愛着障害について

質問

最近愛着障害という本を読みました。
これによると、以前は愛着障害といえば、親から虐待を受けた子供や、幼いころに親となんらかの理由があって離別してしまった子供など限定された子供に起きる障害と思われていたけど、最近の定義ではそのような境遇になく普通の家庭で育てられても、放任主義すぎる親に育てられたりとか、逆に神経質とか厳しすぎる親に育てられたりしたことで、1/3の子供が愛着障害であるというような内容でした。
そのように育てられることによって、どんな時でも親は自分を愛してくれていると思える安全基地を持てない不安定な子供が愛着障害になるという内容でした。

そこで質問なのですが、親に愛されているということは感じていても、たとえば下に弟や妹が生まれて、自分は兄、姉になったのだから、お母さんに甘えてはいけない、我慢しなくてはいけないと思い込み、ひたすら我慢を続けた結果、愛着障害になってしまうことはあるのでしょうか。

愛着障害の主な特徴は、親に好かれたくて親の前ではいい子でいようとしていい子を演じる、逆にやたら反抗的になる、わざと悪いことをする、などがあったと思います。

回答No.2

noname#191178 · ベストアンサー

そういうことでしたか。
てっきり本を読んだ若いかたかと思っていました。

難しいです。素人考えで書き込んでいいものか…

赤ちゃん返りが無かったのが唯一気掛かりです。

もしかして、お子さんはとても頭の発達が年齢より早いのではないですか？

先々を大人より早く読んでしまうとか。

無意識のうちに自分に我慢を強いてしまい、自己主張(わがまま）できずにいるのかもしれません。

本人もそれが精神的に限界にきているのを気付いていないのかもしれません。

学校ではそれがあらわれているのかもと思いました。

お家で、お母さんが、お子さんの代わりに代弁してあげたらどうでしょうか。

『ママに甘えたいよ～。ぼくだけすきって言って～。ぼくだけかわいがって～！って思ってるんでしょ。ママわかってるよ。』

きっと、満面の笑顔になりますよ。

男の子はこれからもっともっと難しくなります。今だから良かった。

質問者様はとってもよいお母さんだと思いました。
私にはいいアドバイスができませんでしたが、本当に愛情深いお母さんです。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。

＞赤ちゃん返りが無かったのが唯一気掛かりです。
あまりひどい赤ちゃんがえりはなかったです。
もちろん時々はありました。
直接赤ちゃんがどうこうというよりは、ああいえばこういうで反抗的な態度をとることはありました。

＞もしかして、お子さんはとても頭の発達が年齢より早いのではないですか？
はい、そうみたいです。
すみません、これも先に書いてしまうと、じゃぁそれでしょって言われてしまうと思っていたので書いていなかったのですが、発達障害のことを考えて教育相談を受けられる施設でWISC―4の検査をしたのです。
そこで出た結果は全検査IQが高い～非常に高いの間でした。
4つの指標得点に関しても、3つは高い～非常に高いだったのですが、処理速度だけ96という値だったのです。
そのアンバランスさが大きいので、頭では理解できているのに、気持ちがついていかなくてお友達に手を出してしまうのではないかと言われました。
自閉症スペクトラムかもしれません、もしかしたらADHDも、というお話でした。
病院ではないので断定できないようです。
また目的は、今ある問題行動を改善していくということですから、はっきり断定する必要もないのかもしれません。
でも、ADHDの対応と、愛着障害の対応と、一時的な問題行動への対応では全然違ってくると思うので、あいまいでいいものかと…。

自閉症スペクトラムはなんとなく納得できたのですが、お友達に手を出すことは小学校で急に連絡をもらうようになったこと、3学期になって朝礼や授業に出ないようになってきたことを考えたら、生まれつき衝動的だったり落ち着きがなかったわけではないような気がして…。
ですからもしかして、我慢してたのが我慢しきれなくなって学校で発散してるのかと思ったのです。

＞お家で、お母さんが、お子さんの代わりに代弁してあげたらどうでしょうか。
＞『ママに甘えたいよ～。ぼくだけすきって言って～。ぼくだけかわいがって～！って思ってるんでしょ。ママわかってるよ。』

そうですね！
自分から言えないだけで、私がそう言ったら本当の気持ちを言ってくれるかもしれません。
試してみたいと思います！
ありがとうございます。

＞男の子はこれからもっともっと難しくなります。今だから良かった。
そうなのですね…。
今から大変だと言ってたらいけませんね！

＞質問者様はとってもよいお母さんだと思いました。
＞私にはいいアドバイスができませんでしたが、本当に愛情深いお母さんです。
そんなふうに言っていただけるなんて嬉しいです。
息子がいい方向に向かってくれるといいのですが…。

回答No.3

noname#191178

何度もすみませーん。

少し愛着障害について学びました。

やっぱり、質問者様のお子さんはフィットしないように思いました。
質問者様は、自分に合わせた育てを強要しているようには思えません。
きちんとお子さんに寄り添ってらっしゃると思います。
安全基地になってらっしゃいます。

ご自分の育てに自信を持って、お子さんとゆっくり歩んでいかれたら、きっと、解決されると思いましたよ。

お礼

何度もご回答ありがとうございます。
見ず知らずの私のために、そんな風に学んでくださったなんて本当に嬉しいです。

息子一人の時は本当に自分でも頑張って育児してきたという自負があります。
でも二人目が生まれてからは余裕がなくなり、今まで怒らず言い聞かせていたことも、つい声を荒げて怒ってしまったりということもあり、そういう点で反省しました。
これではいけないと思って、また声を荒げたりせず落ち着いて注意したりするようにしたら、息子も反抗的な態度をとることが減ったりしていました。
でも学校では相変わらずで…。
ADHDもあるのか、一時的なものなのか、まだわからないことも多いので、こちらでいろいろ質問させていただいたり教育相談にも出向いて相談させていただこうと思います。

暖かいお言葉をかけていただき、本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#191178

具体例がないので答えづらいご質問ですね。
ざっくばらんな雑談のような回答でよろしいでしょうか？

＞親に愛されているということは感じていても、たとえば下に弟や妹が生まれて、自分は兄、姉になったのだから、お母さんに甘えてはいけない、我慢しなくてはいけないと思い込み、ひたすら我慢を続けた結果、愛着障害になってしまうことはあるのでしょうか。

弟・妹が生まれただけで、自発的に子供がひたすら我慢し続けるというのは考えづらいです。
我慢し続けるよう親が誘導していると思うんですよ。
ママが手一杯だから我慢しなきゃ。
おかしい（育ノイ）だから我慢しなきゃ。
叩かれるから、怒鳴られるから我慢しなきゃ。ってことならあると思いますが。
こういう疑問を持たれる方は、ご自分自身どう愛されたか自信がない方が多い傾向がありますね。

＞愛着障害の主な特徴は、親に好かれたくて親の前ではいい子でいようとしていい子を演じる、逆にやたら反抗的になる、わざと悪いことをする、

これは日常でよくある子供の行為だと思います。甘え・サインでもあります。
親がサインを察知して、ケアする余裕や愛情があるなら、普通に通り抜けていくことです。
こういうことがあったら異常、という判断材料にもなり得ないかと思います。
逆にほほえましい行為だと思います。
サインに気づいてもらえないと、継続化し、弱い他者を傷つけるようになります。
それがいじめでしょう。

確かに戦後、核家族化が進み、親以外で子供をケアしていく社会が崩壊してしまいました。
でも、親子自体はあまり変わっていないと思うのです。
親の自尊心が少しばかり高くなって、権利意識が少しばかり過剰になった程度。
そうしてしまう社会ができてしまった。
便利になり、情報も時間も、それに対する知識も異常なほど乱れています。

何でも障害や病気の名前をつけて、病んだ社会をもっと住みづらくしているように思います。
そのしわ寄せを一番弱い存在の子供に負わせている。

親子の関係は昔も今も全く変わっていない。
人と人として、ただ愛することからはじめるべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

実は息子のことです。
あまり具体的に書くと、先入観を持たれてしまうかと思いこのような書き方をしてしまいました。

＞弟・妹が生まれただけで、自発的に子供がひたすら我慢し続けるというのは考えづらいです。
＞我慢し続けるよう親が誘導していると思うんですよ。
＞ママが手一杯だから我慢しなきゃ。
＞おかしい（育ノイ）だから我慢しなきゃ。
＞叩かれるから、怒鳴られるから我慢しなきゃ。ってことならあると思いますが。

息子は兄弟が欲しいと言っていました。
妊娠がわかったのが息子が年少の夏頃。
生まれたのは年中になったばかりの4月です。
生まれる前、私のおなかが大きくなった頃、突然息子が言ったのです。
「赤ちゃんが生まれたらご飯はお父さんが作ってねって、お父さんに頼んでおいてね。」って言ったんです。
いきなり何を言うのかと思って、「どうして？」と尋ねたら、
「だって、赤ちゃんが生まれたら、お母さんは昼も夜も赤ちゃんにおっぱいをあげて、赤ちゃんが寝たら一緒にお母さんも寝るんでしょ？だからご飯とか作れないんでしょ？」って言ったんです。
びっくりしました。
そのちょっと前に息子が「僕が赤ちゃんだったころ」というような絵本を一人で読んでいました。
その絵本には、「僕」が赤ちゃんだったころは、お母さんは昼も夜も関係なく「僕」におっぱいをあげて、「僕」が寝ると、お母さんも一緒に寝たんだ、だからお父さんがご飯を作ってた、だから今でもお父さんはご飯を作るのが上手なんだ、というような内容のことが書いてあるのです。
それを読んで自分のお母さんもそうなると思ってそんなこと言ったんだなと思ったら、年少でそんなこと考えるなんて…と思いました。
しばらくはおばあちゃんも来てくれるし、お母さんは○○くんが起きてるときに寝たりしないから大丈夫だよ、ご飯もおばあちゃんかお母さんが作るよと言いました。

噂では、下の子が生まれて授乳をしたりすると、上の子が泣いていやがったりすることもあると聞いたけど、息子はありませんでした。
でも表情が我慢しているようでした。
だからなるべく授乳以外の時は息子の相手をするようにしました。
退院してからは幼稚園の送り迎えも私がしました。
完全母乳だったので、休日長時間外に出ることはできず、毎週のように夫が息子を外に連れ出していました。
電車が大好きなので、新幹線を見に連れて行ったり、プラレール博に連れて行ったり、いちご狩りに連れて行ったりとにかく息子が退屈しないように、夫も一生懸命でした。
息子は文句も言いませんでした。

男の子は甘えん坊で、小学生になってもお母さんの膝の上に座ってきたりするという話を聞いていたのに、息子は一切そういうことをしてきませんでした。
息子はあまりそういうのは好まないのかなと思っていました。
そうこうしているうちに、小学生になりました。
小学生になって時々お友達に手を出すようになりました。
理由はほぼ、お友達に悪いことを注意されてカッとなって手を出してしまったということでした。
1、2学期で合わせて5回行かないくらいでした。
でも3学期になって、急にその回数が増え、さらに朝会に出なくなり、授業も時々立ち歩いたり、廊下に出てしまうようになりました。
いったい何が起きたんだと思い先生も私もかなり心配しました。

そういえば、2学期の終わりころ、「もう寝るときにお母さんの手をつながないで寝るよ、でも1カ月に1回は手をつないで寝るね。」、お風呂から出た時、「これからは自分で拭くよ、でも1カ月に1回は拭いてね。」と言ったのです。
小学生になってだいぶ経つからこれから頑張ろうと思ったのかなと思って嬉しい半面、でも1カ月に1回はって言うのはなんでだろう？と思っていました。
そして、冬休みに入ったころ、下の子が急になんでもお母さんじゃなきゃいや！となり、休日のお風呂は夫と入っていたのに、私と入ると言い出し、とにかく私にベタベタするようになりました。

その頃愛着障害という本を読んで初めて愛着障害という言葉を聞いて、もしかして息子もこれなのかな？と思ったのです。
もしかして息子は私が下の子のほうが好きなんじゃないかとか思ってるのかなって。
だから急に荒れだしたのかもしれないと。
でも日常会話で、息子が好きなものの話をして、その後「お母さんは何が好き？」って質問してきたのです。
で、うーんと考えていたら「僕とか言うのはなしだよ？物だよ物。」と言ったのです。
その表情は自信満々の顔でお母さんは僕のこと好きなのは当たり前、という感じでした。
どうも息子は私が息子のこと好きだということはわかっているようでした。
愛着障害かなと思っていたところにその反応だったので、あれ？と思い、もしかして愛されていることはわかっていても、自分は年上だからお母さんに甘えたいのは我慢しなくちゃいけないと思い込んでいるのではないかと思ったのです。
それに気づいてから、私はひたすらスキンシップをとるようにしました。
そして、夜手をつなぐのをやめると言ってたけど、私から手をつなぐようにしました。
最初は、今日はつながないでいい！なんて言ったりしてたのに、そのうち毎日つなぐように戻ったのです。
今ではつながないと眠れないと言います。
やっぱり我慢してたんだなと…。
このことから質問のようなことを考え質問させていただきました。

＞こういう疑問を持たれる方は、ご自分自身どう愛されたか自信がない方が多い傾向がありますね。
私自身は、親に愛されていました。
自信があります。

＞これは日常でよくある子供の行為だと思います。甘え・サインでもあります。
＞親がサインを察知して、ケアする余裕や愛情があるなら、普通に通り抜けていくことです。
＞こういうことがあったら異常、という判断材料にもなり得ないかと思います。
＞逆にほほえましい行為だと思います。
＞サインに気づいてもらえないと、継続化し、弱い他者を傷つけるようになります。
＞それがいじめでしょう。
まさにそうなのかもしれません。
確かにああいえばこういうという感じで反抗ばかりしていました。
それが甘えるのを我慢してそうなっているということには気づきませんでした。
だから小学生になってお友達に手を出すようになってしまったのかもしれませんね…。

＞何でも障害や病気の名前をつけて、病んだ社会をもっと住みづらくしているように思います。
＞そのしわ寄せを一番弱い存在の子供に負わせている。
私は名前をつけたいのではないのです。
ただ、愛着障害を知る前に、発達障害なのかなと思いました。
お友達に手を出すとき、その子なりの理由があるはずなのです。
でも息子は3学期になって、ただそこにいたから、というようなことだけで手を出すようになってきました。
頭ではやってはいけないこととわかっているのに、なぜか体が動いてしまうというようなことも言いました。
本人自身がなぜやってしまうのかわからないと言い、困っている様子だったのです。

愛着障害という本を読んだ時、愛着障害と発達障害はよく似ていて愛着障害なのに発達障害と診断される場合があるとありました。
でもこの二つの対処法はまったく違うので、愛着障害なのに発達障害だと思って発達障害のための療育を受けると、余計にひどくなる場合があると書いてあったので、どう対処していったらいいのか間違えないようにしないとと思い、今回のような質問をしました。