失恋の傷を癒す方法

質問

こんばんは！

皆さまの色々なご意見を伺いたく、質問させて頂きます。

私は30歳（女）です。つい最近、失恋をしました。
30歳にもなれば、恋愛もそれなりに経験がありますし、傷つく事も沢山ありました。
自分なりに立ち直り方というものも身につけてきたと思っていました。

が、30歳の恋愛で失敗したとなると、若い頃とはまた違うショックがあります。
相手を失ってしまった悲しみもありますが、それ以上に

・この年にして、若い頃と同じ失敗をしてしまった
・相手の良さばかりに目がいき、良くない部分に目をつぶって自分をごまかしていた
・自分の将来や幸せの形を考えずに、現在の感情だけで行動してしまった
・思いやりを持てなかった

など、失恋後は誰しも感じることかと思いますが、冷静に自分を見つめ直して反省する
部分が多いです。

結婚願望がある私と違い、結婚願望が薄い年下の彼だったので、今すぐは無理だと思って
いましたが、本当に結婚する気がないのだと悟り、私から別れを告げた形です。

人生まだまだ先は長いですし、失恋とは時間のみが解決してくれると理解していますが
それでも辛いのが失恋。困ります。
もう30歳ですし、いつまでも失恋したヒロインを気取っている時間もないので、早く気持ちを
切り替えたいと思っています。

そこで、私がトライしたことは
・家にあった彼のものを捨てる（私物・プレゼントされたもの等）
・写真を消去
・LINEなど連絡手段をブロック
・マッサージ、スパ
・友達と夜中まで長電話

しかし、それでもやはり辛い失恋。
私がトライしたこと以外に効果的であった方法があれば教えてください！

どうぞよろしくお願いいたします！

※なぜ忘れられないかと申しますと、今はまだ結婚願望はないが、好きだから関係を続けたい
　と連絡があるためです。
　しかし結婚の話になった途端、私への感情も徐々に薄くなってきているのは明白で、口先だけ
　だと感じるので、私としては冷静になって彼を忘れたいと思っています。

回答No.20

iism2343

AnsNo18です。
お礼をありがとう。

お礼がついてもメール等で発信しないようにしていたので
気づくのが遅れてしまいました。

病気で帰国された事。
彼氏にフラれ、でも復縁を申し込まれている事。
いろいろとご報告ありがとうございます。

僕のほうもいろいろあって、
実はここで仲良くなった相手がいてメール交換とか
始めたのはいいのですが結局いろいろあってダメになり
それでも燻っていたので過日にトドメさしておいて
でも悲しんでいるような状況です。

恋愛って難しいですね（泣笑）。

今もお体の調子悪いのかな？
早く元気になってくださいね。
でも、せっかくの彼の復縁希望、いいのですか？
僕みたいに後悔しませんか？

近況報告ありがとうございました。

回答No.19

kitaozisan

お礼、拝見させていただきました。

大変でしたね、いろいろと。

＞色々考えて前を向こうと決心したので、以前よりも彼に対する気持ちはなくなってしまったと思います。

勇気ある撤退
そう感じました。
あなたは少し強くなったように思います。

彼とは、縁がなかったのかもしれませんね。
気持ちのすれ違いがあるのはそのせいと、思いたいのもわかります。

でも、少しでも愛した、愛し合えたことを忘れてはいけないと思います。
それがあなたの人生であり、必要なことだったのですから。
そこから学ぶことがあるのを避けてはいけません。
彼とのことを感じ、経験し、全てを認めることで
あなたは強くなれるでしょう。
そして優しくもなれます。

ほんとうに彼との縁がないのなら、もう会うこともないでしょう。
それがあなたの幸せにつながるのであれば
彼の幸せにもなると思います。

でももし、再会することがあったなら
笑顔で会える、話せるようになれることが
大事なことです。

あなたは大事な人だったんだよ
後悔しない人だったんだよ

その時、そういうふうに伝えられるようになってくれたら・・・と、思います。

あなたはまだ若い。
まだ可能性がある。

そう言ってくれた彼を信じることが
前を向く、あなたの手助けになるんじゃないかな？

人生はいつも手探り
それはどんな時も一緒です。
確実なことなんて、どうやっても見えないものだから。
そんな時、手助けをしてくれたことに感謝しましょう。

私も応援していますよ
遠いけれど、近くで、いつも・・・

５４歳、男性です。

回答No.18

iism2343

AnsNo１４です、お礼をありがとう。

いまだ解決されてないようなので、
無礼な内容となりますが
小生なりの考えを元に追加回答いたします。

まるで仕事のような雰囲気を感じるのは
彼が欲しいのか、彼との関係が欲しいのか
よくわからないからです。

彼が欲しいのではなく、彼との関係を維持したいと思うから
なんとなく杓子定規な態度言動がある、と見えるのです。

お礼の最後に「カッコつけ」と記されておりましたが
そのとおりと思います。

ご自身が描いたとおりに進まないことに不満を持っていませんか？
それを
彼の態度・言動にすり替えているように思う。

そこにも曖昧な態度をとる彼と決別できない理由がある。

はっきり言いますが、現状は遊ばれています。
元々は本気の関係だったと察しますが、
宙ぶらりんでも交流が続いているので
相手は「遊び」の認識が芽生えています。

プライドを持っている女性はそれだけ魅力的ですが
諦めの悪い状況はご自身を貶めるだけになります。

国籍とかなんとか適当な理由を言ってはぐらかすのは男の常套手段。
もう「飽きられている」と自覚すべきです。
質問者様よりもっと大事なものがある、と言っている相手に
なんで執着するのかなぁ・・・。

泥臭い営業活動でなんとか顧客を取り込もうと必死になっているけど
それは「自身の営業評価を得るため」と見抜かれています。

戻るつもりの無い相手にとってそれでは、冷やかしの対応、しかありません。

「どこにおいても私を守ってくれないなら、あなたには価値はない」

として、もう終わりにすべきです。
悩んでも”堕ち続ける”だけですよ。

まだ、30歳です。
チャンスはいくらでもある。
「どんな事あっても君を守りたい！」と明確にはっきり態度で示し
それを絶対に譲らない相手は、今後必ず見つかります。
でも、
いつまでもウダウダしているならチャンスを失うだけで。
何も解決できません。

まあ、そういうジメジメした生き方も面白いと思いますが
質問者様は素敵な女性と思いますから
カラッっと晴れた一遍の曇もない青空のような人生歩んでもらいたいです。

もう、悩みのスパイラルからは外れるべきです。

本質問もさっさとクローズして、
別な悩み（例えば尖閣問題とか）を質問すべきです。

お礼

何度もアドバイスを頂いていたのにも拘らず、お礼が遅れて誠に申し訳ございません。
実はあれから、激務と精神的に追い詰められて体調を崩した事からうつ状態になってしまい、暫く会社を休んで帰国療養しておりました。
現在は回復方向に向かっております。

iism2343さんが仰られる通り、こちらで何度も質問しウジウジと悩んでいるのは良くないので、最後にご報告だけさせて頂ければと思います。

ご相談していた彼との件ですが、色々話し合った結果、結局彼の方から「諦めてほしい」と言われ、私がフラれた形になりましたが、最近になって「簡単に諦めたのは間違いだった。やり直したい。」と復縁を申し込まれている状態です。
私が自宅療養している間に彼が海外転勤になり、違う世界を見たり経験する中で、今までの考え方に変化があったようです。

ですが、今度は私の気持ちの方が微妙になってしまいました。
彼に対する気持ちはまだあると思います。
ただ、今は復縁をしたいとは思えません。
私も必死に彼の事を考えて、彼の決断を受け入れたんです。
色々考えて前を向こうと決心したので、以前よりも彼に対する気持ちはなくなってしまったと思います。

返事は急がないと言っていましたが、このままではスッキリしないのと、復縁は上手くいく気がしないので、たぶん断ると思います。

最後になりましたが、見ず知らずの私の質問に対し、何度もご丁寧にアドバイスを下さり、本当に感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.17

kitaozisan

ここ数日、cant-handle-meさんへのお返事を返せなかったことをお許し下さい。

今まではあなたの立場、彼の立場を理解したつもりで述べてきました。
意識してではないのですが、避けてきたことをお話しなくてはと思い
改めて回答させていただきます。

まずは私の勝手な考えだということをお許し下さい。

彼が日本人ではないことから思ったのは
異教徒ではないか・・・ということです。

ある宗教では、厳格な戒律を求めるものがあります。
たとえ改宗したとしても、認めてくれない宗教もあるということです。
その壁を越えるのは相当な努力をしたとしても出来ない場合もあるようです。

彼が越えようとしている父親が、一族の族長であったとしても
その前に、あなたがその家族の一員になるべき資格があるかどうか
それが求められることが多いということです。

戒律を守るべき族長に、彼もなることが彼の目標だとしたら・・・

私の想像が危惧、間違いであって欲しいのですが・・・

５４歳、男性です。

お礼

たくさんアドバイスを頂いていたのにも拘らず、お礼が遅れて誠に申し訳ございません。
実はあれから、激務と精神的に追い詰められて体調を崩した事からうつ状態になってしまい、暫く会社を休んで帰国療養しておりました。
現在は回復方向に向かっております。

ご相談していた彼との件ですが、色々話し合った結果、結局彼の方から「諦めてほしい」と言われ、私がフラれた形になりましたが、最近になって「簡単に諦めたのは間違いだった。やり直したい。」と復縁を申し込まれている状態です。

私が自宅療養している間に彼が海外転勤になり、違う世界を見たり経験する中で、今までの考え方に変化があったようです。

「今さら僕がこんな事を言える立場でないのは分かっているが、まだ間に合うのならやり直してほしい。あの頃の僕は海外転勤や家族の問題などで余裕がなくなっていて、君の事をおざなりにしていたのだと思う。君と別れた後、親戚の兄たちにも相談をした。両親のために別れたなんてバカな奴だと言われて、自分は何のために君と付き合ってきたのかを考え直した。今でも両親は反対しているが、君と困難を乗り越えていきたいと思っている。」

それから何度か連絡を取って話をしていますが、今度は私自身がどうしたら良いのか、自分の気持ちが分からなくなってしまいました。
体調を崩して自宅療養をしている間色々な事を考えて、彼との出会いに感謝し、前を向こうと必死に結論を出したのです。
その間は何度も泣きました。正直、苦しかったです。
そして、気持ちの整理がつき始めた矢先に「やり直したい」と言われたのです。

彼に対する気持ちはまだあると思います。
ただ、今は復縁をしたいとは思えません。
私も必死に彼の事を考えて、彼の決断を受け入れたんです。
「キレイに」とまではいきませんでしたが、最後はきちんとお別れしたつもりです。

だから今は、そっとしておいてほしいのです。
と言うか、自信がありません。
もう一度彼と向き合ったとして、また傷つけたり、傷ついたりするのが怖いのです。
もうこんな辛い思いはしたくないなって思ってしまうのです。

彼との電話で話していても気まずさなどは特になく、逆に盛り上がって以前のように楽しく話していると、突然不安になります。
こんなに楽しくて彼との未来を期待して、また傷つきたくない、と心にブレーキがかかります。
そのせいか、以前よりも彼に対する気持ちはなくなってしまったと思います。

返事は急がないと言っていましたが、このままではスッキリしないのと、復縁は上手くいく気がしないので、たぶん断ると思います。
ただ、まだちゃんと決心できていないのも事実です。
自分の気持ちが分からず悶々としています…。

他にご回答頂いた方も仰っていましたが、こちらでズルズルと質問し続けるのは良くないのかもしれませんね。
私はkitaozisanさんのご意見に元気づけられていたので、ちょっと寂しいですが、ここからは自分でちゃんと答えを出さなければいけませんね。

最後になりましたが、見ず知らずの私の質問に対し、何度もご丁寧にアドバイスを下さり、本当に感謝しております。
kitaozisanさんから色々な事を学ぶことができました。
本当にありがとうございました。

回答No.16

kitaozisan

お礼、ありがとうございます。

もう、会って話し合えましたか？

＞人の気持ちは振り子のようなもの
＞色々考えてみましたが、まだ良く理解できません。
＞どういう意味なんでしょうか？

ちょっと例えが悪かったかな？
振り子って重りを動かさないと揺れませんよね？
動かす力が大きければ大きいほど振り幅も大きくなります。
振り子があなたなら、動かす力は「あなた以外からの影響」です。
ほかからの影響があってこそ、振り子は動いてしまう。
あなたの気持ちが動くのは、あなた以外のことが影響するから・・ということ。

あなたにしっかりとした信念があれば
外からの影響を受けても動くことはないと言いたかったんです。

重りが動かないとき、左半分があなた側、右半分を彼側とすると
支えている中心がその間の真中なら両方同じ幅で揺れますが
中心を右にずらすと彼側のほうが幅が大きくなるでしょう？

彼側に中心をずらす、彼の身になって考えることが
「寄り添う」っていう意味です。

分かってくれたかな？

＞今の彼に、以前のような優しさや気遣いは一切ありません。
本当にそう思える？そう感じますか？
彼の精一杯のあなたへの気持ちを、あなたは受けとめられないだけじゃない？

優しかった頃と頑張っている今の彼は違うんですから。
あなたが受けとめられないのも仕方ないかもしれない。

でも、彼の言った
＞君の人生なんだから君自身で決めて欲しい。

この言葉は本気、本心だと思う。
あなたと同じように彼も自信がないから、そうしか言えないんじゃないかな。

「ついてきて欲しい！」
とは言えないんだよ。
あなたを面倒な事柄に巻き込みたくはないんです。
半分は自分の為であり、半分はあなたの為だから。
だからそうしか言えない。

「でも、あなたを手放したくはない」
これも本音。

あなた以上に辛いのが彼じゃないのかな？

そんな気持ちを押し殺して、笑わせてくれるのも相手があなただからでしょう？
あなたがいるから彼も笑顔でいられるし、笑顔でいなきゃならない。
冷静に振舞ってなきゃいけない。
そうしかできないのに、
＞淡々とそう話す彼からは、愛情を感じ取ることはできません。
そう言われたら、彼がかわいそうです。

私、kitaozisanから見れば、ふたりとも同じじゃない？
結婚したいと思っていたあなたは、それなりの準備を怠っていたんじゃないかな？
それは彼も同じでしょう？
一番問題なのは、
「二人に結婚する意志があるか」
じゃない？
そうしたいのなら今から努力する、頑張るしかないんだと思うけど？

彼は今どうして頑張ってるの？
何の為？
彼の家族の為？
それとも自分だけの為？
本当にそこにあなたの入る余地がないのかな？
あなたを無視して頑張っているのかな？
それとも、あなたとの将来を少しでも考えた上で頑張ってるのかな？
それとも、家族とあなたのことを考えたくないから頑張るしかないのかな？

彼の努力する先には何があるか、知っておいたほうがいいんじゃない？

それにあなたがどう関わるか？です。

彼の邪魔だと思うなら身を引くのもひとつの方法だし、
そうじゃないのなら、そばで応援することも出来る。
（男は所詮ズルい生き物ですから、甘える人がいると甘えたがるものです）
どんなことが起きても大丈夫だという心構えができているのなら
結婚してからでも遅くはない。

大事なのは「信頼」だと思う。
ついていく自信があなたにあるかだと思う。

先は誰にもわかりません。
将来のことはあなた方、二人が決めることだから。
二人が一緒に居られるかどうかは二人の努力次第なんです。
一人でいるよりも二人でいるほうが頑張れるとしたら？
そう彼が望んでいるんだったら？

あなたは、どうしたいの？

結婚は「賭け」みたいなものじゃないかな？
結果が今わからないのはどっちも同じでしょ？
それには、ある程度の「信頼」があるか・・・じゃない？
過去のデータに頼りすぎるのもいけないけど
それを元にしかできないときもある。
でも、先に期待できるようだったら
賭けてみるのも一つの手だと思う。

＞今の彼に、私は必要じゃない。
これは嘘でしょ？
本当に要らないのなら。連絡してこないはず。
あなたもreact,respondしないはずです。
彼はあなたを大切だと思っているから連絡してくるんじゃない？
もっと素直にならなくちゃ、ね。
それが受けとめるっていうことじゃないかな？

マザーテレサは「愛情の反対は無関心」といっています。
気にもかけないということがどれだけ辛いことか、わかりますよね。
彼がそうじゃないのなら、あなたは無関心の対象ではないでしょう？
そこは理解しておかないとね。

恋愛と結婚に共通するのは
「人の人生に関わる」ということです。
生きる力をもらうこともできるし、
絶望することもある。
はっきりしているのは

「いつかはその人を失ってしまう」

それだけです。

あなたはその間に何がしたいの？
どんな夢があるの？

難しいけれど、それが
「いきる」
っていうことだと思う。

結果を求めてしまう生き方ほど虚しいものはありません。

「LOVE STORY」という小説があります。
これはその中に出てくる主人公Oliverの言葉。

"Love means not ever having to say you're sorry"
「愛とは決して後悔しないこと」

５４歳、男性です。

補足

ありがとうございます。
kitaozisanさんのご意見を伺う度に、冷静になる自分がいます。

彼とはまだ会えていませんが、昨日電話で少し話しました。

結論から言うと、彼は別れたいようです。
但し、色々な事情があり電話で言えるような内容ではないので、直接会って全てを説明したい、との事でした。

これまでの彼は、確信を突いた質問に対して誤魔化すようなところがあり、私の不安な気持ちはそこから来ていたとも思います。
また、君と結婚したい・やっぱり諦める・僕が君なら諦める・また別の人を愛する事だってできる…などの発言から、ケンカになる事もしばしばありました。

昨日の電話では彼は既に決心した様子で、「これまで君に言えなかったこと」を全て話したい、と言ってくれました。

昨日話した内容は
・私との交際に猛反対の両親は、彼の帰郷中3人の女性を紹介し、お見合い結婚を急かしてきた
(もちろん拒否して会わなかったとの事ですが)
・彼の父親に一族の決定権があり、その父親に従う他ない
(仕事に関しても、絶対に地元に戻らないといけなくなり、自分の人生は終わりだ、親父を超えない限り自由はない、と言います。また、彼のお姉さん(30歳)にしても父親の言いつけを守り、未だ恋愛すらさせてもらった事がないとのことです。)

いずれにせよ、彼の海外赴任を目前に、恋愛どころではないようでした。

＞彼は今どうして頑張ってるの？
彼は今、自分の為だけに頑張っています。
父親を超えて、自分の人生を生きる為に頑張っています。
そこに、私の入る余地はないようです。
一人旅に出たい、とか、誰にも要求も干渉もされない土地で生きたい、などと言い始め相当病んでいます。

本当に、彼は何も言わない人です。
両親に何度も説得に行っていた事すら、私が尋ねるまで言いませんでした。
反対された結果を君に報告してどうする？ガッカリさせるだけだ、と言うのです。
私からすればどう考えているのか全く分からないし、2人の事は2人で話し合って決めるべきだと思っていたので、本気じゃないんだ、と悲しくなったものです。

弱音を吐いた事だって本当に一度もありません。
日本人が職場でよく使う「お疲れ様でした」という言葉はおかしい、お給料をもらって仕事をしていて疲れるのは当たり前、と言っては黙々と働く人です。

何事も決定した事を事後報告するだけで、あとはひたすら私を楽しませてくれる、そういう人です。
それが、時として悲しいのです。
2人でいるのに私は関係ないみたいに感じて、彼の気持ちを信じる事ができないのです。
やはり、私の決心が足りないのでしょうか。

数々の不安要素
・両親の反対
・彼の仕事の不安定さ
・国籍
・年齢の差

がある中で、「今は自信がないけど一緒に頑張ろう！」って一言言ってくれるだけで、私は勇気が持てるのに。
どうしてそう言ってくれないの？って思うと、彼の気持ちはその程度なのだ、と落胆し悲しくてたまりません。

けれど、前にお話したように彼はI must do itの人なので、確信が持てない事は言えないから君が決めて、と言うのです。
けれども彼は、既に自分のこの先を覚悟したようで、親を捨てることはできない、ビッグにならなきゃいけない、と思っているので、彼の将来計画の中に、私はいないようです。

詳しい事は会ってから話したい、電話越しでは意図が伝わらない、誤解を生むからとの事で、それ以上の話はしていません。

"Love means not ever having to say you're sorry"
私は、後悔したくありません。
彼と一緒にいたいです。

でも、彼は違います。
自分の将来の事で不安がいっぱいで、私の事は頭の片隅にもないと思いました。
会ってきちんと話をする事が今の目標です。
決して感情的にならないように。
今まで聞けなかった彼の気持ちを聞いてきます。

回答No.15

kitaozisan

お礼、ありがとうございます。

＞両親から、「地元に戻って家業を継いでほしい」と言われていることが大きな問題のようです。

やはりそうでしたか。

私と同じですね。

あなたに言っておきたいのは
「男が一人前といわれるようになるのには相当な時間が要る」
ということ。
とても２～３年ぐらいでは認められない、認めてくれないものです。
家業が解っていたとしてもです。

私が別れたときは２７，彼女は３１でした。
脳梗塞で倒れた父に変わって継いでくれと母に懇願されたのです。
４年半付き合った彼女にも相談しました。
言われたのは
「あなたは結婚するのに値しない人」

失意のどん底に落とされ、地元に戻りました。

今では彼女がどういう訳でそう言ったのか、私には分かります。
私が結婚という基盤を考えてなかったから。
彼女には、私が彼女を幸せにする確信が見えなかったから。

だから、彼の気持ちもわかります。

あなたの心のうちもね。

でもね、人はそれぞれです。
みんな違っています。
私と同じ道を歩む必要はありません。

彼にとって最善の方法を示すのもあなた。
あなた自身の幸せを探すのもあなた。

それを彼に選択させてはいけない。

選ばせないこと、それがあなた自身の幸せを見つけるためなのです。

あなたは本当に彼と別れる気でいますか？
別れて、そのあと自分を見失いでいられますか？
彼を大切だった人と記憶に留めておけますか？
そんなこともあったねって先々笑っていられますか？

あなたに大切なのは、なに？

「伴侶」という言葉があります。
配偶者という意味と
一緒に連れ立って行く者という意味も持っています。
私はあの時、伴侶にはなれませんでした。

あなたはどうですか？
一生添い続ける自信がありますか？
今自信がない彼だとしても、同じ道を歩み続ける勇気がありますか？
どんなことが起きてもあなた自身、二人がお互いを思いながら
困難に立ち向かう勇気を持っていますか？
彼の夢を支え続けることができますか？

こんなことを言っても、所詮彼の
「I love you」
と、同じふうにしか聞こえないかもしれません。

でもやっぱり、決めるのはあなたしかいないんです。

それは後悔することのほうが辛いから。

やって失敗するよりも、しないで後悔するほうが辛いんです。

それが私の実体験。

参考になれば・・・
http://okwave.jp/qa/q7801092.html
のanswer No.８が私の過去。

彼女とは今でも続いています。
たまに夢に出てきます。
その度に心配してしまうのが私の弱いところですが・・・ｗ。

人の気持ちは振り子のようなものじゃないかな？
右へいったり、左へいったり・・・
でもその中心（芯）がしっかりしていれば
たとえ揺れたとしてもその幅は小さくなります。（物理学的には反対ですが）

もう一つ。その芯を左右にずらすのも、人だから出来ることです。
決して真ん中がいいわけではありません。
それが寄り添うということかもしれません。

５４歳、男性です。

参考URL：

http://okwave.jp/qa/q7801092.html

お礼

お返事ありがとうございます。

URLのお話を拝見し、涙が出てきました。
伴侶になること、寄り添うとはどういう事なのか、考えています。

今、私は自信がありません。
同じ道を歩み続けたい、お互いを想いながら困難に立ち向かいたい、彼の夢を支えたいとも思っています。

でも、自信が持てません。
自信がないことを、彼は気づいているのだと思います。
「僕たちが勝手に決めて結婚することはできる。でもその後は？君は外国で、親の反対を押し切って結婚。何の後ろ盾も味方もなく、生活できる？僕たち2人が良ければそれで良い？君はそれで本当に幸せになれる？君はまだ30歳で魅力的だし、これから先、まだいくらでもチャンスはある。でも、何の保証もない僕と一緒にいることでそのチャンスを逃してしまったら？僕は君に幸せになってもらいたい。それでも僕と一緒にいると言うのなら、僕も頑張りたいけど、でも君の人生を邪魔することはできない。」
と言う彼の言葉を聞き、ショックのあまり責めてしまいました。

「男が一人前といわれるようになるのには相当な時間が要る」
そうなんですね。
応援していたつもりでしたが、全然解っていませんでした。

正直なところ、彼の気持ちを信用することもできません。
今の彼に、以前のような優しさや気遣いは一切ありません。
口では I love youと言いますが、そうは思えません。
跡継ぎ問題と結婚問題に迫られ、私への気持ちは無くなった様に思います。
「だから私もあなたとの将来に自信が持てないのよ！」と心の中で彼のせいにしてしまうのです。
そんな自分が嫌になったり、また彼を応援したいと思ったり…。
その繰り返しで、苦しくてたまらない。

本当は、私と一緒に人生を歩いてよ！一緒に頑張ろうって言ってよ！って、叫びたいんです。全然吹っ切れないんです。
でも、彼はいたって冷静。
(1)まずは、仕事を頑張る。
(2)その上で、君との将来を考える。
(3)でも、君の人生なんだから君自身で決めて欲しい。
淡々とそう話す彼からは、愛情を感じ取ることはできません。
しかし、優しい彼は明るく振る舞って、冗談を言って笑わせてくれます。それが、辛い。

＞人の気持ちは振り子のようなもの
色々考えてみましたが、まだ良く理解できません。
どういう意味なんでしょうか？

kitaozisanさんの過去のお話を伺って、色々な事を考えました。
＞結婚という基盤を考えてなかった
との事でしたが、彼もそうだと思います。

私は、彼と一緒にいたい。支えたい。
だけど、恋愛は一人ではできない。
今の彼に、私は必要じゃない。
でも、私を突き放すこともしない。

私が決めるしかないんですよね。
いっそ、気持ちが冷めたと言って欲しいです。

もう、今夜は眠れそうにありません。
ネガティブな状態により、混乱している文章で申し訳ありません！

回答No.14

iism2343

ＡｎｓＮｏ９です。
お礼をありがとう。

ご質問されてだいぶ時間が経過してるので
即にＦＩＸされているかもしれませんが
もし、
いまだにループしているようならば、
と思い、
別観点で再回答いたします。
理解しがたい内容になるかも知れませんが・・・。

質問者様はとてもしっかりしている女性のようですが
考え方がまるで仕事の一部のように思えます。
恋愛はとても大事なものですが
キッチリ整理できるものではありません。

恋愛に失敗した。

幾ら悩んでも元には戻りません。
たとえ復活しても傷がついているし
忘れようとすればするほど、
まるで怨念のようになります。

でも、
別にそれで人生終わりじゃない。
たまたま、
そのお相手とは「縁が無かった」だけ。

難しく考えたって、結論など絶対に出ないし納得などできません。
そのお相手とは、そのようになっていた、と運命論的に考えるべき。
「なぜ終わってしまったのかな？」と悩んでいい時期はもう終わりです。

「縁が無かっただけ。他には何もない。」

もう十分に考えたし、反省もしたし、沢山の方からアドバイスももらったし
もうこれ以上、あ～でもない、こ～でもないと悩むことは
失恋に対するものではなく、
「自分の思うとおりにならなかった悔しさ」
を紛らわすものにしかなりえません。
お相手から連絡があるから、という他責を根拠にね。

相手の事を思ってなかった？
思いやりが無かった？

全然違います。
それはすべて自己満足を得ることに繋がる。

相手の行動もご自身の意思も、
すべて因果関係があって、重なり合って出た答え。
相手の気持ちを思わなかったのは
その程度の相手だったから。
相手があわせてくれなかったのは
あなたを「その程度」にしか見てなかったから。
だから
「縁が無かった」
そこに反省など必要もない。
あるのはただ、互いの欲の自覚です。

欲があるから悔しい。
欲があるから復活を考えてしまう。
でも「欲」などと言ったら格好悪いから「相手の立場になって」とか言う。
全て自己満足なんです。
お相手も質問者様も欲があるからおかしくなり
欲があるから終了できない。
それを悟らないと永久に浮き上がれませんよ。

質問者様は十分に素敵な女性ですが、
もう少し「あっけらかん」としたほうが、より魅力的になると思います。
写真を消去したり・・・などとするのは欲がある反動です。
「別れた相手の写真でも大事な思い出」としてるほうが
実は”なんにも考えてない”。
・・・そこまでにならなくても、思い出をいちいち処理するのは
質問者様の魅力を半減させてしまいます。

質問者様はとても優しい女性ですが、
優し過ぎは時として毒です。
明確に「あなたはもう必要ない、二度と連絡してくるな！」と突き放すべきです。
質問者様も欲を持っているから同じ穴の狢みたいに交際の復活を要求され
欲を根拠とした優しさがあるから悩んでしまう。
質問者様ご自身をステップアップするために心を鬼にして捨てるべきです。
「キモイ！電話してくるな！」みたいな感じでね。

部分的に質問者様のお相手に対するアドバイスのような
わけのわからない回答になってしまい恐縮ですが、
質問者様はとても魅力的な女性と感じますので

「私としては冷静になって彼を忘れたいと思っています。」

を完遂していただきたい。

そして・・・そのうちにきっと、
何も意識しなくても相手の気持ちに立って行動できる、
そんな「本物の運命の人」を見つけてくれるだろうと思っています。

お礼

こんにちは。
時間が経過しているのにもかかわらず気にかけて頂き、本当にありがとうございます。
気持ちの上では全くFIXしておりません…。

iism2343さんが仰っている意味、理解できます。
極論を言えば、「縁がなかった」「自己満足」だということ。
本当にそうなんですよね。
ただ、気持ちの上ではまだ、踏ん切りがつかない。

私は優しい女性でしょうか？私はわがままだなって思います。
彼の優しい言葉に寄りかかり、自分が嫌な人間になりたくなくて優しい態度を気取っているのかもしれません。
だから「キモイ！電話してくるな！」って言えないんです。
それこそ自分の「欲」ですね。

＞考え方がまるで仕事の一部のように思えます。
この言葉、友人たちからもよく言われます！
自分ではどの部分がそういう風に感じるのか全く分からないので、教えて頂きたいです。本当に、よく言われるんです。

もはや自分の方向性すら見失っています。
来週彼と会って話すことになったので、まずは自分の思いを素直に伝えた上で、決めたいと思っています。

こちらで色々とご意見を頂き、背中を押して頂いていることに感謝、感謝です。
私はカッコつけで、友人たちにはあまり本音を言えないもので…笑

回答No.13

kitaozisan

お礼、ありがとうございます。

＞今でも連絡が来ますが、無理させてるなって思います。
本当に私との将来を考えてる余裕はないのに、無理してI love youと言わせていることに悲しくなります。

なかなか気持ちを切り替えることが出来ずにいます。

まだ揺れ続いているあなたの気持ちが、私には理解できると信じて・・・

彼はあなたに同情しているだけ・・・と思っているようですが
それだけなんでしょうか？

彼はたぶん諦めていないと思います。
I love you　という言葉の重さをあなたは知っているから。

その重さを彼も分かっているから
あなたに伝えているんじゃないかな？

本当に大切な人からの言葉を素直に受け止められないのは
あなたがまだ彼を理解する気持ちがないからではありませんか？
心の余裕が今はないかもしれないけど
それがあなたの本当の気持ちを妨げてはいませんか？

もしあなたが別れることを決心するのなら
彼を自由にさせる気持ちがあるのなら
悲しいとは思わないはずです。

情けないと思わなくてはいけないんじゃない？

あなた達二人には、要らない言葉でしょう？
それぞれの新しい先を見つけなくてはいけない二人には、邪魔な言葉にしかすぎないから。

あなたに、目指す将来に進む彼の背中を押す勇気があるか・・・なんだと思う。

それは自分の背中を押すこと、一歩を踏み出す勇気にも通じます。
それがあなたの決心、決断だと思う。

それを認めるのはあなたには辛いことなんだろうね。
押したら・・・今までのことが過去になってしまうから。

でも、それが彼の幸せだと思うなら出来るはずです。
背中を押すことはあなたにしか出来ない役目でもあります。
愛する人を失うのではなく
愛したことを忘れなくするための儀式でもあります。

人を愛したことを、あなたには一番幸せだった思い出に変えること。
それが出来るかどうか・・・じゃないかな？

でもね、あなたはそれを望んでないんだろうね。

彼を失うのが怖い。

彼の言葉を受け止めてしまうのは、そういうあなただからでしょう？

あなたの気持ち、心はまだ彼とつながっているからじゃない？

それとも彼の優しさが怖いのかな？
あなたにとって不安でしかなかった彼が優しいことが信じられないからなのかな？

だから「悲しい」って感じるんじゃない？

＞彼と毎日楽しく過ごせれば幸せ
それは間違ってると思う。
楽しく過ごす為の基盤があって初めて出来ることだから。
二人がどんなことでも乗り越える基礎がないと出来ないことだから。

それがあなたにはあるのかな？

彼はそう考えているんだと思う。
だから、あなたを悲しませても言葉をかけてくるんじゃない？
同情じゃないと思う。

どちらにしても、彼ともう一度話してみれば？

お互いの将来のこと
お互いの幸せのこと
お互いが進む道のことを。

それがあなた方の幸せを見つける第一歩じゃないのかな？

お礼

こんにちは。

kitaozisanさんのアドバイスを頂いてから遠距離の彼に連絡をし、来週会って話すことになりました。
電話口の彼は既に以前のような親しみのこもった口調ではありませんでしたが、僕も会って話すべきだと思っていた、との事です。

電話でも少し話をしました。
・僕が君の立場なら、諦めて日本へ帰る
・でも君が諦めないのだから、僕も方法を考える
・なぜなら君への気持ちは本当だから
・でも自分の人生を生きて欲しい

彼は、気持ちが固まるまでは自分の話をしない人ですが、どうやら両親が相当なプレッシャーになっているようです。
彼の目前の問題は「結婚」ではありません。
両親から、「地元に戻って家業を継いでほしい」と言われていることが大きな問題のようです。

kitaozisanさんの仰る通り彼はまだ20代半ばで、せっかく手にした今の仕事を手放したくないのです。
海外赴任を経験し仕事で一人前になる事を目標に、毎日一生懸命勉強していることも知っています。
家と車を買ってあげる事を条件に実家へ戻れ、という親父を超えたい、とも言っています。

と同時に、両親を大切にしなければ…と苦悩していて
・ここまで育ててくれた両親に立派な姿を見せたい
・誰にも頼りたくないし、頼られたくない
・両親が賛成したら、私とすぐに結婚したい
・しかし自分が半人前である以上、親父には何も言えない

のだそうです。

「自分が安定していない以上、君には何も言えない。いつまで待たせるかも分からない。両親の反対は変わらないかもしれない。愛しているのは本当だが、現時点で僕は何も言えない。が、僕の気持ちを疑わないで欲しい。」

と言われました。

こんな事は初めてで、どうしたら良いのか分からなくなってきました。
彼のためを思えば、身を引くべきです。
でも、はっきりと「愛している」と言われると揺らぎます。

彼はまだ若いですが、仕事に対しても私に対しても、その言動には一貫性があり、尊敬もしています。
その彼が今は疲れ果てて「僕の自由はどこ？」と言っています。
別れを示唆しながら、「僕の帰国後はどうしようか？」などと将来の話をしたりもします。

私から突き放してあげるのが彼のためだと分かっています。
ただ、会って話す時にそれができる自信がありません。

愛しているなら誰でもそう思うのでしょうが、彼なら絶対に大丈夫、絶対に成功するし、幸せになれる、そう信じています。
いつか私以外の素敵な女性を見つけて結婚して、幸せな家庭を築けると思います。
ただ、それが私ではないのが悲しいのです。

＞背中を押すことはあなたにしか出来ない役目
その通りです。辛くて悲しいけど、それしかないのですよね。

彼からは「あんまり深く考え込まず、楽しく過ごしなさい！」と怒られました。
どうやらあきれているようです。笑

長々と失礼しました。
お互いが幸せになれるような話し合いができるよう、しっかりと話してきます。

kitaozisanさんのアドバイスは毎回、私の気持ちの整理整頓になっています。
本当に支えられています。
ありがとうございます。

回答No.12

yonesuke35

＞＞婚姻届を出す前に抱かれなければいいのです。　

ANo10です。

＞ただ、失恋を癒す方法なのですが…
＞ちょっとよく分かりません。

　無意味な回答で申し訳ありません。
　つまり抱かれてしまってからでは失恋を癒すのは極めて難しいという事を言いたかったのです。

お礼

こんにちは。

関係を持つ前と持った後とでは、失恋の傷の大きさは違うのですか…
そういう事もあるのかもしれませんね。
いずれにしろ、辛いものですね。

早く元気になりたい。
これが今の私の正直な気持ちです。

回答No.11

kitaozisan

No.8のkitaozisanです。

お礼の返事、ありがとうございました。

＞幸せは意外と近くにあることが多い
よく言われる言葉ですが、私が気が付いていないだけなんでしょうか。

あなたが振ってしまった原因は、彼があなたの方を見ていないからでしょう？
真剣にあなたとの幸せを一緒につかもうとしていないように見えるから。

仕事にしても、彼の親の説得にしても・・・

それでも彼はあなたに連絡をしてくる。
あなたはそれを同情だからと思っているけど、それは本当なんだろうか？

ただ、そういう経験がないから分からないだけじゃないのかな？
若い時は自分のことで精一杯なのは、みんな同じです。
あなたもそうだったでしょう？
相手の気持ちを考える余裕がない分
ちょっとだけ間違った方向に進んでしまうことはあるはず。
まして、年上のあなたが相手なんだから、精一杯背伸びしているのも想像出来ます。
それとも、あなたにはまだ幼い感じに思えるのかな？

お付き合いした時間、期間がどのくらいなのかはわからないけど
勝手な想像ですが、たぶん彼はあなたより若い２０代。
それも前の方じゃありませんか？

もし本当に彼はあなたに同情しかしていなのならはっきり言うことです。

「同情なんていらない、私は一人で生きていく！」って

それが彼の為であり、あなたの為でもあるから。
そう伝えることが彼自身のことに専念させられるでしょう？
あなたも決心できるし、彼の方に気を削がれなくてよくなる。
はっきりと二人は違う方向を見ることが出来るようになります。
寂しくて、辛いけどね。

＞（彼は）結婚願望が薄い
それはあなたのことを思っていないんじゃなく
彼にまだそこまでの自信がないからじゃない？

あなたが納得できる、あなたを幸せにする自信が今の彼にはないからじゃないのかな？

I will do itじゃなくて
I must do itって思っているからかもしれない。

自分の家族を大切にしながら、あなたも大事にすることは
彼にとって相当なpressureなんじゃないかな？

だから、
＞しかし結婚の話になった途端、私への感情も徐々に薄くなってきているのは明白で、口先だけだと（あなたが）感じる
んだと思う。

そういうあなたは彼を責めたことはない？
どこか、彼の真意を取り違えてない？
彼があなたを見ることなく頑張っているのはなぜ？
それを考えたことはありますか？

それが分かって初めてお別れ出来るんじゃない？

＞意外と近くにある幸せ
好きだったふたりが別れてしまうと、最初はどうしていいかわかりません。
反省しても始まらないと諦めたり、相手を恨んでしまうことさえあります。
それはちゃんと二人がどうしてそうしたのか、どうしてそう考えたか
はっきり見ようとしないから。
霧の中で進む方向を見失い、もがくことに似ています。

素直な気持ちで考え直せば、無理することなく、逃げることなく
納得できる結論が自ずと見えてきます。
そう出来てから霧が晴れたように、やっと自分の足元や周りの様子が見えてくるのです。
物事を冷静に考えられるようになって
やっと落ち着くことができるのです。

それを経て分かるのが
「本質」
です。

うわべではない、勝手な想像ではない、
経験から導かれる、表から見えない部分の見方。

洞察力とも言えなくはないでしょう。
観察力を超えた能力。
見落とすことなく、深い意味を見つけられる力です。

あなたが探していたのは何？

あなたの幸せは彼にありましたか？
それとも自分にありましたか？
ものですか？お金ですか？
国籍を超えて見つけたもののなかにありましたか？

笑顔のその奥にありませんでしたか？

それは探しても見つかりません。
見えてしまう、分かってしまうものだから。
落ち着いて、冷静に、
勝手に意味を考えずに、素直に受け止められれば
見えるでしょう。

もう一度言います。

あなたに必要なのは何？

そのanswerがあなたの幸せじゃないのかな？

５４歳、男性です。

お礼

2度目のアドバイス、ありがとうございます。

心に突き刺さるお言葉で、何度も読み返して考えました。
そして本当に仰る通りだと思いました。
彼の気持ちをちゃんと考えていなかったと気づかされました。

確かに、彼は自信がなかったのかもしれません。
そして私はそんな彼を責めました。
「自信がないなら、その程度の気持ちだったんでしょ？」って。

普段はお調子者を演じていますが実は彼は非常に真面目な性格で、何事に対してもI must do itと考える人です。
一切の弱音も吐かずいつも私を励ましてくれるので、強い人だと勘違いし、そんな彼に甘えてばかりいました。

両親の私の間に挟まれ、相当なプレッシャーだったと思います。
理解していたつもりだったのに、煮え切らない態度に腹が立ってしまいました。

私は、年齢の差や収入の差など気にしていません。
養ってもらおうなんて思っていないし、彼と毎日楽しく過ごせれば幸せだって思っていました。
私の方が収入があることに対して彼が気にしている様子もありませんでしたが、もしかしたらプレッシャーに感じていたのかもしれませんね。

彼に海外赴任の話が出てから、これまで明るく穏やかだった彼の態度が急変し、私とはろくに口もきかなくなりました。
口を開いたかと思えば私につっかかってきたりするので最初は心配していましたが、だんだん怒りと悲しみが込み上げてきました。

こういう時は、私が何を言っても無駄なんですね。
心配のあまりどうしたのかと尋ねても「君には関係ない。自分の事だから。」と言われ、かえって彼との距離が広がる結果になりました。
あんなに元気で明るかった彼がプレッシャー？ストレス？のあまり、ついには胃腸炎になり。

その原因の一つは私にあります。
私がひどく責めたから。

考えれば考えるほど、後悔の念が湧いてきます。
もっとこうしてあげれば良かった、とか。

今でも連絡が来ますが、無理させてるなって思います。
本当に私との将来を考えてる余裕はないのに、無理してI love youと言わせていることに悲しくなります。

なかなか気持ちを切り替えることが出来ずにいます。

頂いたアドバイスを参考に、もう一度ゆっくり考えてみます。
ありがとうございました。
もし良かったら、また相談に乗って頂けたらと思います。
図々しいお願いで申し訳ございませんが、どうぞよろしくお願いいたします。