３４歳独身女性について

質問

３４歳独身の友人は事務の仕事をしていますが
正社員の経験は今まで一度もなく、言われた仕事をこなす程度で、パソコンも入力程度（ワード、エクセルは無理）しかできません。
３４歳で仕事歴があれば、ある程度のキャリアがあって普通のイメージなのですが
一般的に３４歳でこのような独身女性はどう捉えられるものなんでしょうか。
現実的な意見をお聞かせください。
彼女自身今まではこの状態で派遣社員など仕事に就くことはできたので、それほどの問題はないと考えていて、特に上を目指す意識はないです。
結婚すれば仕事は関係ないのですが、結婚願望は前からあるものの美人なのに縁がなく
私の考えは少し仕事にでも気合いを入れないと、
今後風当たりが強くなるのではと思ってしまいます。
今はまだ感じていなくてもだんだんとです。
年下の社員から夜中に呼び出されるようなことはあっても、本当の出会いの気配は全くないので、仕事と結婚についての生き方を考えてみる年齢・・にしても遅いくらいだと思うんです。
本人はそれなりに悩んでいるものの実際は何も行動はなく、見かけが２０代に見えるせいもあるのか
まだ若いと思っているようで、待っていればいつかは王子様が来るかなといった感じです。
仕事も上を目指す気持ちがなければこのままだと年齢的にもちょっと恥ずかしいのではと思ってしまうのですが、本人は２０代の社員と同じ感覚だと思っていて世間的にどういう年齢にきているのかわかっていないようです。
３４歳ってまだノーテンキでいられる年齢なんでしょうか？
私は既婚者なので独身の方の内心をお聞きした上
遠回しに友人にアドバイスしたいです。

回答No.22

chapanese · ベストアンサー

ふたたびchapaです。
補足、ありがとうございました。

そうですか、そういう事情でしたか。
そりゃノーテンキ、３４の女のすることには見えない、とお感じになられてもしょうがないですね。

だけど、わたしもレベルアップの前に洋服買ったりしてますから、人のこといえないんですよ。

お友達はいったいどうしたいのかなあ？？
たしかに生活のために働かないといけないから、仕事のことでも悩んでいるけれど、もともと彼女は仕事に対してこだわりというかな、レベルアップとかスキルアップとか、考えない、「自分磨きの手段」とは思っていないんでしょうし、そうやってがつがつ、たくましいタイプではないですよね？。実はそんな人に「もっと仕事がんばって」というのはチョットむつかしい。

やっぱり結婚でしょうか？
それならば、いっそのことお見合いされたり、相談所に入られるようにすすめられてはいいかもしれません。

彼女は客として来た男性に本気になるが、真剣な交際には見えない、とのことですが、やはりそういうところでしか出会いもないからだろうし、選ぶ男性が彼女のことを不倫相手だとか、遊び相手として見ていたのかなって思いました。

でも、お見合いになるとそうではないと思います。
相手も「結婚」見据えてますから、意外とまとまりやすいかもしれません。

ですから、「レベルアップ」というより「人を見る目」「自分を大切に」という観点からアドバイスされたほうがいいかもしれません。

「体だけのつきあいはやめる、自分から切る」
「お客以外の人に目をむけろ」
「自分からさげまんになっちゃあだめだ」

見方を変えてみると、彼女は二つの仕事を掛け持ちしてて、大変なことです。しかも「お水」ですよね？
この世界にいる人ってなんていうかな、魅力がないと生きていけないと思うのですね。
それは人をひきつける力とくじけない強さです。イヤな思いもいっぱいしたでしょう。
彼女は彼女なりに我慢もしてるんだろうな、と思います。
何かがかみあってないから、今まで悩んでいるのですよね。

一度に解決するのは難しいので、まず何が彼女にはできそうか、ということからはじめたほうがイイと思います。

お礼

まず今何をしたいのかわからないというのはあると思います。
親と同居なので寂しさもないでしょう。
このままでもずっといいような気もふとすると言っていました。
しかし一番の望みは結婚だと言います。
今彼女にできそうなこと（というよりしたいこと）は出会いを作ることとと恋愛すること。
仕事のスキルアップよりも前向きに頑張れそうなことです。
chapaさんのおっしゃるとおり、一度に解決しようとせずできそうなことからでいいですよね。
共通の知り合いで結婚相談所に登録した人がいるので
興味はあると思います。
ありがとうございました。

回答No.21

noname#7692

３０代の女性で派遣社員の場合、よほど頑張らないと社員にはなれないのではないでしょうか。
２０代でも就職できない人がいる時代です。
それがわかっているから頑張らなくてはと思ってもなかなか頑張れないのだと思います。

あまり相談にのって上げない方がいいように思います。
おそらくお二人で同じ話を何度も繰り返すような状況になっているのではないでしょうか。

自分だけでじっくり考える時間が必要だと思います。

お礼

繰り返しになってるのは確かです。
だけど話すことによって、解決とまではいかなくても気持ちの整理がつくようなので聞いています。グチという雰囲気でもないので苦にはなりません。
一人の時はじっくり考えているようですが、やっぱり人に話したいのでしょう。
たまにはちょっと厳しく対応するのもいいのかもしれませんね。もちろんやさしさをもってですが。

回答No.20

midoronomizu

30代前半独身女性です。
この問題、私もよく考えます。
どうなんでしょうか・・・・。親元でアルバイトしながら、あるいは仕事しないで生活している人もいますが、結婚して今も幸せな生活を送っている人、多くいます。
そういう人をどう見るかは、人それぞれの価値観なのでしょうね。ちなみに私は親元で生活しつづけるのは息苦しいと感じるために一人暮らしをする予定です。仕事も一人暮らしが出来る収入を得られるものを選びました。
でも、これでもやっぱりこんな私に対していいイメージを持たない人もいるのです・・。いまさら親元から離れて一人暮らしするなんて。30歳超えて・・。と。実は私自身も自信がないです。それくらいに複雑なんです。
30代の女性のイメージが人それぞれあるんだと思います。
問題の方ですが、仕事がアルバイトである、ということは特に問題ないと思うのですが、異性に対しての考え方、物事の取り組み方に問題があるのではないでしょうか。
結婚したいと願うのならば、それに向かって方法を考えるか、とりあえず仕事の基盤をきちんとしてその先に結婚を考えるのか。「どうありたいのか」っていうのを聞いてみるといいかも知れませんよ。それでも行動する気配が見えなければ、もう、それ以上は親身になる必要はないと思うのですが。

お礼

両親と妹との同居なのでやはり楽してる部分はあるようです。今のところ一人暮らしの予定はないのですが性格的に自立できないのは親との同居が原因というわけではなく本人の気持ち次第ですよね。
前向きになれる具体的なイメージを話していくとどうりたいのかが少し見えてくるかもしれません。
昔トリマーを目指していたことがあるので好きな動物のことをもう一度見つめてみるのもいいかもしれないです。今度また話題として軽く話してみます。
ありがとうございました。

回答No.19

love-eternity

お返事ありがとうございました。
相談されているのですか？
ごめんなさい、相談の文章からそうとは読み取れなかったもので、あなたが勝手に心配しているものだと思いました。
でも、基本的には私の意見は変わりないですね。
ほっておけ、とは言いませんが、何度も同じことを繰り返していらっしゃるんですよね?
はっきり言って、そういう方ってよっぽどのことがないと変わりませんよ。
日本がずいぶん変わったといえ、まだまだ男性社会です。そこで女性が仕事の部分で認めてもらおうと思ったらそれは努力なしではいられません。
結婚だってそうです。
努力しないでただ幸せがやってくるのを待ってる女にいい男が魅力を感じるわけないですよ。
はっきりとそう仰って、また、それは全てあなたに責任があるのよ、とおっしゃっれば良いのでは？
そしてそれでも直らないようなら、つめたいかも知れませんが諦めるしかないと私は思います。

もうひとつ、私にも感情はありますよ。
昆虫ではありません。

お礼

今の現状よりも、よくないことを繰り返すことの方が問題なのかもしれません。
きっかけがある時にもう少し強く言ってみたいと思います。

困っている人をほっておくというイメージから
少し寂しい気がしてしまって昆虫という表現を使ってしまいました。

文面で言葉が足りなくて申し訳ありません。

ありがとうございました。

回答No.18

q-type

簡単そうで難しくて、ですけど簡単だったりします
ってどういう意味？と思われますがお友達自身の意識改革があれば完結する問題ですし、意識改革なくしては改善されず同じ事を延々と繰り返し気が付いたら取り返しの付かない事態になっているかと思われます

遊び人からすると世間で美人と言われる女性で自信のない方（スグに気付きます）は残念ながら恋愛対象として見ない（仲間内に自慢する為に身体の関係を持つ事はありますが）傾向にありますので注意が必要ですよ（又社内男性陣の間で、その女性の事「チョット優しくすればヤラしてくれる」という噂が広まってるような気もします）

asamaruさんから見ると「ノーテンキ」に見えるかもしれませんがお友達は少なからずお悩みかと思われます
自分に自信がないから男性を身体で繋ぎ止めようとされてる訳ですよ

「本気で結婚したいの？」と聞いてみて「本気」なら
例えば
１）勤め先の男性を恋愛対象として見ない（「夜間（特に個人的な）の誘いは断る）
２）安易に身体の関係を持たない（男性は女性と違い身体を重ねても愛情が深まる事は少ない）
３）自分自身のスキルをアップさせる事（それが自信へと繋がりますし、自信が付けば「身体で男性を繋ぎ止めようと思わなくなるかと思いますよ）
のような事を幾つか箇条書きされて意識するよう薦めてみる事で本人の中で少しでも意識に変化が表れるとＥのですが・・・。
ただ敷居の低い女性はそのようにしか（自ら望んでいるから）扱われないと肝に命じる必要があるように思います

傍から見ると「ノーテンキ」と見える事でもソコまでの努力しか知らない人からするとそれが精一杯なのですよ

昨年久し振りに参加した合コンにそのような女性（多分世の男性の半分位は綺麗と感じるのでは？）お見えになりましたがハッキリと「騙され易いでしょ？」というと「竹を割る鉈」になってしまいますので「もう少し自信を持って下さいね」とだけお伝えして帰って来ましたよ（あとで女性陣のリーダーさんから「何で判りました？」と聞かれましたが企業秘密に付き「何となく」とだけお伝えしておきました笑）

時々「スカしてる」と言われる私のアドバイスですが参考になりますでしょうか？

３０代後半男です

お礼

参考になりました。
はっきり言葉にされると彼女の立場をより理解することができます。
挙げてくださった３つの項目はわかりやすかったです。単純なことなのですがなかなか難しいことでもありそうですね。だけどしっかり心に留めているだけでも違ってくると思います。
ありがとうございました。

回答No.17

noname#14222

こんにちは、34歳女性です。

>３４歳ってまだノーテンキでいられる年齢なんでしょうか？

人それぞれだと思います。
また、はたからどう見えたとしても、本人がそれをノーテンキと思っているとは限りません。
asamaruさんとお友達は長いお付き合いで信頼関係もきちんとあって、むしろお友達がasamaruさんを頼っている場面が多いのかも知れませんね。
でも、彼女の他のお友達はどんな感じでしょう？類は友を呼ぶのでは？
彼女が「まわりもみんなこんな感じだし」と思っているとしたら、それが彼女の「標準」ってことになりますよね。
それがasamaruさんとずれているから、もどかしい気持ちになるのでしょうけれど。

仮に彼女が、こう考えているとしたらどうでしょう？「ちょっと悩む時もあるけど、たまにいいかなって割り切ろうとしたり。焦る気持ちもあるけど、まだ流されたくないっていうか世間とか気にしたくないし…」
モラトリアムとしか思えない発言ですが、レストランや喫茶店でよく小耳にはさみませんか？今の30代女性でこういう人はめずらしくないと思います。
今くらい価値観や生き方が多様化してると、とくに女性の場合、「世間的にOKかどうか」ってほとんど意味がなくなっている気がします。
まわりとか、世間というのも置かれた状況によりけりですし。
あまり物事を深く思いつめたり考えたりしなくても、または信じられないくらい楽天的であっても、特に大きな破綻もなく生きていく人は沢山いるんじゃないでしょうか？

ですので、アドバイスするとしたら考え方とか人生観とかより
>ワードエクセルが使えない事が仕事のネックになることに悩んで１年がたつものの、勉強するどころか、自宅用のPCを買うといいながら洋服を買っている状態で、今のままでは打破なんて無理でしょう。

こういう具体的なことを言ってあげたほうが納得されるかも知れません。
それで通じなければ、私からみるとあなたはノーテンキだよ！とはっきりおっしゃってみたらどうでしょうか。

お礼

友人はこの年齢になってから自分らしく生きづらくなってきた気がするといいます。
特に誰かから厳しいことを言われたわけではないのですが、会社で一番上の年齢になっていることがとても気になるみたいです。

仕事に対する自信があれば少しはそれも軽減されるかと思うので、そのへんをアドバイスしてみたいと思います。
私なりに考えて彼女が素直に理解しやすいように伝えたいです。
ありがとうございました。

回答No.16

77tanabata

30代独身女性です。一応社員で勤めていますが、経営も厳しいようなので決して安定してはいません。なのでお友達と近い境遇かもしれません。相談者さんのように心配してくださる方も私のまわりにもいらっしゃいます（たいていご年配の方ですが）。その気持ちは嬉しいし暖かい方なんだなと思います。しかし今のご時世、男性は有名企業に入って、女性は適齢期に結婚すれば、後は安泰というわけでもなくなっていますしね。他人からは怠惰に見えてても、要領が悪くて不器用にしか生きられない人っています。人生なにもかも思い通りにはいかないものです。ノーテンキ、とっても素敵だと思います。お友達が頼ってきた時には相談にのってあげて、後は静かにあたたかく見守ってあげてはいかがですか。

お礼

すべてうまくいく人生なんて夢ですよね。現実はいろんなことがあるものです。
一言にノーテンキといっても良い意味悪い意味とあると思います。友人の場合はあまりいい状況でないノーテンキさのようです。

私に相談することによって彼女が何かを変えたい、変えようとしているんだと思います。
生き方を強要したくはないのですが、伝えるべきことはしっかり話したい。でも受け入れられることだけを聞いててもらえればそれでいいという気持ちもあります。
このまま見守っていきながらいつでも友人の味方であるということは忘れないようにしたいです。

回答No.15

germanygirl

彼女がそれでいいのだと思っているならいいんじゃないんでしょうか？！
キャリアアップは確かにいいと思いますが・・彼女自身にやる気がないと身にならないし・・・
それにasamaruさんはその友人をどうしたいんでしょうか？！失礼ですが・・聞いているとasamaruさん自身の目だけの意見ですよねぇ？！
自分は結婚して幸せだけど・・キャリアもない彼女は不幸？！と思ってらっしゃると感じられる様な文面と私は思ってしまいました。
価値観の違いだと思います。

私ももちろんasamaruさんのご友人を知らないのでなんですけど・・・asamaruさんが感じてる以上に、その友人も感じてると思いますし・・一人悩んだりももちろんしていると思います。

確かにノーテンキに写っているかもしれませんが・・・

それにいまどき４０過ぎでも普通に派遣社員の女性は山ほどいますし・・・
もちろん職の幅は狭くなったり・・場合によってはあるとは思いますが・・・けどそれなりに妥協なりすればあると思いますし・・・

それに私の友人も３０過ぎの人で独身女性なんていっぱいいますが・・彼女たちは多いに楽しんでいます。
私はそれを素敵だと思うし・・尊敬もしています。

補足

文面では言葉が足りなかったようなので補足させて下さい。
友人とは長い付き合いなので、結婚や仕事について悩みを打ち明けられ、今までずっと語り合ってきました。信頼関係があるだけに私からの本音のアドバイスを必要としているので意見しています。
しかし世間の厳しい現実的な意見（中傷的なものもあります）までは、言えないしはっきりと言う必要はないと思います。だけど現実にピンときていない彼女にはわかりやすい言葉で伝える必要もあるのかなと考えているのです。実際厳しい意見も欲しいと言っていますし。

今の状態で友人が幸せだと感じでいれば問題はないのですが、悩んでいるからお節介ではなく真剣にアドバイスしているんです。

彼女は仕事に不安を持っているという現実的な悩みがあります。それを解決するには資格を取ってみる、キャリアを積むことなどが必要となってきます。
キャリアがないことで仕事への支障が出てきたのならそれは彼女の今まで積み重ねてきた結果だと思うし、仕事についてはこの先また後悔しないように改善していく事しか悩みを解決する方法はないんですよね。
キャリアで差がつけられるのは当然なのですが
そこで「そんなこと気にすることないよ。」となだめるのは無責任でいいとは思えません。

ノーテンキについてですが将来を悩んでいるのに何も変わろうろしない部分をノーテンキだと感じたのです。

同じ３０代独身で人生を楽しんでいれば問題なく幸せだと思います。しかし友人は不安を抱えています。今が楽しいと思う３０代の方とは違う境遇だと彼女が感じているのです。
その方達と一緒に３０代独身とひとくくりにして考えてしまっては、何も話が始まらないと思います。

回答No.14

eviko

遠まわしじゃなくするならしっかりアドバイスした方が良いと思う。質問です。貴方は何を伝えたいの？彼女がわかっていない事で貴方がわかっている事って何でしょうか？

伝えるならその辺しっかり自分の中に着地させないと流れ、イメージだけだと何が言いたいのか解らなくて結局否定してしまったりと不本意な結果になります。大事な事だと思います。
例えばこの先どうするの？なんて聞かれて一番困るのは彼女ですよね？だから聞いてもしょうが無い。
人が動く時の動機付けって実感した時だけ、頭じゃなく心に楽しみや希望の光が見えた時だけだと思う。特に人から言われる時はそうだと思う。

向上心、努力、持続力、って才能の1つでも有る。グータラさんなのは本人が一番困ってる。だからそんな事は話しても意味は無い。ならばその向上心、努力、持続力、ってどうやって引っ張るかって楽しみや希望からしかない。焦燥感、悲壮感から始めても良い物はうまれ難い、イヤイヤやっても手ごたえ無いとやりたく無いだろうし、そんな事突っ込まれたら34歳恥ずかしいと思うからさ。。彼女のいい所ってどんな所？彼女の特性、の～天気、言い変えればクヨクヨしない人、って事でしょう？

心配なのは凄く良く解る、彼女の事ほっとかない方が彼女の為、彼女が何か掴んでくれたら一緒にその事喜べる。それは自分にとっても嬉しい事。彼女と共に歩く、出来ない事は無いと思うよ。一回話しておしまい。。って思って無いとは思うけど何度も話して話していく内にやっとわかる事だとも思う。彼女も努力するなら貴方も努力しないと・・です。貴方のその頑張りが彼女の動機付けになるかもしれないから。何度言っても解らないから止めた方が良いって人もいると思う。でもそんな事無い、皆言いたいだけ、お小言、お説教、人正論、そんなのただの自己満足。言うだけなら誰でも出来る、でも本当に心配で彼女のこの先を思うなら頭じゃなく心に響く可能性がある。
厄介？そう思うなら止めた方が良い。中途半端な気持ちで言われる事ほど傷つく事はない。34歳で考え無い人いない。考えても解らないから、出口が無いから、なんとなく生活出来るし、まあいいや考えても仕方無いって思ってるだけ。彼女に必要なのは彼女の中に希望や楽しみが埋まってるって事、掘り出せば出て来るって事が実感できる事。
でも言ってくれる人ってなかなか居ない。言ってもやらないと怒ったり、ダメだって烙印押したり逆に極端に諦めて決め付けるって事も多い。人はコントロールは出来ない。
でも解りあう事、分かち合う事、気持ちを伝える事、受け取る事は出来る。
貴方の覚悟が解らないからキツイ事書いたかもしれないけど人の事そうやって考えられるって良いなって思う。好きだなって。皆自分が一杯一杯だと人の事なんて構ってられないって言う、それもそうだとは思う。まずは自分有り気だから。でも自分だけに取り組む時間に一段落ってつく。決して一人きりで頑張ってた訳じゃ無い一人でやって来たなんて奢りもいいとこ。気づかない所で沢山助けて貰ってる、なら余裕が出た時貴方の様に手を差し伸べる事って有ってもいいって思う。頑張れない、努力出来ないのは怠けてるだけじゃ無い、楽しみ、希望がみつからないって事。まれにADDだと楽しみが見つかっても頑張れない。。コーチングも大変。。でもやっぱり伝わるのは相手を思う気持ち。頑張って希望を光を彼女の中に彼女が見つかるように支えてあげて欲しいなって思います。

ああっと。。でも、、もういい。って思ったら辞めてもいい。無理してはやらなくても良い。自分が言い捨てじゃなく納得したら止めればいいと思う。

お礼

「遠まわし」については語弊が生じるようです。私の言葉が足りなかったんだと思います。（理由についてはよろしければ下の私の投稿を読んでみて下さい）
彼女がわからなくて私がわかること・・彼女が自分について見えてない部分が私には見えている気がします。べつに偉そうに言っているわけではなく、自分のことを自分だけで理解することは非常に難しくて不可能に近いという部分で。
教えてあげることはプラスになっているようです。

彼女とは長年の付き合いなので、他人には言えないような辛口なアドバイスも素直に受け取ってもらえます。深い信頼関係なので良い関係が築けていると思います。
この先どうするの？というような問いかけはありません。いつも語り合っているので聞く必要はなく、進行形の今について常に語っていると思います。
彼女が真剣に話してくれるから、私も真剣にずっと考えて話してきました。しかし何も変わらない。最終的には相手の意思しかないんですよね。

向上心を持つ事は難しいのでしょうか。向上心には努力が伴います。幸せに生きたいと考えると同時に、向上心が自然に芽生え、今何をするべきか考え、でも努力したくなくて・・また悩む・・という方式はわかるのですが、どうして？とただただ悩んでそこから抜け出せないようなんです。そこで私が意見してるんですけど。

evikoさんのおっしゃる通り、努力できないのは怠けているだけだと一概に決めつけてはいけなというのはありますよね。。
努力する術がわからないのかもしれません。

私のことを信頼してくれて話してくれるうちはきっと何か変われると信じて、ずっと語り合うことが必要なんだろうなと思います。

回答No.13

PinkyMadam

27～28歳位に見られる30代独身女性です。(どうやら私は成長してないらしい・・・(^^; )

>私は既婚者なので独身の方の内心をお聞きした上
>遠回しに友人にアドバイスしたいです。

と、最後に聞こえがいいように書かれていますが、それまでの文章に本音が書かれているので、私だったらそんな本音を元にアドバイスなんてしてもらいたくないですね。

本当に彼女を助けたいというならば、まずはその友達の一番の悩み所を聞き出すことが最初ではないのでしょうか？

それに対して力になれることはどんなことだろうか？だったら答えやすいんですが、文面からしてasamaruさんの考えに当てはまらないから、どうしたもんでしょう？って、友達の彼女自身の姿を無視した、自分の"イメージ"、"一般的"とか"世間的"な考えの押し付けなんてそれはひどい話ですよ。幸せの尺度は人それぞれだし。

＞３４歳ってまだノーテンキでいられる年齢なんでしょうか？

ノーテンキになれる年齢ですよ。"開き直り"のノーテンキです。これは30歳位以上の多くの独身女性はよくわかってると思いますが・・・(笑)

参考にしてもらえると幸いです。

補足

「遠まわしに」と書いてしまったので、本音を隠して友人には都合のいいアドバイスをしいるように捉えられますよね。

古い親友なので彼女とは本音で語り合っていますが、他の知り合いに話すと、世間の風潮的な厳しい意見を言われることが多いいです。
しかしそれは現実であって避けて通ってばかりいては、自分を客観的に見ることができないのではと思っています。
友人には客観的に自分を見る感覚に欠けてところがあるように思い、その性格をわかっているので私の意見を求めているのです。
自分が今何をすべきか考えることなく安易な方向に歩き続けた結果、今少し行き詰まりけている年齢にきてると思う。だけど今始めれば何か変わります。
だからこそ、そういった直接言いづらい意見も彼女が理解できるよう違った言葉で伝えることも必要だと思っているので、それを「遠まわし」という言葉にしたのです。

本人が悩んでいなければ、私も人それぞれの生き方を否定するつもりはありません。でも悩みを打ち明けてくれているのだから力になりたい。
しかしいつも同じ繰り返しだなと考えていたんです。
悩んでいるのならもう少し危機感を持つ必要もあると思うんです。

話を聞くことが癒しになるのなら、それだけで大きな役割なのだとも思っています。

回答No.12

ochamemama

私の友人にも独身、仕事もバイトという女性達がいます。あれこれ助言してあげた方がいいかといろいろ思案したこともありますが、やはりそれは私自身の価値観を押しつけてるだけだということに気付きました。彼女達なりに歩んでる人生なのだから、それを否定する資格は誰にもないです。例え、情けないよあんた。と思ってしまっても、それは私の価値観でしかありません。結局見下してることになります。大変失礼だって思いました。王子様がくると思ってるのならそれでもいいと思います。来るかもしれないですよ。来ないと決め付けるのってよくないですよ。

でも夜中の呼び出しに応じるのは、”そんな時間に呼び出すこと自体軽くみられてるんだよ。もっと自分を大事にしなきゃ。”は口をすっぱくして言ってあげて下さい。

お礼

友人は人の意見をすごく聞きたがる方で、特に親友の私には本当のことを言ってほしいといいます。
価値観の押し付けはよくないですよね。そう捉えられないよう言葉を選んで気をつけてはいますが、再度そう思いました。
夜中の呼び出しについては、その度私から怒られ反省はしているようです。なかなかこの性分を治すということは難しいものなんでしょう。でも私は何度でも叱ってあげたいと思っています。