実家と嫁ぎ先の両親の考え方の違い

質問

初めて質問させていただきます。
29歳、結婚２年目で、夫と５ヶ月半の子供との３人暮らしです。
実家と嫁ぎ先の両親のことで悩んでおり、ご相談させて頂きたいと思います。
長文ですが宜しくお願いします。

まず実家の両親についてですが、どちらかと言うと昔のしきたりや人付き合いを大切にするタイプです。また、娘が結婚しても必要であればビシッと指導してくれます。
それとは反対に、嫁ぎ先の両親は結婚したら『自分たちで好きにやって』という雰囲気です。

結婚する前から私の両親は夫の実家に招待されたことが無く、ことあるごとに『嫁ぎ先の実家も知らないなんて恥ずかしくて人に言えない』といってきます。
また私の両親はお中元や御歳暮を、嫁ぎ先の実家まで足を運んで渡しているのに、嫁ぎ先からは
宅配便で届く、お中元に関しては嫁ぎ先は親戚に渡さないようで、実家から渡されてもお返ししてないようです。（両実家は車で15分の距離で、嫁ぎ先の実家の場所は私が教えました）
これらの事に対して私の両親（特に母）は嫁ぎ先の両親に不信感を抱いています。

さらに、決定的だったのは、今年の６月に私が出産・入院した際のことで、出産した次の日に母方の祖母が亡くなりました。急な帝王切開での出産で、出産後も母体の状態が安定しなかったため、実家の両親は病院での付き添いを私の夫に頼み、祖母の葬儀には夫も出席しなくて良いようにしてくれました。（御香典は出してあります。）夫からその事は嫁ぎ先の両親に連絡してあったのですが、通夜にも告別式にも来て下さらなかったようです。ちなみに葬儀場は嫁ぎ先の実家から車で５分ほどの所です。
祖母が大変な時に、私は出産前後の約２ヶ月を実家でお世話になり、母には本当に感謝していますが、嫁ぎ先の両親からは母に対してお辞儀の言葉も無く、正直のところとてもショックでした。
母にしてみれば、『自分の娘が大切だから、出産の時にお世話してあげるのは当然のこと。だけど、おばあちゃんが亡くなっても、そんな大変な時に娘の出産のお世話をしても、労いの言葉ひとつ無く当たり前のような対応をされてすごく切ない。お金が欲しいわけじゃないし、喪主は兄さん（祖母と同居していた母の兄）だけど御焼香にも来ないなんて義理を欠いている。結婚してしまえば、相手の両親とは全く付き合わないのか？一体あちらの御両親は何を考えてるのか分からない』と怒っています。
嫁ぎ先の御両親の考え方は分かりませんが、人付き合いを大切にしなさいと育てられてきた私にとって、これらの対応は実家の両親に申し訳なくてたまりません。

夫には、祖母の告別式に御両親に行ってもらえなかったことを話したら、『面識がないおばあちゃんなのに行くもんなの？』と言われてしまいました。
まだ夫には話していませんが、父親は『そんなにうちと付き合いたくないのか？それだったらこっちもそのつもりで付き合うから』と言っています。

夫はやっぱり自分の両親の方が大事なので、私の両親の思いを、夫から御両親に伝えてもらうのは、おそらく無理です。
この場合、それとなく私から夫の御両親に実家の両親の思いを伝えた方が良いのか悩んでいます。嫁の立場で嫁ぎ先に物を申すなんて、関係がこじれるだけだから言わない方が良いと実家の両親は言いますが、このままだと両親と私の不信感は募るばかりで、今後どうやって関わって行ったら良いのかとても悩んでいます。

長文で申し訳ありませんが、どなたかご意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

回答No.1

tazukoeiji · ベストアンサー

こんばんは。
板挟みになってたいへんですね。
結婚2年目でしたらまだ旦那様側の実家のしきたりや考え方、理解に苦しむと思います。
ただ、
ご自分の実家の意見はもっともだ。という考えにとらわれすぎてはいませんか？

あなたたち新婚さんにとって「自分たちで好きにやってくれ」というご実家ほど楽なものはないかと思いますよ。
信頼してくださっているからそうしているのですよ。そして別世帯として認めている。

告別式についても、旦那様のご実家ではある程度の基準があって、それを行使しただけ。
かえって喪主ではないのに「来てくれなかった」と思われるお母様のほうが、とらわれすぎかと思います。
近いから、車で5分の所なのに・・・は関係ありません。

だから、あなた様のご実家も、同じように貫けばいいと思います。
お歳暮などの付け届けも、一度返ってこなかったら来年からは無しで。
「そういうふうな家なんだ」とご自分と比較されるのは、まずやめてもらって。
やめなくてもいいから、質問者様のいないところでやっていただいてください。
それくらいなら実のご両親に、言えますよね？

実家と旦那様の実家は違って当たり前。合わせるのも意見するのも必要なし。
そのようにあなたはあなたの家庭を築いていくのです。

孫の行事などであなたのおうちに集まったりなさる機会も増えてくると思います。
そこで両家がコミニュケーションできて、すこしでも歩み寄ってくれたらいいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに私自身、実家の意見にとらわれている所があったかと思います。
嫁ぎ先の実家へはよく遊びに行きますが、同居していないのでまだまだ分からないことだらけです。
家庭によって考え方が違うことは当たり前ですよね。
両家の意見を聞きながら、自分たちの家庭をしっかりと築いて行きたいと思います。

回答No.6

noname#188107

＞嫁の立場で嫁ぎ先に物を申すなんて、関係がこじれるだけだから言わない方が良いと実家の両親は言いますが、

これが全てですね。

昔ながらの礼儀正しく義理がたい人は
かくあるべしという感じですが、

家にはそれぞれのやりかたがありますし、
先方のほうには先方のやり方があります。
あわなければ、あわせるか、
あわせられなければ、縁遠くするか
くらいしかありません。

自分のやり方を他家に押し付けるのだけは
辞めたほうがいいです。
ご両親はそのこともよくわかっているようです。

結婚は当人同士のものだけではない。
というのは、こういうケースにも当てはまるようです。

あとは、あまり縁遠くならないように２人が間に立って、
こと細かくすり合わせをするなり、なんなり
努力すればよいと思います。

あの家とは合わないから、離婚せよなんてことは
いずれにしても筋違いもいいところですから。

お礼

そうですね。これからは私達夫婦がしっかりと間に入って行こうと思います。今までそれが不十分でした。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

tenten41

貴女も親も自分の考えが正しいと思っている所がすごいです。怒る必要なんてないです！
貴女の実家のやり方と嫁ぎ先のやり方がある。どちらもおかしいと思いません！
貴女のお母さんは嫁ぎ先をたててお中元・お歳暮を挨拶がてらで向いていかれた。だから相手も同じように来るものだと思ったら来なかった。「腹が立つ」ここがおかしい！そういう相手ばかりではないのです。お中元・お歳暮どちらが先だったか知りませんが、宅配便で届いた時点で次回、貴女の実家も宅配便にしたら何の問題もなかったことです。

貴女の実家はそういうお付き合いを大切にされてきたのでしょうね。

貴女の母親のお母さんが亡くなったのですね、貴女は孫ですね。
これも同じです。された通りにお返ししたら良いことです。

最近は核家族かされての結婚が多いために生じた事とでも受け取らないと、怒ってばかりになりますよ！
「貴女の嫁ぎ先はこんなやり方なんだ」と思い深く考えない事です。

今更嫁ぎ先の親に言うても何も変わりません。変えるなら旦那です。貴女や親が少しずつ旦那にわかるように教えていくのが一番いい方法です、旦那は何も知らないのです、（親がしていないから）根気よく旦那をたてて教えていくと良いです。
結婚は他人同士が一緒になります。貴女達夫婦がお互いの親の中を取り持つ役目があります、そうしないとケンカです！
お互い自分の親の悪口を言われたら良い気しないでしょう！
貴女の役目は実家の親に「こっちは実家みたいにしないから、腹たつかも知れないけれど合わせて下さい。」と貴女からお願いしなさい。
成り行き任せにしたほうがいいですよ。経験者の私はそうでした。
そういう人もいるのです、相手がしたようにするのが良いです。疲れるだけです。

お礼

ありがとうございます。
説明不足で申し訳ありませんが、もともと母は少し精神的に不安定な所があり、少し悪い方へ考えすぎな部分もあります。相手と同じように対応してみたらどうか提案してみたいと思います。
私自身もまだ狭い世界でしか物事を見れていないと感じました。
旦那の教育(？)頑張ってみます。

回答No.4

whitepanda07

ま、実家と違って当たり前なのですよ。

厳しく育てられたお嬢さんの貴方には、なんとも不義理な旦那の実家に思えるかもしれませんが、
旦那の実家はそれなりに自分達を「普通」と思っているんです。
仕方ないです。
そういう家に嫁いだんですから。
旦那と別れない限り、ずーっと付き合っていくんです。
何処かで、諦めたり落ち込んだりしながらも帳尻合わせて納得していくしかないんです。

今更、旦那の実家の考え方を変えさせることはできません。
ご自身でも判ってらっしゃるとおり、嫁があーだこーだ言っても「可愛くない」と思われるだけ損です。

賢い親は、娘の嫁ぎ先に不満があっても娘に言ったりしない。
だって、娘が板ばさみで辛くなるの判りきってるでしょ？
（現に貴方は悩んでるし）
貴方は自分の親が一番で全て正しいと思ってるみたいですが、
（文面からはそう感じます）なんだか、上から目線を感じます。
冠婚葬祭はしきたりなどは、実家側が嫁ぎ先に合わせる方が上手く行きます。

それを貴方が親に言えず、あなたも我慢ならないなら、もうダメってことでは？

お礼

アドバイスありがとうございます。
すみません。自分の親が全て正しいと思っているわけではありません。私が世間知らずでして…この歳になってお恥ずかしいです。
やはり、実家の両親に嫁ぎ先に合わせてもらうように話をしてみたいと思います。

回答No.3

free26

心情お察しします、お疲れ様です。

流石に冠婚葬祭でそこまで夫両親がノータッチなのは違和感を感じますね。

しかし私自身はまだ未婚の若輩もので男ですが、どちらかというと夫さんに近い考えですね。
結婚したら、親とは別家庭で自立するもの。自分の親と相手の親は何と言おうと他人だと考えています。
自分が夫の親の立場であれば、自分の子供の配偶者の祖父母など赤の他人もいい所だと思います。
他家の私事をこちらに押し付けるなという気分になると思います。

しかし、婚姻関係にある以上、夫婦でこの問題で帰着点を見つけなければならないとなると大変ですね。
大人になって、この手の価値観を変えるのは非常に難しいと思います。

私が夫の立場でしたら、売り言葉に買い言葉で応対しそうです。
正直、不信感と言われても、夫および夫の両親は理解できないと私は思います。
この手の考え方の人（私含む）は出産に関しても、
子ができるいい大人が、親にむやみにたよるな、自分のことは自分でやれと考えても可笑しくないと思います。

結婚とは色々と大変なんですね、勉強になりました。

お礼

ありがとうございます。
自分や実家の考えだけを押し付けるのは良いことでは無いですよね。
逆の立場に立ってみたら分かることなのに、それが出来ていませんでした。
ご意見、とても参考になりました。

回答No.2

gisahann

まるであなたはご主人側の戦利品のような扱いですね。
ご主人の兄弟はたくさんおられるのですか？　
仮に下の方が多ければまだまだ構っちゃおれない事情もあるのかも分かりません。

親族の習慣の違いに気づかず結婚されたことは今更どうにもなりませんが、
概ね姻族に対してはそう言う傾向にあたるというか、今回の程度は少し度が過ぎているようにも
感じますが、そういう傾向は少しは世間通常の習わしです。

（また反対の話に嫁の出来が悪くて夫側から不足が出ても、そちらににやったのだからそちらでうまく
使ってくれという場面の話もあります。）

しかしとて、それがために夫側への礼儀を欠くというのは、特に手間で補えることに関しては
私の知っている田舎の付き合いに反するようにも考えます。

ここはじっと我慢して（何もなかったことに）ことを荒立てずにやり過ごし、あなたのストレスを
貯めないよう努力されるのが良いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
主人は長男で妹と弟がいますが、どちらもまだ独身ですが社会人として働いています。
じっと我慢ですね…どうしても考え込んでしまう性格でして。ストレスを貯めない努力をしたいと思います。