結婚の前に妊娠してしまいました。彼が親に伝えると義

質問

結婚の前に妊娠してしまいました。彼が親に伝えると義母が発狂したみたいです。
夫が説得のために義母に電話をしたり、実家に話をしにいったりしましたが『会う気はない』『おろしなさい』『幸せになれない』『まだ早い』と反対の意見だけで終わり、様子をみることにしました。
結婚式の話、子供の話は進む中、義母との顔合わせの話は進みませんでした。そのあたりから喧嘩をするようになりました。夫にはどうする事もできなかったのです。
義父に義母はもう勝手にしたらいいと言ってる。籍もいれて、式もあげて、進めていこう。2ヶ月もしたら落ち着くと思うから。
と言われ、会わないままならこちらの籍に入ってほしいと彼に言いましたがそれは困るとお願いされ、彼の籍に入りました。
その翌月義祖父が亡くなりました。
会った事はないんですが、妻として葬式に行くのは当然かと思い行く事にしました。
義父は義母に私がくるのを内緒にして、通夜にでる前に別部屋で顔合わせさせようとしたみたいです。義母を連れてきた義父が『2人が来てるから挨拶しろ』と。すると『何で連れてきたんや？！』と発狂して逃げて、親戚中がなだめてくれていたみたいです。
その間、順番に義父の親戚達が私に『今は興奮してるけど説得するから』『更年期障害の時期やからわかってあげて』と言われました。
次の日、葬式に行くと義母は体調が悪いとの事で不参列でした。

翌月は引越しと結婚式です。私の家族と夫の家族で海外挙式で予約をとってました。一週間前に義母を説得出来なかったからキャンセルと義父から連絡がきたので、義母以外で式を挙げました。
式までの2ヶ月、全然義母に連絡をしなかった夫には腹立たしく思いました。仲は良かったんですが、その事で喧嘩は絶えませんでした。子供が産まれたら絶対変わるからって言葉を信じて、気持ちを切り替えて義母は義母、夫は夫。義母の事で喧嘩はしないようにしようと思いました。
しかし、喧嘩癖がついたのか元々性格が正反対だったからなのか、妊娠中だったからなのか、月に数回喧嘩をしました。挙句、暴力がありました。些細な事での喧嘩です。
暴力の後は、実家に帰るのですが長居もできずすぐにまた仲直りしていました。
ただ、どうしても暴力は嫌だったので、すがる気持ちで私の母に言ってもらいました。その後は暴力はなくなりました。

子供が産まれてからは、喧嘩も減ったのですが、友人宅でお酒を飲んだ夫と帰りの車の中でかなり些細な事で言い合いになりそうだったんですが、子供を乗せていたので、『もういいです。』とすぐに切り上げました。
(私が運転、後ろにチャイルドシートで子供、その横に夫)
飲んで暴力癖がついているのか後ろから殴ってきました。危ないのでこれ以上にはなりたくないと5分程で家につくので我慢しました。
するともう一発。無視しました。ずっと文句を言ってます。言いながらむかついてきて更に一発。
家につき車から引きずりおろされ、倒れこんでいる私に30回程蹴ったり叩いたりしてきました。子供を抱っこした後も二度殴られました。
そのまま実家に帰ると伝えると、チャイルドシートがない方の車を渡され家の鍵、チェーンは閉められました。
私は車の中で授乳をしてから、どうしたらいいかと母に泣きながら電話して、助手席に寝かせて実家に帰りました。
今まで許してきた暴力。子供の前で、子供を抱っこしている私に、暴行並みの蹴り。許せないと思いました。
今までは『俺はそんな人間じゃない。お前が悪いから正そうとしてる。』と言われていました。でも、仲直りの時は『暴力も100パー俺が悪いわけではないけど、したらあかんことやしもうしない。』と言われていました。
夫にも言い分はあると思うのでお互い気をつけようと、私も謝って仲直りしていました。
今回は私に非は確実にないと思いました。しかし連絡はありません。
お金が尽きた5日後ぐらいに連絡はきました。帰ってきてほしい。とにかく休みの日に話をしよう。と言われ、
休みの日に全面的に謝られました。これからいい家庭をつくろうと。
納得はできず、もう少し様子をみることにしました。
私はまだ納得できていないところを、メールで伝えているとまた怒りました。(夫はアッサリしているので、しつこい私に嫌気がさしています。)
結局長く実家にいたんですが、子供の成長は早いもので、父親なのに成長を見れないのは可哀想だと思い、家に戻ることにしました。

それからは暴力はされていません。
私は話し合いをして解決がしたいです。夫は話し合いはしたくないから、お互いが気をつけたらいいと言うタイプです。
子供がまだ一ヶ月経ってないうちに、義祖母も亡くなりました。
また義母問題です。遠方とゆうこともあり、私と子供は行きませんでした。その後、義母の様子を聞くと『言うと嫌がるから』と私達の話はしなかったみたいです。
結婚前の説得以来一度も夫は義母に何もアクションをしなかったのです。それには腹がたちます…。どうするつもりなのかと。夫にどうにかできないとゆう事もわかるんですが、どうにかしようとする気持ちもない様に感じます。

それから家事と育児に追われ、夫にイライラする事がよくありました。
私は寝る時間もないのに、夫は休みの日も好きなだけ寝ていたり、家事は一切しなかったり。お風呂と寝かしつけは夫がしてくれていました。お風呂の間は家事、寝かしつけの間はお風呂に入り、私に余裕のある時間が全然なかったのでストレスを感じていました。

それで私がもう限界と言ったのが子供が三ヶ月の頃です。
しかし、責められたと思った夫は逆ギレし『俺の仕事は仕事をすることや！家事、育児はお前の仕事やろが！お風呂も寝かしつけも帰ってくるまでにやっとけ！』と言われ呆然としました。子供好きな夫なので好きでしてると思っていました。次の日からはバスチェアを買い、自分でするようになりました。
ただ、夫は言われるのが嫌い、話し合いが嫌いとゆうだけで、思いやる事はできると思います。
いつも喧嘩のあとは、話し合いができず諦めて終わるのですが、言ってたことが改善されていたりします。

現在子供が、6ヶ月になります。
うちの子は粉ミルクを嫌がるので、授乳時間は決めているものの私はつきっきりです。夜中もまだ4回程起きます。昼間は極力遊んであげたいので、起きている時間は常に遊んでいます。お昼寝(20分程)を一日三回ぐらいするので、その間にできるだけ家事をしています。しかし追いつきません。
なので、相談すると怒られましたが改善してくれ、今では、朝は30分前に起きてくれるようになりました。(その間に家事)
しかし、30分では足りず…。
夫は8時半に起きて、9時半に家をでて、22時ぐらいに帰ってきます。テレビが好きなので3時すぎぐらいまで起きていたりリビングで寝ていたりします。(お風呂掃除、ゴミ捨てはしてくれています。)夜中子供に起こされるので眠りが浅いのか、夫が寝室にくると必ず目が覚めます。子供も夫がきて目が覚める事もあります。
私は不満に感じています。

最近、体罰で話題になっていますよね。私は暴力はなにも解決しないと思います。
夫はスポーツ科だったこともあり、『暴力なんて普通にあったけどなぁ。少しくらい仕方ないと思うけど。時代なんかな。』と言います。

それを聞く度に嫌気がさします。
それから夫が嫌で仕方ありません。

・暴力はよくない。軽く考えんといてほしいし、暴力を肯定していてこれからが不安。前回の暴行並みの時の事もしっかり反省して謝ってほしい。

・夜に2～3時間、自由な時間があるなら、その時間を子供との時間にしてほしいから1時間前に起きてほしい。

・義母との事をどうにかしてほしい。

お前はしつこいと怒られました。確かに暴力のことは5ヶ月も前の話ですが、私はいまだに許せません！
1時間前に起きるのはおかしいと。
30分前に起きてるやろ！仕事して疲れて帰ってきてるんやから、テレビぐらい見させてやれよ！お風呂掃除もしてるのに！家事と育児はお前の仕事やろ！休みの日は面倒みてるやろ！
と言われました。
何故か対等に感じません。
確かに働いてくれて生活させて貰っています。でも、家事する時間を作ってほしいと言っているだけです。
私は容量が悪い。俺の母親は全部していた。と言われました。

結局喧嘩になり、逃げるように1人で帰ろうとする夫に『他人じゃないんやから、話しよ。どうするつもりなん？』と言うと『お前とはもう他人や。明日離婚届だしたらいいやろ』と言われ、また暴力まがいにおさえつけられました。
暴力に頭がきたので車のドアを逆向けに3度蹴りました。(子供は親に預けての喧嘩です)

そのまま、夫は1人で家に帰りました。私は子供とまた実家にいます。

しかし、次の日はハーフバースデーのお祝いをしようと言っていた日です。
子供は第一優先にしたいので、自分達の気持ちは一旦抑えて、お祝いしてあげたい。と連絡を何回してもずっと無視です。
子供よりも自分を優先する夫を見て、義母を連想させてしまいます。
私にも悪いところはありますし夫だけが悪いとは思いません。
それでも、自分より子供を想ってほしいと強く思います。
喧嘩を子供に見せたくないので
夫を認めてやり直すか、
認められないなら離婚かしかないのかなと思います。
暴力は子供にまでされるのは絶対嫌なので認めたくないです。
一生ついてまわる、姑問題もこのまま受け入れることはできません。
解決方法はないでしょうか…。

回答No.6

shesheshe · ベストアンサー

暴力を振るうことに関しては、旦那さんが１００％悪いです。
これについては、理由は関係ありません。

ただ、喧嘩になってる内容。
どっちも悪いし、どちらかと言うとあなたがうるさすぎに感じます。
子供に手がかかる間、
そりゃあ、家事も手伝ってくれて育児も積極的に、しかもしっかり働いてくれれば満点の夫です。
でも、あなたの旦那さん、結構やってくれてると思いますよ。

この文章に年齢は書かれてませんが、二人ともお若いのか？すっごく子供だなあって感じます。
育児は二人でやるものですが、
専業主婦なら家事はあなたの仕事ですよ。
タイムスケジュールがわかりませんが、夜の自由時間を子供との時間に充てて欲しいって要求するなら、その間に家事をやればいいです。
昼間、子供と極力遊んでやりたいは結構なことですが、
それによって家事ができないのはいい訳です。おぶってやればいいのです。

要領悪すぎというのは、私も感じます。
これから、子供の成長に従って、夜は寝てくれるようになるでしょう。
でも、遊んであげる時間は今より増えますし、
家に篭りっきりというわけにもいかないので、外出も増えます。
そしたらもっと時間取れないですよ。
そのたびに、旦那さんに家事をやれって要求しますか。

義母さんに認めてもらいたいなら、まずは夫婦仲良くしないと。
親は自分の子供が幸せそうなら、これでよかったのかなと思うものです。
それで喧嘩してたら、本末転倒です。
孫の写真送っていますか？
お手紙でも買いて、孫の顔もみてやってくださいと働きかけてますか。
このまま離婚したら、それこそ、義母の予感が大当たりです。

話し合いで30分早く起きてくれるようになった。
それについて、感謝は述べてますか？
話し合いを嫌がるのは、話し合いになってないからです。
「話し合い」と称した一方的な要求になってませんか？
女性に多いです、話し合いと言いながら、「私の要求の正当性を証明するための話を聞いてよ」という内容になってしまう人（私もそうなのですが）

まずは、旦那さんの仕事は働くこと。あなたの仕事は家事をすること。
これを自覚しましょうよ。
手伝ってもらえるのは御の字です。
何もしないで、至れり尽くせりを要求されてるなら不満もわかりますが、
とりあえずは、自分のことを自分でやってくれればよしとしましょうよ。
そして、やってくれたことに対しては、褒めまくりましょう。

対等な気がしないと言いますが、旦那さんもそう感じていると思いますよ。
そしてお互いが、自分のほうがしんどいって思ってる。
それでは何も変わりません。

シングルマザーになったら、今の状況プラス仕事もしなくてはいけないのよ。
実家に帰って、親に甘えますか？
それこそ、子供につきっきりで遊んであげる時間なんてなくなりますよ。

暴力は絶対いけないことです。
でも、あなたもピリピリしすぎ。
旦那さんに負担を求める前に、どうやったら家事を効率よく終わらせて、子供との時間をつくれるか考えましょう。考え方が逆です。

お礼

ご意見ありがとうございます。

初めての子供で考え過ぎている部分は物凄くあると思います。泣く時間なんて作りたくない。テレビをつけないで。タイムスケジュールは正確に！
と、元々お互いがズボラな性格とゆうのもあり、中途半端になってはいけないと、育児に力をいれすぎていた分もあり、夫にかなり私に合わして貰おうとしていてピリピリしていたんだなと思いました。
両手腱鞘炎なのもあり、休みの日は起きてからはかなり抱っこをずっとしてくれていますし、凄く助かっています。ただ、他の夫婦の話を聞いたりしたらもっとできるもっとできると勝手に思ってしまっていました。
おっしゃる通り、離婚したら、理想の育児なんて絶対にできません！！
私が勘違いしていました。
確かにこのままでは、いい家庭環境とは言えないので、これを続けるよりは離婚した方がマシかもしれませんが、私が考う方を改めて、私ができることを考えて、夫には協力を仰ぐ程度で押し付けなければ、いい家庭環境になり、私が理想とする育児ができるんだと思いました。
見えていない所を指摘して頂き、感謝します。
ありがとうございます。

義母の事を今後どうしようかとおもいましたが、私も行動しようと思います。(手紙を書いてみます。)何度もして変化がない時は、もし次に会う機会(弟の結婚式など)の時にどうするのか夫に任せようと思います。見えない事での揉め事はしないようにします。

ご指摘ありがとうございました。

補足

タイムスケジュールは
7時起床
洗濯まわす、部屋を子供仕様にする、お弁当作り始める(途中子供が起きる、泣くのでつきっきり)
8時半すぎ夫起床、お弁当作り、洗い物
9時離乳食と授乳終わってから洗濯干し
9時半～10時ぐずりだしたら寝かし始める(抱っこ)
寝たら、寝室掃除、次の日のゴミ整理
10時20分頃子供と遊ぶ
12時授乳
13時すぎ寝かし始める
お風呂掃除、朝とりこんだ洗濯畳む(部屋干しの為)
散歩準備
14時抱っこ紐で散歩
15時授乳→遊ぶ
16時半寝かし始める
畳んだ洗濯物片付けて、お風呂入る準備、ご飯の準備
遊ぶ
18時授乳→遊ぶ
19時50分お風呂
20時半寝かしつけ
21時リビングを片付けて夫仕様にしてから、ご飯の準備
21時～22時の間に夫帰宅
夜ご飯
夫はテレビ
私は洗い物、育児日記、ゴミまとめて寝る準備
23時半頃子供が起きる寝かしつけして
1時頃に就寝(私が寝つきが悪いため)

たいがい、2時すぎに夫がきて目が覚める
夫が寝付くまで携帯ゲームをする(夫が)
子供もその様子で起きて私が寝かしつけを始めると、夫は急いで寝る。
5時ぐらいにもう一度子供が目が覚めて寝かしつけ

週に2～3度夫がテレビ見たままリビングで寝てしまってるので、朝方寝室に来たりしたら、子供は朝と勘違いして5時でも6時でも目がさめきってしまいます。なので、朝する予定だった家事ができなかったりします。
1人遊びや、おんぶも試してみるんですが、1人遊びはまだできないみたいで離れたら大泣きしてしまい、おんぶはぐらつくのか、5分程で泣いてしまいます。
試行錯誤はしてるんですが、まだ見つけられていない状態です。

お礼を書くので待ってください。

回答No.24

ynmammam

2度目です。
他の方への補足でタイムスケジュール見ました。

…キッチキッチしすぎじゃないですかねぇ？
ある程度赤ちゃんの生活リズムは大人が整えるべきだけど、ちょっと赤ちゃん中心すぎると言うか、構いすぎと言うか。

赤ちゃんは泣くのが仕事だし、毎度毎度泣き止ませようと抱っこしなくてもいいのに…。
家事をしてる途中なら、ある程度終わらせるまで声かけしながら泣かせておく。
終わったら存分に抱っこする。

散歩も毎日しなくてもベランダに出るだけでもいいし(家事そっちのけで散歩してるの？)、リビングは赤ちゃん仕様・夫仕様と変えずずっと赤ちゃん仕様でいいんじゃないの？
我が家のリビングはずーっと子供仕様です。

質問とは関係ない回答で申し訳ないです。
もう少し大雑把に育児をしないと、これから先続かないですよ。
育児カテでタイムスケジュールやら、要領よく育児&家事をする方法を聞いてみては？
先輩ママさんがアドバイスくださるので。

お礼

ご回答ありがとうございます。

育児中心なのは問題ないと思っています。そこは私の気持ちを夫も理解してくれています。そこに関しては迷いはないです。
心配して頂いてありがとうございます。

回答No.23

yonesuke35

＞　　暴力は子供にまでされるのは絶対嫌なので認めたくないです。
　　＞　　一生ついてまわる、姑問題もこのまま受け入れることはできません。
　　＞　　解決方法はないでしょうか…。

　兎に角喧嘩したらすぐに警察に連絡する事が大事です。
　何度でも警察を呼びましょう。

　彼の収入はどのくらいでしょうか？
　質問者様の収入は？

お礼

ご回答ありがとうございます。

次もし暴力をふるわれてどうしようもなければ警察に電話してみようかな…。ただ、舅が警察官なので、迷惑かけないか心配です…。
そんなことがおきないように私も努力していきます。
ありがとうございました。

回答No.22

shesheshe

No6です。丁寧なお礼文ありがとうございます。
お礼文含めて読ませてもらって、ちゃんと人の話も聞ける方だと感じましたよ。

ご自分でもおっしゃってますが、
育児はこうあるべき、夫婦はこうあるべき、家事分担などもこうあるべきって考えすぎなとこありますね。頑張っているのは感じましたが、ガチガチの価値観にとらわれてるっていうか。

人には能力ってものがあります。
最初から長けていてちょっと覚えれば融通が利く人もいれば、
頑張っているのになにかバタバタしてるだけの人もいる。

あなたには、ご自分で決められた（あるいは育児書などで勉強された）ことをすべてこなすだけの能力がないのです。
言い方がキツイですが、ダメだししてるのではなく、自分の能力の上限を受け止めて、全部ができないなら優先順位を決めていくという考え方して欲しいです。

一番大切なことは何でしょう？
私は旦那さんも含めた家族3人でいっぱいいっぱい笑うことだと思いますよ。
こんなこと言われてるの知ってますか？
「男性は、よく出来た妻より、よく笑う妻がいい」って。
もちろん良くできた妻でしかもよく笑う妻がいいでしょうが、どっちかしか無理なら、よく笑うほう妻になる努力しましょうよ。

育児書に書いてあるような模範的な母親にならなくてもいいのですよ。
我が子のスペシャリストになればいいだけ。
これから成長すれば、もっと個性が出てきます。
他人の子に関われば、自分の子供だけできないってことも出てきます。
あまり型にはまった考えしてると、またイライラしてしまいますよ。
昼間、寝かしつけないと寝ないなら、その子にとって寝なくてもいいのです。
それとちょっと気になったのですが、母乳足りていますか？十分出ている？
私は子供がよく泣いていたときは、母乳が足りてませんでした。ミルクを足すようになって夜泣きがおさまり、ずいぶん楽になりました。
原因は別にあるのかもしれませんが、育児書だけでなく、誰かに相談してみるのもいいと思います。
旦那さんにやらせる以外の、解決方法が見えるかもしれませんよ。

長くてすいません。もうちょっとだけ。
旦那さんの家事・育児協力を誰かと比べるのはやめましょうね。
この場合はお友達の家庭？
逆の立場で考えてみましょう。
頑張っているのに、「俺の母親は全部やっていた」って言われて不快じゃなかったですか？
自分が義母さんと比べられて嫌だったのなら、旦那さんも頑張ってるのに「足りない、もっと」では悲しくなってしまうのでは？
結婚相手を選びなおせればいいですが、
旦那さんは妻（旦那さんからみて母）がやるのが当たり前の家庭で育った。
一方、あなたは、家事育児は分担するものだと思ってる。
そんな二人が結婚したのだから、お互いの思い描いていた結婚生活の満点はもうないのよ。
誰かと比べるのではなく、
旦那さんの以前と今の比較で、前よりやってくれてたらマルなのよ。
小言を言いたくなったら、目を閉じて旦那さんのいいところ探して、褒める。
かわいく笑う。

これでずいぶん雰囲気変わると思いますよ。
負のスパイラルに入ると、相手のあら捜ししかしないものです。
正のスパイラルに入るまで、もうちょっと頑張ってみて。

でも暴力はいけない。
今後も続くようなら、絶対離婚です。
私が悪いから暴力振るわれても仕方ないなど絶対に思わないでね。

頑張れ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさしくです！私どうしても片付けが苦手で洗い物や掃除や片付けに凄く時間がとられてしまいます。片付けは休みの日にしようと諦めてみても、イライラしてしまって全部できないのでイライラして夫が手伝ってくれない事にイラついてしまってました。優先順位をつけて、全部やろうと思わず気楽に考えたいと思います！

はじめは笑顔が好きとずっと言ってくれていたのに、確かに最近全く言われていません。笑顔でいる事を心がけていきます。ありがとうございます。

NO.6さんがおっしゃられて事(離婚したら、理想の育児はできない)を含め、夫に謝り、感謝の言葉を伝えました。夫はそれでも自分の言い分を言ってきて少し悲しかったですけど、家族を大切にしたいとゆう気持ちは同じみたいなので、私の考え方を改めてもう一度やり直してみたいと思います。

子供のためと思いながら、妥協案になっていた事に気付かせて貰って本当にかんしゃしています。今ある家族を大切にしていきます。ありがとうございました。

回答No.21

noname#189909

すみません　文脈が無さ過ぎて　要点が判りません・・・・・・

つらつらと単語を目で追った結果判ったのは　
あなたの夫が暴力を振るう事と　
義母が　あなたを未だ嫁と認めていないという事だけです

犯罪に近い暴力を振るう夫とまだ一緒にやっていきたいという
あなたの気持が良く理解できません
子供の為だというのなら　母親に暴力を振るう父親が
良いのか悪いのか普通だったらわかりそうなものです
でも　あなたは判らないようですね
義母の事は所詮他人なのですから　嫌われているのなら
開きなおって無視をして気にしなければよいのです

結論
離婚をお勧めします

お礼

ご回答ありがとうございます。

今回色んな意見を聞けたので夫と向き合って結論をだそうと思います。向き合えなかったら離婚します。強くなりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.20

ryuu-jyun

こんばんは、No14です

気になってたので他の方のお礼・補足見ました

貴方・・・・自分の首自分でしめてますよ・・・

抱っこばかりしてるから抱き癖ついちゃって・・・・
泣く時間作りたくない？

こんなサイトありますが・・・よくご覧ください

http://www.kosodate.co.jp/miku/vol19/14_01.html

赤ちゃんは泣くのが仕事ですよ
その泣いて知らせるサインを貴方は奪ってるのですよ？

泣いた時の対処法・・・貴方は間違ってます。
どんな母親でも専業主婦でも
子供に付きっ切りだと家事なんてできないんですよ

うちの長男も中々寝てくれなかった子です
うちの長男の同じ時期と比べたら
貴方のお子様寝てる方ですよ（笑）
うらやましいです

家事はね、手抜きできるとこは抜く
子育ても手抜きできるとこは抜く
神経質になると無理がきてやらなきゃいけないのにできないって
喧嘩の元になるんですよ

寝不足で朝出来なくなるならそれでもいいじゃないですか
多少泣いたくらいじゃ子供は死にはしません。
おんぶがダメならラック・バウンサー使うんです
ここのサイトだけではなく、色んなサイト見てみてください。
今の時代、育児情報いっぱいありますよ

旦那様に１時間早く起きる事を提案するなら
自分が３０分でも早く起きて何かをする方が
家事時間増えます。

あなただけじゃないんですよ
世の母親達は皆同じ経験、それ以上に過酷な経験
そんな道のりを超えてきてるのです
もっとしっかり！

お礼

ご回答ありがとうございます。

泣かない子なのではなく、泣かせ続けていないだけです。
そこに関しては間違っていないと思っています。
よく笑う子なので、マタニティママ達からはこんな笑う子にしたいとよく言われます。夫も嬉しそうですし、同僚から言われたりもするので、泣くのが仕事
泣き続ける事は仕事ではないと思っています。
心配してくださり、ありがとうございます。

私が早く起きようとしているんですが、今は何回も起きてしまうので、夫に協力してほしいとお願いしました。それは夫にも伝えてあります。
私も頑張ってはいるつもりなんですが、頑張りが足りない様な気持ちになってきて辛いです。
試行錯誤しながら頑張って行きます。ありがとうございました。

回答No.19

uhhoho-i

あなたは子供が10カ月もおなかの中にいてお母さんになる準備期間が与えられていたのに、
ぜんぜんお母さんになれていないですね。
お父さんは普通に仕事もして家に帰っても育児を手伝えと言われているんですよ？
あなたは家事育児だけですねー。
それなのに彼にたくさんのことを求めていますけど、そういうところがお義母さんに伝わっているのではないでしょうか。

嫌なら離婚すればいいのでは？
暴力ふるう男はずっとやりますよ。

だけどあなたはお母さんにもお嫁さんにもなる決意ができる前になってしまったからこうなったのでは？
彼が嫌がるようなしつこい話し方とかして、自分の主張ばかりだと思いませんか？

あなた自分の投稿文読んでください。
客観的に見て偏ってるなと感じませんか？

まだ動かない赤ちゃんの時点でこんなに悩んでいたら、動くようになったらもっと大変ですよ～

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答様の中では仕事＞家事育児ですか？
私は仕事もしていましたし、職場恋愛なので、彼の姿も見ていました。勿論頑張っているのを知っていますし大変なのもわかっています。だからと言ってそれに比べて家事育児が楽なものだとも思いません。比べる事はできませんが。

話し合いを求める時や、普段から何か言いたい事はあるか先に聞くようにはしています。でも彼はないと言います。その後言ってるので一方的ではないとは思います。
しかし、偏っているとゆうのは凄くあると思います。
影響されやすい性格もあり、人に説明されたら違う所も見えてくるんですが、夫は口下手なのか説明はしてくれないので、夫の事は私が勝手に解釈したりして間違ってる解釈が多かったりします。
今回、色々な意見が聞けてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.18

ynmammam

タイトル見て、今現在結婚前に妊娠して義母と揉めてるのかと思ったら…、どんだけ前の話ですか(-_-;)

しかしまあ、なんともながーーーーーい文章で…。
赤の他人が読むって考えて書いてます？
ダラダラ要点も定まってない、質問なのか？愚痴なのか？さっぱりわからない長文読ませるってねぇ。自己中。

生後半年の赤ちゃんしかいないのに、なんで家事出来ないんでしょう？
うちは3歳(イヤイヤ期延長中)と4ヶ月(完全母乳)がいますが、子供がいないときと同じくらい家事してますけど…。要領悪すぎじゃないですか？

赤ちゃんと遊ぶのはいいことです。
でも起きてる間中ずっとすることじゃないでしょうに。
貴女は専業主婦。
専業主婦は家事が仕事ですよ？
育児も大切だけど、それと同様に家事も大切。
ご主人が起きてる間仕事さぼって赤ちゃんと遊んでたら、いくら『育児ですから』って言われたって会社クビでしょうね。
だから貴女も家事をきちんとしなきゃ専業主婦→夫が留守の間家庭を守る妻としてクビ、失格。

貴女が私の友達なら、そりゃあ暴力は酷いことだからご主人が悪いけどあんたはどうなん？あんたもたいがいじゃ？と言いますね。

こんだけの長文を読み皆さん回答されてるんですから、しっかりお礼はしましょう。
放置、何もせず締め切り退会はだめですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めて利用した為、あまりルールがわからず規定文字数までなら書いてもいいものだと思いました。題名も投稿したのとは別の本文の頭になっていて変更の仕方がわからずそのままになっていました。すみません。
先に忠告していただかなくても、本当に悩んでいたので回答して頂いた方にお礼をしないなんてつもりはありません。

なんて言ったらいいのかわからないですけど…。
育児を優先にするってゆうのは夫も望んでいる事なので、家事ができていない部分があるから専業主婦失格、クビとは言われたくないです。
私は目一杯子供に全てを注いでます。

私がまとまっていない文章を書いたので、要点がわからずすみませんでした。ご回答ありがとうございました。

回答No.17

debumori

なんていうか・・・うーん、ウザイ。

もちろん暴力は無条件でダメですよ。

でも質問のタイトルと、質問文の内容があっていない。
質問文も
ダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラ・・・・
クドクドクドクドクドクドクドクドクドクド・・・・
ネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチ・・・・
まとまってもないし、くどいし、しつこい。
読んでるほうは「で？結局何がいいたわけ？」と言いたくなる（苦笑）。

文章で書いてこの調子なんだから、ダンナさまと話をしているときは
もっとくどくて、しつこくて、何が言いたいのか的確に伝えられないのでしょうね。

暴力は絶対ダメですが、この調子だとダンナ様があなたに「イラ」っときて
黙らせたくなる気持ちもわからないでもない。
女性であり妻である私ですらそう思うのですから
ダンナ様のイラつきは相当なものだと思います。

それに義母さんもおかしな人ではありますが、
別にダンナ様も義父さんもそれは理解していて
無理やりあなたと義母さんを仲良くさせようとしているわけじゃないんでしょ？
それに義母さんから日常生活で嫌がらせされているわけでも
お金を要求してきたり、家事育児に文句を言ってくるわけでもない。
はっきり言って実害はない。

放っておけばあなた方の生活に何も支障はない。
義両親との生活にも支障はない。
放っておけば何も問題は起こらないのになぜわざわざ
ダンナ様に「義母の事をなんとかしろ」なんて問題を起こすようなことを要求するのです？

何度も言いますが、暴力は絶対ダメ。
でも殴りたくなるダンナ様の気持ちは、正直女の私でもわからないでもないぐらい
あなたの言う事、やる事、要求することはウザい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

題名は『夫とのこれからについて』としてたんですが、アプリで投稿し、確認したら本文が題名になっており、変更の仕方もわからずそのままです。
すみません。

言いたい事は3つだったんですが、本当にどうしたらいいか悩んでおりました。なので、できるだけ詳しく書いて色々な意見が聞きたいと思いました。その事が気に障ったならすみませんでした。

義母については実生活で害はないですが、これから先、いつなにがあるかわかりませんので、その時に困らない様にしておきたかったのです。

夫にも何が言いたいかわからないと言われない様にしていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.16

All_Right

「あぁ、これだからできちゃった婚は…。子どもが可哀想。」これが一番の感想です。
お義母様のご心配通りになってしまいましたね。このままでは、全力で反対したお義母様は正しかった、お義母様の考えが合っていた、ということになってしまいますよ。

確かに、ご主人は酷いところがたくさんある方のようですし、今のままの環境がお子さんにとって良いとはとても言えません。
でも、離婚はいつでもできますし、お子さんがまだ半年で、ご質問者様も無職の状態で、いますぐに離婚するのは得策ではないと思います。
今も頻繁に暴力があるなら、今すぐにでも離婚した方がいいかもしれませんが、暴力は一応収まっているようですし、離婚を視野に入れつつも、もう少し様子をみてもいいのではないかと思います。

まず、お義母さんの件は、ご質問者様は今の状態は嫌なようですし、お子さんのことを考えると一番の理想はわだかまりがなくなることですよね？
できることをすべてしてもこの状態なら諦めて気にしないようにしたり、この状態を前向きにとらえた方がいいと思います。
でも、ご質問文を読んだだけだと、まだできることがたくさんあるように感じます。特に、ご質問者様の方に…。

もちろん、この問題の解決にご主人の協力は不可欠だと思いますが、質問文を読んだだけだとご主人に丸投げしすぎのように感じます。

出来ちゃった結婚をご主人のせいだと思っていませんか？責任は半々というか、私はどちらかというと、女性の方に責任があると思います。
だって、強姦なら男性に責任があると思いますが、違いますよね？
どうして妊娠したのかわかりませんが、女性ならコンドームを付けない性行為は断固拒否するのはもちろん、ピルを飲むとか、基礎体温を測った上で排卵日付近は避けるとか、オギノ式で安全日のみにするとか、いくらでも気を付けようがありますよね？
それを怠ったのはご質問者様の責任です。

もちろん、ご主人にも責任はありますが、お義母様は大事な息子に罪はない、嫁のせいだと思っている可能性もあります。

ですから、ご主人に丸投げするのではなく、ご質問者様からも積極的にアクションを起こしたり、ご質問者様がご主人を動かしましょう。

まず、どうしても会ってくれないのは仕方がないですが、手紙などは送ることができますよね？手紙などでご質問者様からお義母様に、順序が逆になってしまったこと、お義母様の承諾なく結婚してしまったことのお詫びはいくらでもできると思いますが、していますか？

当然年賀状は送りましたよね？母の日やお義母様のお誕生日のお祝いはしていますか？
暑中見舞い、お歳暮、お中元はしていますか？普段も頻繁に手紙と、ご家族やお子さんの写真など送っていますか？

この辺りのことは、男性に任せておいて勝手にする人はほとんどいないと思いますよ。
専業主婦ならこの辺りのことを率先してするのも仕事のうちです。
宛名はもちろん連名にしますが、ご質問者様がご主人に「プレゼントはこれでどうかな？」「文面はこれでいいかな？」と聞き、手配するのです。
こういうことをせず、お義母様が認めてくれないと言っているのなら、それはご質問者様の責任です。

それから、お義母さんはご主人とは会うことを拒否していないのですよね？でしたら、ご主人と息子さん二人で実家に帰ってもらい、会う機会を設けましょう。もう6ヶ月なのでしたら、数時間なら可能ですよね？(ご質問者様は義実家の近くで待機)

お義母様に認めてほしいのなら、ご質問者様からこのような努力をすべきだと思います。

それから、家事・育児の件は、専業主婦だからと言ってすべて負担する必要はないと思います。
22時帰宅は大変だと思いますが、出勤は9時半と遅めなので、仮に朝7時に家を出る人と比べれば、20時半に帰ってくるということですよね？
まだお子さんは赤ちゃんなのですし、朝の30分育児をお願いするぐらいはいいと思います。
でも、それ以上はちょっと可哀想かなぁと思います。

ちなみに、休みの日はどれぐらいあり、どれぐらい家事育児を協力して下さるのでしょうか？それにもよりますが…。

一番大切なのは、ご主人の協力を当たり前と思わず、ご主人に感謝することです。
たぶん、ご主人は褒めて伸びるタイプではないですか？
普段からご主人が働いてくださっていること、お風呂掃除や育児をして下さることに感謝したり、ねぎらったり、褒めたりしていますか？毎日働いて家族を養うって本当に大変なことですよ？その上、お風呂掃除や育児までして下さる。

例えご主人がお子さんのことを好きでしていても、それを感謝するのは当然ですよ。
ご主人がして下さることを当たり前に思わず、毎日かならず感謝し、褒めましょう。

これでは対等に感じないと言うのなら、ご質問者様も働いてから、ご主人に家事育児の分担をお願いしましょう。

お子さんのことは、「昼間は極力遊んであげたい」って、常にほったらかしよりはいいと思いますが、他の方もおっしゃっているように、もう首も座っているのですから、おぶったり、抱っこひも等で抱っこしあやしながら、家事をしましょう。バウンサーに入れて揺らしながら、声を掛けながらでもいいです。

また、常に構っていると一人遊びもできない子になってしまいますし、「ちょっとでもぐずったらすぐに構ってもらえる」と覚えてしまいますから、お子さんが機嫌よく一人で遊べるよう、おもちゃなどを工夫したり、時には泣いていても、様子を見て声だけ掛けながら、しばらく泣かせておいて家事をしてしまいましょう。

あと、気になったのは睡眠時間が少ないのではないかということです。夜中もまだ4回も起きるとのことですが、母乳は足りていますか？もしかして、少し赤ちゃんが起きただけですぐに、おむつ替えしたり、授乳したりして、目を覚まさせてしまっていませんか？
もう少し長く寝られるよう、工夫した方がいいと思いますよ。

それから、ご主人の暴力は5か月前のことだからと言って、許されることではないですし、もちろん何があってもよくないと思います。
でも、今またその問題を持ち出しても余計ご主人がイライラし、暴力をする可能性が高くなってしまうと思います。
一応、もう暴力はしないと言ってくれているわけですから、とりあえず今はそれで良しとし、今度また暴力を振るおうとしたら、「次に暴力を振ったら離婚する」などと言えばいいと思います。

ご主人は話し合いを拒否するとのことですが、ちゃんとした話し合いをしようとしていますか？話し合いからすぐに文句や要求、そしてケンカになっていませんか？

話し合いで大事なのは、相手の話をちゃんと聞いて受け止め、共感することです。
まずは、ご主人の話や言い分、お願いをちゃんと聞き、「～してほしいんだね」「～が嫌なんだね」と受け止め、「確かに～だよね」と共感しましょう。
その上で、出来る限り譲れる部分は譲って「わかった、じゃあ～はするね」などと受け入れてから、「でも、～だけは○○だから、～だと思うんだけどどうかな？」「じゃあ、週に1度でもいいから～してくれると、すごく嬉しいんだけど…」などと、やんわりと自分の意見を伝えたり、お願いしたりしてみましょう。

とにかく、ご主人が途中でヒートアップしてきても、ご質問者様も怒鳴り返したり、ただ我慢して無視するのでもなく、「わかったから、落ち着いて」「直せるところは直すから、もう少し小さい声で話して」とクールダウンさせましょう。

そういう話し合いのテクニックをまずはご質問者様から身につければ、お二人の関係は改善の余地がありますよ。

あと、何かで見たのですが、ノートを作って、ご主人と交換日記をしてみるのもいいかもしれません。
毎日の感謝や今日あったことをお互いに書くことで、お互いに相手が大変なことがわかったり、絆が深まったりし、関係が改善されることもあるでしょうし、口で言うと喧嘩になるようなことも文章だとやんわり書けて、相手にもちゃんと伝わると言うメリットがあると思います。

それから、今すぐ離婚しないにしても、今後離婚する可能性も十分あるでしょうから、離婚しても大丈夫なように、今すぐにでもご質問者様も働きに出た方がいいと思います。そして、ご質問者様の貯金を増やしましょう。
私は、お子さんが小さいうちはお母様が面倒を見るのが理想だと思いますが、そんなことを言っていられる場合ではありません。小さいお子さんを抱えての就職活動、お仕事は大変ですから、ご主人の生活費で生活できるうちに一刻も早く始めましょう。
その後離婚することがなければそれが一番ですが、万が一離婚しても、ご質問者様に慣れたお仕事と貯金があり、お子さんも保育園に慣れている状態なら多少安心でしょう。

大変長くなってきましたが、最後まで読んで下さりありがとうございました。
ご家族みなさんの幸せを祈っています。頑張ってください。

追伸　沢山の回答がついてお礼が大変だとは思いますが、これだけ長文の質問を書く時間があるのですから、お礼コメントぐらい書けますよね？楽しみにしています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

義母についてですが、年賀状は不幸があったので送ってませんが、母の日、誕生日は送りました。連盟ではなく夫の名前で贈りました。誕生日に美容家電(1万程度)を送ったのですが、送られてきたメールが『ブランドバッグって言ったやん。あんたには失望した。縁を切ります。』とゆう内容…。恐ろしいと思いました。

ご回答者様がおっしゃる様に、私にできる事はまだまだあります。
まず手紙を書いてみようと思います。読んで貰えないかもしれませんが、子供の成長と共にちょくちょくだしていこうと思います。
義母は夫の事は受け入れています。
子供をおろせ。や、離婚しろ。や、一生子供に会わんでいい。とか言われてるみたいなので、私も意地になって会うって言って貰おうとしていました。
私が意地をはっても仕方ありません。不安ですが、子供を見たら変わるとは思います。なので、夫に子供を連れて実家に遊びに行って貰おうと思います。
提案ありがとうございます。

育児については当たり前だと思わず、感謝しようと思います。
30分前に起きて面倒をみてくれてる(って言ってもテレビを見てますが…)のは感謝しようと思います。ただ、もう少し家族との時間は大切にしてほしいと言うことをうまく伝えていこうと思います。
お風呂掃除も感謝の気持を忘れていました。気をつけます。

1人遊びはまだできないみたいです。構いすぎたのか、おもちゃで遊んでる時も見える場所で遊んでる所を見ておかないとぐずってしまいます。
母乳は足りてると思います。平均的に成長しています。
夜は添い乳をするので満腹の前に寝てしまってるのか、夫も寝室を一緒にしたのも原因の一つかもしれません。
赤ちゃんなので、こんなもんだと思っていました。一度助産院で聞いてみます。

交換日記はした事があるんですが、チョットふざけた性格なので、私が書いた事などはほぼスルーでふざけた絵とか、ふざけた言葉を面白おかしく書く様な人です。はじめは面白かったのですが、意味がわからないのでやめました。
言い方次第でなんとかなるとは思うので、柔らかく伝えていこうと思います。

これから、上手くやっていけたらとは思うのですが、離婚が選択肢にはいるかもしれないとゆう事は頭にいれて、強くなろうと思います。
親身に考えて下さりありがとうございました。

補足

子供ができたのは彼のせいだとは思っていません。
彼の事が大好きで、彼の子供がほしいと思いました。
子供はまだいらないと思い、昔から排卵日はチェックしていました。

義母は彼の彼女にすら会いたくないのです。当時23歳の時に彼女がいると、親戚達に私の話をしていたら怒りだしたと言っていました。
子供をつくる前に、挨拶に行こうと何ヶ月も前から話していました。しかし、彼からは対した理由は言われず待っている状態でした。
その結果、できちゃった婚とゆう形になり義母が発狂したと聞き、詳しくは知らなかったものの、私にとって大事な彼は義母からしても大切な存在。私も悪い事をしたなと思いました。なので、義母の気持ちを大切にしてと始めは言っていました。
しかし、子供をおろせ。や、一生会わん。や、縁切り。や、ひどい言葉をたくさん聞きました。結局結婚式も出席せずで、離婚したら？とか、早く子供おろし。とか、夫の事も考えてないんじゃ…？と思うようになりました。
結局、義母は結婚が認められないのではなく、自分から離れて行くのが嫌なだけなのだと思います。

(書いていた文が消えてしまった為、定まってないかもしれないです。)

休みの日の育児はかなりしてくれます！
起きるのは遅いものの、家事の間は遊んでくれています。家事が終わったら、買い出しに連れて行ってくれて、子供もみてくれます。

回答No.15

no2nna8n

私がご主人だったら、こんな妻いらないです
こんな女との間に子供を作った事を心から後悔すると思う

この妻に、毎日毎日２２時まで働いて稼いだお金を一生渡すのか…と思うと自殺したくなります
人生真っ暗です

よく毎日家に帰ってきますよね
ご主人、偉いです
３０分も早起きして、言われたことは改善して…でも妻はいつもしつこい文句ばっかり、努力は一切認めず、感謝することもない
そりゃ誰だって殴りたくなります
（実際に殴るのは別問題で、この件に関してはご主人が悪い）
あかの他人の私ですら、あなたに怒りを覚えます
ご主人、可哀そうすぎる…

あなたが書いたあなたに都合のよいであろう文章ですら、そう感じるのです
実態はいかほどか

離婚を考えておられるなら、早くご主人を解放してあげたらいいと思います
お子さんに対して同じこと（相手のがんばりを認めず、自己中に自分の不満ばかり押し付ける）をしないようにね

お礼

補足間違いました。
私の親に義母の事を聞かれたらの間違いです。
すみません。

ご回答ありがとうございます。

感謝はしていますし、私の不満だけをぶつけているつもりもありません。
夫がこれだけはしてほしいとゆう事を聞いて、それは絶対守るようにしています。

でも、夫にそう思われないようにしていきたいと思います。
ありがとうございました。

補足

感謝は凄くしています。
子供とずっと一緒にいれるのはあなたのお陰、ありがとう。と伝えています。毎日文句を言っているわけではありません。

私の親に祖母の事を聞かれたり、家事が終わらなくて大変だったりした日に、聞いてみたりしています。