夫の不貞行為に悩む主婦のアドバイス求めます
- 結婚20年の主婦が、夫の不貞行為に悩んでいます。夫の浮気が発覚し、訴訟まで起こして慰謝料を請求しました。しかし、夫は反省の意志もなく、暴言と暴力を繰り返しています。
- 主婦は子供の教育環境や親の面倒を見るために専業主婦として働いており、離婚を選択することができません。夫への愛情はまだ残っていますが、夫の言葉の暴力に耐えられず、カウンセリングや心療内科での治療を受けています。
- アドバイスを求めており、どうやって夫との話し方や対処法を学べば良いか悩んでいます。
- ベストアンサー
夫に心ある人になってほしい
夫のことでアドバイスお願いします 結婚２０年 未成年の子供二人を持つ主婦です 最近になってやっと夫という人がわかってきました これまで、夫婦、家族になっていろいろは事がありましたが 信じて家族、夫として大切に結婚生活を重ねてきましたが 今回はほとほと参っています。 約一年前に夫の行動がおかしくなり、今回初めて不貞の事実が明らかになりました これまでも色々ありましたが、その度に夫と話し合い夫の言葉を信じて私が折れる形で収まっていました。 ですがもういい加減疑うの辛いし、もやもやした気持ちで過ごし喧嘩になったりすることもあり 家庭を顧みない生活になってきたので 具体的に行動にでました。 夫の行動お把握して 調査会社に不貞の事実の証拠をとってもらい 相手の女性に交際の中止を求めましたが、 逆に自分は夫に騙された方だと弁護士を雇い攻撃されたので、 提訴して、半年間の裁判の上、自分の主張が認められ 相手が慰謝料を払えという判決が出ることになりました。 私は相手方だけに慰謝料を請求したので夫は訴訟のことはわかっておらず （相手が最初の頃 相談したみたいですが、その後はどうなったのかもしりません） 最後まで訴訟外の立場でいました。 まだ女性からは求償されていませんがおそらく求償に至り 水面下で処理するのか、私に金銭的に協力を求めるのかわかりません 判決の際に 和解して相殺するという選択もありましたが 相手側に反省の意志もなく 最後まで痛めつけられた気持ちが強かったのと 夫を召喚しての和解ということでしたの、加害者として夫を引きずり込むのも最初の意図がから 外れると思いその選択をしませんでした。 後から求償されて 不倫の後始末の大変さを知ってもらいたいという気持ちもありました 求償に対しては夫を助けるつもりでいます。 ここから 最近になって夫の事がわかったことを書きます （時系列で２０年間の女性関係です） ・結婚後になり、結婚前に交際していた人とよりを戻し不貞関係になっていたが 自分から別れた ・夫は再婚で以前の奥さんが実家に「夫がお邪魔してませんか？」と深夜に奥さんが 電話をかけてくることが多々あった。 ・結婚ご数年経って、以前の仕事先の上司の奥様から相談を受けたのをきっかけに６年間 月に２回以上の休みを朝早くから夜遅くまで過ごしていた ・仕事で手下として使っていた年上女性（既婚）と２年以上デートをしていた ・仕事で手下となった独身女性と交際関係になった ・仕事で紹介された事務員さん（既婚）と半年間、近所であったので 帰り送迎してもらうちに深夜２時３時の帰宅が３ヶ月続いた。 ・そして上に書いた 同窓会で出会った女性と今回は結婚の約束をしていたようで 不貞の事実を証拠として初めて取り ちゃんとした話し合いをしました。相手とは訴訟により交際の 中止と慰謝料請求の判決をもらい収束しました。 以上、今までの私のわかる女性関係です。他にもまだあると思います 結婚後はほとんどが、愛人の存在があった事がわかりショックを受けています それについてその都度話し合いをしてきましたが（飲んだけで 性的関係ではないと説明を受けていた） 今になって実は全部 性的な関係があったと自白されました すべてはもう終わってしまったことなので１００歩譲ってそれを受け入れたとしてこれからの話し合いをすると 今までのことがひとつも悪いと思っていないと言います。必要だからしたことで誰にも迷惑をかけていないというのです。 だからこれからも当然女性関係は死ぬまで絶えないと思うし自分の好きなようにさせてもらう。 自分が男として役にたたなくなったら家庭や妻の世話になるかもしれないな 挙句の果てに、私に暴言と暴力を繰り返します。 何が不満なのだ？と尋ねると「お前のその正論だ」「お前の顔だ」「お前の声だ」 「お前の存在がなくなれば俺は幸せなのだ」と本心半分、怒で攻撃する言葉のオンパレードです 途中では泣き言が入り「こんな男の面倒をよく見てくれてるな」「子供が普通に育ってるのが不思議やお前は頑張ってるな」と嫌味になったりします。 今まで夫のペースで２０年間過ごして来ましたが 一女性としてどうして私と結婚したのかと思います。それだけいろんな女性と関係を持ちたければ結婚しない方がいいのにと感じます。 今になって浮気を暴かれた形になり自分が被害者のようにしか振舞えず謝罪の気持ちもありません。 私は結婚を機に専業主婦として子育てと夫に尽くしてきたと思っており、夫からこういう仕打ちを受けることが不本意でなりません。 パート程の収入で現在の子供の教育環境や親の面倒を見る余裕もなく、離婚を選択することすらできません。夫への愛情も残っています。 夫が言うには自分はひねくれているから、正直で真面目なお前の話し方では俺を説得できない ひねくれものの話し方をまず勉強してから話せと言います。 日に日に夫の言葉はエスカレートしていきます。「どうやったらお前を泣かせられるのか考えるのが楽しみ」「どうやったら耐え切れなくなって家を出ていくのが考えるのが楽しみ」などと妻に対する会話とは思えないような攻撃が毎日続きます。 お前はいくらいじめても強いから大丈夫大丈夫、がんばれよ」等どうしていいのか全くわかりません 体は丈夫ですが 言葉の暴力に耐えられそうにないです 半年前からカウンセリングや心療内科で見てもらうようになりました 夫への話し方と対処方法をどなたか教えて下さい。 よろしくお願いします。
- paba
- お礼率80% (68/84)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ご主人の不倫相手女性に対する対応は正解でしたね。しかし、ご主人にもケジメを付けてもらわなければなりません。ご夫婦の間で不倫の反省と、不倫は当事者を始め家族にどのような影響を与えるのか。こういう点について話し合い、今回は不倫の問題ですので不倫は働かない。と、いう約束をご主人から取り付けるべきです。 そして、万一以降に不倫を働いた場合のペナルティも話し合って決めましょう。話し合う場所ですが家の中でしてはいけません。家の外のレストランでも何処でも良いのです。家の外で話し合い、それを書面にして公証役場で確定日付印をもらっておき、不倫問題にケリを付けましょう。 ご主人の感情的な言葉（あなたの人格を否定するような）に、可能な限り反応しないことです。そういう言葉が気になるのは、表面化した問題にケジメを付けず、感情的な関わりをしているからです。そして、ご主人の話方への対応は、言葉を真っ正面に受け止めず、冗談のように返すか、真面目にあなたはそういうように考えているのですね。と、いう感じでご主人がおっしゃった言葉をそのまま返せば良いのです。 言葉に振り回されていると、嘘を真実の様に解釈します。よって嘘の言葉に振り回され悩んでいる。と、なります。ご主人の言葉よりも行動に問題はないのかを観る方が賢明です。正しい判断が出来る。と、いうことです。
その他の回答 (7)
う～んひどいですねぇ・・・ こんな人が改心するとはとても思えないです。たっぷりと慰謝料もらって離婚したほうがいいと思うんですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 酷い事をしている本人は悪いと思っていないのです。 必要なことなのだと本気で感じているようです ただ感謝していますのは 生活のお金は毎月ちゃんと振り込まれて無駄使いすることは ないということです。女性関係さえ悩みがなければと残念でなりません。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
あなた、ご自分がＤＶを受けているという自覚はありますか？ 暴力と暴言と数々の浮気で妻をいたぶる夫、夫からＤＶを受けながらも夫に依存し続ける妻。 ２人とも完全に病んでますよ。 お互いに共依存の関係です。 夫との話し方なんて事を質問している場合ではないです。 先ずは旦那と離婚しなさい。 離婚して自立しないと、あなたの精神は完全に崩壊しますよ。 ＤＶの共依存関係は、必ず悲劇を起こしますよ。 子供さんに万が一の事があったらどうするの？ 旦那にすがりついて、自分を貶め続けるのは止めなさい！
お礼
ご回答ありがとうございます。
- h28jan
- ベストアンサー率30% (30/98)
こんにちは ひどいご主人ですね。 はっきり言いますが、貴女達ご夫婦は「破綻状態」だと解釈いたします。 結婚直後から「不貞」が始まり、結婚２０年経ってもその「不貞癖」が 直らないと云うのはもはや病気です。 ましてや、「今後も…」と言っているのは言語道断です。 貴女も「やりなおす気持ち」はこの際きっぱりと捨てて、弁護士さんに 「離婚」に向けて相談するべきです。 お子さんが未成年と云うことで不憫とは思いますが、しょっかりと 「慰謝料」と「養育費」を取って今後の生活設計をたてましょう。 いくら貴女がご主人に言っても無駄です。 ますます「ＤＶ」がひどくなるだけです。
お礼
ご回答ありがとうございます 破綻状態というのはお互いがそっぽをむいている状態を言います 片側が自分勝手に遺棄している状態は破綻とは言いません。 破綻だと慰謝料は認められません。（高嶋夫妻の例です） 性交渉もあり、一緒に住み、食をともにして 参観等の子育てには参加するのです 私は離婚という選択もありましたが、修復を選んだので努力しようして こちらに質問するに至りました。 離婚はいつでも出来ると思っているからです。 DVの方は辛いというのが本音ですが、こちらは私が浮気について話し合いを 求めなければDVには至りません。なのでどういう風にもっていったらよいかを悩みます。 子供たちと夫の関係が良好なので 糸口を探っている状態です。 まだまだ 自分も未熟なので冷静に対処するのが下手なのです。
- fukuden
- ベストアンサー率10% (15/143)
要はあなたが、いまもご主人を愛してるか否です。 ご主人を愛していたら、必ずいつかはあなたの元に返ってきます。
お礼
ご回答ありがとうござじます。 今は傷つきすぎて 冷めてしまっています。 関係は修復したいと望んでいますが、まずは子供を育てる事を優先します。
- 3hotsugar
- ベストアンサー率34% (293/844)
あなたが感じているのは、本当に、旦那さんへの愛情ですか？ 未練や期待、情ではないですか？ 心を入れ替えて、あなたや子どものために尽くしてくれるのではないかという、淡い妄想のようなものではないですか？ 本当に、「愛」ですか？ ここまで酷い相手を、変えるのは、無理だと思います。 だって、結婚から２０年、この性格で、やってこれたんですもの。 旦那さんの心を変えるのは、無理だと思いませんか？ 本当な無理だと分かっていて、それを受け入れるのが怖くて、何かにすがりたいのではありませんか？ そんな夫を、これからも暴言と暴力を繰り返し、外に女を作ってあなたを裏切り続けるであろう夫を、介護したいですか？ そんな人の食事を作り、体を洗い、排泄物の処理をしたいですか？ 別居、考えてみてはいかがですか？ 同じ家に暮らして、相手に経済的に頼っているから、心も縛られるのですよ。 法的な手段に訴えれば、お子さんの養育費も、きちんと旦那さんからもらえます。 旦那さんが嫌だと言っても、給料天引きに出来ます。 もちろん、慰謝料だってもらえます。 結婚期間中に稼いだお金は、夫婦２人のものですので、離婚すれば夫婦の貯金の半分はあなたのものです。 こんな旦那の暴言と暴力にさらされる生活で、お子さんたちは、幸せに育つでしょうか？ よく考えてみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- axes12
- ベストアンサー率46% (24/52)
旦那様は、pabaさんに完全に甘えていますね。また、老後旦那様自身が助けが必要な時に、pabaさんという存在がないと困るので、離婚しないのは保険をかけているようにしか思えません。 また、逆に、pabaさんという存在がいるから、自分の欲求にブレーキかけずに好き放題行動しているのでは？ pabaさんの実家は居住地から近いですか？近ければ（できれば、近くなくても）、子供を連れて出て行くべきです。または、弁護士等の第三者にお願いして、別居もしくは離婚すべきでは？と思いますが、いかがでしょうか？ 第三者にお願いした方が良いのは、「今まで散々自分に稼いでもらったのに、生意気な」というような気持ちで、旦那様が感情的になり、暴力されるのを防ぐためです。恐らく、推測ですが、旦那様はpabaさんを服従させているつもりで生活しているのでは？なので、pabaさんが出て行くのが楽しみ、との発言には、先ほど言ったような、「オレサマに向かって生意気なことするな」と無意識に言ってる気がします。 正社員で復帰はできませんか？子供にかける時間が減り、大変かと思いますが、まずは対処方法としては、 pabaさんが経済的に自立することで、金銭的な旦那様への依存をなくしていく ことが、第一の優先順位と思います。 その後に、第三者を巻き込んだ、別居なり離婚なりを行わないと、旦那様は変わらないと思います。 時間がかかると思いますが、やるしかないかと。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚も視野に入れていますが、子供の教育環境をまず優先という立場です。 弁護士さんに既に すべての試算をしていただいていますが 二人とも学校を変えないと生活が維持できなくなるので 愛情というより情を支えにして、子供の卒業するまでは耐えたいと考えています 私には不当な態度ですが、生活のお金や子供に対しては普通の人と同じです。
- 1210y
- ベストアンサー率17% (68/382)
そこまでされて旦那さんにまだ愛情あるの？ あなたが離婚したくない・できないならば、今の状況を全て受け入れるしか方法はありませんよ。 旦那さんは変わる事はないのだから、あなたが変わるしかないのです。 前妻さんは離婚して大正解と思っているはずです。再婚してるかどうかは分かりませんが、少なくとも旦那さんとの結婚生活よりは、幸せな毎日過ごされてる事でしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。
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- ベストアンサー
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