もう離婚するしかないのでしょうか

質問

３０代前半男性です。
　現在は結婚１年にして別居中です。

　新婚生活中に妻が浮気をし、一度は離婚しようかと悩みましたが、深く反省していたこと、結婚当初の過ちであったことを理由に結婚生活を続けていました。

　しかし、それからの生活の中で浮気していたことに対する怒り、とまだ続いているのではないか、という疑念がでてき、妻の携帯を見てしまいました。そこで浮気相手と縁が切れていないことがわかりました。
　二度目だったので一度目の対応が甘かったんだと感じ、その分だいぶ怒りました。
　そして妻の両親に報告しておくから、実家に帰る用意をしておけ。といい実家に帰しました。

　しかしその後わかった事なのですが、二度目については私の勘違いであることがわかりました。
　そのとき私がだいぶ怒っていたため、妻は何も言えずあとでその事を聞きました。
　※いろいろと経緯を割愛していますが、二度目は本当に何もなかったようです。

　それがわかってから、妻に謝り、帰ってくるようにお願いをしました。
　すぐに帰ってくるものだろうと思っていたのですが、帰ってきません。
　理由を聞いてみると、あんな事があって今後どうやって生活していけばいいかわからない。
　そして今はあなたが怖いという理由でした。
　責任の根源は私（妻）にあるのはわかってる。けどどうしたらいいかわからない。
　そういった事でした。
　答えがでるまで待っててほしいとの事で未だに実家に帰っています。

　私としては、妻を愛していますし結婚生活を続けていきたいと思っています。

そこで

１．妻が帰ってきてくれると決断してくれた場合でも以前の様に生活することは難しいと思っています。このため少しずつでも、妻の気持ちを戻していくしかないと思っています。
出来るだけ会話をする。普段から思いやりをもって接する。一人の時間を与える。など色々と考えていますが何か良いアドバイスを頂ければ幸いです。

２．近しい人に相談したところ、結婚していたら色々な壁があるんだから。今感じている壁は大した壁じゃないよ。そうやって一つずつ超えていって夫婦の絆が深まるんだよ。との言葉を頂きました。その言葉で大分救われましたが、気遣ってくれているだとも感じました。
そこで諸先輩夫婦に伺いたいのですが、今回のことはそんな大したことではないのでしょうか？
夫婦を続けていれば一度や二度あることなのでしょうか？様々な夫婦関係があり千差万別かと思いますがご意見頂ければ幸いです。

３．妻は今後のどの様にしたらいいかわからず、夫に恐怖心を感じ、家には戻れない。
考えてみれば、もうそこまで感じていれば離婚するつもりなんだな。と正直思っています。
ただ私は少しずつでいい、最初の内は週末婚だけでもいいから徐々に寄りを戻していければと思っていますが、妻が離婚を提案してきた場合において、私がそれを拒否した場合、妻の掲げる離婚事由は裁判や調停で認められるのでしょうか？

ご意見頂ければ幸いです。

回答No.7

Marluna

こういう問題を見ていていつも思うんですが、何で「恋愛の基本」を完全に忘れて、義務の遂行としての夫婦の問題だけを論じようとする方が多いのでしょうか・・・。人間誰でも同じなんです。自分を気持ちよく満たしてくれる異性は好きで、その逆は嫌いだから遠ざけたい・・・それが基本中の基本です。

　その意味で言えば、あなたと奥さんの関係のどこに問題があったのか、まずそれを話すことからはじめてはいかがでしょうか？最初の浮気の時にもそれを全く考えず、ただ不貞行為という事実のみに対して怒っただけでしょう？
　あなたが奥さんにとっての最良の男性でいられたのなら、奥さんは他の男性に心惹かれるはずはありません。その意味で、あなたにも反省点はいろいろあったはずなのに、それらについて何も書かれていないのは、ただ奥さんの罪に関してだけ怒ったということでしょう？

　そのやり方でどういう結果が出るか、もうお分かりですよね。不貞行為を犯した側を責めるだけでは問題の解決にならないんです。実際、奥さんの気持ちはあなたへ向かっていないじゃないですか。あなたが奥さんにとっての最良の男じゃないからですよ。

　あなたは奥さんを愛しているという。愛とは見返りを求めないものです。あなたの気持ちなんかどうでもいいんですよ。奥さんがあなたのそばにいたいと思える為にはどうしたらいいのか・・・それだけをもっと必死になって考えたら、奥さんに通じる日も来るのではありませんか？
　奥さんはどんな会話が好きですか？好きな食べ物は？好きな場所は？好きな映画やテレビ番組は？奥さんの趣味は？好きな有名人や、応援している選手は？奥さんの好きな性生活は？・・・そういうことをあなたがもっと考えてあげていたのなら、奥さんの気持ちがよそへいってしまうことはなかったと思います。
　やり直したいと思ってもらうためには、あなたが奥さんにとって最良の存在になるように、上記のことをたくさん心がけていくと・・・そう約束して、態度を改めるところ見せてあげるべきではありませんか？

　結婚も離婚も、両性の合意が必要です。今あなたはやり直しを希望で、奥さんは離婚を希望しているとすれば、合意はしていませんから離婚は成立しません。しかし、どこをどう変えようとしても夫婦関係がやり直し不可能なのであれば、結局は離婚になります。夫婦の義務がどうとか、そういうのはおいといて、やり直す意思のない人とは、潤いのある夫婦生活が望めないから、事実上破綻しているとみなされるからですよ。
　ただ、現在のところ、あなたが奥さんの気持ちをとらえるのに充分な努力をしているとはとても言えません。だから、逆に言えばまだ望みが多いということです。

　奥さんの不貞行為の罪を打ち鳴らすのは、離婚の意思がお互いに固まった後でいいんです。頭ごなしに相手の反省をうながしたって無駄なんですよ。だって、家庭を壊す行為であるのは承知の上で、幸せの薄い我が身を憐れんで不倫に身を投げているんです。奥さんからしたら、不倫をした時点で、あなたとの関係が終わったものになったという覚悟はあったかも知れません。

　いずれにしても、とにかく話し合いですよ。一方的に押し付けるのではなく、奥さんの気持ちを夫たるあなたが一番わかってあげられるかどうかだと思います。

回答No.6

noname#217538

＞浮気相手と縁が切れていないことがわかりました。

未遂であろうと縁が切れていない事は間違いないですよね。疑うだけの何かが携帯に記載されていたわけですから。

本当に縁を切ったならそこにあなたが勘違いするような番号や内容は無いはずです。

それと浮気をしない人は最初からしません。する人は根底で理由があるからしても良いと思っている道徳観ですから、何かにつけて理由を作るはずです。あなたがそれにずっと耐えられるかどうか。

今すぐ離婚をする必要は無いと思います。～するしかない、と思わないこと。私なら放っておきますね。謝る気はしません。
なぜなら謝るだけの証拠も無いからです。（している、続いている可能性もあるからです）

ほとんどの女性は現実的ですし、損得勘定もあります。女性雑誌を読めば驚くような仮面夫婦の内容も煽るように書いてある。
あなたがすがって謝リ、不倫妻に戻っていただく関係から、”君に判断を任せる”と言う関係にもっていってはどうでしょう。
その方が相手も冷静に考えますし、ついていたほうが得だと思えば戻ってくる。
小手先の取引は無駄だと感じるでしょう。有責配偶者からの離婚は無理ですから、”今後の判断は君に任せる”この言葉であなた一人が理不尽な扱いを受ける確立も減るのではないでしょうか。
相手はあなたを離婚に動かすのに条件をつけることになるでしょうから、その辺も冷静に考えると思いますよ。
ただし戻っても、黙って相手は執行猶予つきだと思っているほうが良いと思います。

回答No.5

uma79

状況から見て、勘違いで死ぬほど怒られたら、腕力の劣る
女性は、なすすべがありません。
本当の意味で愛してはいなかったのですよ。
離婚だけを待っているなら、素直に応じるのが愛です。

愛するなら、何をされても自分の身を捨てても守る気概を
持たないといけません。姫と騎士みたいなもんです。

回答No.4

hkinntoki7

４０代バツイチ男です、離婚原因は浮気ではありません。あくまでも個人的な偏屈な意見なので参考まで。

　やり直しは難しいと思います。質問者様は浮気した妻を許していないでしょうし、今後も奥様の浮気を疑い続けることになるような気がします。それに、パートナーの携帯を見ること自体、信頼関係が破綻しています。
　※人それぞれ考えがあるけど、自分の意見としては他人の携帯を見る行為は、親展と書かれた郵便物を本人の了解無しで開封するのと同じ行為だと考えています。

　奥様が自分と同じ考えの持ち主であれば、浮気した自分が悪かったとは言え、勝手に携帯見られるわ、大声を荒げて怒鳴られるで、元サヤになんか戻れないでしょう。失礼ながら、質問者様の意外な本性を知ってしまったのです。それを幾ら隠されたって、本性が変わるわけがないでしょ。もしも、質問者様が優しい心の女性に惚れたとして、実はかなり冷酷な一面を持っていたと知ったら冷めませんか？

　個人的には慰謝料をもらってサッサと別れて次の人生を歩んだ方が時間とお金の無駄にならないと思いますよ。２年も３年も掛けて離婚が成立しなくても、その時は事実上の離婚状態になっているはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘された事、心に刺さりました。
たぶん現状を的確に捉えていると私も感じたからだと思います。

出来ることならやり直したい。もはや私のエゴなのかもしれません。
とりあえず今は妻の返事を待ちたいと思います。

ご意見頂きましてありがとうございます。

回答No.3

noname#196134

有責者の奥さんからの離婚裁判は認められませんから、質問者さんから離婚を言い出すのを待っている状態ですね。

今質問者さんを怒らせたら、意地でも離婚しないでしょうから、何十年でも離婚を言い出すのを待っているんだと思います。

奥さんに離婚したいなら適正な慰謝料で応じると言うのが１番かと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞今質問者さんを怒らせたら、意地でも離婚しないでしょうから、何十年でも離婚を言い出すのを待っているんだと思います。

もう怒るつもりはありません。
互いに愛し合って結婚した二人です。
今回の事で別れることはあまりに尚早だと思うのです。
私はやり直せると信じていますが、それでもダメなら離婚かとも思っています。

アドバイス頂きましてありがとうございます。

回答No.2

783KAITOU

新婚の奥さんの不倫問題の処理をキチンと処理せずに、ナアナアの気持ちだけで片をつけ、実際のところは放置したままのやり直しでしたので、その問題が再び持ち上がってきたのでした。

あなたの勘違いで奥さんを責めた点は、あなたの勇み足であったのですから、この点についてはあなたの謝り方が中途半端でした。これでは、夫婦がお互いにひとつずつの負い目を抱えたままでの同居になります。余程の男女で無ければ現状では夫婦のやり直しは無理でしょう。なぜなら、同居生活をして夫婦ゲンカをした場合、お互いが過去の事を持ち出さないとも限りません。
これではまともな夫婦生活は不可能です。過去を引きずりながらの生活ですので・・・。

あなたが相談された方のアドバイスは事なかれ主義で抽象的、責任を伴わないアドバイスですので、あなたがその通りかも、といって現実の夫婦生活を始めることは非常に危険です。なぜ危険なのかというと、奥さんはあなたの言動に危機感すら憶えていらっしゃるのです。あらぬ疑いをかけられた。これから先もあなたの気持ちが不安定なときは、いつ難癖をつけられて攻撃されるか分からない。と、いう奥さんの気持ちです。

この点を放置してやり直すなんて事は不可能です。どの様な事でも世の中に問題が発生した場合、その原因と対策を講じます。夫婦間も同じです。過去の問題を処理せずに放置したまま明るい未来を期待するなんて無理なのです。あなたの最大の問題は、過去のイヤな事を処理してこなかった、これにつきます。処理できていないので、これから先の将来のピジョンが描けないのです。過去の処理の方法はいくらでもあります。それはあなたが考えるべきです。

もし、奥さんが離婚を希望され、あなたがそれを拒否された場合、奥さんが離婚調停を起こされれば、奥さんの言い分は離婚原因に該当します。民法770条1項2項の「悪意の遺棄」及び5号の「婚姻生活を継続し難い、重大な事由があるとき」に該当します。（2号、5号の具体的事例は省略）

奥さんの不倫の責任は離婚原因に問われません。なぜならば、不倫を知った後、何事も無かったように奥さんを許されているという事実があります。これは法律では「宥恕」した。と、いいます。要するに奥さんの不倫を許した。と、いうことになります。許す。とかの言葉は不要なのです。変わらず婚姻生活を継続していたことが「宥恕」した。と、なります。そして、何のおとがめもなくですので、これを蒸し返すのはあなたの自由ですが法律はあなたの味方をしません。しかも、次に、奥さんの不審な点を2度目の不倫だと疑い、責め、実家に追い返した。その方法は、奥さんが反論できないような状態で、です。これは問題です。

心情的にはあなたに同情致します。しかし、法的にはあなたは非常に不利な立場にあります。これも奥さんの出方ひとつですが・・・。そこで、奥さんのあなたへの申し入れをとにかくお聞きになっては如何でしょうか。現在の夫婦問題をどの様に解決したいのかの希望をお聞きになるべきです。あくまでもあなたは聞き役に徹することです。直接対話できないのであれば、人を挟んでもいいでしょう。又は、書面での申し出でもいいでしょう。とにかく奥さん側の意向を聞くことから始めます。この時、あなたの希望は一切云わないことが大切です。

奥さんの希望を聞いた後、あなたが聞き入れられるものは聞き、聞き入れられないものは再度協議する、というようにしてひとつずつの問題に片をつけていく方法が一番では無いでしょうか。私ならそうします。離婚も恐れずに、です。離婚ばかりが選択肢でもありません。別居も同居も幅広く、それぞれの期間も考えながら解決しましょう。そう難しい問題でもありません。法律は奥さんに有利に働くでしょう。しかし、心情的にはあなたの方に有利に働きます。この点をよくお考えになって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞新婚の奥さんの不倫問題の処理をキチンと処理せずに、ナアナアの気持ちだけで片をつけ、実際のところは放置したままのやり直しでしたので、その問題が再び持ち上がってきたのでした。

仰るとおりだと思っています。
二度目を蒸し返すぐらいだったならば、しっかり決着をつけなかった自分に問題があったと思います。

過去の問題については、妻の浮気に関していえば、自分の中で今度こそ精算しなくてはと思っています。忘れるわけはありませんが、心に傷を負ったといえばその通りです。このことに無理矢理蓋をするわけではありません。なぜ浮気をしたのか、それを理解することで解決しようと思います。
自分の思い通りのパートナーなんていないと思っています。良いところばかり愛すわけではない。悪いところもある。それを含めてこの人を受け入れよう。そう思って結婚を決意したことを忘れていました。

あとは妻が自分を受け入れてくれるかだと思っています。
今回の事があったが、今後自分をどれだけ信じてくれるか。そのために自分が何をすべきなのか。

仰るとおり明るい結婚生活を続けることは、非常に困難であると理解しています。
現状を客観視できていないと、思われるかとしれません。
しかし私の考える最善の選択。それがこれなのです。

離婚に関する件、詳細なご教示頂きありがとうございます。
法的な自分の立場を理解できました。
そうなった時は立場をわきまえておきます。

今は妻の希望、それを聞くことにします。やはり話はそれからだと思います。

改めて他人事とは思えない忌憚のないアドバイス、ありがとうございます。

回答No.1

kokosu525

浮気のひとつくらい大したことではないです。
浮気をした場合はそれをしなければ自分を保てない何かがあったのでしょう。
むしろ、あとで反省や後悔をする浮気というものは、夫婦の関係を維持するための行動です。
夫婦間の力関係（上下関係）の調整など何かしらの変化を求めての苦肉の策ともいうべきもの。
社会的には、浮気ですから妻が悪いとみなされますけど。
「浮気をしたからお前が悪い」では、「やられたらやり返す（夫が浮気をするのではなくても何か報復的な行動をする）」では、妻が浮気をしてまで、夫婦の関係を維持したかったのは無駄になります。
……と、私の勝手な考えです。

妻からの離婚の申し出は、婚姻を継続し難い重大な事由の「性格の不一致」あたりで争うことになるのでしょうね。
でも、あなたが夫婦関係の回復を望む姿勢をみせていれば、離婚を拒否できる可能性が高いです。
ただ、妻がそのまま別居を長く続けるようであれば、夫婦として成り立たないとして離婚は認められるのではないでしょうか。
ですが、焦って戻ってくるように強くいうとますます戻りづらくなりますし、難しいところですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞浮気をした場合はそれをしなければ自分を保てない何かがあったのでしょう。

ここについては話し合いをしました。
結婚生活についての不安感、初めて他人と暮らすストレスなどが原因だった様です。
初めて理由を聞いたときは全然納得できませんでしたが、今こうやって離れて暮らし、今までの生活を振り返ったとき、私にも浮気された一因があったと反省することができました。

＞ですが、焦って戻ってくるように強くいうとますます戻りづらく＞なりますし、難しいところですね。

そうですね。妻は今、悩み考えていると信じています。
焦る気持ちはありますが、今は答えを出してくれるのを待とうと思います。

改めてご意見ありがとうございました。