恋人と友人と、二人の事が好きなんてありえますか？

質問

今、付き合って約一年、同棲している恋人がいます。
私は今までこんなに真剣な恋愛をしたことがなく、これまでお付き合いしてきた方とは男女の一線を越えることができませんでした。

初めて全てを委ねる事ができた人なのですが、付き合って一年で彼の様々な部分が見えてきました。
同棲していても家事はいっさいやらない、生活費もきちんと入れない、お金の話をすると不機嫌になる、ちいさなことで怒る、男友達と遊ぶとキレる…などなど。
暴力といえるギリギリのところまではされていると思います。
始めは頑張れと応援してくれていた友人も、今はもう本当にやめた方がいいと言っています。

ただ、私は最近その友人と微妙な関係にあります。
はじめは冗談で思わせ振りな事を言っているだけだと思っていましたが、私の事を想ってくれているんだなぁと感じ始めてしまいした。
手を握られると落ち着きます
頭を撫でられると安心します。
抱き締められると泣きたくなります。

友人も私と彼との事を知っているので、決定的な事は言われていません。
でも、俺との事で罪悪感を感じたりしないで、足りない部分埋めてるくらいに考えて、と言ってくれます。
私はこの友人がとても大切です。
でもそれが友情なのか、愛情なのかがわからなくて、愛情かもしれないと思うと彼への罪悪感でいっぱいになってしまいます。

彼は人に裏切られる事を凄くいやがります。それなのに私がこんな状態でいていいわけがありません。

ですが、私は今自分の心がわかりません。
彼氏から逃げたいから、弱ってるときに優しくされたからこんなにも友人を想ってしまうのでしょうか。
私は友人が好きなのでしょうか。

こんなに、二人の人間を同じくらい大切に思う事があるなんて考えもしませんでした。
友人にはとても助けてもらって、優しくしてもらって、側にいてもらって、それを私もかえしたいと思うんです。
彼とは辛いことが多く、私は家政婦じゃないと思ったり、理不尽な物言いに何度も泣いてきましたが、それでも楽しかった思い出もあるし、別れたら彼は本当に人を信じられなくなる、そうはなってほしくない、そう思うんです。

私は二人に対してどうしていけばいいか、二人の事が好きだなんてあり得るのか、彼と友人と、どうしていくのがいいのか、何かひとつでもアドバイスを頂けたらと思います。

回答No.4

eroero1919

一言でいえば、よくあるパターンです。

彼氏あるいは彼女との交際で悩んでいて、その相談をしているうちにその相手とデキてしまうってことはどのくらいよくあるかというと、恋愛を何度か経験している人なら死ぬまでに一度や二度は「自分が心変わりをした」か「相手が心変わりをした」かのどちらかの経験をしているでしょう。かくいうワタクシも何度かそういう経験があります。

表向きは「まず古い恋人と別れてから新しい恋人を作りましょう」といいますが、実際にそういう人はかなりまれといってもいいくらいで、大抵は「新しい恋人ができたから古い恋人をリストラする」というパターンがほとんどです。

客観的にいえば、恋人以外の男性と抱き合っている質問者さんの行為はまあ、アウトです。だってさ、もし家に帰ったら部屋の中で彼が見知らぬ女性と抱き合っていたら、服を着ていたとしても「なにやっとんじゃおんどりゃあ」と思うでしょ？
あと確実にいえるのは、質問者さんが新しい彼のことが好きなのかどうなのかはともかく、同棲している彼への気持ちは確実に醒めている方向に向かっているということです。
この先は、結局その男友達とは結ばれることがなく離れてしまうパターンか、結局その男友達に乗り換えてしまうパターンかどちらかです。しかし仮にその男友達と結ばれなかったとしても、そのときには彼に対する愛情というのはかなりなくなっている自分に気づくはずです。というわけで、もうそうなっちゃったら同棲している彼とのお別れは免れそうにないねーというのが、私の経験に基づく確信的回答です。

回答No.3

blazin

貴方にはあり得るんじゃないの？
もっと言えば、
今の同棲している彼って一つの「達成感」は得ている存在。
達成とは、
始めて真剣に恋愛する事が出来て、
セックスも含めて心身ともに相手に委ねたいと思えた事。
そして、それが「出来た」事。
今の彼とでなければ貴方は進めなかった。
今の彼と出なければ一線は越えられなかった。
そういう意味では、
貴方は彼氏に凄く感謝しているはずなんだよ。
もし彼との１年が無ければ、
貴方は今も心身共に不完全な自分を鈍く抱えていた筈。
ただね、
心身共に一線を越えた「後」の世界が、
超える事が出来たという達成感「以上」の積み重ねを齎さなかった。
超えてみたら、
良くも悪くも色々な事が見えるようなった。
更に愛しいと思える気持ちもあるけれど、
近い関係になったから「こそ」見えたお互いの多面もある。
貴方だって、
今の彼から見ても完璧では無いんだよ。
でも、
貴方から見た彼だって完璧では無かった。
お互いに凹凸がある同士、
上手く補完し合っていきたい気持ちもある。
でも、
最近は彼の凸に貴方は凹み続ける事が多いんだよ。
気持ち良く凸凹がハマるのではなくて、
彼の不器用さの角を当てつけられているような感覚がある。
最近はお互いに凸凸の関係になってしまっている。
そういう貴方の、
心の擦り減った部分を優しく治癒してくれるのが、
貴方と彼の交際を見守っているお友達の存在。
彼は、
貴方を今の彼氏から奪おうなんて思っていない。
中途半端に付き合った状態の貴方にアプローチなんて掛けない。
今の貴方は、
むしろ自分の方からその友達を「頼って」いるじゃない？
意志を持って友達の方に動いている。
心の暖を取りに「行って」いるんだよ。
友達は、
来るものは拒まない対応をしているだけ。
僕との関係で心のエネルギーの給油作業が出来るなら、
貴方なりに利用してもらって構わないよ、と。
貴方が不器用な人だという事は知っているから。
でも、
貴方の心の隙間に「付け込む」事は考えていない。
それによって貴方の心に熱が入り、
今以上に付き合っている彼氏に半身になり、
それでも裏切れない気持ちで曖昧な生活を続けて、
それが原因で更に彼氏との関係をこじらせ、
こじらせた原因が男友達にある事が見つかり、
貴方の彼と男友達との修羅場を生み、
どちら「も」傷つけ合うような状態を創ってしまう。
そして、
貴方が何も出来ずにただ傍観して嗚咽する・・・
それって３人共々得るものが無いんだと思う。
貴方も分かっていると思うけれど、
今の男友達の存在感を日増しに高めているのは、
今のお付き合いしている彼との関係の停滞感なんだよね？
自分の中で比較級を創りやすいから。
そして、
色々な意味で凹みやすい貴方に対して、
彼は丁寧に凸の部分を与えてくれるんだよ。
それも、
貴方がのめり込まないような「微調整」をして。
それが「余計に」優しくて、丁寧に伝わってくる。
彼にも何かを還元したくなってくる。
もっと言えば、
貴方は既に今の彼との同棲に進んだ事で、
無事に男女の関係に進めたんだよね？
以前の貴方のままなら、
誰と進もうとしてもやっぱり戸惑いがあるんだよ。
でも、
今の彼と「出来た」経験。
それってこれからの私でも「出来る」という感覚に結びつく。
今の貴方なら、
その男友達と始めたって恋愛関係になれる（出来る）。
そういう手ごたえがあるんだよ。
だから男友達の事も意識出来るんだよ。
いつの間にか器用さまで身に着けている貴方がいる。
でも、
その手応えを貴方に与えて「くれた」のは、
他ならない今の彼氏。
彼氏無くして今の貴方は無いんだよ。
それなのに、
今の彼に与えてもらった変化を以って、
別の相手とのプロセスに進んでいく事への躊躇い。
正直不義理のような感覚もある。
同棲していて色々しんどい事実はあるとしても。
自分の中で都合良く切り替え作業をしている貴方がいるから。
それって彼氏から見たら「背信」なのかもしれない。
今の貴方はどちらも立てたいんだよ。
確かに彼氏との関係の居心地は目減りしつつある。
でも、
「今まで」の大切さが目減りする訳じゃない。
今までは今までだからこそ、
トータルで見る事でやっぱり彼氏も大事になってくる。
でも、
ストレスがあるのは事実。
ストレスが掛かれば掛かるほど、
それを何とかしたいと思うじゃない？
貴方はそれを、
彼氏と向き合う事で何とかしようとはしないんだよ。
パワーバランスとして弱いから。
１対１では不利だから。
そうなると、
貴方は横に逸れて友達の方に動くんだよ。
そして友達に手当てして貰う。
でも、
それって何かの解決になっている訳でもない。
むしろ手当てされる度に情が増している自分を感じている。
ますます不安定感って強くなっているんだよね？
貴方に今必要なのは、
別れる事では無くて「離れる」事なんだと思う。
同棲という近「過ぎ」る距離感は変える。
別れなくてもいい。
付き合い続ける状態で、
でも同棲という距離感は変える。
今の関係って明らかに貴方がしんどそうに振る舞っている。
彼もそれを見て見ぬ振りは出来ないよ？
必要なら、
貴方のご両親も挟むような形で同棲を解消する。
対貴方だと幾らでも強気に出れるんだよ、彼は。
圧し切れるし、やり込める自信がある。
でも、
それって貴方「だから」。
ご両親を呼ぶ事も含めて真剣に考えている事を知れば。
彼もハッとするんじゃないの？
付き合っている彼に変化が生まれてきて、
今よりも貴方「寄り」の姿勢が見えてくれば。
貴方も男友達ばかりに栄養補給をしに行かなくなるんだよ。
それって男友達にとっても喜ばしい事。
彼(友達）だって、
自分「から」気持ち良く思える相手が良いんだよ。
貴方は今支えたり、構う存在。
気持ち良く思える対象では無い。
大切にしたい存在だけれど、
「気持ち良く」思える存在では無い。
だからこそ、
貴方に罪悪感を感じさせないような「範囲」を大事にしている彼。
貴方が今最初に向き合う必要があるのは「彼氏」だよ？
それも、
今の「同棲」という距離感だからしんどくなっている。
お互いに「それぞれ」の陣地を持てるような形を創って、
改めて付き合い直してみればいいじゃない？
その提案を飲もうとしないなら、
貴方は「ご両親」という言葉を毅然と発動する。
使うだけでもかなり堪えるよ？
実際に付き合い方を「変えて」みる事で、
お互いの大切さに気付ける事もあるからね？
男友達は基本的にフレキシブルな立ち位置。
彼にも彼の生活がある。
貴方を支えるだけに全てがある訳じゃない。
彼も彼なりに、
良いなと思える自分自身を大切にしている。
貴方は今彼(友達）に必死目線でしょ？
見え難くはなっているけれど、
彼にも彼の進行形ってあるんだよ。
貴方の知らない彼もいるんだよ。
貴方と向き合う時には基本畳んでいるだけでね？
まずは、
付き合っている彼と丁寧なコミュニケーションを。
貴方を変えてくれた存在なんだから。
貴方も心の「ゆとり」を持って向き合わないとね☆

回答No.2

zz400n

彼氏は親や子供と違います。

別れた後の相手の人生なんて気にしなくて良いのです。

付き合いは、お互いを高め会う為に付き合います。

相手から得るものも無いのに付き合うのはナンセンスです。

彼氏は愛情ではなく、依存していません？

役に立たない重い荷物は捨てましょう。

回答No.1

sayaka1114

確かに、彼が居るのに心が揺れてる時点で、彼に対しては不誠実かもしれませんね。
でも、読ませていただた限り・・・
今の彼が、本当にあなたを大切にしてくれていて、イイ彼だとは思えません。

友人の男性と付き合うにしても、新たな恋人を見つけるにしても
今の彼とは別れた方がいいんだと思います。

ただし・・・
浮気は浮気、本気で付き合ってたいのは彼だけど
友人が言うように足りない部分を埋めてくれる人も別で欲しい
と思うのであれば、あなたがそれを望むならそれでいいと思います。

私も好きで付き合ってるけど浮気を辞めてくれない彼が居た時は…
他に穴埋めなのか、仕返しなのか、を求めてそぉゆう相手に支えられて保ってた時期もありました。

自分が幸せになれる道を選べるのが一番だと思います。
頑張って、自分の進む道を見つけてください。