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夫が長男、一人暮らしの義母との同居・介護
自分と似た立場（長男と結婚し、家も土地もない義母が一人暮らし）の方のお話が聞きたく質問させていただきました。 ・夫は長男、既婚の義姉（夫の実姉）がいます ・義父は夫が子供の頃に病死したと聞きました ・義母は公営住宅で一人暮らし（車で１０分程度） ・私たち家族は社宅暮らし ・私（妻）は発作で意識を失う難病があり専業主婦 ・私の実家は裕福で新築する際は援助してくれるそうです ・結婚時は結納、結婚式等一切していません ・義母から援助されたことはありませんしこの先もないと思います ・去年、夫が児童手当や財形から約２００万（本人談）使ったことを聞かされました 義母について ・６０台後半 ・普通の人です、関係は良好 ・働いています（恐らくパート） ・料理はしません（訪問時は外食） ・持病（生活習慣病）があります ・車も免許もありません ・随分昔に遺族年金をもらっていると聞いたことがあります ・子供にお年玉は頂きますが、お祝い金は頂きません 義母の経済事情は良くわかりません。 お祝い金をもらっていないことは最近気付き、大変なのかもということは何となく思っています。 同居についてですが、同じような方はどうして（考えて）いらっしゃいますか？ ネットで調べても、義実家で同居あるいは敷地内別居、子供の面倒を見てもらって共働き、二世帯同居、家を処分し施設に入ってもらって兄弟姉妹でお世話をしていたり、という家と土地があり相続ありきでの話は見かけますが、私のようなケースはほぼ見かけません。 親の介護は実子、というのはわかります。夫ができない分は私がお手伝いするというのもわかりますしするつもりでいます。しかし、同居はどうでしょう？私たちが家を建てたら同居するべきですか？ 良く同居するとこういうメリットもありますよという話も出てきますが、料理も運転もできない義母と同居するメリットは思いつきません。 既に子供はもう小学生で、一番誰かの手助けを必要としていた育児の時期は過ぎたので子供を見てもらいたいというのも今更ありません。 また、「同居（介護）と相続はセット」という言葉も見かけます。同居や面倒をみた人が（多くの？）相続をするべきで、何もしなかった人は相続するべきではないというような話です。 義母の収入や貯金はわかりませんが、土地も家もないのは事実です。 もしかしたら、施設に入るくらいの貯金はしているかもしれませんが、それもわかりません。 そうなった場合、うちはそんな資金はありません。子供の将来、去年２００万を失ったこと、これから家を建てなければいけないこと、私の病気のこと、お金のことを考えると暗闇のどん底に突き落とされた気分になります。 またもう一つ思うことがあります。 私の歪んだ見方ですが・・・ 義姉（夫の姉）は義兄の両親が建てた家（結婚時に建てたそうです）で同居をして、子供の面倒を見てもらいフルタイムで共働きをしています。 私にも姉がいるのですが、同じように実家で両親と同居をしてフルタイムで共働きです。 家も土地も、子供の面倒を見て家事もしてくれる母親もいて（車で保育園の送迎もしていました）、もちろん自分の体が健康でないとバリバリ働くことはできないのですが、本当に羨ましく思います。 私は姉と二人姉妹ですが、旦那さん（義兄）は長男です。義兄宅は小さいですが一軒家、でも実家の方が断然家も土地も大きく裕福です。 二人姉妹の長女でもどこかへ嫁ぐ可能性はあったと思いますが、婿養子。 みんな、そうやって、相続のことやお金のこと先々のことを考えて、家も土地もない人とは結婚しないよなぁとも思います。義姉はとても良い人ですが、相続するものがないものはさっさと捨てて結婚してあちらの家に嫁いだ、という風に見えてしまいます。そうやって先に結婚して、そうなれば弟（夫）には有無を言わせず義母との同居の話がふりかかってきますし。 時々どうしようもなく、悩んでしまいます。 お金があれば、私がたくさん稼げたら、と。去年２００万失ったことから、お金について悩むようになりました。新築が先延ばしになり、頑張って家を建ててもメリットもない同居？ 私の両親が援助して建てる家もそうですが、子供のことも全て実家でしてもらってきました。 なので、私は自分がメインで介護をするのは自分の両親だけと思っています。 実家があるので自分の両親との同居はないでしょうが、私の場合介護まで言わずとも義母と同居することは面倒を見ることだと思っています。 その時がきたら考えれば良いのでは？という回答があると思いますが、「その時」がきたら同居しますか？ ちなみに、同居の話は一切ありません。私が勝手に思い悩んでいるだけなのですが、悩むことはないでしょうか？
- sun2837
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- 夫婦・家族
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- may-18
- ベストアンサー率27% (3/11)
貴女は今、ご主人のお給料で生活しておられるのですよね。 そのご主人を産んで育ててくれた方はどなたでしょうか？ 失礼ですが、あなたのお話は他力本願が多くてよくわかりません。 してもらうばかりで貴女が義理のお母様にしてあげることは何でしょうか？ 親が建てた家にすみたければ、そういう方とご結婚されたらよかったのでは。 私は同居ではありませんが、夫婦で働き広くはありませんが、注文建築で家を建てました。 もちろん親からの応援ありましたが、１０分の１程度でしたし、ローンも７年ほどで完済しました。 親に出してもらおうとか考えたことなかったです。 私も同居は考えてませんが、それ以外のことは精一杯義母にしてあげたいと思います。 たり、病院に付き添ったり、入院時も２日に一度は見舞いにいきました。旅行や食事にも連れて行きます。 もちろん義母のためと優しい主人や兄弟のためでもあります。 今は大丈夫ですが、介護が必要になれば、主人の兄弟とよく相談して考えるつもりです。 大事なご主人のお母様です。子供さんも必ず見ていますよ。 母として嫁としてしてあげることは何かもう一度よく考えてお過ごしください。
- happycloth
- ベストアンサー率18% (41/227)
NO2です 長男の嫁としてというより、タダでも私は介護できます というか、同居しましょうと持ちかけて断られたんです 理由は故郷を離れたくないからだそうです 分ります、知り合いもいないところに移住なんて辛いですしね 夫の転勤などは無縁の仕事です ですので実家に戻ることができません だから呼び寄せたかったのです 今は元気ですが、でも 介護が必要になればと 思い、すでに二世帯に住んでいます。使っていないだけです。 私みたいに、無償でも義理父母を気にする人間だっているんです だんなさんを愛するということは、その家族にも思いやりを持つ事です 「義」がついたって、親は親です 夫を育ててくれた両親です、感謝しています。 きれいごとだと思えば勝手に思ってください 私みたいな嫁だって少なからずいるんです 義理の親なんて面倒みたくないなんて 当たり前だみたいなのが沢山いたって 私みたいな人間もいるんですよ 率の問題じゃないですからね
>同居の話は一切ありません というように 今はあなたがひとりで勝手に想像して悩んでいるだけです 心配ならご主人やお姑さんに 老後や介護が必要になった場合 どういう考えなのか聞いてみてはいかがですか？ あなたのご実家の援助で建てる「新築の家」へ あなたが 快く迎えたいという 気持がないのは お姑さんにも もう 態度なので 伝わっているのではないですか? もし お姑さんを迎え入れてもよいという意思があるなら その新築の家に「お姑さんの部屋」を誂えるでしょうしね そういう話はおそらく無いのでしょう？ あなたがお姑さんとの同居を厭うのと同じに お姑さんも 嫁さんとの同居は 望んでいないように思うのです 嫁の親が娘に建てた家で自分を快く思わないあなたに気を使い 肩身の狭い思いまでして お姑さんがあなたと同居を望むとは 思えません 言葉に出さなくても そういう気持ちは態度や素振りで伝わるものです ですから おそらくは 同居の話は取り越し苦労に終わる事だと思いますよ 介護についても何も 同居しなくても介護サービスを利用しながら 独居でも 出来ますしね 独居が難しくなれば 施設入所という事になるのでしょう 最後に あなたお姑さんを介護したくないというなら あなたは自分の親の 介護にかかる費用や支援について 夫には一切頼ってはいけませんよね まぁ ご実家なので経済的にご主人に頼る事はないのでしょうが・・・・
- toraumagunndann
- ベストアンサー率20% (15/74)
NO4です。 人間として当然のことをしただけです。 私もいずれ年を取ります。 行く道と思えば介護は辛くないですよ。 人生の最後を幸せに送ってやりたい。 その手助けをしただけです。
義母の居宅が車で１０分の距離なら、同居しないのがお互いの為です。 根っこにあるのは夫が２００万を使い込んだことへの鬱憤でしょう。 金を使い込まれたうえに夫の親の面倒を看るなど冗談じゃないとなっているのでしょう。 今はそれで良いじゃありませんか。 夫がそのときになって、「あのときは悪かった」と頭をさげて義母の面倒を懇願してきたときに改めて考えましょう。 実際、独居老人が子供達に見捨てられているのかといえば、自ら同居を断ったという人も多いんです。 お互いに神経をすり減らすより、独りでいるほうが楽というのが本音らしいですよ。
あなたの嫁としての、責務はないの？ 生活習慣病だろうが、意識を失う難病だろうが関係ないじゃん。 なんか病気の優越まで書いてるみたいでどうかと思う。 夫の親が困ったら、子供たちで、夫婦で助ける。そんだけ 貴女の親はお金があるから、そういうことはならない？ じゃ、最初からそういう夫を選べばいい。 だけど、普通の夫は病気餅とは結婚しない。 庇護はそれぞれ、家族みんなでカバーしあうのでは？
- karubo-nara
- ベストアンサー率0% (0/3)
なんとな～く、うちと状況が似てるかな？ 主人は次男なのですが、長男がマスオさんなので。（婿養子ではありません。） うちも同居の話などはないのですが、私も時々１人で考えてます（笑） 私は「その時」が来ても同居はしないと思います。 姑との同居が嫌と言うより、 私は自分の両親との同居でも嫌なタイプなので。 両親とも姑ともほどよい距離ってのを保ちたいんです。 ですので、もし同居などの話が出れば近所に姑を呼んで生活のサポートをするという提案をするかな？ ちなみにうちの主人は同居はできない性格です。 それは主人の親とも私の親ともという事です。 似たもの夫婦ですね（笑） もちろん病気などで２４時間体制で介護～と言う事になればまた話は違ってきますけど。 同居のメリットってのは考えた事はなかったですね。 うちはまだ子供が小さいですが、私が何でも１人でやりたい性格なので 育児の手助けは逆にされたくないし＾＾； それに遺産も、借金さえ残さなければ生きてる内に自分のために使ってもらいたいかな。 でも、くれると言うなら有難くもらうだろうけど（笑） しかし施設に入るとなるとお金もかなりかかりますもんね。 そうですよね～。 施設に入る貯金があればいいですけど、無ければそこは兄弟（子供達）で折半かな～？ 私は基本は、親の面倒はその子供みんなで見るのが当たり前だと考えてるので。 （息子・娘など関係なく） なので、もし長男（主人の兄）が姑と同居するとなると、うちはお金を出すって形になると思います。 その時は私も頑張って働かなくっちゃ＾＾； って何だかあまり回答になってないですね。 すみません＾＾； 同居の話などがまだ出てない状態なら、まだ悩まなくてもいいのでは？ ご主人とは義母さんの今後の話などした事あるのでしょうか？ あまり真剣な顔して話すと、その話がどんどん進んじゃうかもしれないので それとな～く、話をされてみては？ 私も主人がどう考えてるのかな？って思って、それとな～く聞いてみた事あるけど 「う～ん・・・どうなんだろうね～。」って程度でした。 それに意外と義母さん自身が同居したくない！って思ってるかもしれないので あまり悩まなくてもいいかもしれませんよ＾＾
- initialt
- ベストアンサー率24% (45/182)
同居の必要はないでしょうし、そういう時がきても受け入れなければいいのです。 沢山の回答の中には、まるで守銭奴のような嫁だと貴方のことを書いていますが・・ 気に病む必要もないでしょう。 だって、貴方の実の親ではないのですから、恩も情もなくて当たり前なんですから。 お金があって初めて、義理親に良い顔をする・・そういうものでしょう。
- ringogari
- ベストアンサー率28% (12/42)
私は、あなたと似ている環境にあります。旦那は姉と二人兄弟、義母は家も土地も墓もありません。義父とは離婚しています。遺族年金もないです。70才手前でパートしています。うちも同居の話しはありません。 皆さんの回答を読みましたが、きついですね。メリットデメリットだけで考えているわけではないですよね？200万使われ、不安から少し卑屈になっているだけではないかと思いました。心の余裕がなくなっているのですよね。なぜ旦那さんは使ったのですか？子供のお金に手を出すなんて最低です。私も、アパート暮らしで、家や義母の老後、子供の将来、自分達の老後、墓を考えると、どうしたらよいかわからなくなるし、義母の離婚は私には秘密になっていますので酷いときはなんでこんな義母なのか…と思ったりします。同居は絶対しません。義母のように年老いてからも貸家はきついし、建てたら同居するのも嫌なので、老後中古住宅を買いたいと思います。土地は子供に残してやれるものでもあります。義母も義姉も大嫌いです。始めたばかりですが義母からのお年玉などは全て義母貯金にいれます。義母より子供が大事です。子供に迷惑をかけたくないので、自分達の老後もきちんと考えないといけないと思っています。義母には手はかけますが、お金はかけられないのではないかと思います。介護が必要になったとき、ないものはないと言うつもりです。アパートではなく市営にうつれと言いましたが、きかない義母です。家があれば、一緒に住まなければいけなかったかもしれないので、ないのは良かったかもと思うようにしています。少しでも義母貯金が役に立つ時が来ると思います。だけど、墓もたてられなければ海にまくしかないし、介護もできる分しかできないのです。今私は子供が小さいので専業主婦ですが、働くようになったらまた何かが変わると思います。あなたも在宅ワーク位あるのではないですか？私は義母がバカなことを言ってきても旦那は慰めの言葉も言ってくれないので、私の貯金も始めました。それまではしてませんでした。義母が死ぬときに、「お義母さん、もっとしてあげればよかった！」と思えたら幸せだと思っています。
- chocot430
- ベストアンサー率36% (146/399)
私も嫁の立場ですので、気持ちはわからなくもないのですが… それでも、メリット、デメリットって…。 あなたの考えることはそれだけなのですか？ ずいぶん哀しい考え方ですね…。 私は次男の嫁ですが、義母と同居しています。 長男夫婦は、長男が事業に失敗して借金を作って離婚しました。長男には返済能力がなく、借金は連帯保証人だった義母のものになりました。そして、義母も返済能力がないので（家と土地を売れば返せなくはないですが住むところがなくなるので）、次男が肩代わりすることになりました。 義母は心臓に持病があり、すでに入院経験がありました。 そんな状態でしたが、私は次男である夫と結婚しましたよ。 メリット？何もありませんでした。しいて言えば住むところはありましたけど、かわりに借金がありますからね（笑） デメリットならいくらでも…。借金、義母の持病、うるさい親戚（となりに叔父家族が住んでいます）、加えて義母はお嬢様育ちで我儘なところがあり、贅沢も身についています。料理は苦手です。離婚しているので遺族年金もありません。長男の借金問題が発覚するまでは働いたことがなかったので、自分の年金も国民年金だけ。60過ぎてから介護の資格を取ってフルタイムで働き始めましたが、心臓の持病が悪化して倒れ、2か月入院して働けなくなりました。 かたや私は、一生続けられるやりがいのある仕事を持ってバリバリ働いていました。収入も女性としてはかなり多い方だと思いますので、ひとりで生きていくのも全く困りません。幸せなことに実家も裕福です。 そんな私が、どうして夫と結婚したかって？ 月並みな言葉ですが、愛していたからですよ。 夫は私を（いわゆる一般的な意味では）幸せにしてくれないかもしれないけど、私は夫を幸せにしたいと思ったからです。この人と一生一緒にいたい、支えたいと思ったからですよ。 そして、その愛する夫が「おふくろをひとりにはできない」と思っている以上、同居以外の選択肢はありませんでした。 結婚後も私はフルタイムで働き（何しろうちには多額の借金がありますからね）、忙しいときは帰宅が11時をまわることもありますが、帰ったら食事の支度をしますよ。（義母はもう寝ています。私が作ったものは翌日食べます。）幸い洗濯と共有スペースの掃除は義母がやってくれます。（でも最近掃除がしんどいらしいので、ルンバを購入しました。） 夫は何もできない人でしたが、少しずつ家事を覚えて食器洗いと風呂掃除はやってくれるようになりました。 あなたからみたら、私はバカみたいでしょうか？何のメリットもないのに、って。 でもね、不思議なことに私は幸せなんですよ。 夫と結婚したことを後悔したことは一度もありません。 義母とも、まわりにうらやましがられるくらいうまくいっています。 義母の体調は少しずつ悪くなっていっていますので、いずれお世話が必要になるでしょう。 そのときのためにも、自分は健康でいようと思いますし、できるだけ働いて備えようと思っています。 世の中にはね、こんなお馬鹿さんな嫁もいるんですよ（笑） あなたにも、難病を患って働けない妻を生涯養ってくれるという、優しくてお馬鹿さんな旦那さんがいてよかったですね～。 そんな優しい旦那さんは、あなたがお母さんに対してそんなふうに考えていると知ったらどう思うのでしょうね？ 他人と自分を比べて何になりますか？自分で自分を不幸にするだけでは？ 家と土地のある人がうらやましいなら、そういう相手を選べばよかっただけのこと。どこまでも自分の責任ですよ。
お礼
ありがとうございます。 私も頑張らなければいけないなぁと読みながら思いました。励みになります。 健康でいることは、一番大切なことだとも思います。 自分は病気ですが、家族が健康であることは本当に有難いことだと思います。 同居の話は出ていない、と書きましたが実は結婚前にされたことがありました。 その時はとにかくびっくりして言葉が出ず。次に、どこで同居？？？と頭が混乱しました。（思っただけで口には出していません） 別の日に今は考えられないと答え話は流れましたが、何となく、同居ってしなきゃいけないんだ？って頭のどこかで思ってきたように思います。夫から言われただけの話で、義母が関わっているかどうかはわかりません。でも、これが少し義母の印象を悪くした事実は否めません。 多分、私は同居に向かない人間です。 家土地があっても、同居は悩んだでしょうね。自分が健康でばりばり働けて、同居する義母が家政婦並みの家事をこなしてくれ子供の面倒を見てくれたとしても。やはり、大変なのだろうと思います。
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相続と介護について 夫４２歳、私（嫁）３７歳、子２人。 近々義父母の自宅を建て替えて同居しようと話しています。 同居と建て替えはＯＫが出ています。 坪数８０坪です。土地名義は義母です。 私は長男に嫁いだので義父母を介護し見送る気持ちでいました。 ですが・・・ 義母名義の土地に夫の名前で２世帯を建てます。（ローン支払いは全部夫） 義父母が亡くなったあと、義姉が土地を半分相続し、義父母が使ってた部屋に住むと言い出しました。もちろんローンの支払いは義父母が亡くなった後、義姉が少し払うとのこと。 私と義姉は１４歳離れています。ちなみに義父母は今７４歳。義姉は５１歳、義姉旦那は６０歳、子供は２２歳女の子。 まだ義父母は元気ですが１０数年後に他界し、その後に義姉夫婦が移り住んでくる・・・ ってことは私がまた義父母以外に義姉夫婦のまで面倒を見なきゃいけなくなりますよね？ 私は夫の実家の財産全部いりません。もちろん土地もいりません。 義姉が住むなら放棄したいんです。 でも現在いる義父母の面倒は私が見なきゃいけない・・・ 義姉は「実父母が他界した後に実家に戻る」と言ってます。（現在他県に住んでます） こんな時はどうしたら良いのでしょうか？
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- 義兄（長男）のことで困っています。
1月に義父が倒れ入院しました。一人暮らしの義母を誰が面倒みるかで揉めています。義兄家族で義母を引き取って同居してほしいのですが、「嫌だ」の一点張りで困ってます。 義兄（長兄）は55歳、奥さんと成人して独立した息子3人がいます。奥さんの両親はすでに亡くなっています。 義姉（長女）は53歳、旦那さんと成人した息子がいますが、旦那さんの親と同居中です。 義兄と義姉の家族は義両親の家の近くに住んでいます。義両親、義兄、義姉家族は神奈川県に住んでいます。 義両親は共に80歳で義母は頚椎の手術をして体が多少不自由です。 私の主人は末っ子（二男）で、仕事の都合で現在東北に住んでいます。主人は49歳、私は38歳です。主人には結婚する際、うちの婿養子に入ってもらい、現在、私の親と同居中です。私の母も多少体が不自由なので、私は母の面倒を見ています。また、主人が難病患者なので、日々主人の食事のケアがあり、今のところ私は専業主婦をしています。 義父は現在入院中なので、義母を一人でアパートに住まわせておくのは危ないとのことで、今後義母の面倒をどうするかで揉めています。 主人と義姉は義兄家族が義母と同居して面倒を見てほしいのですが、義兄が「嫌だ」の一点張り。「なんで長男だからといって親の面倒をみなきゃいけないんだ」と逆ギレ。義姉家族もうちもそれぞれの親と同居＆面倒をみてるため、金銭的にも時間的にも余裕がありません。義兄宅は義兄夫婦のみで生活してるので（息子は全員独立した）、義母の面倒を見てもらいたいと思っていますが、どうにもならず。 義兄はいつも威張ってばかりで長男面だけはするんですが、毎回責任逃れしてばかり。 自分は逃げるくせに何かというと長男面するので、頭に来ます。 義母はとても優しい方なので、どうしたらいいのかとても困っています。うちは他県に住んでるので、余計に状況が詳しくわからず、困ります。 こういう問題はどうしたらいいのでしょうか？ またこういう問題を相談できる専門機関があれば、教えてください。 また、実際、うちや義姉家族で義母の面倒をみることになった場合、義兄に口出しされたくないんですが、その場合はどうしたらいいでしょうか？ 何か法的な措置や方法があれば、それも併せて教えてください。 よろしくお願いします。 補足： 義兄の奥さんは義母と同居してもいいと言ってるのですが、義兄本人が「年寄りは面倒だから嫌だ」というニュアンスを怒鳴り散らしています。 何かと言うと義兄は「血のつながりが大事だ」だのなんだの言いますが、私の主人が難病患者で度々入院しても一切無関心で、義母の面倒のことだけはうちの主人に対して「お前は息子として薄情だ」だの、いろいろ言ってきます。ほとんど恫喝まがいのことを言うので、主人がかわいそうです。 義兄家族、義姉家族、うちの家族共に金銭的に余裕がないので、できるだけお金をかけないようにするためには義兄家族との同居が一番だと思うのですが（義兄宅は部屋も余ってますし）、義兄夫婦に義母がいじめられるのではと気がかりだったりします。
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- 同居は考えていないことを義母にどう伝えればいいですか？
こんにちは。 主人と一歳半の娘との三人暮らしです。 現在主人の実家から２時間ほど離れたところに暮らしています。 主人は長男で妹が二人います。長女は今年中に義母から土地をもらい近くに家を新築し、次女は来春結婚して、いずれ実家に戻り長女の横にやはり土地をもらって家を建てるようです。 私達も来年中には今の土地を離れる予定で、私の実家と主人の実家の中間に新居を探したいと思っています。 義母は早く主人に帰って来てもらい同じ敷地に家を建てることを望んでいます。 しかし私はそれはできれば避けたいのです。 自分勝手だとは思うのですが無理に同居しても私の性格では義母と上手くやっていけないと思います。 また自分の両親の老後も心配だし、義妹さんが近くに住んでいるのでそんなに急いで戻らなくてもよいのではないかと思います・・・ いずれはお墓とお仏壇と義母の介護の為に戻る覚悟はありますが しばらくは土地もいらないし、多少お金に苦労してもいいから、家族三人で気楽に暮らしたいです。 たまに会うやさしい嫁でいたいです。 私は主人には結婚前に「同居するつもりはない」とはっきり宣言して主人も了解していました。 それが思いがけず義父が早く亡くなってしまい、主人は今では義母と同居を望んでいます。 主人の気持ちはわかりますが、私は話が違うなぁと少し戸惑っています。 主人とはこの意見の違いで何度も話し合っていますが妥協点が見出せません。 近いうちに義母と、私と、主人と三人で話し合いの場を持って、しばらくは実家に戻って同居するつもりはない旨を告げたいのですが、うやむやのままがよいのでしょうか？ はっきり伝えると角が立ってその後つきあいづらくなりますか？ 私は近いうちに帰ると期待を持たせるのは申し訳ないと思うのではっきり伝えたほうが良いと思うのですが。
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お礼
ありがとうございます。 似ていますね。民間アパートであることや、遺族年金がないこと、うちより大変な状況ですね。義母はとても良い人ですしこれはありがたいことだと思います。程々のお付き合いだから言えることなのでしょうけどね。 義母貯金までされてるなんて、凄いなぁと思いました。 200万は、仕事の勉強のためだそうです。事実はわかりません。調べようもありません。いくら聞いても、憶えていない、領収書もレシートもないとしか言いません。子供のためのお金というのもそうですし、黙って大金を使ったこと、それを隠して今まで過ごしてきたこと、裏切られた気分ですし一気に信用は失いました。 同じような状況で頑張っている方のお話が聞けて、少し元気が出てきました。 ありがとうございました。