いやと言えない子？

こんにちは！再度おじゃまさせて頂きます。

＞私自身が辛い思いをしてきたことや、これは幸せではないと感じることはマイナスに動きます。
今はマイナスだと感じることをプラスにするできたらという思いがあります。
そうですよネ、でもその辛い思いが自分を強く鍛えてくれたと、プラスに受け止めれば、その辛さは決して無駄になっていないと思いますよ。
そして、これは幸せではないと感じること、これも自分を強く鍛えるためにあるとプラスに受け止めれば、すごく気が楽になりますし、そう受け止めただけで不思議なくらい幸せの道へ進みますよ。

＞全く個性の違う二人を同じに扱うことは私には無理ですし、それが子供のためになるとも思わないのですが、どう思われますか？
もちろんそのとおりですネ。一人一人個性がありますから、それを伸ばしてやるのが親の務めですものネ。

私が言いたかった差を付けてと言うのは、oatさんはいじめる方にイライラをぶつけているとの事ですよネ、これが差を付けた子育てという事なんです。
どちらか片方ばかりに、イライラをぶつけていませんか？というのが、差を付けた子育てです。

私の場合、上の子が飲み残しのジュースが入ったコップをテーブルの上に置いておき、それを下の子がこぼした時、こぼしたのは下の子なのに私は、「ここへ置いていた、あんたが悪い！」と、上の子を怒りました。
こぼれたら後始末をしなければならないので、私はイライラし上の子をめちゃくちゃ怒ったのです。
これが上の子にはイライラのはけ口に、下の子には甘くという差を付けた子育てです。

この差を付けた私の子育てが原因で、上の子は小学校一年生の時、登校拒否となりました。
上の子がこの時言った言葉は、「どうして私ばっかり、怒られるの？」
この言葉にドキッとし、上の子にイライラのはけ口に当り散らす事をやめたら、スッと学校へ行くようになりました。

親のイライラのはけ口に当り散らされている子は、心に不満を持っているので、そのストレスの発散に登校拒否などを起こしてきます。
親にこの時、優しくしてもらいたいから・・・。

この事と同じように、いじめる方はoatさんからイライラをぶつけられ、その子の心は不満になり、それを発散させるためにだれかをいじめたくなるのです。

イライラをぶつけての育て方は、いじめですよネ。
いじめて育てていると、子どもはいじめる性格が出来上がります。
だから、その子は自己主張が強くなります。

oatさんがむちゃくちゃ、いじめる側の子ばかりに当り散らしていると言っているのではなく、ご自分でどちらかというといじめる子にイライラをぶつけていると思われるなら、まずは、その事を直されるといいでしょうネ。

もう片方の子は、グッと我慢できる強いお子さんですが、いじめる方の子の方が我慢できないのではないでしょうか？
「いやだ。」と言えないのじゃなく、この子はグッと我慢できる子、強いお子さんですよ。
いじめる子が、強いのではないですよ。
我慢できないから、いじめるのです。

ちょっと、角度を変えてみて下さいネ。
最後まで読んで頂き、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-02-26 10:35:07

oatさん、この事をマイナスに受け止めないで、この子は強い子とプラスに受け止めませんか？
いじめられても、１０回叩かれても嫌と言わなかったり、泣かないなんて強い子じゃないですか？

oatさんが、この子は嫌だと言えない子なんだと思われるのは、お二人のお子さんに差を付けて育てられている、というような事はないでしょうか？
例えば、片方のいじめる子にはあまり怒らないけれど、いじめられて嫌と言えない子の方ばかりに、自分のイライラの感情の吐け口に当り散らして怒ってしまうとか・・・。
このように、片方ばかり怒った育て方をしていると、その子はお母さんが怖くて嫌と言えなくなり、嫌と言えない性格になるから、兄弟にも友達にもそうなります。

でも、逆にoatさんがこのような育て方をしていらっしゃらなければ、そのような性格にはなりませんので、心配はいりませんよ！
強い子なんですよ！

oatさんご自身も、言いたい事があってもこれを言うと・・・と、平和的解決を望まれる性格であれば、子どもは見事なくらい、その性格を引き継ぎますネ。

投稿日時 - 2004-02-23 13:27:23

ハッキリ申し上げて全く心配はいらないと思います。
むしろとても強いお子さんです。楽しみだと思います。

うちは男の子ですが、下がそうでした。３年生の今では嫌なことは嫌と言えるようにもなりましたよ。
ただ、時折アドバイスは続けてきました。

１歳くらいの小さい頃から物の取り合いはしませんでした。わがままで泣く子供がいると「はい」と言って自分の持っているものを差し出しました。
たたかれてもひたすら我慢、我慢で息子は泣きさえもしませんでした。
私も「これでいいのかな？」とすごく心配した時期がありましたが、これが息子の性格なのだからと思うようにしました。

今現在、私も惚れ惚れするくらい男らしく、先生曰く「クラスの中では皆から頼られる存在」だそうです。
それとやはりその部分が残っているのか、どちらかと言えば中立派ですね。あまり揉め事は起こしません。

我が家で遊んでいた時、殴り合いのけんかを始めた友達に「おぃ！やめとけよ！ふすまが破れる。頼むからふすまは破らんといてくれ！」と大きな声が聞こえてきた時には隣の部屋で思わず吹き出しましたよ。
（ふすまと友達・・・息子は一体どっちが大事なんでしょう・・・笑）。

又、揉め事を起こす友達が遊びに来た時も「皆とけんかせ～へんのやったら入れたってもええで。約束守れるか？」と聞いてました。

そんな風にしっかり自分の意見言えるようになった息子、ちょっと嬉しかったです。

oatさんのお子さんもきっと大丈夫ですよ。
ただし、せめて家庭内では出来るだけ拒否しやすい問い方や接し方をしてあげてください。
何をするにも大人の感性で「～したらいいよ」と言うのではなく、「～したらどうなるかな？どう思う？」などお子さんが自分の意思を前面に出せるな接し方をしてみてください。
泣きそうな程我慢している時は「イヤならイヤと言ってもいいんだよ」と声かけしてあげてくださいね。
そのうちちゃんと自分の意見を言えるようになりますよ。

投稿日時 - 2004-02-23 02:21:33