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仮面夫婦か離婚か・・・
夫の本気浮気後、一方的に離婚を迫られ離婚寸前までいきましたが、 浮気相手に話し合いもなく振られた夫を、私が強制的に家庭に戻し 半年が過ぎました。 （浮気の理由は、家族・私に飽きたからとの事。本来はとても真面目で 自分の信念を貫く人です） 戻ってすぐのころは会話もままならない状態ではありましたが、ここ 最近では子供達とも楽しそうに接してくれ、私とも普通に出かけたり してくれるようになりました。 ですが、夫婦としての関わりや話し合い、スキンシップを拒否される為、 （戻ってすぐのころ、「やり直したいとは思っていない」と言われた言葉 が最後でした） 夫にきちんと向き合ってほしいとの話し合いを持ちかけましたところ、 浮気相手との事が自分の中で全くけじめがついていない事。 その事により、一歩踏み出すことが出来ず、私との修復も現状のまま では不可能だという事。 そしてこの状態がずっと（一生）このままだ と思うという事でした。 それが嫌なら別れてくれていいと・・・。 私は夫を愛しておりますし、自分の中での深い傷を捨て去り、もう一度 必死に前だけを向き、夫と向き合っていきたいと願っておりましたので、 夫の言葉に自分の存在価値すら見出すことが出来なくなってしまいました。 「時間が解決する」と言ってくれる友人もおりますが、このまま夫の気持ち が一生変わることなく、私に目を向けてくれることなく、家政婦としての 存在でしかないのであれば、愛している分 深い悲しみと苦しみがつきま とうでしょう。 それでも、子供達の為、また私が一方的だとしても愛することが出来る 現状を維持した方が良いのか、もう離婚したほうが良いのか悩んでおり ます。 どちらを選んだとしても、私が夫を愛している以上いばらの道だと思い ます。 客観的なご意見を頂ければと、ご相談させて頂きました。 アドバイス、よろしくお願い致します。 のか、
- 666alex
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- houtyou
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こっちを向いてくれない人に固執してしまうものなんですよね、人って。 ご主人様はそうなんでしょうね。 質問者様は、向いてくれない人に固執することに疑問を感じ始めてらっしゃるので、 多分、ご主人様より先を歩いているのかもしれませんね。 私にも子供がいて、質問者さまと似た経験もありますので、 自分がなんら悪くないのに、自分が愛されない理由を自分が変わったら愛されるのか？って、 自分を責めてしまう気持ちわかります。 朝、悲しくて涙を流しながら、目覚めてしまう時もあると思います。 ご主人様はかわいいお子さんの父親ではあるけれど、質問者様にとっては他人です。 婚姻の自由があれば、離婚の自由も認められているのが日本の国です。 まずは、そこを納得して、相手の人生は思い通りにならないもの、と、吹っ切るのが一番質問者様が幸せになれる近道に思えます。 幸い、お仕事にもついてらっしゃり、お子さんも大きくなって、一人で学校にいける年になっている。 ご主人様に、「ちゃんと、慰謝料と養育費を払って、責任を果たしてくださったら、離れます。」と、言ってみるのも悪くないと思います。 強くなるとしたら、質問者様がご自分を誇りに思うことだと思います。 質問者様は頑張っているし、誠実です。 それは、ご主人様が質問者様を愛しているか、いないか、とは、全く別の問題です。 恋する気持ちは誰にもどうにもできないものだと思います。 だから、法律は扶養の義務をうたっている。 今は質問者様は、ご主人様に愛されない自分の不完全さが目につき、辛いと思います。 しかし、上記のご主人様が愛していなくても、私は誠実で魅力ある人間なのだ、と、ご自分に言い聞かせてみてください。 人生はそんなに悪いものではないはずです。そんなに悩まないで。責められる所以のないことで責められているんですよ。ご自分に所以ないことを解決することは出来ないものです。
- yonesuke35
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＞ 夫の本気浮気後、一方的に離婚を迫られ離婚寸前までいきましたが、 ＞ 浮気相手に話し合いもなく振られた夫を、私が強制的に家庭に戻し ＞ 半年が過ぎました。 旦那さんはまだ浮気相手を諦めていないのでしょう。 相手の方が誰かと結婚して子供でもできれば諦めも付くのかも知れません。 離婚するのであれば子供さん達が結婚するまで待ちましょう。 それまでは離婚の慰謝料を可能な限り貯めておいてもらいましょう。
その中間はないのですか？
- Marluna
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不倫に走った罪深いご主人、具体的なやり直しの方策がないのにやり直していばらの道を進むあなた・・・いろいろ言えることはあるんですが、全部割愛してひとつだけ言います。 男女の基本、恋愛の基本をお忘れではありませんか？ 誰でもみんな一緒なんですが、自分にとって気持ちのいいことをしてくれる人、自分を楽しませてくれる人、自分を満たしてくれる人を嫌う人はいません。その逆は嫌いで遠ざけたいのもみんな一緒です。その中間のことをされては、首をかしげたり、うなってみたり、なんとなくお礼を言って終わりになったり・・・だと思います。 今あなたはご主人を愛していると言う。しかも、ほとんど見返りを求めてらっしゃらない。すごいことなんですよ、それは。大半の方は見返りを求めるものを平然と愛と呼べますからね。それだけの気持ちがあるのなら、努力の方向をほんの少し修正するだけで、ご主人の気持ちを引き戻せるはずです。 どのように修正するか？ご主人の笑顔を引き出す方向にですよ。 ご主人の好きな食べ物、好きな味付け、好きな酒、好きなテレビや映画、様々な趣味から性行為まで・・・ご主人が何を好んでいたのか、最初から思い出して下さい。それを過不足なく実行してあげたらいいんです。気持ちが通じたら、少しずつ「ありがとう」って言ってくれるようになるはずです。通じたら、お返しに何かしてくれると思いますよ。見返りってのは、こちらから求めて返ってくるものではなくて、気持ちが通じた後に先方の意思で行われるものだと思います。 もし、あなたがどこをどう努力しても、一切気持ちが通じないとか、何も返って来ないのだとしたら・・・あなたがご主人という人を見てこなくてご主人を理解できていない結婚生活だったということ、または、ご主人は気持ちを返す優しさがない人ということです。その場合は、納得して離婚できると思いますよ。 確かに時間で解決することもあると思いますが、努力をしない時間や、的外れな努力を続ける時間は、単なる無駄に終わると思います。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
あなた本当に健気でイイ人ですね。 浮気した夫を許して、必死で家庭を守ろうとしているのですから。 頭が下がります。 しかし、頑張りすぎですね。 少し力を抜いてみましょうよ。 ご主人の気持ちが戻るかどうか？ 離婚した方が良いかどうか？ 時間が解決してくれるのか？ それは誰にも分からない事です。 慌てて回答を求めても無理でしょう。 無理に回答を出す必要は無いと思いますよ。 あなた自身が落ち着くまで、現状維持で良いではありませんか。 少し気持ちが落ち着いてきたら、あなた自身、今後の身の振り方をジックリ考えてみましょう。 私は、いざご主人と決別する決意が出来た時に、自活して生きていけるような対策を取っておく事をお勧めします。
- hahawahaha
- ベストアンサー率36% (47/130)
維持か離婚か・・・どちらが良いかではなく、自分自身が本当はどうしたいのか、どうなりたいのか。 子どものために・・・は言い訳です。経済的理由で不安だから仕方なく一緒に暮らし、我慢して我慢して、頑張っている自分に酔うのか、自分の心と向き合って本当にこの夫と共に過ごしていきたいのか、そうでないのかをしっかり考えてみてください。 愛情で変われそうなら努力できると思いますが、何の反応もない相手なら神的な心の持ち主でもない限り辛くて離れていくのはよくあることではないでしょうか。 自分の気持ちに正直に、頑張るとしてもある程度の区切り（目標のような）を見定めておいて、到達できそうなら続けて頑張れば良いかと思います。 主様が幸せを感じられますように。
- otma2240
- ベストアンサー率5% (2/40)
No.1さんの回答と一部似ていますが・・・ 私も夫婦仲の悪い両親の元で育ちました。 いつも「そんなに嫌なら別れりゃいいのに」と思っていました。 両親が一緒にいると、いつも空気が重くて、 早くこんな家を出たいといつも考えていました。 子供達のために夫婦を続ける、という考えは子供にしてみればいい迷惑です。 また、不倫後の夫婦の修複は絶対に無理です。 元に戻る、ということは人間である以上無理なのです。 出来るとしたら「再構築」です。 さらに再構築するには夫婦双方が自分の非を認め、歩み寄り、 同じ方向を向いて努力しようという気持ち、足並みが揃わなければ 大変難しいです。 どちらか一方が頑張ったり意地を張ったりヤセ我慢している状態では まず無理です。 あなたが御主人の勝手な生き様をすべて鵜呑みにし、 過去をすべて封印し、母親以上の愛でご主人をこの先ずっと包み込んであげるという覚悟がなければ、 家族としてやっていくには苦しい結果になるでしょう。 不躾な意見、ご容赦ください。
お礼
お返事どうも有り難うございます。 また、お礼が遅くなりまして、大変失礼致しました。 実際、今 私は苦しみの中におります… 片方のみの努力は、無駄だと理解しながら、ちょっとずつでも関係が好転するよう、願っております。 他愛のない会話も、今日はたくさん話せて嬉しかった！ まるで片思い状態ですね… それでも、少しずつ 一人で歩いて行けるよう、一歩一歩自立するよう自分を奮い立たせております。 時折後ろを振り返りながら、一歩一歩…
- Malen-1104
- ベストアンサー率20% (11/53)
仮面夫婦だった親を持つ者です。 私の両親も、私や弟たちの事を思って 夫婦を続けていましたが 結局父親が再度不倫→不倫相手が妊娠となり 離婚しました。 離婚話が出るまで私は親の仮面に気がつきませんでした。 ですが、正直当時のショックは凄まじかったです。 ですが、いざ離婚してみると 離婚直後こそ荒れた母でしたが 次第に落ち着き、今では離婚して正解だったと 思えるくらいイキイキとしています。 子供にとって一番大切なのは 「親が笑顔でいる家庭」です。 両親が揃っている家庭ではありません。 貴方は今笑顔ですか？
お礼
お返事どうも有り難うございます。 また、お礼が遅くなりまして、大変失礼致しました。 辛い辛いを連呼しながらも、それと同じだけ、夫の側にいられる幸せがあります。 私の作った料理をたくさん食べてくれたり、ほつれた服を繕ったり… 「ただいま」と帰ってくると、「お帰り～！」と部屋から飛び出してきて、パパに抱きつく子供達。 そんな ふとした事が、今の私にはとてつもなく幸せで、そして苦しいのです。 夫と手をつなぐ事すら出来ませんが、私はこの幸せを 手離す事が、最終的には子供達の為なのでしょうか… 答えを出す事は、私にとってとても難しい事ですね… 子供達の立場のご意見、参考になりました。 有り難うございます！
結婚何年か、お二人の年齢、お子さんの年齢、出て行った期間、帰ってからの期間が分かれば、役に立てると思いますが・・・・ 夫の浮気は一方的に悪く思われがちですが、アツアツから隙間風が吹く時点って特定できると思います。 そこで何があったのかが大切かな？と思います。 お互い辛いでしょうが、その頃の話からしないと根本的な解決にはならないと感じます。 夫婦って会話しているようで会話してないんですね。 話し合ってみると、「そんな事思ってたんだ」と言うことがかなり多くあります。 子供がいるとどうしても子供を介しての会話になるんですね。 配偶者は他人ですけど、子供はお互い身内なんですね。 アツアツに戻るにはその時点まで振り返ったほうが良いと思います。 離婚は女性にとってリスクが大きい選択だと思います。 頑張りましょう。
補足
お返事どうも有難うございます！ 私共は結婚して７年になります。お付き合い期間を含めると16年。 子供達は二人おり、小学校高学年です。 夫の本気浮気は半年間で、会社の方です、 私が気付き夫に打ち明けた形となり躊躇せず家庭を捨てる決断を した夫でしたが、結果的に、彼女から一方的に振られるかたちと なりました。 そして今もまだ、会社に行けば彼女がいるという現状です。 関係は継続していないと推測できますが、存在が目の前にいる事 で、けじめがつかないまま。。。気持ちが前に進めないとの事でした。 夫婦間での擦れ違いに関して、夫から「自分は必要とされていないと 感じていた」と話しがありました。 震災後、私の勤めている会社が復興事業を行う様になり、毎日ヘトヘト になるまで仕事に追われており、地域の事、子供の事、家庭の事全て 私一人でこなして参りました。 休日はほとんど家族で過ごし、子供の行事等は夫婦で参加してまいり ましたが、家事に夫を巻き込まずに来てしまった事も悪かったのだと 反省しております。 気付けば、いつしか夫は『ひとりの男』としてのみ存在していたと言われ ました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
仮面夫婦で育った子供の身としては「子供の為を思って」別れないんでしょうけど、 そんなのいい迷惑です。 父親と母親がそういう雰囲気だって言うのは簡単に見抜きます。 そして父親母親どっちも好きなのに、って板挟みにあって不幸になるのは子供です。 それだったら、母親が本気で笑顔で幸せに暮らしてる顔を見たいものですね。 あなたが夫を愛していて、だから一緒にいたいって言うなら好きにすればいいけど、 子供を巻き込まないでほしいな。 浮気の正当な証拠はもうついてるんだから、慰謝料と養育費とってさっさと別れればいいのに。 時間が解決する夫婦もいれば、絶対無理な夫婦もいますよ。 ご主人がもうさじを投げて、あなたと向き合う気がないのに、時間が解決などするわけ無いと思います。 浮気相手に本気になって捨てられるあたり、融通聞かなく一直線に突っ走って「白か黒か」どっちかでないと納得しないタイプっぽいもんね。
補足
お返事有難うございます！ >浮気相手に本気になって捨てられるあたり、融通聞かなく一直線に突っ走って「白か黒か」どっちかでないと納得しないタイプっぽいもんね ・・・まさにこのタイプです（汗 浮気期間は、相手の方と出会って半年でした。 その半年、本人たちにとってはとても濃密な時間だったかとは思いますが、 決断の際、「自分はもう父親の資格はない」と自分勝手な結論を強行し 離婚の選択肢しか見いだせなかったようです。 もちろん、彼女との同棲が決まっておりましたが。 子供のために離婚はしない。。。 確かにそれも大きな理由ですが、私自身 夫を愛しており、夫との離婚は望んでおりません。 一生添い遂げたいという気持ちに変わりはないのです。 だからこそ、この状態でも いまだ離婚を決断出来ずにおりました。。。
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お礼
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