみたいですね。
たまたま近くにいたのがお互いの存在だった、と。
貴女はやはり彼女を信用できないし、
元通りになれても同じ繰り返しになることは見えているんですね。
少し安心しました。
依存しすぎるというのはこわいですから。

貴女の「つらい」というのは、結局、
彼女にもあったものでしょうし、それは皆一人にされるのは「つらい」です。
それを回避するための「先に身近な子にすり寄る」なのでしょう。
貴女ほどではないけれど、
彼女もその輪の中で本音を言えず、本来の気性よりいい子を演じて嫌われないようにして
ストレスが溜まっているかもしれませんね。
そこに現状打破の光明が見えます。

＞今までのことを謝り
＞過去長期にわたるというのが重圧
＞その間彼女の拒絶を肌で感じることになる…というそのときがこわい

→きっと「どこが悪かったか言って」といってもこれまでのようにそっぽを向かれるでしょうから、
拒絶を受けても、自分が彼女に対して申し訳なかったことをしっかり謝らなければ。

＞同じ所属の友人二人（または片方）に話すのは、近すぎてあぶないでしょうか？
＞最近わたしへの反応が薄いことも気になっています。
＞「面倒な話を持ち込まれた」と思われないか…

→そこまでそのお二人は彼女に感化されてしまっていますか？
そのお二人以外に、貴女と彼女に共通の方はいらっしゃるのでしょうか？
うまく取り持てそうな関係の方が。
いらっしゃればいいんですが…。
もし質問文の「共通の友人」がそことは別にいるなら、その方でもいいでしょうね。

そのお二人ぐらいしか適任者がいないなら…
貴女がそのお二人に普段から礼儀を尽くしていれば、
そこまで警戒する必要はないような気がします。
真摯にわけを説明し、「よろしくお願いします」と頭を下げても迷惑そうな顔をされる関係ですか？
もちろん、物好きでもない限り仲裁が楽しい人はいませんよ。
もちろん迷惑はかけます。
お願いする前の準備段階を設けて、
そのお二人との距離を少し縮めておく方がいいかもしれませんね。
その段階を経て、彼女の目が気になるのなら彼女の目に入る範囲ではこそこそしないで、
お二人に電話かメールででもお願いしてみる方がいいかもしれません。
「自分の非を謝りたい」（彼女に対する愚痴は言わない方がいいかもしれませんね）という計画を話し、
4人でご飯でも食べに行く提案をしてもらえるようお二人にお願いされるとか。

残念ながら彼女の性格からして、許してもらえる保証はありません。
ただ、まずは自分へのけじめです。
今のままでは「自分が悪いところもある」と気付いているのに、
そのことを放っておくと自分自身を許せなくなってしまいますよ。
彼女が許すか許さないの前に、貴女があなた自身にケリをつけなくては。
貴女は自分の悪いところもちゃんとわかっています。
その謝罪をお友達にいてもらってもいいから直接しましょう。

少し違うことを…
これまでメール等でしてもうまくいかないようなので、
手紙を書いて手渡しすればだいぶん印象が違うかもしれません。
また、普段挨拶するとき、
貴女はたぶん随分と委縮していることだろうと思います。
伏し目がちだったり…。
そこは頑張って優しい笑顔で挨拶してみませんか？
彼女の目をちゃんと見て。
少し嫌な部分を言いますが、
人と挨拶する際、見ているのはその相手だけではないです。
近くにいる方も、貴女の態度を見ています。
皆がかたまっている時なら尚更ですよね？
少し距離ができてしまったという共通のお友達にも、貴女のいい印象を与えることができます。
ぎこちなくてもいいから、彼女にも優しく笑って挨拶することを続けてみませんか？

少し勇気を持つことで貴女は成長できます。
失敗しても自分を許せなくなってしまうよりよっぽどいいです。
もし改善されなくても、
貴女は環境を変える（変わる）ことだってできるし、自分をもう少し信じてあげられると思います。
わたしは、環境を変えることがすべてネガティブな逃げとは思いません。

また、そこまでしてまだ彼女に同じ態度をとられるようなら、
貴女の中にまだ少し残っている彼女への情のようなものが消え、
彼女の存在を今より冷静に、気の合わないただの同僚として見ることができると思います。
その時貴女は未練なく、新しい交友関係を求めて一歩を踏み出せると思います。
今回の件だけではなく、今後の為に必要だと感じますよ。
失敗しても自分を褒めてやりましょう。
貴女は強くなれます。
みんな最初から強いわけではないです。
苦しんだ人ほど強くなれるんですよ。

蛇足ですが…
ここで回答してみるのもいいかもしれませんね。
自分自身の姿が浮かび上がってきますよ ^^

少しずつ自信を持てればいいですね ^^
ただ、自分を追い込みすぎてはだめですよ。

お礼

再び丁寧に回答してくださり、本当にありがとうございます。

＞以前のような友達関係までは戻らなくてもいいから、気持ちよく挨拶できる同僚ぐらいの関係でいいということですね？
そうなんです。

＞彼女もその輪の中で本音を言えず、本来の気性よりいい子を演じて嫌われないようにしてストレスが溜まっているかもしれませんね。
はた目から見た感じでは、周囲の人と談笑しうまくやれていて、そんな自分に自信を持ち始めているように見えて…
本音はわかりませんが、その様子が私の不安をあおります。

＞うまく取り持てそうな関係の方がいらっしゃればいいんですが…。
所属が同じ二人を含め、共通の友人がそこまで私に親身になってくれるとは、今一つ思えません。共通の友人で深い付き合いがある人はほとんどいないんです。
「面倒な話を聞かされてしまった」とむしろ嫌煙されるんじゃないかと心配です。
問題の日に一緒だった人などは親身にはなってくれると思うんですが、その人たちは私寄りの考えだと彼女も知っているので、もしかしたら彼女はついていかないかもしれません。

＞拒絶を受けても、自分が彼女に対して申し訳なかったことをしっかり謝らなければ。
実は今日の夕方、目の前に彼女がいて周囲はこちらに注意をむけていないという状況になって、「今なら話しかけられる」と思って話しかけました。
明らかに見える範囲で手を振っても名前をよんでみても反応がなく、３回呼びかけたところで「…ん？」と返ってきました。
「このあと時間ある？」と聞いたのですが、「ない。用事があるから」ときっぱり言い、ササッと行ってしまいました。
「いつならいい？」とか食い下がってもよかったかもしれませんが、「時間がないなら仕方ないか」と簡単に引き下がってしまいました。
突発的だったので、手紙も用意していませんでした。
チャンスではあったものの、もっと冷静に考えて笑って挨拶するぐらいにしておいてもよかったかもしれません。

その時の空気からしてなんとなく「あーだめだこりゃ」と思ってしまったんですが、やはり今の状況を変えるには何度か話しかけてみるしかありませんよね…

ただ今回、頑なに目を合わせず挨拶にも応じず、「関わる気はない」とはっきり態度に表した彼女を目の前にして、傷つく・悲しいというよりは、「こんな人と分かり合う必要があるのか？」と感じたのも事実です。
話しかけるタイミングをうかがったりするのはとてもエネルギーを使い、疲れますし。

いただいたアドバイス中の段階からすると早計かもしれませんが、もっと他の人と楽しい時間を過ごすことを考えるようにし、彼女に話しかけるのは「機会があれば」くらいに考えて、あとは笑顔で挨拶をしていればいいんじゃないかと思い始めました。

というのが今の正直な気持ちですが、少し経って彼女が他の人（特に私が仲良くしたい相手）と談笑しているのを見て、私に対する周囲の反応が冷たいと感じたら、また不安になり、彼女の態度にも傷つくかもしれませんが（苦笑）

回答No.3

noname#224629

こんばんは。
No.1です。お礼ありがとう。
心配していました。

＞Aと仲直りするのは無理だと思いますか？
＞Aと同じ空間に居ると（しかも他の友人と楽しそうに話していると尚更）どぎまぎしてしまい他の人と自然に話せなかったり、作業中にAのことが脳裏をよぎると集中できなくなる

→現在、居心地が悪いのをどうにかしたいだけなのか、
彼女のことを親友として考えているから苦しいのか、
そこのところを貴女がはっきり認識していなくては前に進みませんよ。

もし今の状態になっておらずこれまでの付き合いのまま、
貴女が「一緒にいて苦しいので離れたい…」と質問されていれば、
その状況下（毎日顔を合わせる）でうまく距離をとるのはかなり難しいと思います。

ですが、貴女も彼女も本当の意味での親友関係ではない中、
現状口も利かない状態で、少なくとも貴女は過去にも嫌な目に散々合ったことをまだ心にずっと持っていて、
それでも純粋な意味で彼女と仲直りしたい、と考えるなら、
「直接会う勇気がない」「こわい」では解決できませんよ。
もちろん、メールを続けていくうちに時間が解決するかもしれませんが…。

距離を取りたい自分がいるなら、今はちょうどいい距離まで離れているのかもしれません。
その場合、小さな空間の中で居心地が悪い現実は他の子たちともう少し積極的に関わることだと思います。
彼女に話しかける勇気に比べれば、ずいぶん楽でしょう？
たぶん、共通の友人も貴女のことを一番の親友とみていないのがわかっているから、
貴女は不安で、彼女でも…となるのだと思いますよ。違いますか？

＞他の人には積極的に笑顔で話しかけていましたが、私が挨拶をしても反応しません。
理由を聞いても教えてはもらえませんでした。
Aと数人で話しているところに私が入ると、こちらに背を向けて話し続けるか、さっと離れていきます。

→こういうのは、彼女がつまらない些細な事で貴女に腹を立て、
その理由を訊ねられても、口に出して言うほどのことではないので言えないのだと思いますよ。
他にも、貴女が彼女以外のお友達と仲良く話しているのをみて嫉妬し、
機嫌を損ねた理由を尋ねても言わない（言いたくない）、という類のことも心当たりがあるんではないですか？

＞Aはなぜか私と所属が同じ友人二人にべったりで、どうしても視界に入ってきます
＞挨拶をしないと感じが悪いなと思い挨拶します。

→これは貴女とそういった状態に陥ったため、
自分を守るために、貴女より先に身近な子たちにすり寄ったのではないですか？
貴女に「わたしには他に友達がいる」ということをみせる目的もあるかもしれませんね。
貴女が今孤独を感じるように、彼女もそれを畏れ、先手を打っただけの気がします。
挨拶ぐらいは今のようにしましょう。

＞やはり会って話さないと、メールでは不十分でしょうか…
直接のほうが表情とか細かい動きがわかって良いのはわかっているんですが、正直こわいです…

→「こわい」のは、毎日顔を合わせるのに今より酷くなるかもしれないということでしょうか？
現状でも結構な状況です。
打破するには、何かを踏ん切らなければならないと思いますよ。
彼女の存在そのものが「こわい」のなら、
もうそのまま付き合わない方がいいと思います。
それは友達とは思えませんから…。

意識を変えるのが一番いいけど、それはまだ難しいでしょう？
親友関係に戻りたいなら、彼女と話す機会を作らなくては。
その段取りが今の貴女にはきっと難しいのでしょうから、
共通のお友達にわけを話して、セッティングしてもらうよう頼んでみてはいかがでしょう。
お互い頑固なところがあるようですから、一対一ではうまくいきそうもないので、
その場に共通のお友達に同席してもらうとか。
まずは貴女が仰るように、
「自分で悪かったと思う範囲で謝るしかない」ですよね。
そして自分にとって彼女が必要な存在だという事、親友だと今でも思っていることを伝えましょう。
素直な気持ちを伝えるしかないですよ。

いずれにせよ、貴女は彼女と向き合わなくてはならないですよ。
それを怠れば、また同じことが起こる可能性が高いと思います。

お互いが好きだから嫉妬でうまくいかないのかもしれませんね。
特に彼女の方にその傾向が強いのかもしれません。
まず、自分がどうしたいのかを考えられた方がいいと思いますよ。
貴女はお優しいので、情に引きずられているのかもしれません。
そこがはっきりしないと、解決できるものもできなくなってしまいますよ。
自分だけで抱え込まず、身近な共通の友人に相談してみたほうが少なくとも楽になるかもしれません。

一応…「親友」は今後環境が変わった時などには、新たにちゃんとできる可能性がありますよ。
自分に自信がないのは直ぐには改善できないと思うから、そこは徐々にでいいですよ。
だから共通の友人の力を頼ってみては、と思います。

わたしは専門家ではないのでこれぐらいの回答しかできません。
少しでも貴女の気持ちが楽になればいいな、と考えています。
おやすみなさい…。

お礼

再び回答ありがとうございます！

＞現在、居心地が悪いのをどうにかしたいだけなのか…
どちらかというと今はこちらが大きいです。
しかし、前のようにいつも一緒とまではいかなくても、会った時普通に笑って話せるくらいになりたいとも思っています。

＞貴女は不安で、彼女でも…となるのだと思いますよ。
確かに、小さな空間の中では他にぶっちゃけられる相手がいなかったから、彼女が離れて不安になっているのだと思います。

＞その理由を訊ねられても、口に出して言うほどのことではないので言えないのだと思いますよ。
以前に彼女が腹を立てた理由と今回の理由が類似している場合、「何度言ってもわかってない」と呆れてしまった可能性もあります。実際に、わたしの悪癖（お金・酒タバコ・男等ではなく、彼女に直接害が及ぶことでもなかったのですが…）が何回注意してもなおらないという理由で避けられたこともありました。

＞他にも、貴女が彼女以外のお友達と仲良く話しているのをみて嫉妬し…
昔はありました。

＞自分を守るために、貴女より先に身近な子たちにすり寄ったのではないですか？貴女に「わたしには他に友達がいる」ということをみせる目的もあるかもしれませんね。
問題の日、複数で遊んでいたのですが、わたしが少し私事で別行動をすることになった（数十分で合流）とき、彼女はいら立っていて「○○なんか放って置こう！」と大きな声で言っていました。じゃれるような感じではなく。
そうした言動からも、そんな気がします。

＞「こわい」のは、毎日顔を合わせるのに今より酷くなるかもしれないということでしょうか？
というより、わたしが呼び止めても振り切ろうとする彼女を引き留め、今までのことを謝り（この前のこれが、とかより過去長期にわたるというのが重圧を感じさせます）、その間彼女の拒絶を肌で感じることになる…というそのときがこわいんです。その時のことを思うとげんなりする、ともいえます。

＞自分だけで抱え込まず、身近な共通の友人に相談してみたほうが少なくとも楽になるかもしれません。
確かに共通の友人の目線を加えることで何か事態が進行するかもしれませんね。

その場合、同じ所属の友人二人（または片方）に話すのは、近すぎてあぶないでしょうか？
その二人は基本的に忙しいのと、最近わたしへの反応が薄いことも気になっています。彼女から何か聞いているのではないか、「面倒な話を持ち込まれた」と思われないか…

あたたかく丁寧な回答をありがとうございました。

回答No.2

ROBIN8787

以前にＡさんのことのご相談でベストアンサーいただいたことがあるものです。
なんというか、Ａさんもあなたもお互いに幼いところがあります。

どちらも手前勝手な見解をもって　相手思いではないこと。
相手の欠点短所にたいして寛容ではないこと。
相手に対して、自分の気持ちを抑えた配慮が出来ない事。
さらに、両者ともすぐに冷静さを失うのでしょうか・・・言葉で話し合ったり、冷静に相手の立場をわかろうとする姿勢が取れない（避けるとか　苛立つ、怒る、口を聞かないなど　対峙しないで問題から目を背けている）こと。

両者がもっと大人になって　わかり合おうとすれば　それなり（一定）の関係は続けられると思いますが、両者ともこのまま幼稚な対人関係を続けるのであれば　いっそ音信不通にでもなった方が楽ではないかと思います。
互いに、もっと寛容な大人の友達をつくって、自分のわがままを　時にあしらい流して　さらりと大人的に付き合ってくれる　人間性精神性の高い相手と仲良くなった方が　自分のためなような気もします。

ご質問への回答

・Ａさんと仲直りは　時が解決することもあり、可能でしょうが、近づきすぎ互いに依存し過ぎると互いに傷つくことがあるとおもうので、一定距離をおいた　「大勢のなかの一人」的な付き合いにと挑めるのが無難とおもいます。

・このまま極力関わらないようにするかは、あなた次第。関わらないようにと意識的にするよりも、Ａさんを意識しないで自分は自分らしく交友関係を自然に広げていけることが理想だと感じます。いまのあなたは、Ａさんの存在を意識し、Ａさんとの関わりに悩み、Ａさんからの仕打ちに怯えて自分の行動・言動に胸を張れなくなっていますよね。

・話しかけるとしたら。
自分で非があったと思う点をきちんと謝罪することと、今後どのような付き合いをしていきたいかを伝えることではないですか？

・Ａと同じ空間に居ても（他の友人と楽しそうに話していても）気にせず自然に振る舞うには。Ａさん関係なく　自分で自分に自信を持つことです。ライバル視もしない。Ａさんの過去を許し、自分の過去にもしっかり責任を持ち、状況を受け入れることです。対人関係を（他の人とのかかわりを）Ａさんとの比較や競争で見ないようにしてみましょう。

ずいぶん執着していて、お悩みのご様子だと思います。力になれませんが、心を軽くするお手伝いなら出来るかと。
辛いことなど　誰かに打ち明けることで　少しは消化していけますから・・・
無理をしないで　ゆっくり　現状を改善していってください。

状況を変えようとするのではなく　自分の考え方や意識を変えていくことだとおもいますよ。

お礼

遅くなり申し訳ありません。

Aはなぜか私と所属が同じ友人二人にべったりで、どうしても視界に入ってきますし、他の人が言う中に混ざる感じではありますが、挨拶をしないと感じが悪いなと思い挨拶します。

それもあって毎日半径3メートル以内にいる状態で、全く関わりを持たないと言うのは無理です。

自分に自信が持てなくてきついです。
謝るにしても、以前喧嘩して理由をきいたとき「こういうことで怒ってた」というものの内容がイマイチ分からなかったりして、考え方のずれを感じます。
てんで的外れの可能性もありますが、自分で悪かったと思う範囲で謝るしかないでしょうか…

丁寧に回答して下さり、ありがとうございました。

回答No.1

noname#224629

こんばんは。

つらいですねぇ… vv
仲直りができる可能性はありますよね。
あからさまな態度をとるのは、拗ねた子供のような人だから…。
遅刻したのが癇に障ったのか、これまでの蓄積なのかは定かではありませんが、一過性の喧嘩（一方的ですが… vv）状態なだけで、元に戻る余地はじゅうぶんあるでしょう ^^

ただ、質問者さんが心の痛みに耐えて書かれた文章全体から判断しまして、たとえ仲直りできたとしても、今後もずっとその怖さを持ち続けるでしょう？
また、今みたいにされるかもしれない、と。
彼女を怒らせていないかこれからずっと心配でしょう？
自分に非がないのに、「自分のどこが悪かったの？」をいつもいつも考え続ける姿を想像してみてください。貴方のことが心配です。
彼女は友達が多いですか？
たとえ多かったとしても、その性格ゆえに（表面上ではない）親友と呼べる相手がいないのかもしれない。
ちょっとシビアなことを言ってごめんなさいだけど、貴女を扱いやすい存在とみているのかもしれない。
他に気の合う人ができたら貴女のことはおざなりにし、その人ともめたりすると都合よく貴女のそばに戻ってくるかもしれない。
その繰り返しは覚悟しておかなければならないのでは？
その都度、貴女は神経が磨り減るんです。

＞Aのことは苦手でした。
＞こちらが反応に困る発言が多く
＞ですがなぜかあいさつ代わりにお腹や腕を軽く殴り、「用事についてきて」と言われて私が断ると不機嫌になって私にきついことを言い、周囲に「○○は冷たい」と吹聴する

→まだ友達でなかった時期？だとしても、このような仕打ちをされているんですよ。
きっと貴女はお優しい方なんだと思います。
そこで激しく怒りを表したりしなかったんでしょう？
ふつうなら、貴女のほうが彼女を避けて友達に愚痴を言ってもおかしくないぐらいです。
彼女がここで「悪いことをした。仲直りできますか？」と質問していてもおかしくない。
彼女にとって、そこまでしたのに友達（？）のような関係でいるおとなしい貴女は便利な存在になっているのでは？
貴女がいないところで、他の人にちょっと愚痴を言ってしまったレベルではないよね？
他の人の前でそのような行動をとるのは、自分が上だということを周囲にみせるためでもあるかもしれない。
彼女はそういう弱い人なんでしょう。
友達関係で上も下もない筈。
対等に話せて、友達だし親友なんじゃないですか？
主従関係になってしまっているのでは？

＞いつの間にかAと私はセットになっていました。
→彼女が人気者なら、わざわざ嫌がるそぶりを見せる貴女とセットになりますか？
貴女しか本音を出せる相手がいないように感じます。
これを喜ぶのか、嫌なのか、それは貴女の心に聞いてみないと…。
友達に戻りたいなら、もう一度勇気を出して真剣に、これまでよりしっかり「悪いことをしたのなら謝るから友達に戻って」と言いましょう。。
それでも彼女がこれまでと変わらない態度なら、これが最後という決意をもって「嫌われているようだから、もう終わりだね。今までありがとう」と言いましょう。
彼女が貴女を大切に思うなら、何か進展があるんではないでしょうか？
もし友達ではなくなっても、そこから新しい道を見つけようとする自分がある筈です。
貴女には彼女と共通の友達（知り合い）がいるようですから、アクションを起こす前にその人に先に相談しておくのもいいかもしれませんね。

ある種、貴女も彼女に依存している部分があるのかもしれませんね。
酷いことをされてもいつも許してしまうわけだから。
いずれにせよ、貴女が何か行動を起こさなければ、これまでのような「彼女主導」で何かが起こるのを待つだけとなります。
そこに貴女の本音はまたかき消されることとなります。
それはつらくないですか？

色々とつらいことを書いたけどごめんね vv

次は、ほんの少し強くなった貴女とまた逢いましょう！

貴女が少しでも楽になれますよう。

昨日に続いてまた夜更かしをしてしまいました ^^
おやすみなさい ^^

お礼

遅くなり申し訳ありません。

＞貴女しか本音を出せる相手がいないように感じます。
地元には親友がいると言っていましたが、現在の生活範囲では確かにわたしぐらいだったみたいです。

＞友達に戻りたいなら…
やはり会って話さないと、メールでは不十分でしょうか…
直接のほうが表情とか細かい動きがわかって良いのはわかっているんですが、正直こわいです…

あたたかい回答をありがとうございました。