夫婦の温度差 障害者手続き

質問

私の後遺症状が固定化したのを機に身体障害者手帳の申請を行い、２級の手帳を交付される通知書が届きました。
私の中ではきっと良くなると思いリハビリに励んでいたので、認定されたことをまだ受け入れられずにいます。
しかし夫は各種手続きを踏み、さっさとサービスを受けようと躍起になっています。
アレコレ調べてきては資料を見ろと言うので、昨晩喧嘩になってしまいました。
病気の為に早期退社してしまったことで私には負い目があります。
実際去年一年間の医療費は私だけで２６万もかかりました。
気にするなと言う夫ですが、サービスはお金にまつわることなので、やっぱりそうだったのねという気持ちが拭いきれないのです。
病は偶発的ですが自己管理にも問題があったと思うので、国民の権利と言われようが素直な気持ちにはなれません。
障害者年金で老後の貯蓄と言われると無性に情けなくなって泣いてしまいました。

何かお感じになったことがありましたら是非お言葉を掛けて頂きたく質問しました。
お読み頂いてありがとうございました。

回答No.10

noname#174419 · ベストアンサー

色んなことを”お感じ”になったので回答させて頂きます(笑)

お気持ちは分かるような分からないようなってとこです。
身体の調子が優れないと気持ちも落ち込んできますでしょ。悪いほうに悪いほうに考え過ぎだと思いますが、自分ではどうすることも出来なくなっているのではないのでしょうか。主治医に相談して気分を良くする薬を処方してもらうのも良いと思います。

夫は懸命になり過ぎて、それが返って質問者様に負担を掛けてしまっている結果となっていますね。本来なら質問者様のペースで物事を運んでいかないといけないのにね。「気持ちを分かろうとしてくれない」と質問者様は孤独を感じて心に壁を作ってしまったように見えます。女性は気持ちというものをとても重要視するものだと知りました。男性は物事の解決に向けて行動するのが優しさであると思っている人が多いと思いますが、女性はまず、自分の気持ちを理解しろなんですよね。ここをすっ飛ばしてはどれだけ良い結果をだそうとも女性からは評価されなくなってしまいます。

普通に考えればご主人は優しくて思いやりに溢れた方だと誰もが判断します。でも自分のことで精一杯のときは、こちら自分側に愛情を受け入れる器がなくなってしまいます。器が悲しみや絶望で満たされてしまっている状態で、愛情の入る隙間がないような状態です。その悲しみや不安を少しでも取り除いてあげないといけない。これが難しいことなんですけどね。
余裕がなければ僻んだり我が侭になったり攻撃的にさえなります。だから私は自分が体調の優れないときは妻と離れています。妻に気を遣う余裕がないので独りでいたほうが楽なんです。ですから迷惑を掛けたくないという気持ちは質問者様に同調できる部分があります。ちょっと意固地になっている面もあるんですよね。

特にね、絶対治してやると思って頑張ってきたことをね、崖から突き落とされたような気分にさせられてね、あのときってどんだけ悔しかったか。誰も悪くないんですよ。恨む相手がいないから余計に辛いってとこもありますけど。質問者様は絶対に悪く無い！分かりました？もう一度言います。貴女は絶対に悪くないんですよ。

私もまだ受け入れられないでいるので、この回答をした後はIDを変更しようと思っているんですけど(笑)逃げてるんじゃなくて、宣伝する必要もないから。
「病気と向き合え」って言葉は適切じゃないと思います。なんでそんなことを四六時中考えていないといけないんですか。そんな暇があればテレビ見て笑ってるほうが良い。免疫力が上がって筋肉の緊張がほぐれますよ。お勧め。

手続き関係はご主人に任せておけば良いでしょ。
資料を持ってこられたら「ありがとう！あなたに任せる。信頼してるわ」。老後の貯金と言われたら「ありがとう！旅行代も貯めましょ」。

貴女は誰にも迷惑を掛けていないのだから「ごめんなさい」という言葉はいらない。ただ「ありがとう」の言葉は大切にして下さいね。

少し余談を。
スーパーに買い物に行った際に、レジの女性店員が重い買い物カゴをカートに積んでくれました。私は男性でしょ。少し情けなくなりましてね。
「そのくらい自分で出来るのに。以前ならこんなことはなかった。」
そう考え落ち込みました。
でも店員のご厚意を無碍にはできないので「ありがとうございます」と笑顔で礼を述べると、店員も笑顔で応えてくれて気持ちは軽くなりました。

過去の自分に囚われるのはアホですね。
そんなプライドは間違っている。
そう思ってもなかなかなんですけどね(苦笑)
私は自分のペースで自然にやっていこうと決めました。
今までも自分の力だけで生きてきたんじゃ無いんですから。

長々と書きましたが一言に纏めると
「甘えべたな女って可愛くないな」です(笑)

お互いにのんびりやっていきましょ。
老後なんかあっという間にやってきますよ！

回答No.11

noname#188522

うちには障害のある子どもがいます。
障害は「固定化」して、手帳も持っていますが、
それで子どもへの愛情が揺らいだことはありません。

>障害者年金で老後の貯蓄と
ご主人は質問者様と添い遂げるおつもりなのですね。
その覚悟は認めてあげたらいかがでしょう。

ところで、質問者様は障害が「固定化」されたら、
リハビリ止めますか？

いえ。
（多分）がんばり屋の質問者様は、自分の中に
目標や楽しみ、ささやかなご褒美を見つけて、
きっとリハビリを続けられるのではないでしょうか。

障害者年金や医療費補助を申請するかどうかは
ご夫妻でよくよく話し合ってください。
あなたが納得してから、申請されたらいいのです。

どうかご主人と力を合わせて、お幸せに。

回答No.9

suzuko

支援学校教員です。

「身体障害者手帳交付＝もうリハビリしてもだめ」ではないと思うのですが…

単に、行政的に「支援を受けれるぐらいの困難さを持っている」と言うだけで、それが絶対変化しない固定した障がいと言うことではないでしょう。だからこそ「症状の変化時には更新手続きを」と言う文言があるのです。

いまから支援を受けてリハビリを継続すれば、変化は必ずありますし、支援を受けずリハビリもしなければ、加齢による重度化は起こるでしょう。

筋肉と言う物は、胎児ポーズになる方が強く、伸ばす方が弱いので、加齢でなくても変形はしていきます。

ご主人もリハビリ施設でそんな人たちを見て「あなたにはそうなってもらいたくない」と思ったのでは？

>病気の為に早期退社してしまったことで私には負い目があります。
>実際去年一年間の医療費は私だけで２６万もかかりました。
>気にするなと言う夫ですが、サービスはお金にまつわることなので、やっぱりそうだったのねという気持ちが拭いきれないのです。

う～ん。負い目に感じていると、なかなか素直になれませんよね。

そして、自分の事だから余計に踏ん切りがつかないのもよくわかります。

でも、これから先の事を考えれば「利用できるものは利用しよう」と考えてはいかがでしょう？

たぶん、ご主人も「これから先、ずっとあなたと2人3脚で身体を治していく」と考えているのでは？

昔、医者が「植物状態です」とさじを投げてしまった女性で、旦那さんが諦めず、声掛けとマッサージで意識を取り戻した方もいます。

ご参考までに。

回答No.8

salvus

認定は行政の都合で線引きされるだけのことですね。サービスを受ける権利がもらえるだけで、受ける受けないは自由ですよ。どうしても嫌なら、断ればいいだけです。負担を感じたり、嫌な思いをする必要は全然ないです。ご主人がいやなら、出て行ってしまえばいいのです。すべてが自由なんです。

　ただ、きちんとご主人と話し合いをすることをおすすめします。夫婦間で（あるいは親しい人間関係で）ありがちなのは、「私の気持ちをわかってくれない」という考え方（甘え）かな。人間の考えなんてそれぞれホントに違うものです。親しい付き合いになると、わかったつもりになっちゃうんですね。

　伝えたいことは、きちんと言葉にする。相手の言葉をきちんと受け入れる。人間関係の基本を忘れちゃダメですね。

　人間の考え方は、知識と経験によって変わってきますよ。感情なんてご飯のおかず一つで変わっちゃうんですから。

　思い込む前に、決めつけちゃう前に、まず意思の疎通をはかりましょう。あとはそれからですね。頑張って。

回答No.7

江戸川 コナン（@hanasuke12）

こんばんは。

あなたを責めるつもりはありませんが、質問文とカテゴリー違いです。
ぜひメンタルヘルスのカテで。
で、質問文はこれなら良かったんじゃないですか？
↓
私の後遺症状が固定化したのを機に身体障害者手帳の申請を行い、２級の手帳を交付される通知書が届きました。
私の中ではきっと良くなると思いリハビリに励んでいたので、認定されたことをまだ受け入れられずにいます。
病気の為に早期退社してしまったことで私には負い目があります。
病は偶発的ですが自己管理にも問題があったと思うので、国民の権利と言われようが素直な気持ちにはなれません。
↑
ここまで数行を削除します。
で、以下を追加してみましょう。
↓
私に尽くしてくれる夫ですが、言葉が私を責めているように受けとれます。
私がもっと今の状態や夫の言動を受け入れられるにはどうしたらいいでしょうか。

ちなみに私も障害年金を受け取れる等級ではありませんが、障害者手帳を持っています。
でも自分が症状が悪化して上のランクになって障害年金を受給できるようになったとしても、それは素直に受け入れるつもりです。
システムとして今でも年金の掛け金を支払っていますし、それを受給しないで生活できるほど裕福でもありません。

＞素直な気持ちにはなれません

じゃ、素直に受け入れられるようになりましょうよ。
国も制度もご主人も、決してあなたが憎いわけではありませんから。
ましてや、あなたが障害者になった原因者が国でも制度でも、はたまたご主人でもありません。
要は、障害者になった不安や不満をぶつける先がわからないのでは？
なのでメンタルヘルスのカテをお勧めする次第です。

ところであなたの昨年の医療費は２６万ですか。
私は多い年には自己負担だけで軽く１００万を超えますよ。
年に４ヶ月から６ヶ月の間入院しながら働いていますから。
（差額ベッド代は何とかならないか！）
病気さえ無ければ楽に別荘が買えると思って笑っています。
病気でも家族を養うために苦しみながらでも仕事をせざるをえず、かつあなたよりも経済的に追い込まれている人間はいくらでもいますよ。
どこぞの首相がのたまいましたが、
「人生いろいろ。」

回答No.6

sachi7283

辛いでしょうね。気持ち。
認定されたって事は、事故か病気になってから１年半～２年経ったってところでしょうか。
そのくらいでは自分の変化を受け入れられませんよね。
偉そうにすみませんが、そんな自分に、障害と名が付く事に慣れるのは、さらに数年かかると思います。
周囲にあたりたくなる気持ちも分かりますよ。

でもね、ご主人がさっさと手続きを済ませるのは、貰えるお金をもらって、受けられるリハビリや援助を、最高の形で受けさせたいからだと思いますよ。
貯金を切り崩しながらだと、先細り感があって何事も焦るじゃないですか。障害年金をもらってその焦る気持ちが少なくなれば、ご夫婦にも良いじゃないですか。

老後の貯蓄って、ご主人さんが言われたのですか？
それって、老後も俺たち二人だよ、一緒に生活するよって意味じゃないですか？そうでしょ？
ご主人さんが少々現実的な言葉で言っただけですよ。

障害を負った方と、支える家族とに、ギャップは常にありますよ。
癌の為にのどに穴をあけ、言葉を失った私の父は、常に癇癪をおこしていました。
ある日、母が熱い汁物を父に出し、父が”熱くて飲めない！”と伝えると、母は「ふーふーして飲めば良いじゃない！」と。
父はのどに穴をあけて口からは息が出ませんのでふーふー出来ないんですよ。今は笑い話ですが、半年以上もそんな父と接していても、家族は時に勘違いします。このような小さいギャップや事件が、たぶんしょっちゅうあったんですよ。

ご主人さんだって、気は使っていても、相談者さんとはとんちんかんな形で「俺が支えてあげなきゃ」と思っているんだと、私は思います。
元気出して下さいよ。

回答No.5

noname#221852

これまでの旦那様のご苦労が、軽減されるのならば、現状を受け入れることをお勧めいたします。

質問者様にかかった高額な医療費も『気にするな』と言ってくれる優しさを感じてください。

旦那様が看病に疲れてしまわないためにも、手助けしてもらいましょうよ。

回答No.4

mama4615

障害者だから、と、差別はダメですが、区別は必要です。
決して、偏見では無く、一人の人間であり、でも、誰かのちょっとの手助けがあればなんでも出来ると思います。
それを嫌だと拒むなら、貴方自身が今迄障害者を差別してた、と言う事です。
例えば、階段が登れない、だけど誰かが支えてくれたら、階段はクリア出来ますよね。
頼まれて、拒む人は、その時多忙だから、とか、優しさがない乏しい人間だけです。
私自身は、障害者ではないから、貴方からしたら、
当事者じゃないからそんな事を言う
と、思うかもしれませんが、
買い物に行くと、障害者の人に出会います、多分行動時間が似てるのかもしれません。
障害者だから、、、と話掛けられ、
正直腹がたった事を思い出しました。
障害者だからなんなの？
自分が出来ない、一人では難しい事は、障害者じゃなくてもあります。
普通に、頼めばいいだけです。
やってくれたら、障害者じゃなくても、お礼は言うし。
反れましたが、旦那様がやっている行動は、あまり前の事です。
基本、愛情があるから、貴方に今を受け入れて貰い、今迄みたいに動ける設備の準備の為です。
ありがとうね、忙しいのに。私に何かやれる？
って話してみたらどうですか？

貴方が今迄快適に暮らせた様に、この先快適に暮らせる為に が大前提です。
なんなら、聞いてみたらどうですか？

貴方の事をなんとも思ってないなら、そんな手間の掛かる事はせず、離婚を言いますよ。
旦那様に、ありがとう。ですよ。笑

回答No.3

zkxzm4kz

残念ながらあなたの気持ちはわからないです。
後遺症が固定化した、これは事実だし、これをあなたが受け入れない以上
治療も進まないのではないでしょうか。
サービスを受けないですべてを夫に背負わせるのがあなたの意思ですか、
私は直るからそれまではお願いね、ではさすがに夫もこの妻は
なにか甘い期待をしているのではないか、と不審に思うでしょう。
現実を受け入れる、そこから始めないといい夫も失うことになるのでは
ないでしょうか。

回答No.2

yamaihakikara

自分は身障者ではない

と思いたい気持ちはわかりますが、しょうがいない事ではないでしょうか．．．

なってしまったのですから、とりあえず受けられる補助とか「貰えるだけもらっておいてあげる」って感じで貰って、リハビリを続けて直ったら補助などをストップさせればいいと思います。

なんでもない事だと思いますよ！！！

直るまでの期間だけでいいのですから貰いましょう！！！

回答No.1

Lupinus2

諦めてください。
あなたはワガママです。
あなたのご主人はあなたのために苦労し、あなたは苦労を増やし足を引っ張っています。

手帳を取れば、医療費が安くなります。
その分、ご主人の苦労が減ります。

病気になるのが自己管理不足なら、この世の全ての病人に失礼です。謝ってください。

あなたは勝手です。それが、正直な感想です。
私も障害者手帳を持っています。馬鹿にされたような感じです。私にも謝ってください。
なにより、ご主人に謝ってください。
これ以上あなたのワガママで周りを振り回さないでください。
そして、一緒に病気と闘ってください。手帳はその有効な武器になります。
症状が改善したら再認定をして、手帳を返還してください。