自分がわからない

質問

はじめまして。

現在わたしは、大学二年生です。

この一年間、ほんとうにたくさんの問題が起きました。

わたしの家庭は男の兄弟3人の5人家族ですが、再び家庭崩壊が起きてしまいました。

ことの始まりは、わたしが高校二年生のときです。このころから、母親がお酒におぼれるようになってしまい、毎晩私たち子どもたちに、死ねとか言うようになりました。高校ではバレーボールと勉強で必死だったため、気にしていないというと嘘になりますが、気にしないフリをしてすごしていました。そんな母親は何を思ったのか、家族の貯金をすべて使ってしまい、一度目の家庭崩壊が起きましたが、離婚にまではなりませんでした。父親は自営業で有限会社設立のため、多くの借金を抱えていたのでお金も無く、一年目は国立にも受からなかったため、受験費用や入学金を稼ぎながら宅浪をし、二年目で国立に合格することができました。当然、授業料も全部、奨学金を借りて身の回りのお金は自分でまかなっています。

入学当初は、勉強と部活（週５）とバイト（週４）をがんばり、彼女もできました。家庭はいつも通り崩壊していましたが、大学生活が忙しかったために、自分で精一杯でした。

そんな生活も長続きはせず、去年の春に、母親のおなかが急に腫れだしてきたので、無理やりにでも病院に連れて行きました。肝硬変末期。余命宣告は、お酒を飲まなければ３年。後悔しました。なんでもっと早く！なんで？という言葉が頭を駆け巡り、とりあえず、母親が生きている間は、全力で親孝行をすると誓いました。

大好きだったバレーボールの部活を休部して、家庭に時間を費やすことを決心しました。入院する以前から母親は家事をできなくなっていたので、大学に行きながら買い物やご飯の支度をしてバイトに行く生活になりましたが、最初のほうはうまくいっていたとおもいます。母親が入院してから、母の大切な存在にも気付かされて、感謝の気持ちを伝えるためにも、今の家族を大切にしたいと思ったのです。

もう一度、家庭が修復してくれるかもしれない。小さな頃の仲の良かった家族に戻るかもしれない。そんな期待もむなしく、家族は再び崩壊しました。

原因は、両親のアルコール中毒。母親が退院して、家からお酒を無くす！という目標を掲げましたが、父親が毎晩のように呑みに行くようになってしまいました。そこで、帰ってこない父親に魔が差したのでしょう。母親も寂しさから多量のお酒を飲むようになってしましました。このころから母親と喧嘩が増えていき、買ってきたお酒を流しては殴られて、しまいには外にのみに行くようになりました。父親も飲み場のはしごをするなどをしたのか知らないのですが、ある飲み先のママに惚れてしまったようで、帰る時間が朝の5時になるなど、めちゃくちゃです。浮気ですね。

母親も浮気に気付いたようで、さらにショックを受けてしまい、お酒の量も増えて、鬱までもわずらってしまいました。精神科に行って鬱と判断されたのに関わらず、父親は行動を改めません。

家庭に振り回されているわたしは、円形脱毛症を患ってしまい、今になれば多発方円形脱毛症に移行してしまい、髪の毛の半分を失ってしまいました。なので、人生の休暇をとりたいので、バイトも今は少し休ませてもらっています。

わたしは長男でして、次男は今はわたしと同じ理由で宅浪になっていまして、わたしが家庭教師になって目標の大学を目指して頑張っています。末っ子は高2でして、部活動を必死に頑張っており、曲がらずにまっすぐに成長してくれています。

いろんな事に精一杯ななか、わたしは問題を起こしてしまいました。年始に大学当初から付き合っていた彼女に秘密で、女の子友達と二人で飲みに行きました。そこでわたしは、これくらい大丈夫という気持ちでキスをしてしまいました。このことでその子と口論になり、問題になって、すぐに彼女に、キスしたことを正直に話しました。当然、浮気だと怒られてました。ほんとうに後悔しています。別れを告げられて、そのときに彼女が大切だった存在に気付き、後悔ばかりです。わたしが悪いとわかっているから辛いですし、わたしよりも彼女のほうが辛いに決まっているのに、罪悪感や後悔で動悸がとまりません。それだけ反省しても、正直に伝えても、彼女はもう振り返ってもくれません。罪悪感と後悔で辛い上に、愛する人を裏切ってしまって、あんなに愛してくれていたのに、大切な存在と気付かされたときにはもう、彼女はいません。すべてを受け止めてくれて、すべてを認めてくれて、唯一の理解者を自分のせいで、傷つけてしまい、心の支えをなくしてしまいました。惨めですよね。ほんとに。後悔してからじゃないと気付けない自分にも嫌気がさします。

もう精一杯です。家庭崩壊。両親のアルコール中毒。母親の余命宣告。父親の浮気。弟の家庭教師。日々の家事。多発方円形脱毛症。大好きなバレーボールの休部。犬も４匹飼っていて、すごく大変です。大学の費用。大切な心の支えとなっていた彼女との別れ。親の借金。不安で一杯です。でも泣けないです。辛いのに。助けて欲しいのに。動悸などはするのですが、涙が出てきません。もともとはすぐに泣く泣き虫タイプだったのに、胸が苦しくなったり、吐き気だけですんでしまいます。

別に自殺願望もないですが、日常に楽しさを見つけられなくなりました。将来の夢は教員なので、大学を休む人間が良い教員になれるわけもないので、片道1時間以上かけて毎日いってますが、何をしているのかわからなくなるときがあります。大学に行っても、浮気した奴と思われて肩身が狭いですが、これからのわたし次第で振り向いてくれると励ましてくれる友達に救われています。あとは、もう少しで春休みという気持ちで学校に行ってます。

もう、自分がわからないです。泣きたい。楽になりたい。自分がしてしまった愚行のために、さらに辛くなってしまいました。惨めだし、辛いし、後悔しか残らない。これからどうなるの？まずは、泣いてすっきりしたいのに泣けないです。いろいろなことに大変なのか、わからないです。

長文すみませんでした。正直なことをつらつらと述べていくと少し気が楽になりました。一度、病院にいくべきなのでしょうか？病院にいって何か変わるのでしょうか？

回答No.3

bking

自分一人で家庭を繋ぎ止めようと努力したんだよね。
あなたは、十分頑張ったと思うよ。
でも、もう両親の事は見放してもいいと思うよ。
両親の事は諦めて、あなた自身の為に生きていきなさい。

ツライのなら、病院に行ってくればいいよ。
多分お薬を処方してもらうだけだと思うけど、行きたいのなら行った方がいいです。
でも、多分、大好きなバレーボールを再開した方が、あなたの心の薬にはなると思うよ。

回答No.2

ash_fxdash

もう、いっぱいいっぱいだね・・・
全てを解決しようとするには無理があるよ。

まずは、落ち着いて優先順位を付けることかな。
自分にとって何が一番大切なのか、大切なものを
守るために何をすべきか考えるところからじゃな
い？

回答No.1

noname#201242

私の書き方はクールすぎるかもしれませんが、まあ、書いてみますね。

「病院にいって何か変わるのでしょうか？ 」

メンタルクリニックの場合。
もし健康なレベルの憂鬱さを通り越して、生活に影響が出て困るような鬱症状になっている場合は、薬を飲むことによって、アンバランスになっている脳内物質のバランスを整えたりして、辛い症状を緩和することができます。

※うつ状態かどうかは病院に行って判断してもらえばオーケー。自己判断する必要はありません。

精神科の薬だけ特別視する人が多いですが、血圧が高かったら／低かったら薬で調整するとか、胃酸過多ならどういう薬が効くかとか、どこか化膿していたら化膿止めの薬を飲むとかいうのと同様に考えたら良いと思います。
脳も体の一部、臓器の一種ですから。

薬治療だけでなく、併せてカウンセリングなどを取り入れている病院だと、より良い治療が受けられると思います。

生活習慣病も、薬を飲みながら生活習慣の改善を図ります。
うつ病やストレス性疾患も、薬でまず症状を軽減し、状態を良くしてから、さらに改善を図ります。

質問者様の場合は具体的な困難や悩みが多いですから、病院もいいけれど、カウンセリングを利用してみてはどうでしょうか。お金がかかってしまいますが・・・・・・大学にカウンセリングルームとかはないでしょうかね。

話すだけでもすっきりすることがありますよ。きちんとしたプロの心理カウンセラーは、聞く訓練を受けています。友達に話すのとはまた異なる効果があります。一番の違いは話したいことを中断させられないこと。我慢したり気を使う必要はありません。

相性もあるし、きちんとしたカウンセラーでないと困るので、「カウンセリングの選び方」などネットで検索してみると良いと思います。

家族問題は辛いですよね、自分の意思だけでどうなるものではないので。大人でも辛いのに、まだ学生さんだともっと大変でしょう。

アダルトチルドレンや機能不全家族、一般向けの心理学の本を読んでみるのもいいかもしれません。
あと、好き嫌いがあるかもしれませんが、江原さんとか斎藤一人さんの本なんかも考え方の一つとしては良いかも。。。

参考URLはアダルトチルドレンの概念と注意点です。

参考URL：

http://www.just.or.jp/?terminology=000864